Ist das noch eine Affäre? Darf ich das?

@paulaner

"Sag mir (endlich) die Wahrheit!"

Nicht jeder, der die Wahrheit wissen will, kann sie am Ende auch ertragen!

Ob und wann es zur "Wahrheit" kommt - klar ist das mitentscheidend, reißt Barrieren ein oder stellt neue auf, öffnet oder schließt Türen....bietet neue Perspektiven.

Zitat von Löwin45:

Zitat:

Aber, die Wahrheit ist extrem wichtig!

Wir alle wissen, dass das "darüber reden" - über Wahrheit - etwas anderes ist, als sie auszusprechen, bzw. anzuhören. Die Frage ist dabei immer - um WESSEN "Wahrheit"
es geht. Was z. B. mir als Wahrheit vorkommt, kann für Andere totaler Quatsch sein -
und umgekehrt gilt das gleiche!

Vom Konsens her - Ohne Wahrheit geht es nicht...da sind wir uns wohl einig!

schade, dass sich die fadeneröffnerin nicht mehr meldet... ich würde nämlich schon gerne wissen, ob sie überhaupt schon etwas "verbotenes" mit diesem mann hatte, oder ob sie bisher einfach nur angst hatte und sich gar nicht traut, sich schon zu verlieben - geschweige denn ihren (noch)mann "wirklich" zu betrügen.

Ich bin überwältigt über so viele Sichtweisen.
Ich muss erstmal alles in Ruhe lesen.

Vorab. Die Situation mit meinem Mann ist für mich klar getrennt, für ihn trotz aller Gespräche nicht so.
Er verfällt immer wieder in das Muster Familie zurück. Heute mal so, morgen mal so.

Und ja, ich hab den anderen Mann geküsst und Nähe genossen. Zu mehr kam es aber nicht.

Zitat von kuddel7591:

Wir alle wissen, dass das "darüber reden" - über Wahrheit - etwas anderes ist, als sie auszusprechen, bzw. anzuhören. Die Frage ist dabei immer - um WESSEN "Wahrheit"

Das Problem ist doch (und das meinte Löwin doch wohl), dass der Betrogene die Wahrheit hören möchte/muss, und der Betrüger aber die Wahrheit nicht mehr wahrhaben will, und sie deswegen eben verändert. Allein die Sicht des Betrügers auf die Affäre ist ja danach schon verändert. Er biegt ja schon für sich selber die Wahrheit zurecht. Er will es und sich eben so nicht mehr wahrhaben.
Teils weil er meint er müsste seinen Partner schonen, aber meistens doch viel mehr, weil er sich selbst schonen will. Nicht als die Person vor seinem Partner erscheinen will, die er zumindest mal war. Das meint Löwin glaube ich mit

Zitat von Löwin45:

Es ist schwer die Wahrheit auszusprechen, wenn diese den Partner verletzen und auch das hehre Bild von sich selbst beschädigen wird.
Besonders der schmale Grat zwischen Verletzen und Schützen ist eine echte Herausforderung.

@gastolino: Tut mir leid für diese Off Topic Diskussion.

@ Gastolino

dass das bei deinem Mann "mal so und mal so" ist - das ist vollkommen normal. Der geht durch ein Chaos - egal wie Frau/Mann es bezeichnen mag. Dass er sich sortieren will, muss ihm zugestanden werden. Auf Klarheit zu drängen....das ist sicher nicht hilfreich. Wichtiger ist, der Wahrheit - deiner, wie seiner - Beachtung zu schenken.

Ist deine Situation zu deinem Mann wirklich getrennt - woran machst du das fest? Weißt du, was
du WIRKLICH willst - ob mit oder ohne deinen Mann? Dass "hin und her" (das ist wohlwollend gemeint) bei deinem Mann - beziehst du das in deine Überlegungen ein? Wenn ja.... das würde bedeuten, dass du flexibel in deinen Überlegungen sein musst, ließe eine klare Trennung deinen Mann betreffend aber nicht zu.

"Zu mehr kam es aber nicht!" - das spricht dich nicht frei von dem, worum es geht! Wie Nähe zum
anderen Mann ausgeschmückt wird....das ist eher entscheidend. Das Küssen .... wie hoch ist da die Toleranz, was NOCH "geht" und was gar nicht mehr geht, um als Fremdgehen gesehen zu werden. Gratwanderung? Argumenten-Verschieberei? Verantwortlich dafür bist allein du....und nein - ohne jeden Vorwurf - Tatsachen sind entscheidend. Für dich mag das NOCH okay sein....für deinen Mann evtl. ganz und gar nicht, dass du ....! Du "hast"....nicht dein Mann. Wie das bei deinem Mann wirklich angekommen ist....
....da wird/kann das mit dem "mehr war da aber nicht" für dich anders gewichtet sein, als bei deinem Mann. Beschwichtigst du mit dem Hinweis: "war doch gar nicht so gemeint!" Fremdgehen ist kein "Kavaliersdelikt"...nicht für die Betrogenen - auch nicht der Versuch

@paulaner

das habe ich sehr wohl verstanden - und Wahrheit ist nun mal eine "Sender-Empfänger-Sache". Auf Wahrheit aus zu sein - egal von wem ausgehend bei der TE und ihrem EM - finde ich GUT. Wenn die Wahrheit tatsächlich Raum bekommt....was besseres kann gar nicht passieren - wenn die evtl. daraus resultierenden Konsequenzen getragen/mitgetragen werden (können). "Wahrheit" hat auch 2 Seiten. Ob das beide auszuhalten bereit sind, bzw. in der Lage dazu sind, sich gegenseitig die Wahrheit zu sagen....es wäre zu wünschen. Wie schwer es ist, um die Sache zu diskutieren, ohne "persönlich" zu werden....das weiß wohl jeder.

Was @Löwin45 hat anklingen lassen - genau das ist auch meine Einstellung dazu. Das meine ich auch mit den 2 Seiten der "Medaille Wahrheit"....

Zitat von Gastolino:

Er fühlt sich für mich an, wie mein Seelenverwandter

es ist wohl sehr einfach von Seelenverwandtschaft zu denken und reden, wenn man aus dem Brötchen bloß Rosinen mit einender teilt, nie Alltagstrott durchleben musste und keine anstrengende Zeiten durchstehen.

Hach ... da redet man doch fröhlich über alles mögliche miteinander, ist bereit zuzuhören (kostet ja nix, zumahl viele auch insgeheim denken, diese Zeit gut "angelegt" zu sein... mit Aussicht auf "mehr" - man kann's ja nie wissen) alles geht noch easy und locker flockig vom Hand

Wenn man eine gut funktionierende Beziehung führt, die der Zeit Stand gehalten und sich in "Sturm" Beständigkeit bewiesen hat, sollte man 100 x überlegen, ob man die so leichtfertig und aus nichtigen Gründen so gegen die Wand fährt .. Nur weil da was "eingeschlafen" ist und Langweile aufkommt ...

Wenn man sich jedoch, aus welchem Gründen auch immer, gegen die Ehe / Partnerschaft entscheidet und spürt "es ist fertig" dann sollte man auch so fair sein und mit Anstand gehen. Irgendwelche seelische Mülleimer zuzulegen, Interessenschwerpunkte auslagern, über die fremden Betten hüpfen und gleichzeitig aber die verbliebene Annehmlichkeiten der noch bestehenden Ehe genießen - gehört ganz klar, nicht dazu!
Das ist meine Meinung!

Zitat von Mairenn:

es ist wohl sehr einfach von Seelenverwandtschaft zu denken und reden, wenn man aus dem Brötchen bloß Rosinen mit einender teilt, nie Alltagstrott durchleben musste und keine anstrengende Zeiten durchstehen.

Hach ... da redet man doch fröhlich über alles mögliche miteinander, ist bereit zuzuhören (kostet ja nix, zumahl viele auch insgeheim denken, diese Zeit gut "angelegt" zu sein... mit Aussicht auf "mehr" - man kann's ja nie wissen) alles geht noch easy und locker flockig vom Hand

Wenn man eine gut funktionierende Beziehung führt, die der Zeit Stand gehalten und sich in "Sturm" Beständigkeit bewiesen hat, sollte man 100 x überlegen, ob man die so leichtfertig und aus nichtigen Gründen so gegen die Wand fährt .. Nur weil da was "eingeschlafen" ist und Langweile aufkommt ...

Wenn man sich jedoch, aus welchem Gründen auch immer, gegen die Ehe / Partnerschaft entscheidet und spürt "es ist fertig" dann sollte man auch so fair sein und mit Anstand gehen. Irgendwelche seelische Mülleimer zuzulegen, Interessenschwerpunkte auslagern, über die fremden Betten hüpfen und gleichzeitig aber die verbliebene Annehmlichkeiten der noch bestehenden Ehe genießen - gehört ganz klar, nicht dazu!
Das ist meine Meinung!

@Mairenn

genau das sind die Wahrheiten, die AUCH in die Überlegungen einbezogen werden MÜSSEN - werden sie´s (Immer)? Vor allem - werden sie offen angesprochen oder bleibt es bei den eigenen Überlegungen?

Zitat:

Zitat:

Wenn man sich jedoch, aus welchem Gründen auch immer, gegen die Ehe / Partnerschaft entscheidet und spürt "es ist fertig" dann sollte man auch so fair sein und mit Anstand gehen. Irgendwelche seelische Mülleimer zuzulegen, Interessenschwerpunkte auslagern, über die fremden Betten hüpfen und gleichzeitig aber die verbliebene Annehmlichkeiten der noch bestehenden Ehe genießen - gehört ganz klar, nicht dazu!

Das hast du sehr stark formuliert. Was gehört dazu, um genau DAS in die Waagschale zu legen - nicht viel. Wer es nicht in die Waagschale legen mag...wie fern ist das dann von Wahrheiten entfernt? In wessen Waagschale gehört das...natürlich in die Waagschalen beider EP - sonst macht es wirklich keinen Sinn.

Zitat von kuddel7591:

ohl sehr einfach von Seelenverwandtschaft zu denken und reden, wenn man aus dem Brötchen bloß Rosinen mit einender teilt, nie Alltagstrott durchleben musste und keine anstrengende Zeiten

Das ist mir durchaus schon bewusst. Im Moment tut die Zeit nur unendlich gut. Meinem Mann hab ich es gesagt und ihm die Zeit wie einen Kinofilm beschrieben. Ein herzerwärmender Film aus dem man nach einer Stunde mit einem Lächeln den Kinosaal verlässt.

Überlegungen: Die sind so hart und schwer. Mein EM fragte mich nach meiner Vision. Was will ich in 5 Jahren. Und darauf kann ich nur sagen, dass es gerade keine Vision gibt. Gerade jetzt ist es ein Treiben lassen. Tag für Tag, immer einen Fuß vor den anderen. So würde ich es beschreiben.


Wir haben gestern geredet. Ich hab ihm gesagt, dass ich mich verliebt habe / bin. Für ihn ist es klar ein Seitensprung.
Er bezeichnet den anderen Mann als miesen Therapeuten, der offensichtlich anders als ein professioneller die Distanz nicht gewahrt hat. Richtig, mag sein. Aber ich hab die Entscheidung genauso getroffen nicht nein zu sagen. Ich hab es zugelassen und genossen. Insofern müsste er mir den gleichen Vorwurf machen.

Und dann die Wahrheiten: wir haben geredet. Über Trennung, Auseinanderziehen und Eheaus gesprochen. Doch jeder für sich mit einem anderen Hintergrund ohne schonungslos genau zu formulieren. Eben immer einen Funken im anderen aufrecht zu erhalten. Gegenseitig. Was ich als Trennung verstanden hab, ist für meinen EM nur Abstand, in der Hoffnung, dass ich ihn vermisse und zurück will. Wir haben es beide nicht so formuliert, dass es eindeutig ist, sondern uns "schonend" zermürbt. (Welch Widerspruch ins sich, ich hoffe ihr versteht was ich meine.) Jeder hat wie bei einer Petroleumleuchte sein Feuer auf kleinster, kaum sichtbarer Flamme weiter zündeln lassen.

Tja, und nun wie weiter? Statt unendlich sauer auf mich zu sein, statt mich rauszuwerfen steckt er sich seinen Ring an (er bemisst Symbolik in vielen Dingen einen hohen Stellenwert zu, ich hingegen eher weniger).
Er könnte verzeihen mit seinen Bedingungen.. so eine Aussage. Wie viel Bestand hat die morgen? In 3 Jahren? Will ich das?

puh... echt schwierig, deine situation aber ich kann dich gut verstehen - ich kann euch beide verstehen.

und wie seid ihr nach dem gespräch verblieben? habt ihr irgendwelche regeln aufgestellt? euch eine art ultimatum, bzw. eine zeitschiene überlegt? ewig kann so ein schwebender beziehungsstatus ja nicht gehen!?

Wie intensiv ist denn Dein Kontakt zu dem anderen Mann?

@gastolino

danke für deinen Post....

...und die allgegenwärtige Frage nach einer "Vision", wo du dich in 5 Jahren siehst - mit oder ohne deinen EM, mit oder ohne den AM...oder ganz allein - "Vision" ist und bleibt Vision. Natürlich macht
sich jeder Mensch Gedanken über die Zukunft - das ist auch gut so. Aber....
...wie hilfreich ist eine Vision, wenn momentane Tatsachen eine andere Sprache sprechen?! Für deine Vision würdest du - wie jeder andere auch - die IST-Situation als Grundlage nehmen...mit allem, was dich/euch in die jetzige Situation gebracht hat. Daraus lässt sich viel eher eine "Vision" erstellen - vor allem mit dem, was DU auf keinen Fall mehr willst. Oder wäre das dominanter in den
Vorstellungen, was du "visionär" willst?

Zitat:

Er bezeichnet den anderen Mann als miesen Therapeuten, der offensichtlich anders als ein professioneller die Distanz nicht gewahrt hat. Richtig, mag sein. Aber ich hab die Entscheidung genauso getroffen nicht nein zu sagen. Ich hab es zugelassen und genossen. Insofern müsste er mir den gleichen Vorwurf machen.

Wie ist der 1. Satz des Zitats zu verstehen? Therapeut-Patient/in-Verhältnis - Schutzbefohlen als Patient/in zu sein?! Na gut... wenn tatsächlich ein Therapeut die Distanz nicht gewahrt hat - auch Therapeuten sind "nur" Menschen. Dass eine "Empfänglichkeit" deinerseits gegeben war - du hast
NICHT "nein" gesagt, hast zugelassen und genossen...es ist passiert.
Vorwürfe daraus zu erheben, macht keinen Sinn, macht das alles nicht ungeschehen. Vorwürfe deinem EM gegenüber, dass es soweit kommen konnte, Selbstvorwürfe bei wem auch immer . natürlich kommen die auf. Nur... sie ändern nichts mehr an den Umständen. Wenn Vorwürfe Sinn machen, dann eben auf Grund der Tatsache, Veränderungen herbeizuführen, um persönlich durch
das Geschehene zu wachsen.

Zitat:

Wir haben es beide nicht so formuliert, dass es eindeutig ist, sondern uns "schonend" zermürbt.

Wahrheit schon....aber nicht die "richtige" Wahrheit, um sich selbst und die/den Partner/in zu schützen, nicht ZU schmerzhaft zu wirken mit der VOLLEN Wahrheit, die gedanklich ganz sicher vorhanden war. Aber...das kannst du nur für dich einschätzen, ob es deinerseits wirklich ERNST gemeint war. Ob es dein EM tatsächlich so "meint", wie er es gesagt hat.... Spekulation?

Klar stellt dein EM Bedingungen - zu Recht. ER ist der Hintergangene. Macht er den Daumen rauf, kann es wieder etwas werden - wenn du auch willst. Macht er den Daumen runter, weil er partout nicht mehr will, dann "war´s das"! Da er aber Anker wirft, setzt er weiter Hoffnung in dich und eure Ehe. Wenn er das Gefühl hat, dass es "nur" ein Ausrutscher deinerseits war - warum denn nicht. Dass nichts mehr so wird, wie es vor deinem Ausrutscher war, sollte dir und vor allem deinem EM klar werden. Die Karten werden neu gemischt.

Wie lange was Bestand haben wird - das weiß niemand. Das kann morgen ganz anders aussehen - aber das ist die Situation, wenn Fremdgehen genau dahin führt, wo es bei euch hingeführt hat. Radikaler Umbruch....mit EM - oder radikaler Umbruch jeweils allein (ggf. mit anderen Partnern!)

Bedenkzeit - eigene Vorstellungen können sicher nicht 1 : 1 umgesetzt werden. Es stehen Entscheidungen von großer Tragweite an. Ob die jeweiligen Entscheidungen "geschluckt" werden
(können).... sicher nicht. Auf Augenhöhe miteinander umgehen - das heißt auch, sich den Wahrheiten anzunähern...die können sehr schmerzhaft werden.... für beide!

Alles was ich heraus lese ist "Wohlstand", "Geld". "abgesichert sein", "üppig beschenkt werden", "der Mann der keine schlechte Partie ist" (was auch immer du darunter verstehen magst bei deiner folgenden Charakterbeschreibung) und stellst nun fest, dass die Gefühle auf der Strecke bleiben. In welchem Zusammenhang siehst du ein emotionales, zwischenmenschliches Miteinander mit Geld und Habtümern? Was bleibt noch wenn man bei euch das Geld subtrahiert? Harte Arbeit, schreien/cholerisch sein, Kinder die nicht gerne zum Papa gehen, ein Partner der nie da ist und mit dem man sich de facto auch nicht auf ein Miteinander konzentrieren kann. Würdest du sagen, ihr hattet jemals eine richtige Partnerschaft, ein Vertrauensverhältnis? (auf der nicht-materiellen Ebene). Das über einen Zeitraum von 19 Jahren da ist es wenig verwunderlich, dass es sich so entwickelt.

Dann gibts da noch jemanden in deinem Leben wo scheinbar nicht das Geld im Fokus steht sondern eine ganz andere Ebene. Das finde ich auch nicht verwunderlich, dass dich das jetzt anspricht wo du verletzlich bist. Bleibt fraglich wie lange das gut geht.... bis sich die nächste Phase in deinem Leben einstellt.

Zitat von Gastolino:

Darf ich Gefühle für diesen anderen Mann haben, darf ich mich verlieben? Darf ich das zulassen?

Das ist keine Frage von "dürfen" sondern ob du mit deiner Ehe soweit abgeschlossen hast, dass es eine neue Beziehung zulässt? Und es geht darum mit offenen Karten zu spielen und für klare Verhältnisse bei allen Beteiligten zu sorgen.

@monchichi_82

eine sehr gute Beschreibung hast du abgegeben....und die verschiedenen Ebenen beleuchtet. Und - wie es zu Abhängigkeiten kommen kann, wenn Frau/Mann selbst einseitig "fokussiert" ist (bewusst doppelt-gemoppelt)....und wie "offen" Menschen werden, wenn die Plattform "LEBEN" erweitert
wird.
Durch andere Menschen Anderes zu erleben, durch andere Menschen Anderes zu erfahren, was von denen sehr viel intensiver gelebt wird....dann rückt die materielle Ebene auch mal schnell aus dem Fokus und mehr "Menschliches" tritt in den Vordergrund. Aber was muss passiert sein, wenn die materielle Ebene die Hauptbühne im Leben darstellt? Was lässt Menschen in diese Ebenen abdriften - in die rein materiell orientierte Lebensform?

Du hast das gut beschrieben - die TE hat den Cut vollzogen....und gemerkt, dass es auch noch andere Ebenen im Leben gibt - die immaterielle Ebene. "Andere Menschen - andere Ansichten".
Dass die TE ins Schleudern geraten ist - SIE wundert sich darüber?! Oder bemerkt die TE nach ihrem CUT (erst), was sie bisher nicht (wirklich) kennengelernt hat?

Wenn Monetäres ALLES ermöglicht, können die menschlichen Züge schon mal auf der Strecke bleiben. Das Ergebnis hat die TE beschrieben. Wie es zu dem Ergebnis kam....das wird sie wohl allmählich selbst aufschlüsseln können und merken, dass es sehr viel mit ihr selbst zu tun hat - nicht mit "anderen Menschen". Im Leben nur auf Monetäres zu setzen, macht blind...und es sind dann NICHT "die Anderen", die zu dieser "Blindheit" beigetragen haben - auch wenn die mitgemacht haben.

Seines eigenen Glückes Schmied....da spielt es keine Rolle, ob Materielles bestimmend ist oder nicht. Auch auf immaterielle Werte kann das bezogen werden, selbst dafür verantwortlich zu sein.

Werte @gastolino...
...was du "darfst" oder nicht - was du willst oder nicht...es geht dabei nicht NUR um dich. Eine andere Regelung zu finden, wie du dein Leben zu gestalten gedenkst, bedarf der offenen Karten. Danach wird sich klären, was für alle Beteiligten angesagt ist. Du allein bestimmst, was du zulassen kannst/willst/"darfst", Du allein bestimmst....

....denn eine Absolution kannst du nicht wirklich erwarten!

...unglaublich was für Schicksale einem hier begegnen.
Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt um für Dich und Euch den besten Weg zu finden.