Kann ich ihm die Affäre jemals verzeihen?Bitte um Rat

Hallo zusammen, ich bin mit meinem freund 13 jahre zusammen jetzt hab ich erfahren das er 9 monate eine reine s.affäre mit einer anderen hatte.dies habe ich aber nicht von ihm sondern von ihr über fb erfahren.er hat die sache mit ihr beendet weil er mit seinem schlechten Gewissen wohl nicht mehr klar kam und er jetzt erst wohl angeblch gemerkt hat, dass ich für ihn das wichtigste bin und das es ein großer fehler war.nachdem er das mit ihr beendet hatte wollte er es mir angeblich sagen aber seine affäre hat es mir direkt nachdem er es mit ihr beendet hat mir geschrieben. In den 9 monaten hatten wir auch keinen s. mehr was mich schon gewundert hat aber naja.unsere s.leben war leider schon davor was eingeschlafen.das war wohl auch dee grund für die affäre. Das ganze ist jetzt 4 wochen her.wir sind zwar noch zusammen und er gibt sich auch die größte Mühe aber ich komm damit irgendwie nicht klar.verstehe auch nicht wie ich so doof sein konnte und das nicht gemerkt habe.ich liebe ihn und hasse ihn zu gleich.wir haben uns ausgesprochen aber mein vertrauen zu ihm ist natürlich weg.ich habe mich entschieden es nochmal zuversuchen mit ihm.aber irgendwie über kommen mich immer diese vorstellungen mit der anderen frau und dann raste ich einfach aus und mir fallen wieder neue frage ihn sachen über die Affäre ein die ich eigentlich schon weiß oder besser vielleicht nicht wissen sollte.er beantwortet mir auch alles auch wenn ihn meine fragen selber das herz zerreißen, aber da muss er durch selber schuld.mir kommen halt immer wieder zweifel und tränen ob ich mich richtig entschieden habe.und ob ich das überhaupt jemals vezeihen kann ohne immer auszuflippen.hat jemand einen rat oder erfahrung?danke

Hallo Phillipa
Ich denke verzeihen kannst du schon. Mein Mann hatte vor sieben Jahren auch eine Affäre gehabt die ich ihn verziehen habe. Aber nach den Jahren kam die Veränderung. Man baut mit den Jahren eine Mauer um sich herum auf um nicht nochmal so verletzt zu werden. Da wird es schwierig für ihn dir nahe zu kommen. Bei mir war es nachher so das ich zum Schluss gar nicht mehr wusste ob ich ihn noch liebe oder es nur noch Freundschaft ist. Ich hatte mich dann auch von ihm getrennt. Mann kann verzeihen aber vergessen nie. Und das macht ne Beziehung oder Ehe kaputt.
Wünsche dir trotzdem viel Glück und alles gute
Lg

Hallo!

Du brauchst nicht zu verzeihen, sondern zu verstehen - dann kommt das Verzeihen von selber bzw. es ist gar kein Thema mehr. Wenn Du, aus welchen Gründen auch immer, Dich nicht mit den Hintergründen auseinandersetzen, also nicht verstehen möchtest, dann bringt es auch nichts, darauf zu warten, vielleicht irgendwann verzeihen zu können. Verzeihen setzt die Fiktion einer Schuld voraus und zugleich die Fiktion eines quasi freiwilligen Vermögens, vergeben zu können. So läuft es aber nicht. Entweder man ist eben so gelassen, reif und realitätsbezogen, daß man über so manches hinwegsehen kann, oder man ist so verletzlich, daß man von vielem schwer getroffen wird - man braucht sich in diesem Fall aber nicht mit der Frage zu beschäftigen, ob man verzeihen kann oder soll oder muß usw., weil das nicht in Deiner Macht liegt und Du daher auch nicht darüber entscheiden kannst, ob Du verzeihst oder nicht. Wenn Du "unaufrichtig" verzeihst, also nur so tust, als ob, dann lügst Du nur Dir selber und Deinem Partner etwas vor und Deine Verletztheit wird unterschwellig die Beziehung nach und nach zerfressen, ganz unabhängig davon, wie sich Dein Partner verhält.
Das Einzige, was Du tatsächlich tun kannst und was auch Aussicht auf Erfolg hat, ist, Dich mit den Hintergründen auseinanderzusetzen und diese zu verstehen. Gelingt Dir das, so wirst Du reifer sein und auch auch Eure Beziehung wird eine neue Qualität bekommen. Gelingt es Dir nicht bzw. willst Du es gleich gar nicht, dann ist es besser, einen klarer Schlußstrich zu ziehen. Sonst wird es für Euch beide nur zu einer sinnlosen Quälerei.
Liebe beweist sich eben leider nicht in der Sonne, sondern erst in Sturm und Dunkelheit.

Liebe Grüße

Du könntest nach deinen Schilderungen fast die Frau meiner Affäre sein. Nur die 4 Wochen passen nicht ganz.

Über das "Verzeihen" kann ich dir nicht viel sagen, da ich noch nie in so einer Sitation war.
Aber zu diesem Satz möchte ich dir gerne aus Erfahrung etwas sagen:

Zitat von philippa1980:

jetzt hab ich erfahren das er 9 monate eine reine s.affäre mit einer anderen hatte.dies habe ich aber nicht von ihm sondern von ihr über fb erfahren.er hat die sache mit ihr beendet weil er mit seinem schlechten Gewissen wohl nicht mehr klar kam und er jetzt erst wohl angeblch gemerkt hat, dass ich für ihn das wichtigste bin

Ein Mann der 9 Monate eine Affäre hat und 9 Monate eine Frau an sich binden kann obwohl er vergeben ist hat keine reine Sexaffäre sonder hat oder spielt ihr zumindest die ganz großen Gefühle vor. Das er dir das nicht erzählt ist klar. Da du aber wohl Kontakt zu ihr hattest wirst du von ihr sicher eine andere Version zu hören bekommen.

Das er die Affäre aus schlechtem Gewissen beendet hat bezweifel ich genauso. Jemand der 9 Monate ein Doppelleben führen kann, hat nicht auf einmal ein schlechtes Gewissen. Entweder sie wollte zu viel und hat ihn unter Druck gesetzt oder er hatte einfach genug von ihr und wollte vielleicht eine "Neue".
Mach dir nicht zu viele Gedanken was er mit ihr gemacht hat, sie schmerzen nur und diese Frau ist nicht wichtig für euch, sie ist Vergangenheit.
Mach dir keine Vorwürfe das du nicht bemerkt hast das er eine Affäre hat. Ich würde mich an deiner Stelle viel eher Fragen was dazu geführt hat. Ich denke auch, du solltest nicht so sehr auf das Verzeihen sondern auf das Verstehen gucken. Stell dir selbst einige Fragen, wie z.B.
Wie kann es sein das ihr 9 Monate keinen Sex mehr hattet?
Kann eine Beziehung in der es 9 Monate keinen Sex mehr gibt überhaupt gesund sein?
Lebt man vielleicht emotional und körperlich voneinander entfernt?
Waren Probleme in der eigenen Beziehung der Grund für das Fremdgehen?
Was für eine Beziehung haben wir, das wir nicht über Probleme reden können und er die Probleme deshalb "ausserhalb" löst?
Wie können wir daran was ändern?

Vielleicht wäre eine Paartherapie gut für euch. Ihr müsst sicher eine Menge aufarbeiten. Verzeihen kannst du ihm nur wenn ihr beide versteht wie es dazu kam und beide daran arbeitet das euer Verhältniss miteinander anders wird!

MaybeMe hat es schon gut auf den Punkt gebracht.

Wir wollen unseren Partner immer für uns alleine. Er gehört uns, wir haben ihn mal geheiratet oder wir sind lange mit ihm zusammen, Er soll exklusiv für uns sein. So haben wir es doch in der Schule, der Kirche und von unseren Eltern gelernt.

Ja, aber der Mensch ist von Natur aus nicht monogam. Dann kommt hinzu, dass sich über die Jahre die Lust auf Sex reduziert. Wenn Kinder in der Ehe sind, hat der Mann (der Mohr) seine Schuldigkeit getan und viele Frauen verlieren ganz die Lust.

Was machen die Männer dann? Eine zeitlang Frust schieben, dann gehen sie ins Bord. und letztlich kommt eine andere Frau, eine Affäre ins Leben.

Viele Frauen denken, ich habe keine Lust, dann hat auch mein Mann keine Lust zu haben und wenn der Mann dann fremd geht, jammern sie hinterher herum.

Also, vielleicht erst mal die Gründe einer Affäre suchen. Viel Erfolg.

gastamabend...was heißt hier der mohr?finde ich ein bisschen daneben!

Hallo,
ganze 9 Monate?
Und da soll nichts -außer dem "Einen"- gewesen sein?
Und er hat es wegen seines schlechten Gewissens beendet?
Wie MaybeMe schon anmerkte, jemand, der 9 Monate sowas durchzieht, hat kein schlechtes Gewissen.
Und ich teile auch in dem weiteren Punkt MaybeMe`s Meinung: entweder wollte sie zuviel und setzte ihn plötzlich unter Druck oder er hatte einfach keine Lust mehr auf sie und wollte ein neues "Spielzeug", wobei mehrere Gründe von diesen Dreien zutreffen können.
Die Frage, ob Du ihm dies irgendwann einmal verzeihen kannst, ist schwierig.
Du willst ja, wie es scheint, an der Beziehung festhalten, also ist die Grundvoraussetzung schon mal da.
Was mich nur aufhorchen lässt und mir Grund zu der Annahme gibt, daß er es wieder tun wird, ist die Tatsache, daß er Dich während dieser Affären-Zeit in einer gewissen Hinsicht "in Ruhe" gelassen hat.
Natürlich kann man dies auch so drehen, daß er aufgrund der ausserhäusigen Aktivitäten mit Dir nicht konnte, weil er vielleicht doch Gewissensbisse hatte.
Es kann aber auch genausogut sein, daß er "es" mit ihr soweit tat, als daß er kein weiteres Interesse mehr hat haben können (Mensch, ist das anstrengend, so um den heissen Brei herumreden zu müssen, weil man vieles nicht schreiben darf).
Wenn Du also diese Beziehung um jeden Preis erhalten willst, wird der Preis für Dich hoch sein und es bleibt Dir nicht in den Klamotten stecken.
Du wirst Dir lange, lange Zeit bei jedem Zuspätkommen seinerseits die Frage stellen, ob da wieder was ist?
Jedes Mal, wenn er unbedingt ohne Dich irgendwo hin will, werden Deine Gedanken Karussel fahren.
Und immer wieder derselbe Gedankengang: macht er es unter Umständen wieder?
Es gibt Menschen, denen passiert soetwas einmal, die machen das nie wieder.
Es gibt aber auch Menschen, die es wiederholt tun, nur weiß man das vorher nicht.
Das sind die Zeitgenossen, die sich denken, ach, sie wird es mir schon wieder verzeihen, sollte ich auffliegen.
Bei denen ist irgendwie die Achtung vor einem flöten gegangen, leider.
Ganz zu schweigen von den Adrenalin-J.u.n.k.i.e.s, denen es einen Kick versetzt, etwas Verbotenes zu tun, die wollen es so.
Versuche, das Beste daraus zu machen.
Die Zeit wird es zeigen, ob es richtig war.