Ist er ein Narzisst?

Hallo zusammen,

ich habe mir nun doch überlegt meine Geschichte in diesem Forum niederzuschreiben.
Ich habe einfach so viele Gedanken und Fragen in meinem Kopf und würde mich über ein Austausch mit gleichgesinnten freuen.
Also.

Meine Beziehung ist nun seit fast 3 Wochen beendet. Der Schlussstrich ging "offiziell" von ihm aus. Aber ich fange erst einmal von ganz vorne an. Wir waren jetzt genau ein halbes Jahr zusammen. (Trennung erfolgte am Halbjährigen). Ich habe aber so eine intensive Beziehung noch nie erlebt. Ich muss dazu sagen das ich schon sehr jung angefangen habe Beziehungen zu führen, da ich leider immer versucht habe durch einen Partner, mein "unglückliches Seelenleben" aufzuwerten. Dadurch habe ich meinen Partnern leider immer viel zu viel Macht über mich gegeben und mich immer emotional abhängig gemacht.
Die Trennungen waren deshalb immer ganz furchtbar für mich, jedes Mal dachte ich, ich sterbe daran. Die einzige Lösung war es immer, schnell jemand neues zu finden damit ich dieses "Loch" stopfen kann. (Ich weiß, ist nicht der richtige Weg für mich aber meistens der "leichteste" zumindest bis die Person wieder weg ist und ich wieder am Boden bin. (Teufelskreis)
Auf jeden Fall war ich immer so das ich Trennungen nicht akzeptieren konnte, und wie ein bettelnder Hund hinterher gerannt bin und mich so erniedrigt habe, dass ich mich selbst im Spiegel nicht mehr anschauen konnte. Bin leider am Ende auch immer zu einem "kleinen Psycho" mutiert. Tagelang vors Haus gefahren, gefleht, geschrien, geweint. bis ich so sehr am Boden lag das auch irgendwann verstanden habe das ich mich zurückziehen muss. Leider bestätige ich dadurch meine Ex-Partner immer wieder "die richtige Entscheidung getroffen zu haben" da man mich leider nur noch auf den Teil am Ende reduziert hat. Eigentlich bin ich eine sehr selbstbewusste, offene, lebensfrohe junge Frau. Nur durch diese blöden Verlustängste, mache ich immer selbst klein und am Ende bleibt nichts mehr davon übrig. Viel zu schlimm ist der Gedanke einen Menschen zu verlieren, den ich liebe. Auch eine Therapie habe ich dies bezüglich schon gemacht und dachte auch ich hätte es im Griff aber sobald wieder jemand da ist, verfalle ich sofort in alte Muster.

Aber zurück zum Thema. mein Exfreund und ich kamen seeehr schnell zusammen. (1 Woche ca?). Wir haben uns übers Internet kennengelernt, uns getroffen und es war wie "Liebe auf den ersten Blick". Sein Charme und seine Art zu reden (er war auch von Beruf Verkäufer) hat mich fasziniert. Er war ein Gentlemen wie er im Buche steht. Tür aufhalten usw. Außerdem hatte er wahnsinnigen Humor, wir haben stunden mit einander gelacht. Mich hat es sofort erwischt. Danach ging alles ganz schnell, jeder Tag wurde gemeinsam verbracht und wir schwebten wirklich auf Wolke 7, ich konnte mein Glück kaum fassen! Man muss dazusagen das ich zu der Zeit arbeitslos war und er war der einzige Mann den das nicht "gestört" hat er war denke ich sogar im nachhinein froh das ich so viel Zeit für ihn hatte.
Er stellte mich seiner Familie, seinen Freunden vor und redete recht schnell davon mir dieses Jahr noch einen Antrag zu machen und das er endlich die Frau gefunden hat mit der er Kinder will. (oh man, beim schreiben fällt mir auf wie naiv ich eigentlich war) Und er war der Erste Mann mit dem ich mir das wirklich vorstellen konnte. Er war auch immer sehr emotional hat für einen Mann viel geweint vor allem wenn es um mich ging. Alleine der Gedanke mich zu verlieren, führte dazu das er weinen musste. Außerdem war er seehr liebe und aufmerksamkeitsbedürftig. Aber da ich das auch bin, passte es eigentlich. Doch nach den ersten Monaten voller Glück, kam auf einmal die Kehrwende. Ein wenig Alltag kehrte ein und dies zog die ersten kleinen Probleme mit sich. Der erste richtige Streit kam und seine Reaktion war ein Schlag ins Gesicht. Es war kein schlimmer Streit, etwas belangloses wo man hätte in paar Minuten klären können. Stattdessen wirft er mir am selben Tag meine Sachen in den Garten und verkündet in den sozialen Medien sofort er sei Single ? Ich habe die Welt nicht verstanden. Da ich dann aber wieder "gekämpft habe" und es klären wollte, war es dann auch wieder "gut" und es lief weiter. nur wusste er dann er kann alles mit mir machen und verlor den Respekt vor mir. Mit der Zeit habe ich gemerkt das er mich klein halten möchte. Vor Freunden wurden immer Späße auf meine Kosten gemacht, dadurch hat er sich "größer" gefühlt. Er hat mich wegen Kleinigkeiten zur Sau gemacht ich sei zu dumm für alles. er hat mir Freunde schlecht geredet und wollte das ich den Kontakt aufs mindeste beschränke. Er akzeptierte nicht wenn ich einen Abend für mich sein wollte, er verlangte das ich jede Nacht bei ihm schlafe. (Ich hatte wirklich auch das Gefühl das er viel mehr abhängig ist von mir wie ich von ihm, weil ich sein zentraler Lebensmittelpunkt war und ich mich aber noch um andere Dinge gekümmert habe und eben nicht meine Freunde aufgegeben) Draußen war er immer der lauteste musste sich beweisen. Er hatte auch ein riesen Ego und dachte von sich er wäre echt Adonis schlecht hin, was er aber nicht war. (Sagten auch meine Freunde, und Familie) und Daheim war er ein kleines zerbrechliches "Baby".
Irgendwann fand ich noch raus das er mich belügt und übers Geschäftshandy mit einer anderen schrieb.
Das hat mir so weh getan! Habe gesagt er soll es lassen und nach ewiger Diskussion meint er, er lässt es. aber ich musste echt für kämpfen. Nur war es damit für mich nicht "gut" das Vertrauen war weg. ich habe mich ein wenig zurückgezogen.
Das war drei Tage vor unserem halbjährigen. Habe ihm noch (so gut wie ich bin) ein wundervolles persönliches Geschenk gemacht und trotz allem gehofft wir machen uns einen schönen Tag. Doch er meldete sich nicht. irgendwann schrieb ich ihm ob wir uns sehen und er meinte nur "nein kein bock auf dich heute, ich sch. auf den Tag". ich war am Boden und flehte ihn an. er meinte ok wir treffen uns Abends. Und ich war froh, ihn einfach doch noch sehen zu können. nur leider hatte er andere Pläne. Wir trafen uns und er schmiss mir mein Zeug vor die Füße. Ich bin komplett zusammen gebrochen, habe sofort angefangen mich zu übergeben. seine Aussage dazu war nur " und wenn du verreckst" es ist mir egal! und ist weg gefahren.
Danach habe ich eine uncoole Aktion gebracht, bin zu ihm heim (hatte noch die Schlüssel) und habe alles verwüstet was mit uns zutun hatte (Bilder usw) ich war soooo verletzt und nicht mehr Herr meiner Sinne. er nahm mir die Schlüssel ab und hat mich rausgeworfen. Danach war over. Er blockierte und löschte mich über all und seitdem ist auch Funkstille.
Das ist jetzt 3 Wochen her. alle sagen sei froh das er weg ist er hat am Ende sein wahren Charakter gezeigt.
Aber ich bin so am Ende das ich sogar über einen Klinik Aufenthalt nachdenke, konnte nicht arbeiten und bin in eine tiefe Depression gerutscht. ich verstehe es einfach nicht! Wir waren so glücklich, verliebt, hatten Urlaube gebucht. und er wirft mich wegen "Kleinigkeiten" so weg?
Ich weiß das ich froh sein müsste das er weg ist. aber trotzdem vermisse ich ihn und hoffe das er zur Besinnung kommt und mich vermisst. er ist wie eine Dro. für mich und der Entzug ist gnadenlos.

Schon mal Danke für jeden der sich diesen Roman durchlesen wird.
Bin dankbar für jede Meinung und Ratschläge!

Ganz liebe Grüße
Woelckchen98

Oh ha. Drama wo das Auge hinreicht. Das siehst du ja selber bereits.

Es ist sicherlich besser für dich, dass euer Weg nicht miteinander weiter geht. Das funktioniert offensichtlich nicht und verstärkt deine Abwärtsspirale.

Ich weiß es tut weh, aber ich glaube, dass du dich jetzt erst mal um dich selbst kümmern solltest. Du hast bereits viel erkannt und reflektiert. Daraus solltest du das nehmen, was für Dich gewinnend sein kann. Und du warst bereits an einem Punkt, wo du angefangen hast das zu begreifen.

Manchmal können gerade Beziehungen erste Schritte wieder unterbrechen, dann war man noch nicht so weit. Das ist nicht schlimm, wenn auch schmerzhaft.

Gehe mal deinen Weg. Schaue mal, wie du diese Situation für dich nutzen kannst, so dass du dich gestärkter und selbstsicherer/-bewusster fühlst.

Eine Dating-Pause wäre zur Zeit essentiell. Und dann mal eintauchen in deine Möglichkeiten, nicht so sehr in den Mangel.

Liebe @woelckchen98,
eins sei auf jeden Fall gesagt: du bist mit der Geschichte nicht alleine.
Auch ich (wir sind sogar der gleiche Jahrgang), habe letztes Jahr ähnliches erfahren und die klare Antwort auf deine Titelfrage ist: JA, er ist ein Narzisst. Vielleicht schaust du dir mal das Buch "Wie schleichendes Gift" an, da wird das Verhaltensmuster gut erklärt. Aber das ist sein Problem, nicht deins. Und nein, du wirst ihn nicht ändern können. Und glaub mir, das willst du auch gar nicht. Ich wurde auch am Tag des Halbjährigen verlassen und habe danach monatelang versucht, ihn zum Besseren zu verändern und ihm zu helfen; wollte unbedingt, dass es wieder wie am Anfang wird (ist nicht passiert), nur um am Ende erneut auf grausame Art verlassen zu werden.

Woran wir eigentlich arbeiten müssen, das sind wir.
Und das sage ich dir, obwohl ich selbst gestern das letzte Mal geweint habe, weil ich meinen Ex auch nach 6 Monaten noch sehr vermisse. Obwohl ich selbst auch jetzt noch hoffe, dass er "zu Sinnen kommt" und mich wieder will. Aber das wird nicht passieren, bei mir zumindest nicht. Ich habe ihm verdeutlicht, ich stünde immer zur Verfügung, egal wie er mich behandelt. Wollte zeigen, wie perfekt und loyal ich bin, aber das bewirkt keine Liebe bei ihm - im Gegenteil. Das zeigt, dass man schwach, anhänglich und unterwürfig ist. Und sich selbst dabei komplett verliert. Und wie du am Anfang schreibst, weißt du das ja eigentlich auch.
Es ist gut so, dass diese Männer nicht zurück zu uns kommen - rational betrachtet sehe ich das mittlerweile ein.

Und jetzt kommt der dumme Standard-Satz, den ich mir vor einem halben Jahr auch ständig anhören durfte und den ich gehasst habe: Es braucht Zeit.
Zeit, die Trauer durchzustehen. Nach ein paar Monaten habe ich sogar ganz selten richtige Wut und Hass empfunden. Momentan bin ich wieder sehr einsam, will ihn am liebsten einfach anschreiben und würde alles geben, ihn noch einmal bei mir zu haben. ABER: wenn ich vergleiche, wie es mir frisch nach der Trennung ging und wo ich jetzt stehe, ist es definitv bergauf gegangen und das ist es, was zählt! Ich bin noch lange nicht übern Berg, aber das ist in Ordnung, denn ich bin auf dem richtigen Weg. Und das wird dir auch passieren.

Tu dir selbst den Gefallen und stürze dich nicht wieder in die nächste Beziehung. Nimm dir die Zeit für dich. Finde heraus, was du vom Leben und von deinem Partner willst. Am Anfang waren sie perfekt, ja, aber auch bei mir gab es die kleinen Anzeichen, die ich von Anfang an ignoriert habe (Umgang mit und Erzählungen von Exfreundinnen, das anfängliche 24/7 beinander hängen, das schnelle Sprechen vom Zusammenziehen/Heiraten, usw.). Sei da beim nächsten Mal einfach vorsichtiger.

Also lange Rede, kurzer Sinn: Arbeite an dir und deiner Unabhängigkeit, genieß mal eine längere Zeit das Single-Leben (wir sind gerade mal Anfang 20, also kein Druck... im Idealfall sind wir noch die längste Zeit unseres Lebens vergeben) und vergiss den Kerl. Solange er nicht von sich aus an sich selbst arbeiten will, wird er sich nie ändern. Und denk immer daran, du bist nicht alleine mit der Situation...

Es wird bergauf gehen, ganz langsam, also durchhalten!

Liebe Sophieceline,

vielen Dank für deine Antwort!
Es tut schon mal sehr gut zu wissen, das man damit nicht alleine ist..auch wenn ich diese Erfahrung so keinem wünsche.
Wahnsinn wie parallel unsere Geschichten sind.. könnt ja fast der selbe Kerl sein
Habe ich mir schon gedacht das er ein Narzisst ist.. habe mich viel mit dem Thema auseinander gesetzt und es stimmt einfach so viel über die Beschreibung überein. Auch das er nie von seiner Vergangenheit gesprochen hat und mit 26 Jahren keine langfristige Beziehung auf die Kette bekommen hat, aber trotzdem viele hatte (klar).
Eigentlich bin ich sogar mehr wütend auf mich, wie blind und naiv ich war. Dachte durch meine Erfahrungen wäre ich ein bisschen vorsichtiger geworden - aber nichts da. Er hat mich so geblendet.. dabei war das alles "zu arg" das es hätte gar nicht wahr sein können.. aber im nachhinein ist man halt immer Schlauer.

Ich gebe dir auch absolut recht, ich weiß das ich es sogar als "Chance" sehen sollte endlich an meine Baustellen zu arbeiten damit mir so etwas nie mehr passiert. Das ich "gesund" werde um auch einen gesunden Partner/Beziehung zu finden.. ich bin sehr reflektiert und sehe genau wo das Problem liegt. Nur ist das eben ein sehr harter Weg vor dem ich Angst habe.. sich wirklich mit sich selbst auseinander zu setzen.. durch die Kerle konnte ich das immer "verstecken".. aber ich glaube wenn ich jetzt nichts mache, werde ich niemals aus dieser Spirale herauskommen.

Und wie du sagst obwohl man weiß der Mensch wird sich nie ändern und je länger das ginge um so schlimmer würde man daran zerbrechen, sehnt sich das Herz so sehr nach dem Menschen. Ich bin einfach noch fassungslos wie kalt er zuletzt war und das ich weiß er wird sich NIE mehr melden. So gut kenne ich ihn. Dabei sagt man ja eig. Narzissten kommen immer wieder..

Oh man, und wahrscheinlich würde ich ihn trotzdem sofort zurück nehmen, bleibt also nur zu hoffen das er standhaft bleibt und ich keine andere Chance habe damit zu leben..


Danke für deine Worte!

Zitat von Woelkchen98:

aber trotzdem vermisse ich ihn und hoffe das er zur Besinnung kommt

Du vermisst, das was er zu Anfang dargestellt hat - was er jedoch zum Ende hin wurde, das bleibt er, und das ändert sich auch nicht, egal wie du dich veränderst.

Sei froh, wenn er sich zur nächsten Blüte aufmacht. Und wenn er sich wirklich nicht wieder meldet.

Hallo,
ja das klingt nach einem prima Kerlchen...

So wie du behandelt wurdest, sollte einfach kein Mensch behandelt werden.

Ich gebe da allen und in Grunde auch dir recht, da du es ja eigentlich selbst siehst, dass es besser ist wenn er weg ist.

Ich finde aber auch, dass dein Gedanke, in eine Klinik zu gehen, auch sehr gut.
Versuche aber in eine psychosomatische Klinik zu gehen und gehe nicht in eine Psychiatrie !
Dort hast du Abstand und kannst ruhig und langsam anfangen an dir zu arbeiten.

Mir erscheint das ganze sehr nach Schlüssel-Schloss-Prinzip.
Ein Typ der eigentlich kein Selbstwertgefühl und kein Selbstbewußtsein hat, sucht sich jemanden über den er sich stellen kann, FC dieser ebenfalls kein Selbstwertgefühl hat und sich aber nach Liebe sehnt.

Im Grunde zwei sehr ähnliche Typen, mit dem Unterschied, dass einer versucht durch Macht zu kompensieren und der andere das aber mit Liebe kompensieren möchte.

Wenn das beide nicht zusammen erkennen und/oder schon wissen und dementsprechend offen und klär damit umgehen, entsteht leider eine solche abwertende Spirale die zum Untergang führt.

Da leider der eine, manchmal auch beide, das aber nicht zulassen kann, da sonst sein "Bild" wackelt, geht die Chance dafür gegen Null.

Du bist noch recht jung und das ist definitiv dein Vorteil und Deine große Chance.
Arbeite an dir.
Finde dich und deinen Wert.
Genieße Dein Leben.
Und du wirst sehen, dass du den richtigen Menschen anziehen wirst.

Es wird viel Arbeit und es wird sicher auch oft mal weh tuen, aber du schaffst das.

Alles Liebe

Servus.

Zitat von Woelkchen98:

Aber ich bin so am Ende das ich sogar über einen Klinik Aufenthalt nachdenke,

Unbedingt.
So wie bei ihm, ist auch bei dir was nicht in Ordnung. Hol dir Hilfe.

Grüße