Verarbeitung und Rat nach Beenden der Affäre vom AM

Hallo,
ich weiß, ich bin die Wievielte, die das gleiche Schicksal ereilte, wie so viele hier und meine Geschichte ist auch ähnlich derer, die sich in einen verheirateten Mann verguckt haben.
Bitte keine gutgemeinten Tips wie: Das hättest Du früher bedenken sollen, ich bin genauso aus einer ausgehungerten langjährigen Ehe hineingeschlittert wie so viele auch, da denkt man erstmal nicht nach, weil man noch gar nicht wirklich weiß wo das hinführt und nur den Moment genießt.
Ich habe hier schon viele Threads gelesen und auch den Rat derer, die es gut meinen und helfen wollen.
Ich glaube jedoch, ich bin doppelt blöd, weil ich keine Liebesschwüre bekommen habe und es trotzdem nicht verstehen wollte.
Möchte nur, um es irgendwie endlich gedanklich und in meinem Herzen besser und schneller abschließen zu können, Eure Meinung zu dieser Situation und vielleicht den Spiegel, der einem von Außenstehenden vorgehalten wird, da man in seinem eigenen alles nur verzerrt sehen konnte.
Ich werde alles in kurzen Passagen wiedergeben, dann ist es vielleicht einfacher beim Lesen:

Meine Position: AF

Dauer: 3 Jahre

Aktueller Stand: Seit ca. 4 Monaten keinen Kontakt mehr

Wer hat Schluss gemacht: AM

Wie: Eine Whats-App, dass wir reden müssen. Ich ahnte warum, habe gefragt, ob er es beenden
will und er sagte: Nicht über Whats-App. Ich habe gesagt, wir hätten doch schon so viel
geredet und Er: Stimmt. Damit war klar, es gibt kein Treffen mehr.

Warum: Aufgeflogen - er wurde mit dem Auto während seiner Arbeitszeit in einem anderen Ort
gesehen und das wurde den Kindern bzw. der Frau mitgeteilt, die ihn dann zur Rede stellte.
Er hat angeblich zugegeben, dass er sich 2 - 3 x mit einer Frau getroffen hat, die sie nicht
kennen würde (beides stimmt nicht).

Seine Gründe: Er sei heulend zusammengebrochen, er könne das Lügen nicht mehr aushalten.

Seine größte Sorge: Ich könnte nun gemeinsame Bilder gegen ihn verwenden und seine Familie zerstören (so er
wörtlich: Meine größte Sorge ist. ).

Meine Gedanken in diesem Moment: Du hättest 1 x weniger auf meinen A. und 1 x mehr in mein Herz schauen sollen, dann
wüsstest Du, dass ich so etwas nicht machen würde.

Unser Kontakt: Täglich zu Arbeitsbeginn ab ca. 7 Uhr bis zum Feierabend ca. 16.30 und Freitag bis 14.30
Uhr über Whats-App (wir haben uns
viel über Probleme, Gefühle, das tägliche Allerlei und andere Dinge ausgetauscht. Er hat
immer geschrieben, wenn er in ein Meeting musste und ich nun länger nichts von ihm hören
werde, damit ich mir keine Gedanken mache).
Abends und an den WE, wenn seine Frau nicht zu Hause war oder im Bett lag.
Zusätzlich 2 x pro Woche treffen und 1 x den ganzen Tag im Monat, alles immer während der
Arbeitszeit.
Er ist im Kirchenvorstand und manchmal hat er mich auch in die Gottesdienste eingeladen,
wenn er diese mit gestaltet hat (ich weiß, der Wolf im Schafspelz), dort kam seine Familie
nicht mit hin.

Kontaktvereinbarung: Er bestimmt ab wann geschrieben wird, indem er sich bei mir meldet. Die Treffen haben wir
gemeinsam verabredet.

Kontakt im Urlaub: Jeden Abend, wenn seine Frau ab ca. 22 Uhr im Bett lag und dann bis nachts ca. 1 oder 2
Uhr, oder wenn er alleine mit den kids unterwegs war.

Hat sich in den 3 Jahren etwas verändert: Nur der Kontakt am WE ist nicht mehr über Stunden und bis in die Nacht hinein gewesen,
sonst war alles immer gleich.

Seine schlimmsten Aussagen und Verhalten: Ich kann mir einen Neubeginn mit Dir vorstellen (nach ca. 6 Monaten), es folgte aber kein
Handeln, um es ihr zu sagen.
Ich kann mir nicht vorstellen meine Familie zu verlassen (nach ca. 9 Monaten).
Ich brauche noch Bedenkzeit für einen Neubeginn (nach ca. 12 Monaten).
Ich kann mir nicht vorstellen meine Familie zu verlassen (nach da. 1,5 Jahren)
Ich will Dir nicht zu viel versprechen, aber es läuft gerade gar nicht gut (nach 2 Jahren)
Auf meine Aussage: Du solltest mit der Frau schlafen, die Du liebst, sagte ER:
und was ist, wenn die nicht will?
Wir waren mit meinem Auto auf eine eingezäunten Baustelle gefahren, um uns dort zu
treffen. Als wir weg wollten, war der Bauzaun komplett zu und mit einer Eisenkette und
einem Vorhangschloss verriegelt. Er wurde leicht panisch, da er nach Hause musste. Fand
eine Lücke am Ende des Zaunes, ließ mich dort hinter dem Zaun mit dem Auto stehen.
Fotografiert aber noch (als wohl lieb gemeinte Geste) das Schild ab, auf dem die
Notfallnummern stehen und sendete es mir zu mit den Worten: Vielleicht kannst Du es dort
mal probieren. Ich habe dann einen LKW-Fahre auf mich aufmerksam machen können, der
mir geholfen hat, zwei der Zaunteile aus dem Boden zu heben und zur Seite zu schieben,
damit ich hindurchfahren konnte. Hab ihm 20EURO Trinkgeld dafür gegeben, mich aus der
misslichen Lage zu befreien. ER hat sich am nächsten Morgen wieder gemeldet, mit den
Worten: Ich hoffe, Du bist gut nach Hause gekommen.
Meine Frage: Hast Du am WE mit Deiner Frau geschlafen?
ER: Ja, aber wir hatten was getrunken und es war nur S..

Letzter Kontakt: Vor ein paar Tagen habe ich ihm bei Insta eine Abo-Anfrage gestellt. Er hat sie nicht
angenommen, ist dafür aber mir gefolgt.
Ich habe dann gedacht: schon wieder dieses Ungleichgewicht. Er bestimmt, welche Regeln
hier gespielt werden. Er will an meinem Leben teilhaben, ich darf aber nicht an seinem
teilhaben und das ärgert mich nun etwas.

Wie ging es mir in diesen 3 Jahren: Wenn er mit mir in Kontakt war gut, ansonsten sehr schlecht. Ich habe viel geweint, viele
Worte versucht zu analysieren, ob nicht doch irgendwo zwischen den Zeilen meine Hoffnung
einen Anker findet. Habe auch an manchen Tagen meine Hoffnungslosigkeit, Trauer im
Alk. ertränkt (was ich ganz schlimm finde). Er nahm ca. 80% meiner täglichen Gedanken
ein. Wenn ich einschlief war ER der letzte und wenn ich aufwachte, war ER der erste Gedanke.

Vielen Dank im Voraus für Eure Beiträge.

Da hast du ja ein ganz besonderes Exemplar erwischt. Wenn du das so liest, was fühlst du?

Ich fühle mich ausgenutzt und war leider, aus Verlustängsten nicht in der Lage mich zu trennen.
Noch zum Alter: Er 51 und ich 50 Jahre, beide über 20 Jahre verheiratet, Kinder: jeder 2, Alter von 17 bis 21 Jahre.

Was für ein Schwächling.
Mach das doch mit den Fotos.
Mit dem hätte ich keine Gnade.
Würde ich auch seiner Kirchengemeinde stecken.

Zitat von Sternschnuppe71:

Seine größte Sorge:Ich könnte nun gemeinsame Bilder gegen ihn verwenden und seine Familie zerstören (so er wörtlich: Meine größte Sorge ist. ).

Also auch noch misstrauisch. Kein schöner Zug.

Zitat von Sternschnuppe71:

Als wir weg wollten, war der Bauzaun komplett zu und mit einer Eisenkette und einem Vorhangschloss verriegelt.

Echt jetzt? Eingezäunt beim pimpern? Hat er da nicht Angst, dass die Bauarbeiter Photos von seinem Auto gemacht haben? Vielleicht habt ihr die Folklore bereichert. Und dann feige und panikartig abgehauen?

Alles in allem - was findest du an diesem Weichei?

Schlimme Geschichte. Mir fällt sofort auf, dass er Dich ausgenutzt hat bis zum geht nicht mehr. Zugute halte ich ihm, dass er wenigstens ab dem neunten Monat eine klare Aussage getroffen hat, die er dann bei 1,5 Jahren nochmal wiederholte. Auch wenn er es wieder aufgeweicht hat (es läuft nicht gut etc.).

Fakt ist, er hat sich mit Dir getroffen, weil Du ihm gabst, was er gerade woanders nicht bekam. Deine Gefühle und Wünsche für die Zukunft kannte er, hat er aber ignoriert. Ich halte das für sehr sehr unfair, da Du verliebt warst. Da macht man weit mehr mit, als gut für einen ist. Sicherlich war ihm das klar. Ich will aus ihm noch nichteinmal den berechnenden, schlechten Charakter machen. Bestimmt kann man sein eigenes Verhalten bis zu einem gewissen Grad ausblenden oder schönreden. Aber es ist, was es ist.

Richtig krass finde ich die Geschichte mit dem Zaun. Das ist ein Paradebeispiel für Egoismus. Er geht, damit er pünktlich daheim ist und nichts auffliegt. Dafür darfst Du dann schauen, wie Du Dich aus der Misere selbst befreit. Da war er bei mir allerspätestens unten durch.

Es überrascht Dich sicher nicht, wenn ich sage, dass es sich nicht zum Guten wenden wird. Schütz Dich selbst und lass es. Es gibt so viele Männer auf dieser Welt, die Dich wertschätzen würden.

Zitat von UnsichererMann:

Fakt ist, er hat sich mit Dir getroffen, weil Du ihm gabst, was er gerade woanders nicht bekam.

Fakt ist das er sich mit ihr getroffen hat, wann ER es wollte! Und wenn ihm überhaupt irgendetwas fehlt bzw. gefehlt hat, dann ist es wohl ein Mindestmaß an Respekt und Anstand!

Da stimme ich Dir absolut zu. Da war nix auch nur ansatzweise auf Augenhöhe. Immer wieder schlimm, sowas zu lesen.....

Zitat von Sternschnuppe71:

Auf meine Aussage: Du solltest mit der Frau schlafen, die Du liebst, sagte ER:
und was ist, wenn die nicht will?

das finde ich richtig krass.....ich weiss selber, es ist leichter gesagt als getan, aber spätestens da hätte man Stopp sagen müssen. A...loch

Spätestens da hätte man erkennen sollen, das es ihm nur ums Loch geht und nix anderes..

Er hat dich und deine Verliebtheit schon ordentlich ausgenutzt und teilweise sehr egoistisch gehandelt. Durch den Kummer musst du einfach durch. Halte dir immer wieder sein A...lochverhalten vor Augen, das hilft.

Das hier:

Zitat von Sternschnuppe71:

Er sei heulend zusammengebrochen, er könne das Lügen nicht mehr aushalten.

...ist mein persönliches Highlight

Was ich mich bei all dem Frage liebe @Sternschnuppe71 ist:

Wächst du nicht unten rum direkt wieder zu wenn, du das alles selber liest, was du da über ihn schreibst?
Bitte entschuldige die direkte Wortwahl, aber sich so ein Verhalten bieten zu lassen geschweige denn mitzumachen, kann man doch nicht wirklich echte und wahrhaftige Liebe nennen?! Auch von deiner Seite nicht...Was fehlt dir, dass du dir so wenig selber wert bist ?

Hey und willkommen im Forum. Du hast schon erkannt, dass es eine Affärengeschichte von vielen ist. Er scheint dich benutzt zu haben um seine 6uellen Defizite zu füllen.

Was dein großer Fehler leider war, ist das du deine Wünsche und Sehnsüchte in ihn projiziert hast. Du hast richtig erkannt, dass er dir eigentlich nie etwas versprochen hat. Du hast insgeheim einfach gehofft, dass wenn er dich nur richtig kennt, schon merken wird, dass du die richtige Frau für ihn bist. Dies ist meist ein Trugschluss. Wenn der AP nicht relativ am Anfang geht, weil es eben die große Liebe ist, wird es mit längerer Dauer der Affäre immer unwahrscheinlicher (nicht unmöglich, aber unwahrscheinlicher).

Zu ihm. Ich glaube er ist ein Mann, der seine Frau schon liebt und sich mehr Körperlichkeit wünschen würde. Da lag das Defizit in der Ehe. Diese Lücke hast du für ihn geschlossen und somit seine Ehe stabilisiert. Ohne dich wäre er sicher unzufriedener gewesen, aber für eine Trennung hätte diese Unzufriedenheit nicht gereicht.

Was dich betrifft, hatte er sicher auch Gefühle. Du warst eine enge Vertraute, Freundin mit gewissen Vorzügen. Das es keine Liebe war, zeigt die Szene an der Baustelle. Dich da so im Stich zu lassen ist einfach nur würdelos. Auch sich erst am nächsten Morgen zu erkundigen, wie du weg gekommen bist, hätte dir zu denken geben müssen.

Wie du jetzt da raus kommst? Den Liebeskummer ertragen, so wie viele unglücklich verliebte Menschen. Das geht vorbei. Aber du musst auch deine aktuelle Lebenssituation überdenken. Ich möchte ehrlich sein, jede halbwegs selbstbewusste Frau hätte ihm nach dem Ding an der Baustelle den Auspuff zugegipst. Du hast dir das gefallen lassen, was mich darauf schließen lässt, dass du so sehr bedürftig oder aber hungrig nach Zuneigung und Zweisamkeit bist, dass du lieber das erduldet hast, als diese Zweisamkeit zu verlieren.

Dir fehlt also essentiell im Leben etwas. Das musst du erkennen und schauen dir diesen Part ins Leben zu ziehen. Nach all dem kann ich mir vorstellen, dass du auch erst mal wieder an deinem Selbstwert arbeiten musst, damit dir nicht wieder so ne Flachzange (sorry) unterkommt.

Apropos Kirchenvorstand und Nächstenliebe... bei der Baustelle hat er wohl seine Glaubenssätze auch direkt in die Tonne geworfen. Immerhin hättest du echt in Schwierigkeiten geraten können.

Zumal ja @Sternschnuppe71 offenbar ebenso noch verheiratet ist mit dem Risiko, dass die Affäre offen gelegt würde. Daher - für diesen Typen Risiken eingehen?

Zitat von Sternschnuppe71:

Ich fühle mich ausgenutzt und war leider, aus Verlustängsten nicht in der Lage mich zu trennen. Noch zum Alter: Er 51 und ich 50 Jahre, beide über 20 Jahre verheiratet, Kinder: jeder 2, Alter von 17 bis 21 Jahre.

Bist du getrennt oder gibt es in dieser Geschichte auch noch deinen Mann?

Ich weiß gerade nicht, ob ich dich gerne umarmen möchte, weil du dir das alles so hast gefallen lassen oder ob ich dich durchschütteln will WTF, der Wicht lässt dich ernsthaft nach eurem Stelldichein hinter dem verschlossenen Bauzaun zurück und deine einzige Frage an ihn ist nicht, ob bei ihm noch Licht brennt, sondern ob er mit seiner EF S. hatte? Was ist bei dir los, dass du dir all die Jahre sein Kleinstadt-Mief Verhalten hast gefallen lassen? Gut passt da der ehrenwerte Posten im Kirchenvorstand. Lädt dich auch noch zu den Gottesdiensten ein. Was ein scheinheiliger, verlogener kleiner Wicht, unfassbar. Ebenso unfassbar aber auch, deine (Er-)Duldung dieses Verhaltens. Da wirst du ansetzen müssen. Woher kommen die wahnsinnigen Verlustängste, wo ist dein Zorn, deine Wut hin, was machst du damit? Auch die Suchtthematik bei dir, deutet auf tiefergehende Themen hin, die du möglicherweise nur durch professionelle Unterstützung auflösen kannst.

Zitat von Sternschnuppe71:

Er sei heulend zusammengebrochen, er könne das Lügen nicht mehr aushalten.

Der arme Mann. Nicht.