Ist nun alles aus?

Zitat von GreenTara:

Er hätte die Möglichkeit gehabt, offen und ehrlich zu sagen, dass ihm die neue Wohnsituation zu eng ist. Mit deinem Verständnis hätte er erfahrungsgemäß rechnen können

ich bin mal so frei diesen Ball aufzunehmen - was ich mir schon im ersten Beitrag gedacht habe - Er ist einfach 0 Konfliktfähig, nicht in der Lage auch mal Nein zu sagen bis irgendwann der Kragen platzt - kleiner Anlass reicht, eigentlich egal was - und es folgt eine total übertriebene, absolut nicht nachvollziehbare Reaktion.

Zugleich wirkst du auf mich schon so, als wärst du lange auf Eierschalen rund um ihn getanzt - was seine Kommunikationsprobleme noch verschlimmerst. Unangenehme Themen wie Geld werden vermieden, es wird darauf geachtet, dass man keinen Druck ausübt und er seine Freiheiten bekommt. Mal ehrlich, das ist ein erwachsener Mann und keine Teenager bei dem man überlegt bis wann der Zapfenstreich nach dem nächsten Geburtstag verlängert wird.

Hier klingt vieles für mich danach, dass du ihn wenig wie einen ebenbürtigen Partner behandelt, sondern eher auf Händen durch die Beziehung getragen hast.

Das was er gab war eigentlich das Falsche. Weniger im Haus arbeiten, dich dafür mal zum Essen einladen oder Blumen schenken. Darf man aber nicht sagen, weil das wäre ja undankbar. Wieder vermiedene Konflikte, deine Wünsche und Vorstellungen an die Beziehung nicht oder nur wenig angesprochen, weil du wahrscheinlich schon unangenehme Reaktionen erwartet hast.

So verstehe ich auch seine Aussage mit der Ex - ich glaube nicht, dass du wie sie bist für ihn, nur er fühlt sich eben genau in der Situation wie damals, es bahnen sich zunehmend Konflikte an, die er aber nicht gemeinsam abarbeiten kann, weil ihm einfach die Werkzeuge fehlen.

Die einzige Agressions- und damit auch Konfliktbewältigung die sie ihm damals beigrbacht haben war es ihn im Kloster wegzusperren - sprich Unterdrückung. Jeder platzt da irgendwann mal.

Ich glaube nicht, dass ihr beiden die Möglichkeit habt das ohne Hilfe in den Griff zu bekommen. Da ist sehr viel Arbeit an sich selbst notwendig um aus den _- vor allem seinen - Mustern auszubrechen. Gute Kommunikation in einer Beziehung ziechnet sich meiner Meinung nach vor allem dadurch aus, dass man auch Konflikte und Meinungsverschiedenheiten teilt. Grenzen aufzeigt und die des anderen auch wahrnehmen kann.

ok, alles ein bisschen weit hergeholt - aber vielleicht gibt es dir ja doch den einen oder anderen Ansatz/Erklärungspunkt.

Ich würde dir auf jeden Fall raten, ehrlich und direkt mit ihm zu reden. Ohne Schonungsmassnahmen, ohne dich zurück zu nehmen.

Realistische Forderungen haben, klar artikulieren, was du willst und was nicht und entweder passt das, oder es passt nicht. Dann geht ihr getrennte Wege. Alles andere ist Murks und das Leben ist zu kostbar, unwahrhaftig zu leben.

Hier nun ein kurzes Update: bis vorhin war meine beste Freundin da und wir haben uns auch lange über alles unterhalten. In der Zwischenzeit schrieb er doch tatsächlich zweimal, einmal nachdem er von seiner Wanderung zurück kam und plötzlich klang seine Worte wieder völlig anders. So machte er konkrete Vorschläge, wie man zukünftig die Wochenenden besser planen könne, so dass sich weder einer Überfordert oder unterdrückt wird.
In der zweiten Nachricht fragte er dann, ob ich morgen Mittag nicht zu ihm kommen wolle für ein klärendes Gespräch.
Ich war natürlich sehr erstaunt, aber freue mich darüber, dass er nun bereit dazu ist. Natürlich werde ich die Punkte, die mich beschäftigen oder wo ich einfach Rückfragen an ihn habe, ansprechen und das klar und direkt.

Ich werde auch genau artikulieren, dass es besser ist, vieles auch schon in einem Anfangsstadium anzusprechen und nicht erst, wenn dann die Bombe so explodiert wie letzte Woche.

Wie der Ausgang des Gespräch sein wird, ist völlig unklar, aber immerhin findet es nun statt!

@GreenTara das mit der neuen Wohnung ist für mich jetzt erst einmal kein Thema. Zuerst einmal höre ich mir an, was er zu sagen hat, auch in Bezug auf diese extreme Situation und seine vor allem noch extremere Reaktion am Donnerstag.
Mir ist wichtig, dass er erst mal alles aus seiner Sicht schildert und mal genaustens, auch sagt, was ihnen in letzter Zeit so beschäftigt hat.
Natürlich auch, was seinen Unmut immer mehr schürte.

Danach werde ich dann meine Sicht der Dinge klarstellen und am Ende wird man sehen, ob und wie es weitergeht. Auch natürlich die ganze Geschichte mit dem Urlaub.

Zitat von Sternkind1:

So machte er konkrete Vorschläge, wie man zukünftig die Wochenenden besser planen könne, so dass sich weder einer Überfordert oder unterdrückt wird.

Stolper
Wo wurde er denn unterdrückt?
Wo wurde er denn überfordert?

Wo das Sternkind jeden Stein aus dem Weg rollte, damit der Herr keine Umwege laufen muss. Man - Ihr seht Euch eh so wenig, noch weniger und dann ist es die längste Zeit ne Beziehung gewesen.

Ich könnt schon wieder...

Zitat von CanisaWuff:

Ich glaube nicht, dass er eine bewusste Handlungsweise hat. Er spult das Programm ab, das er kennt und hat leider nicht die Fähigkeiten sich selbst zu reflektieren. Und das ist ja auch das Schlimme, selbst wenn er nun einlenken würde bleibt er eine emotionale Zeitbombe.

Ob bewußt oder nicht, der Ansicht er bleibt eine emotionale Zeitbombe schließe ich mich an.

Zitat von Sternkind1:

Seit unserer Beziehung konnte ich nicht mehr so richtig ausschlafen, nahm auch ein paar Kilo zu, da ich ja nicht mehr so viel Bewegung wie früher hatte und war auch stets irgendwie ausgelaugt und müde.

Selbst wenn andere Umstände im Leben zusätzlich eine Rolle spielten, beobachte mal wie du dich wirklich mit ihm fühlst, wenn ihr beisammen seid. Und ob du danach (noch) ausgelaugter dich fühlst.

Check ebenfalls beim Gespräch mit ihm, ob du dich sicher fühlst. Vermutlich nicht, da du ja bisher auch wie auf Eiern bei gelaufen bist. Doch wenn du es dir bewußt machst in dem Moment, was wirklich Sache ist, hast du eine weitere Entscheidungshilfe dafür wie es weiter gehen soll.

Zitat von Sternkind1:

Natürlich ist meine Verlustangst ein Grund, warum ich vielleicht so extrem an der Beziehung festhalte. Aber mir ist auch klar, dass nach diesem Vorfall stets Narben bleiben würden. Selbst wenn wir noch mal so zusammen kämen.

Diese Verlustangst ist irrational, weil er stand kaum zur Verfügung.
Es klingt eher nach anfüttern, am ausgestreckten Arm verhungern lassen und dies im regelmäßigen Wechsel.
Dies signalisiert zwar dem Gehirn, es ist wichtig diesen Menschen im Leben zu haben. Doch ein Gehirn ist nicht perfekt und irrt sich des öfteren mal.

Zitat von Sternkind1:

Dass er hier einzieht, kann ich mir auch unter den aktuellen Bedingungen nicht vorstellen.

Das ist im Anbetracht der momentanen Situation schon mal nicht schlecht.

Zitat von Sternkind1:

Man müsste einen Neustart wagen, in dem man viel mehr auf seine Bedürfnisse hört. Aber da er ja nicht mal momentan bereit ist für ein Gespräch, stelle ich mir das äußerst Kräfte zehrend vor.

Finde den Fehler. Du bist schon wieder nur bei ihm. Nicht bei dir.

Noch mehr sich nach seinen Bedürfnissen richten würde bedeuten, du machst dich noch kleiner vor ihm, hechelst noch mehr nach Aufmerksamkeit.
Emotinales Hamsterrad. Klar, das sowas auslaugt.

Bist du eigentlich noch du selbst? Oder hast du dich verloren? Verlorene Menschen verbiegen sich für andere. Was jetzt nicht so schlimm ist. Fast jeder Mensch erlebt mal Zeiten, wo es nicht gut läuft und man an die Falschen gerät oder eine schwierige Partnerschaft eingeht. Wichtig ist nur, ob man da bleiben will, wenn man es erkannt hat.

Zitat von Sternkind1:

So machte er konkrete Vorschläge, wie man zukünftig die Wochenenden besser planen könne, so dass sich weder einer Überfordert oder unterdrückt wird.

Es gibt zwei Möglichkeiten:

1. Du lässt dich darauf ein und bestärkst ihn weiterhin in dem Muster, dass er nur so lange quengeln und emotional erpressen muss, bis du ihm endlich die Behandlung zukommen lässt, die er glaubt, verdient zu haben.
Die Sache hat nur einen Haken: Du wirst dabei regelmäßig wieder an den Punkt kommen, an dem du jetzt gerade schon bist.

2. Du nimmst die Situation zum Anlass, ihm unmissverständlich klarzumachen, dass es nicht deine Aufgabe ist, seine Unsicherheiten permanent zu ertragen und dich für ihn entsprechend zu verbiegen. Entweder er fängt an, sich mal ernsthaft mit diesen Verhaltensmustern zu befassen oder du musst die Reißleine ziehen.
Kurzer Dämpfer: Das sind erfahrungsgemäß bereits sehr alte und rigide Muster - eine schnelle Änderung darfst du nicht erwarten. Aber wie immer: Der Weg ist das Ziel.

@Plague letzteres wäre mein Plan. Nach so einem Vorfall kann man nicht einfach wieder zum normalen Alltag übergehen.
Ich höre mir erst mal seine Seite an und werde dann klar meine Argumente äußern. Und dass ich nur wieder auf eine weitere Vorgabe seinerseits eingehe, wird nicht geschehen.
Es hat mich doch zu tief verletzt, wie er wegen einer Lappalie mit mir nun umgegangen ist,

Daher gilt es, erst mal ruhig zu bleiben, möglichst sachlich alles zur Sprache zu bringen und vor allem nicht wieder diesen Eiertanz aufzuführen, den ihr sehr gut hier beschrieben habt!

Ich habe heute Nacht richtig gut geschlafen, so kann ich ausgeruht ins Gespräch gehen.

Jetzt kümmere ich mich noch um mich, wasche meine Haare, mache etwas Sport und ich habe ausgeschlafen sowie in aller Ruhe gefrühstückt.

Das sind schon mal ganz gute Voraussetzungen, dass ich hier ohne Stress in das Gespräch gehen kann.

Ich werde euch heute Abend natürlich ein Update geben.

Es war mir auch wirklich sehr wichtig, mit euch in den Austausch zu gehen, da es sehr viele wertvolle Impulse hier gab.

Zitat von Sternkind1:

Es hat mich doch zu tief verletzt, wie er wegen einer Lappalie mit mir nun umgegangen ist,

Ich befürchte, er hat sich aufgeregt, weil dieser Urlaub einfach viel zu teuer ist und ihr Euch das nicht leisten könnt? Du meintest ja selbst zweifelnd, ein Urlaub in Höhe deines Monatseinkommens... Du hast einfach drauflos gebucht, ohne ihn vorher zu fragen und dir das Geld vorher geben zu lassen. Das ist KEINE Lappalie. Ich nehme an, er ist erschrocken, wie leichtfertig du mit Geld umgehst. Das Thema hattet Ihr ja schon öfters, auch mit dem Leasingwagen! Wenn du so locker mal Urlaub für ihn mitbuchen kannst und willst, dann brauchst du dich bei ihm nicht drüber zu beschweren, wie teuer das alles ist. Ich wette, dass du die treibende Kraft warst hinter diesem teuren Urlaubsort und du deinen Willen durchgesetzt hast. Ich denke nicht, dass er als einfacher Handwerker mal eben so 2 Wochen im Allgäu in einer so teuren Ferienwohnung buchen würde... Angesichts des Preises, wurde dir dann aber doch mau ums Herz.

Zitat von Sardinien11:

Du hast einfach drauflos gebucht, ohne ihn vorher zu fragen und dir das Geld vorher geben zu lassen.

Langsam, bevor du losgaloppierst. Du stellst deine Vermutungen als Tatsachen dar - was so nicht stimmt

Zitat von Sardinien11:

Ich wette, dass du die treibende Kraft warst hinter diesem teuren Urlaubsort und du deinen Willen durchgesetzt hast.

Und wieder - ne Vermutung

Zitat von Heffalump:

Langsam, bevor du losgaloppierst. Du stellst deine Vermutungen als Tatsachen dar - was so nicht stimmt Und wieder - ne Vermutung

Warum hätte das Thema sonst zu so einem Streit geführt? Mit Rückzug seinerseits? Und Androhen von Trennung? Und mit Stornierung des Urlaubs? Wenn er sich auf den Allgäu Trip selbst gefreut hätte! Das macht so doch gar keinen Sinn! Ich vermute, dass er diesen teuren Urlaub so nicht wollte. Deshalb sollte man immer zusammen buchen und sich das Geld auch in bar wiedergeben lassen. Sie kann ihn ja nicht immer in Urlaub einladen. Ich vermute, er hält sie für nicht ganz dicht! Und ja, ich habe auch dieses Jahr einen Luxusurlaub gebucht, viel zu teuer, aber es war eine Kur für meine Gesundheit und der letzte verfügbare Platz und ich kann das Geld ausgeben und spare jetzt im Alltag wieder. Ich koche selbst und schaue auf den Preis. Ich habe ein Aktuen Depot. Also, es ist im Rahmen, aber für mich war das auch sehr teuer. Für einen Freund, der kein Geld hat, würde ich sowas nicht einfach mitbuchen... Und ja, für neinen Ex habe ich 2x Urlaub bezahlt. Hinterher ärgert man sich! Es ist ein heikles Thrma. Ich würde es nicht mehr tun. Am besten man verreist dann lieber alleine! TE, du könntest immer noch alleine verreisen und nur den Platz für ihn stornieren oder eine Freundin mitnehmen.

So wie ich es verstanden habe, ist er vorsichtig mit Finanzen! Er schaut genau hin, auch beim Leasing Wagen. Sie hingegen ist da zu locker. Sie überweist das Grld und hinterher schreit sie... Und ja, ein bisschen erinnert mich das an mein Verhalten in meiner Ex Beziehung. Ich habe damals auch Urlaub für drn Ex mit bezahlt und dann war es mir doch zu teuer und ich wollte im Urlaub am Ausgehen und Essen sparen... Nur da wollte er dann teuerst genießen und Essen gehen jeden Abend in die besten Restaurants. Darüber sollten sie sprechen. Aber wie gesagt, rin Umzug steht an! Neue Möbel müssen angeschafft oder renoviert werden. Da passt ein teurer Urlaub eben leider aktuell nicht ins Budget. Man könnte ihn ja im nächsten Jahr nachholen oder an Weihnachten?