Ist meine Ex eine Narzisstin ?

Liebe Mitglieder

Ich möchte mich erst mal bei Allen! bedanken, die mir in meinem ersten Thread mit ihren Antworten, egal welcher Art, haben helfen und ablenken wollen. Dabei waren viele gute und aufmunternde Nachrichten, aber auch mit den etwas "kritischen" Nachrichten habe ich mich auseinandergesetzt, was mich ebenfalls abgelenkt hat während die Zeit sich weiter dreht.
Ich befinde mich nach wie vor in einem mir beängstigenden Zustand, weil neben der furchtbaren Gedankenspirale/Heulattacken (die ich aber annehme), fühle ich mich immer noch in Schüben depressiv und vor allem gelähmt irgendetwas zu tun. Arbeiten geht gar nicht, selbst im Haushalt kann ich kaum was machen, fast nichts essen. Auch physisch ist es so, dass in mir absolute Unruhe ist und eine Art Vibrieren. schwere Atmung usw.
Die emotionale Abhängigkeit sitzt so tief ! Ich lebe von Ablenkung im Internet und mal bin ich bei meiner Mutter oder Schwester, da esse ich dann wenigstens.
Ich weiß dass mir das alles keiner abnehmen kann, es ist mein Weg und wie sich dieses unerträgliche Vermissen und Sehnsucht nach meiner Freundin anfühlt brauche ich den wenigsten zu beschreiben hier, aber

da ich mich schon seit 2015 mit der Frage beschäftige, ob und in welcher Ausprägung meine Freundin möglicherweise narzisstische Verhaltensweisen hat, bitte ich hier um eure Unterstützung, um auch ein bisschen von meinen eigenen Schuldgefühlen loszukommen. Dazu möchte ich noch ein paar Eigenschaften ergänzen, damit ihr euch ein genaueres Bild machen könnt , aber dabei betonen, daß gerade in den letzten Wochen ich tatsächlich sie immer mehr eingeengt habe, auch misstrauisch war, oft geschaut habe wann online, dann angerufen usw. . Es gab sogar einen Samstag abend wo sie aus total unerklärlichen Gründen, weder an meinen Anruf gegangen ist noch irgend eine WA Antwort kam. Aus Ärger habe ich ihr dann um 0.30 geschrieben, daß ich zu ihr fahre und habe es auch getan, Fahrtzeit sind 35 Minuten.

Aber möglicherweise hat sie mich ja vielleicht aufgrund ihres Verhaltens erst in diese Position rein manövriert ? (Bei meiner Ehefrau gab es das alles nicht !)

Meine Freundin ist als Mädchen se. uell missbraucht worden, hat mit 10 Jahren ihre Mutter durch SM verloren (sie an den Bahnschienen gefunden) und 3 Tage später hat sich ihr Vater das Leben genommen. Danach hat sie in Heimen und bei ihrer nicht gerade freundlichen Großmutter gelebt. Ist mit 25 Jahren aus Polen nach D gekommen, hatte 3 teilweise schlimme Ehen, wo sie sich vollkommen aufgeopfert hat und war an einem Lebensmüden Punkt mit etwa 40, also vor ca. 7 Jahren.
Sie hat dann ihre Wandlung geschafft über Seminare bei Robert Betz und über das Lesen von Büchern von Eckhard Tolle
und vor allem ihr absolutes Lieblingsbuch "Gespräche mit Gott" von NDW.

Sie ist definitiv keine eiskalte oder aggressive Person und spricht kaum schlecht über andere Menschen. Sie kann auch sehr zärtlich sein. im Prinzip eine wunderbare Frau.

Aber:
Sie darf niemals sich für etwas schuldig oder verantwortlich fühlen. Sie ist der Meinung, daß niemals SIE jemanden verletzt (oder auch andere Menschen jemand anderen) sondern dass der Verletzte immer sich dies selbst zufügt ! Also sich selbst diesen Schmerz/Verletzung zufügt)
Sie braucht die Anerkennung/Bestätigung von anderen Menschen und auch Männern.
Sie sieht sehr attraktiv und tritt selbstbewusst auf, achtet sehr auf sich und ihren Körper und sie denkt definitiv in erster Linie an ihre eigenen Belange was IHR wichtig ist. Ich weiß dass sie aber in Ihrem Inneren oft mit Unsicherheit, Selbstzweifel und mangelndem Selbstwertgefühl ringt. Dies würde sie anderen aber nie anmerken lassen oder erzählen (mir schon).
Sie kann perfekt etwas so darstellen, dass man ihr keine Schuld geben kann. Wird sie konfrontiert kann sie perfekt das Gespräch in eine andere Richtung lenken und man merkt es erst hinterher, sie kann perfekt ausweichen und sich nicht erinnern, auch nicht an Dinge, wo ich wusste, das geht gar nicht, dass sie sich nicht erinnert.
Sie scheint kaum Empathie zu haben. Wenn ich ihr von ein paar Dingen erzählte was mir möglicherweise weh tut, unangenehm ist oder verletzt, dann hat sie entweder sofort oder später genau in diese "Knöpfe" gedrückt.
Umgedreht genau so, Dinge die für mich eine schöne Bedeutung hatte blieben aus, nachdem ich es ihr erzählt hatte.
Bei allem hatte ich oft das Gefühl, dass viele dieser Verhaltensweisen aus ihrem Unterbewusstsein gesteuert wurden.
Fühlte sie sich verletzt kam meistens eine "automatische" Gegenreaktion, die aber genau in einen verletzlichen Punkt von mir traf und manchmal unverhältnismäßig stark.

Ein Verhalten, was im Laufe der Zeit in mir dieses Kindheitstrauma ausgelöst hatte (aufgrund meiner Abhängigkeit,war, daß sie mich per Handy und Kontakt absolut ignorieren konnte. Manchmal ließ sie mir nicht den Hauch einer Chance auf irgendeinen Kontakt. Als sie noch mit ihrem Partner wohnte manchmal ein, zwei
Wochen oder auch länger (dadurch kam meine Verlustangst) und sie wusste sehr genau dass es mir nicht gut ging in dieser Zeit (leider schaffte ich es nicht "erwachsen" zu reagieren, also Ihr zu zeigen ok wenn du nicht willst, dann bin ich jetzt auch mal länger weg. Das war natürlich nicht mehr als wir zusammen waren, aber selbst da gab es (hin und wieder) Abende wo ich mit ihr schreiben wollte oder telefonieren (länger als 10 Minuten) aber sie mir sagte sie sei kaputt vom Tag (was auch stimmte) sie wolle zeitig schlafen, aber sie trotzdem dann noch bis 0.00 / 1:00 online war und es nicht mal schaffte (und ich finde das einfach einen schönen Umgang miteinender) ein liebes "Gute Nacht" zu schreiben.
Natürlich habe ich mich dann beschwert oder leider schlimm reagiert (als Kind !) und das konnte sie dann kaum ertragen .

Bestimmt fallen mir noch andere Auffälligkeiten ein, aber mir ist eure Einschätzung nun erstmal wichtig, um mich vielleicht nicht ganz schuldig zu fühlen.

Wir können hier keine Ferndiagnosen stellen, ohne psychotherapeutische Quali und ohne sie zu kennen. Pathologischer NZ ist übrigens nicht so häufig und was Du schreibst, klingt auch nicht danach. Das klingt eher nach einem sehr traumatisierten Menschen, der gewisse Schutzstrategien entwickelt hat.
Was hilft es Dir zu wissen, ob sie NPS hat oder nicht?

Hallo Oliver,

Ich denke wenn du wirklich Fragen zu diesem Thema hast sind die Damen und Herren in diesem Thread besser geeignet.
Nebenbei kannst du dich auch etwas einlesen :

ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s10545.html?hilit=Narzisst#p1365429

Aber wie dir @mitsubi schon sagt - Ferndiagnosen stellen ist immer so eine Sache.

Könnte schon sein, dass sie eine NPS hat.
Wie dir schon empfohlen wurde, ist dann der Narz-Thread für dich sicher hilfreich.

Aber mal etwas anderes: Warum fühlst du dich schuldig?

Weil ich eingestehen muss, dass ich (meiner Meinung aber nicht als Aktion, sondern als Reaktion darauf, dass sie immer weniger Zeit zu haben schien, bestimmte Dinge ausblieben und sie manchmal nicht so ehrlich war)
ich sie in den letzten Wochen eingeengt habe Vorwürfe gemacht, nicht geglaubt, auch kontrolliert manchmal, also nachgesehen wann online und sie sich dadurch immer schlechter gefühlt hat, den Druck gespürt hat wenn sie nicht regelmäßig aufs Handy guckt oder liest, kommt was von mir usw.

Allerdings spürte ich wirklich diese Unehrlichkeit oder Ungerechtigkeit, daß sie mir zwar oft sagte Oliver ging nicht und geht nicht, aber wenn wir zusammen waren, war sie irgendwie ständig am Handy !
Schrieb ich ihr sonntags aber eine Nachricht konnte es sein, daß sie sie erst viele Stunden später las, manchmal auch ohne Antwort.
Ich empfand totale Ungerechtigkeit/Unwahrheit und dadurch wurde ich verärgert. Könnte hier noch mehr Beispiele bringen...

Aber da würde jeder "komisch" reagieren. Wie du schon schriebst, das waren Reaktionen und nicht Aktionen von dir vermutlich aus Verlustangst.
Beschäftige dich mal mit dem Thema "Ursache und Wirkung" vielleicht werden dir die Strukturen dann noch klarer und du findest Schuldentlastung.
Übrigens sogar normal, dass du dich nur schuldig fühlst, wenn sie es nie tat.

Ja starke Verlustängste (deswegen manchmal Reaktion wie kleiner Junge, schlimm (wenn sie mich vollkommen "ignorierte",
sie sagte im Nachhinein, sie konnte nicht oder war blockiert), kein Urvertrauen in die Liebe und wahrscheinlich zu wenig Selbstvertrauen.

Die Ursachen sind mir sehr bekannt und bewußt.

Zitat von Oliver72:

Meine Freundin ist als Mädchen se. uell missbraucht worden, hat mit 10 Jahren ihre Mutter durch SM verloren (sie an den Bahnschienen gefunden) und 3 Tage später hat sich ihr Vater das Leben genommen. Danach hat sie in Heimen und bei ihrer nicht gerade freundlichen Großmutter gelebt. Ist mit 25 Jahren aus Polen nach D gekommen, hatte 3 teilweise schlimme Ehen, wo sie sich vollkommen aufgeopfert hat und war an einem Lebensmüden Punkt mit etwa 40, also vor ca. 7 Jahren.

Diese Infos hast Du von wem?
Hast Du das alles mal schwarz auf weiß gesehen?
Scheint mir für ein Leben reichlich Drama zu sein.

Zitat von Oliver72:

Sie darf niemals sich für etwas schuldig oder verantwortlich fühlen. Sie ist der Meinung, daß niemals SIE jemanden verletzt (oder auch andere Menschen jemand anderen) sondern dass der Verletzte immer sich dies selbst zufügt ! Also sich selbst diesen Schmerz/Verletzung zufügt)
Sie braucht die Anerkennung/Bestätigung von anderen Menschen und auch Männern.
Sie sieht sehr attraktiv und tritt selbstbewusst auf, achtet sehr auf sich und ihren Körper und sie denkt definitiv in erster Linie an ihre eigenen Belange was IHR wichtig ist. Ich weiß dass sie aber in Ihrem Inneren oft mit Unsicherheit, Selbstzweifel und mangelndem Selbstwertgefühl ringt. Dies würde sie anderen aber nie anmerken lassen oder erzählen (mir schon).
Sie kann perfekt etwas so darstellen, dass man ihr keine Schuld geben kann. Wird sie konfrontiert kann sie perfekt das Gespräch in eine andere Richtung lenken und man merkt es erst hinterher, sie kann perfekt ausweichen und sich nicht erinnern, auch nicht an Dinge, wo ich wusste, das geht gar nicht, dass sie sich nicht erinnert.
Sie scheint kaum Empathie zu haben. Wenn ich ihr von ein paar Dingen erzählte was mir möglicherweise weh tut, unangenehm ist oder verletzt, dann hat sie entweder sofort oder später genau in diese "Knöpfe" gedrückt.
Umgedreht genau so, Dinge die für mich eine schöne Bedeutung hatte blieben aus, nachdem ich es ihr erzählt hatte.
Bei allem hatte ich oft das Gefühl, dass viele dieser Verhaltensweisen aus ihrem Unterbewusstsein gesteuert wurden.
Fühlte sie sich verletzt kam meistens eine "automatische" Gegenreaktion, die aber genau in einen verletzlichen Punkt von mir traf und manchmal unverhältnismäßig stark.

Und Du gibst Dir für das bisschen Verlustangst die Schuld? Die wurde durch sie geschürt.
WA Kontrolle muss sie ja unheimlich bedrängt haben. Kann sie ja erst merken, wenn Du sie darauf ansprichst.

Was immer es auch genau ist, gesund ist anders.

WA Kontrolle kann auch so aussehen ( kam selten vor, aber kam vor):

Wir telefonieren kurz nach der Arbeit und wir sagen wir telefonieren etwas länger später, vor Bett gehen.
Ich gehe ins Bett um 23:00 und warte... sie ruft nicht an..... ich warte noch, dann online.... sehe sie auch online und warte noch paar Minuten (wir telefonierten immer über WA) ... Dann gingen die Emotionen los in mir, erst gefragt ob sie mich anruft, sie liest, ruft nicht an oder sie liest nicht aber permanent online... mittlerweile schon 23:30.. dann habe ich reagiert wie schlimm verlorenes Kind... nochmal gefragt, keine Reaktion, dann viele Nachrichten hintereinander, Auch Vorwürfe oder warum sie mich ignoriert bzw. sie soll mich nicht ignorieren, geweint paar mal angerufen, Sprachnachrichten. In diesen Situation bin ich wahnsinnig geworden.
Letztendlich kein Kontakt, keine Nachricht, kein Anruf nix... sie war noch online bis 1:00 ...!
Am nächsten Tag sagte sie Oliver ging nicht, sie musste einer Freundin beistehen und es ging auch um sie selbst, wäre wichtig gewesen. Habe gefragt worum es denn ging... Antwort: Ist nicht so wichtig für dich

Oder: Samstag Abend, sie ist zu Hause, meine Söhne sind bei mir,

kurz nach 21:00 rufe ich sie an bisschen zum Unterhalten, sehe sie war 10 Minuten vorher online. Sie geht nicht dran
Stunde später nochmal angerufen... wieder geht sie nicht dran....
23:00 bin zwar unruhig, aber ich schreibe ihr eine kleine liebe Gute Nacht Nachricht.
23:30 Schlafen gehen, aber ich kann nicht schlafen, rufe noch einmal an, sie geht nicht dran. An diesem Abend hatte ich aber sonst nichts mehr geschrieben, hatte mich im Griff. Habe dann immer wieder geschaut wann sie meine Gute Nacht Nachricht liest, 0:00 Uhr, bin sauer und Gefühl von Misstrauen, ob sie wohl wirklich zu Hause ist...
1:00 - immer noch nicht gelesen
1:15 - sie geht online, liest 5 Minuten später Meine Nachricht.... dann schrieb ich ihr Vorwürfe...

Sie war bestimmt zuhause (glaube es jedenfalls) aber das ist es was ich als absichtliches Ignorieren empfand und darauf habe ich reagiert, vor allem vor dem Hintergrund, daß sie ja sonst andauernd ihr Handy parat hat unheimlich viele Dinge damit macht und alle nasenlang drauf schaut wer geschrieben hat (auf nicht nur einer Plattform)

Und ich finde das ist in einer Partnerschaft nicht wirklich liebevoller Umgang, Freiraum und Zeit für sich haben wollen hin oder her..

Oder habe ich da eine so völlig falsche oder nicht gesunde Einstellung ?

Guten Morgen Oliver, um einfach mal auf Deine Überschrift einzugehen: Selbst wenn sie eine "Narzisstin" wäre, was wäre dann denn anders? Mal davon abgesehen, dass ich es müßig finde heutzutage fast jeden in die Schublade Narzisst zu schieben - sind wir das doch alle mehr oder weniger stark ausgesprägt - ändert es doch nichts. Ihre Lebensgeschichte liest sich nicht schön, nein, aber die jetzt aufzudöseln und darin die Gründe zu suchen für das Scheitern Eurer Beziehung? Wozu? Ich würde Dir raten, Dein Verhalten zu reflektieren.

Zitat von Oliver72:

Dann gingen die Emotionen los in mir, erst gefragt ob sie mich anruft, sie liest, ruft nicht an oder sie liest nicht aber permanent online... mittlerweile schon 23:30.. dann habe ich reagiert wie schlimm verlorenes Kind... nochmal gefragt, keine Reaktion, dann viele Nachrichten hintereinander, Auch Vorwürfe oder warum sie mich ignoriert bzw. sie soll mich nicht ignorieren, geweint paar mal angerufen, Sprachnachrichten.

Das finde ich für einen Erwachsenen nun auch nicht "normal". "Nett" von ihr wäre gewesen kurz mitzuteilen, dass sie anderweitig beschäftig ist und jetzt nicht tel. kann. Wenn sie dies aber nicht tut ist es halt auch mal so und dass Deine Emotionen wegen einem nicht geführten Telefonat so derart hochkochen und Dich aus der Bahn werfen, ist in meinen Augen nun auch deutlich drüber.

Deine ganze Beschreibung von diesen WA und Telefonatgeschichten liest sich für mich einfach anstrengend, nach Drama und unreif auf beiden Seiten. Zu einem Drama gehören aber immer zwei die da zusammen agieren.