Kann aus einer Phantombekanntschaft mehr werden?

@regilamp:

Hast du schon mal mit deiner Frau darüber geredet?

Das bist du ihr nämlich schuldig!

Zitat von tesa:

Als ich 30 war, wollte ich Kinder! Die Männer die mich interessierten waren maximal 35! 50jährige waren damals alte Knacker, deren Annäherungsversuche ich eigentlich als ekelhaft empfand! Was ich noch weniger wollte, war eine Affäre mit einem verheirateten Mann!

(OT, ich weiß)
Naja, das ist sehr pauschal. Also natürlich galt das für dich.
Meine Frau war damals 30. Wir waren in den Gesprächen zu Kindern Ja/Nein sehr weit. Ihr Chef war 50.

Man liest es wahnsinnig oft, dass gerade Frauen in den Dreißigern komischerweise auf ältere Männer stehen.
Ich persönlich verstehe das auch nicht. Bin aber ja auch ein Mann

Ist wahrscheinlich so'n Mischmasch aus älterer (und deshalb erfahrener?) Mann, dem Väterlichen (gerade, wenn man, wie meine Frau, quasi ohne Vater aufgewachsen ist), und auch das höhergestellte spielt mit Sicherheit eine Rolle. Ist halt sehr oft, dass Frauen etwas mit ihrem Chef anfangen. Umgekehrt ist das eher sehr selten.

Zitat von paulaner:

Man liest es wahnsinnig oft, dass gerade Frauen in den Dreißigern komischerweise auf ältere Männer stehen.

Aha!? Ich lese das nie!
Und keine meiner damals 30 jährigen Freundinnen wollte einen alten Knacker

Ich hatte übrigens auch keinen Vater. Das Problem ist viel eher, dass die 30/35 Männer meistens gebunden sind.

Aber wie auch immer.
Eigentlich versuchte ich lediglich den TE wachzurütteln. Und klar kann es auch sein, dass sie sich eine Beziehung mit einem älteren, reiferen Mann wünscht!

Was sich unter Garantie keine Frau wünscht ist, die Affäre eines gebundenen Mannes zu sein!

Zitat von tesa:

Was sich unter Garantie keine Frau wünscht ist, die Affäre eines gebundenen Mannes zu sein!

Doch. Und zwar, wenn sie selbst auch gebunden ist.
Dann geht es eben nur ums Fremdgehen. Und nicht um eine dauerhafte Beziehung.

Wenn mir die Frau gefällt, kann ich doch nichts dafür das sie zufällig jünger ist.
Bei ziemlich Jüngeren bin ich allerdings sehr zurückhaltend.

Jetzt weiss ich warum ich, wie es mir wirklich schlecht ging, keinen Therapeuten aufgesucht habe und auch keinen aufsuchen werde.

Draussen, da ist das wirkliche Leben und nicht hinter dem Schreibtisch.
Ich hoffe, du kannst etwas mitnehmen
Davon, hier aus dem Forum.
Ich bin auch nicht immer gleicher Meinung mit den Menschen hier, allerdings haben mir hier
Viele Beiträge und auch Mitglieder
Geholfen, sonst wäre ich nicht da wo ich jetzt stehe...wieder im Leben.

Ich finde, was du ihr angezettelt hast,
Nicht als Bereicherung. Ich finde es traurig mit dem Vertrauen andere
Zu spielen.

Lol, von ethischen Standarts (insb. was die Durchführung von Studien angeht) hat die Gute sicherlich noch nichts gehört. Ich hoffe, dass sich nur wenige in ihre Praxis verirren;-)

Zitat von hase0815:

Jetzt weiss ich warum ich, wie es mir wirklich schlecht ging, keinen Therapeuten aufgesucht habe und auch keinen aufsuchen werde.

und das, Du Therapeuten-Lügen-Stück aka Kloofrau, ist genau das was Du mit solchen Aktionen auslöst. Ganz großes Kino

Zitat von regilamp:

Ich will euch nicht weiter auf die Folter spannen und gebe euch die Auflösung für diesen Thread.

Ich bin 33 und nicht 53. Ich bin eine Frau und eben nicht ein Mann in den Jahren. Ich bin Paartherapeutin und habe hier ein kleines Experiment durchgeführt, um herauszufinden, wie betroffene auf diesen, hier ziemlich überspitzt dargestellten, Umstand reagieren.

Soso. -
Was war denn das Ziel diesen Experimentes mit dem uninteressanten Inhalt: Ein verheirateter Mann will eine traurige junge verträumte Frau ansprechen und retten?

Ich glaube kein Wort.

Ähm... nette Idee, um sich einerseits nicht länger den kritischen Stimmen hier stellen zu müssen, andererseits aber auch nicht durch wortloses Verschwinden die Vermutung, dass der TE sich bald aus seinem eigenen Thread zurückziehen werde, zu bestätigen. Nur leider unglaubwürdig.

Lieber TE, du bist weder weiblich noch studierte Psychologin. Hättest du so etwas wie ein Psychologiestudium durchlaufen, wärst du über wissenschaftlichen Versuchsaufbau informiert und kämst nicht auf die Idee, eine so aberwitzige Feldstudie in diesem Forum zu starten. Du bist schlicht und ergreifend ein 53jähriger Mann, der scharf auf eine viel jüngere und zudem nicht an ihm interessierte Frau ist, und der nicht mehr weiß, wie er sich aus der Affäre ziehen soll, nachdem sein Thread in eine Richtung gelaufen ist, die ihm so gar nicht passt.

Sei's drum.

@Forenleitung
Bitte schaue dir diesen Thread an und überlege, was du damit machen willst...

Also, auch ich bin sehr verwundert.
Bei der Geschichte mit dem Pub wollte ich eigentlich auch schon FAKE schreien.

Oder ist das jetzt sowas wie ein Fake im Fake?

Fühle mich jedenfalls auch ziemlichmissbraucht.

Würde auch gerne was von der Forenleitung dazu hören

Zitat von paulaner:

Oder ist das jetzt sowas wie ein Fake im Fake?

löst das den ursprünglichen Fake nicht wieder auf? So wie: - und - gleich + ergibt?

Was für eine ekelerregende Art, mit Menschen umzugehen.
Du verstehst ja mal so gar nichts von Deinem Job, weder Ethik noch Empathie bedeutet Dir irgend etwas.
Einfach nur widerlich.
Gott schütze die armen Menschen, die Dir real in die Finger geraten..

@regilamp

Zitat:

vermutlich würdet ihr mich nun am liebsten steinigen. Bitte, bitte, bitte, seid mir nicht allzu böse deswegen.

nein, bin nicht böse, zweifle aber daran, ob Du wirklich Paartherapeutin bist. Dieses Experiment ist doch ständig Lebensthema, auch außerhalb des therapeutischen Rahmens, denn in kaum einer Langzeitbeziehung tauchen diese Themen nicht auf. Bzw. man wird ja auch dann überall damit konfrontiert, auch wenn man nicht auf Forschungsreise ist

Zitat:

@ysabell, deine Beiträge haben sich von den anderen unterschieden. Schon vom ersten Beitrag an habe ich dich ins Auge gefasst und dich etwas anders angepeilt als die anderen, sorry! Deine Lebensweise finde ich insofern spannend, da du hier doch irgendwie aufzeigst, dass es durchaus andere, aber trotzdem kompatible Wege geben kann.

wieso sorry?
Auch @Konrad Das ist jetzt kein Scherz: wenn ich Beruhigung, Orientierunng, Trost suche, lese ich psychologische Literatur. Wenn ich mich stabil genug für die Realität halte, wähle ich Belletristik. In der Psychologie gibt es so viel Trost. Verliebt sich mein älter gewordener Gatte eine junge Frau, kann ich mich mit Midlifecrises trösten, oder in Therapie gemeinsam mit ihm in seiner Kindheit nach einem schweren Bindungstrauma suchen uvm. Auch das ist schwer, aber tröstlich. Gute Literatur bietet das nicht. Darum wünsche ich ein doppeltes angenehmes Weiter träumen Das ist nicht bissig gemeint.

Auch wenn ein Mensch bindungs-und liebesfähig ist, denke ich, dass dieses Thema nicht völlig aufzulösen ist.

Man kann sich an alle moralischen Regeln halten, also z.B. nichtmal einen Flirt zulassen. Mit den Jahren kann das aber einen Verzicht auf Lebendigkeit mit sich bringen. Wobei ich durchaus bedenke, dass das andere Geschlecht nicht die einzige Abenteuerquelle ist, sonst hätte ich in den letzten Jahren auch als Single Liebelein gehabt. Ich weiß, dass ein aufregendes Leben der beste Garant dafür ist, dass man sich nicht ständig mit Affairen pushen muss.
Dennoch kann eine Fremdverliebtheit auch inspirieren und beflügeln. Und je sicherer man sich einer Liebe ist, desto toleranter kann man sein. Doch das allein verschont auch nicht vor Schmerzen. Warum selbst eine aus großer Bewusstheit heraus geöffnete Beziehung nicht funktioniert, hat nach meinem Geschmack am besten Si´mone de Beauvoir in Sie kam und blieb beschrieben.

Zitat:

Ménage à trois im Paris der 30er Jahre.
Das schillernde Milieu der Pariser Bohème. Die Schriftstellerin Françoise, eine der schönsten Frauengestalten der französischen Literaturszene, und der Schauspieler und Regisseur Pierre, durch Liebe und geistige Interessen eng verbunden, billigen sich die äußerste Freiheit zu. Diese wird plötzlich zur Bedrohung, als eine reizvolle Unbekannte aus der Provinz in ihre Kreise eindringt.

Es bleibt unlösbar, aber manchmal verbesserbar.

Hier wurde geraten, regilamp solle seiner Frau davon erzählen, noch bevor etwas passiert ist. Das halte ich nicht für richtig. Es kommt sehr selten vor, dass ein älterer Ehemann nicht irgendwann auf eine jüngere Frau fliegt. Warum soll er seine in die Jahre gekommene Frau mit dieser Unausweichlichkeit konfrontieren? Das halte ich nur bei Themen wichtig, wo der Partner etwas ändern kann. Was auch immer es ist, sei es versauter im Bett zu sein oder mehr Nähe zuzulassen uvm. Aber jünger kann eine ältere Frau nicht mehr werden.