Gefühle und Verarbeitung nach der Affäre - wie gehts

Hallo in die Runde,

ich weiß eigentlich gar nicht genau, was ich will. Aber ich komme mit der Gesamtsitiuation in meinem Leben nicht zurecht. Aber der Reihe nach.

Ich bin 47, meine Frau 34. Wir sind seit 15 Jahren ein Paar und haben 3 Kinder. Ich arbeite viel, meine Frau ist ebenso am arbeiten. Wir gehören (blödes Wort) zur guten Mittelschicht. Keine großen finanziellen Sorgen, Eigenheim, neue Fahrzeuge und können uns auch was leisten.

Vor einem halben Jahr hat meine Frau sich verändert. Unsere Ehe ist eingeschlafen. Ich habe viel gearbeitet und abends war ich der Couchpotatoe. War auch nicht sonderlich interessiert, abends dann wegzugehen. Der S. war immer gut und für beide Seiten befriedigend.

Sie hat einen neuen Freundeskreis gefunden. Ich sollte an dieser Stelle mal erwähnen, dass meine Frau immer sehr viele Kontakte hatte und immer viel mit irgendwelchen Menschen geschrieben hat. Das führte natürlich immer wieder mal zu Stress. Eifersucht war/ist sowohl bei mir als auch bei ihr ein großes Thema.

Sie fing an, am Wochenende erst nachts um 2 später um 5 nach Hause zu kommen. Das ganze führte natürlich immer wieder zu Eskalationen. Ich fragte sie, wann sie heute nach Hause kommt. Wenn sie sagte, 23.00 Uhr, hab ich um 24.00 angerufen und gefragt, wann sie kommt. Dadurch fühlte sie sich kontrolliert. Irgendwann hatte ich kein Zugang mehr zum Handy. Sie ging dann irgendwann auch gar nicht mehr ans Handy, wenn ich dann anrief. Neuer Streß war vorprogrammiert.

Es ging dann soweit, dass ich sie gebeten habe, den Umgang mit Ihren Freunden einzuschränken. Mittlerweile war Sie 3 mal die Woche bis 5 Uhr morgens mit denen unterwegs. Im Januar habe ich sie dann vor die Wahl gestellt. Entweder die Freunde oder ich gehe.

Sie hat sich dann für mich entschieden. Zumindestens sagte sie es. Heimliche Treffen mit den Freunden waren an der Tagesordnung. Es ist immer wieder mal rausgekommen und gab natürlich wieder neuen Streß.

Dann wurden mir Informationen gesteckt. Zeitpunkt Mitte Januar. Meine Frau war über Silvester mehrere Tage 400km entfernt bei ihrer Freundin. Sie hatte sich dort mit jemanden getroffen bei ihrer Freundin aus dem Bekanntenkreis, der für mich ein rotes Tuch ist. Sie wußte, dass das Streß gibt, wenn ich davon erfahre. Zwischen den beiden ist nichts gelaufen. Da bin ich mir ziemlich sicher.

Auch hier, immer wieder Lügen. Es wird erst dann die Wahrheit gesagt, wenn die Lüge eindeutig überführt ist. So wurde mir gesagt, derjenige kam auf Einladung der Freundin und meine Frau wußte nichts davon. Es hat sich dann erst 14 Tage später (also jetzt im Februar) herausgestellt, dass sie doch Bescheid wußte. Sie hatte, vermutlich unbeabsichtigt, einen Screenshot gespeichert zwischen ihrer besten Freundin und demjenigen, den meine Frau dann von ihrer besten Freundin per whatsapp zugesendet bekommen hat. Meine Frau ist sehr akurat im Löschen solcher Nachrichten, Telefonlisten usw.

Woran sie nicht gedacht hat, ist, das Screenshots in der Cloud gespeichert werden. Von daher wußte ich das.

Das war die 1. Story. Vor 3 Wochen hat meine Frau mir gestanden, dass sie mit ihrem besten Freund eine Affäre hatte. Ende November bis Ende Januar, wobei ab Anfang Januar keine großartigen Treffen mehr gab. Wird zumindestens so gesagt und ist auch glaubwürdig. Es war eine Affäre mit allem Pipapo. d.h. wir verlassen unsere Partner und bauen uns was neues auf.

Wie ist die Affäre aufgeflogen? Sie hat ihm während der Affäre Bilder zugeschickt. Die Affäre wurde von ihr tatsächlich beendet, womit er aber (so meine Vermutung) überhaupt nicht zurecht kam. Also hat er sie erpresst. Ich zeige deinem Mann die Fotos und Screenshots von unserer Unterhaltung usw. Aufgrund diesen Druckes hat sie dann mir die Affäre gestanden. Ich glaube, wenn das nicht gewesen wäre, hätte ich nie davon erfahren.

Mitte Januar hatte ich ihr das Ultimatum gesetzt, die Freunde oder ich. Von der Affäre wußte ich da ja nichts und hätte es mir im Leben nicht vorstellen können. War ja auch noch mit Story 1 beschäftigt. Aus ihrem Freundeskreis wußten übrigens alle Bescheid. Dazu zählt auch unsere 17jährige Tochter. Meine Frau hat sie in diese Lügengeschichten mit einbezogen.

d.h. es wurde weiterhin gelogen und hintergangen obwohl sie sich zu mir bekannt hatte. Das alles kam immer scheibchensweise raus und entsprechend stressig war es.
Zum entgültigen Bruch zwischen meiner Frau und der Affäre kam es dann Mitte Februar, also ein paar Tage bevor ich davon erfahren habe. Er wollte die Affäre retten und hatte die Hoffnung, dass, wenn er es mir steckte, ich die Beziehung beenden würde.

Das ganze ging schon Richtung Stalking. Da wurden Bilder geschickt von meinem Auto vor der Garage mit dem Titel wollte mal vorbeischauen, oder treffe dich mit mir, ich habe eine Lösung, sonst veröffentlich ich die Bilder auf meinem Facebookacount und so einiges mehr. Seit Mitte Februar hat sie alle über alle Kanäle (Whatsapp, Facebook, Tinder usw.)alle Freunde blockiert.

Mir wurden dann wieder einmal Informationen zugespielt. Hier bekam ich einen Screenshot, der eindeutig belegte, dass meine Frau eine weitere Affäre hat. Es war ein Screenshot vom Facebook Messenger. Ich bin natürlich zu ihr hin, Riesen Stress. Sie hat gesagt, sie wäre reingelegt worden. Das wäre eine Facebookbekanntschaft, für die sie so tun sollte, als wäre sie mit ihm zusammen, da er einen Screenshot bräuchte, um seine Ex loszuwerden. Tolle Räuberpistole oder?

Aber tatsächlich war es eine Falle. Die wurde vom Freundeskreis initialisiert. Das konnte ich dann beweisen. Aber auf so kranke Sachen mußt du erstmal kommen.

Letzter Akt ist eine Bekanntschaft/Freundschaft zu einem Kunden von der Arbeit. Ich hatte oben schonmal geschrieben, dass Bilder von Screenshots in der Cloud gespeichert wurden. Da habe ich dann Screenshots gefunden von Anfang November (4 Wochen vor der Affäre), wo sie mit dem Kunden geschrieben hatte. Da fielen dann so Sätze wie ich finde es echt schade, dass du nicht in der bist, mir persönlich zu sagen, das du das mit uns nicht mehr willst oder Weshalb behandelst du mich so? Was habe ich dir getan. Was ist falsch an mir
Kurz geschrieben, es sieht schwer danach aus, als wenn meine Frau da was mit jemanden hatte und derjenige sie abserviert hat.

Sie streitet das ab und sagt, dass wäre nur eine Freundschaft gewesen. Die Sätze konnte sie aus ihrer Sicht plausibel erklären. Sie hätte ihm ihr Herz ausgeschüttet und er hätte sich nicht mehr gemeldet. Ich glaube ihr natürlich kein Wort. Wie kann ich auch.

So, das ist der aktuelle Stand. Ich denke gefühlt bestimmt 20mal am Tag an irgend eine von den oben geschriebenen Situationen. Ich bin tief gekränkt. Das ging sogar hin bis zu Selbstmordgedanken (aber keine Sorge). Das Zusammenleben seit Mitte Februar mit ihr ist sehr gut. Sie gibt sich sehr viel Mühe und ist auch vollkommen transparent, wo sie ist und was sie macht. Das will ich so noch nicht mal. Ich möchte keine Liveortunng über Whatsapp, wenn sie kaufen fährt.

Ich bin ein grundsätzlich sehr positiv denkender Mensch. Auch vergesse (oder vielleicht verdränge?) ich sehr schnell. Aber ich habe regelmäßig natürlch irgendwelche Situationen, wo ich nochmal nachfrage oder nachbohre, in Bilder bei Facebook schaue usw. und da halt immer wieder mal Ungereimtheiten finde oder zu finden meine, womit ich sie dann konfrontiere. Ich habe leider keinen Schalter zum umlegen. Mir tut das dann selber leid aber ich kann dass nicht so einfach vergessen bzw. verarbeiten. Sie weiß, dass sie einen großen Fehler gemacht hat und führt die Beziehung jetzt auch sehr gut.

Mir fehlt das Vertrauen. Diese ewige Lügerei. Nicht zu wissen, ob das, was ich weiss, wirklich die Wahrheit ist oder ob doch noch was rauskommt. Und das bricht immer wieder mal aus mir heraus. Dann ist ein schöner Tag/Abend natürlich wieder für die Katze. Obwohl ich ihr gesagt habe, dass sie in solchen Fällen auf mich zukommen muss, damit wir zusammen durchstehen, wendet sie sich ab und sagt dann: muss ich mir das jetzt Jahrelang anhören. Da haben wir schon drüber gesprochen. Das weisst du alles schon

Ich komme mit der ganzen Situation nicht zurecht und habe kein Vertrauen mehr. Langsam will ich auch nichts mehr sagen, weil es wieder neuen Streß gibt. Aber dann fresse ich das wieder in mich rein. Ich möchte, dass ich das verarbeiten kann. Ich habe das Gefühl, dass sie das aber nicht mehr will und am liebsten einen Schalter umlegen, wo das Vergangene ausgeblendet wird.

Erstmal danke an alle, die immer noch lesen. Was soll oder kann ich tun? Was würdet ihr machen?

Hey,
Ein Ultimatum zu stellen ist für mich fragwürdig. Ein Menschen zu ändern beziehungsweise ihm eine derartige Entscheidungsmöglichkeit zu bieten, ist unmöglich. Niemand ändert sich in so einer kurzen Zeit. Das einzige, was du machen könntest, ist über dich Schlüsse zu ziehen und dein Verhalten reflektieren. Bist du mit der Situation einverstanden? Wenn nicht, kannst du mit ihr reden und wenn sie es von sich selber nicht einsieht, dann hat die Veränderung keinen Sinn.
Bei der Anzahl der Tage würde ich mir außerdem noch Sorgen um die Kinder machen. Kommen sie damit klar? Was überhaupt nicht geht und typisch für Elternpsychologie ist, ihre Kinder mit einzubeziehen.
Nicht umsonst heißt es, gehe vom schlimmsten aus und leugne bis zum Tod. Von dort kann es nur besser werden. Meinst du nicht, wenn sie dich aus dem Handy aussperrt und Sachen vorenthält, dass sie zu mehr fähig ist? Oft sieht man das Gute im Menschen, aber Menschen sind auch nur aus Affekt irrationale handelnde Geschöpfe.
Für mich hört sich das nach eine gravierenden Krise in ihrem Leben an. Das typische ich verpasse und möchte S. mit anderen Typen. Meiner Meinung nach musst du dir jetzt die Frage stellen, ob du damit klar kommst und vielleicht selbst eine nette Dame suchst? Oder dich, so schade es auch ist, dich trennst. Einen Menschen zu ändern und kontrollieren bringt nichts. Die Spuren werden auch jedes Mal besser verwischt. Willst du so eine Lebensaufgabe haben ?
Ein Mensch liebt für mich mit dem Kopf (rational), dem Bauch (Intuition) und dem Herz (irrational). Kopf und Bauch sagen du sollst dich von ihr trennen und weist es auch innerlich. Das Herz allein weigert dich davon. Manchmal sollte man nicht mehr auf sein herz hören. Das Herz wird später denn Kopf folgen.
Was du aber bitte lassen solltest, deine Kinder mit einzubeziehen. Aus deinem Text macht es deine Frau? Steh bitte drüber.

//Edit Und wie definierst du dein Eheleben? Für mich wären 3 von 7 Abenden kein Eheleben mehr. Man hat sich für die große Verantwortung entschlossen und muss jetzt dafür gerade stehen. Natürlich sollte jeder seinen eigenen Freiraum haben, aber fast 50 % ?

Ich kontrolliere sie nicht. Ich frage aber schon, wo sie ist und was sie macht. Das möchte ich schon machen.
Die Kinder werden mittlerweile herausgehalten. Von beiden Seiten. Aber ohne Ultimatium ging es nicht mehr. Alternative wäre Trennung gewesen. Die Situation war ja nicht mehr zum aushalten.

Das gibt es seit Mitte Januar ja nicht mehr, dass sie bis in die Nacht weg ist. Im Moment läuft die Ehe gut. Das Problem für mich ist der Umgang mit der Vergangenheit

Hallo maboe,

das waren massive Vertrauensbrüche (zusätzlich zur Affäre) und sehr seltsame Geschichten obendrein.
Solange sie

Zitat von maboe:

muss ich mir das jetzt Jahrelang anhören. Da haben wir schon drüber gesprochen. Das weisst du alles schon

sagt und das bereits nach 3 Wochen sieht es mit ihrer Ehrlichkeit und Fähigkeit zur Aufarbeitung schlecht aus.

Ihr beide müsstet erstmal klar sagen, ob Ihr diese Ehe weiterführen wollt und wenn, dann hilft nur schonungslose Ehrlichkeit (damit Du weißt, woran Du wirklich bist) und am besten eine (Paar)therapie (was ist der Grund für die Affäre).
Erst dann werdet Ihr sehen, ob Ihr es auch könnt.
Ich drücke die Daumen, sehe ehrlich gesagt nach diesen Beschreibungen jedoch schwarz.

Schreibe auch nicht, dass du sie kontrollierst. Meinte nur, dass es nichts bringt einen Menschen zu kontrollieren. Was du fragst und getan hast ist für mich harmlos und sollte in einer Partnerschaft selbstverständlich sein.
Das glaube ich dir, aber ein Ultimatum befriedigt nur das eigene Gewissen und hofft auf Besserung. Aber eigentlich entfernt es nur einen Menschen. Die möglichen Alternativen, wie ich sie sehe ist: Entweder du trennst dich oder kommst mit der Offenheit in der Beziehung klar, die für beide gilt.
Die Handhabung mit dem Problem liegt ganz bei dir. Du musst für dich ausmachen, wie du weiter leben willst und mit welchen Werten und Normen. Ich meine, wenn du damit klar kommst dann go for it. Aber zerstöre bitte dich nicht selber!


//EDIT Zusätzlich hast du das Ultimatum gestellt. Von ihrer Seite wurde es gebrochen und du hast keine Konsequenzen gezogen. Dadurch entkräftest du auch deine Stellung.

Salamitaktik. Es wird nur das zugegeben, was nicht vom Tisch weisen zu ist.

Warum ist sie die Affäre eingegangen? Hat sie es Dir die Gründe erklärt? Und warum sie die Tochter mit einbezogen hat?

Habt ihr mal eine Paarberatung überlegt?

Zitat von maboe:

Das Problem für mich ist der Umgang mit der Vergangenheit

Nein, das Problem liegt an Deiner Frau, die ihre Fehler nicht aufarbeiten will.

Tut mir leid das sagen zu müssen, aber diese Ehe ist am Ende, keine Vertrauensbasis mehr und deine Frau spielt nur noch mit Dir, es nur eine Frage der Zeit bis der nächste AM am start ist.........

Wenn ich es richtig gelesen habe, dann hatte deine Frau innerhalb ein paar Monaten drei andere Männer?
Schau dir noch mal deinen Thread-Titel an:

- Gefühle und Verarbeitung nach der Affäre -

Meiner Meinung nach ist da von Verarbeitung nichts, aber auch gar nichts zu sehen.
Weil sie jetzt nicht mehr bis in die Puppen weggeht, ist alles wieder in Ordnung?
Sorry, aber das funktioniert nicht.
Nach solch einem massiven Vertrauensbruch die Antworten zu verweigern...da wäre bei mir der Ofen aus.

Zitat von paulaner:

Wenn ich es richtig gelesen habe, dann hatte deine Frau innerhalb ein paar Monaten drei andere Männer?
Schau dir noch mal deinen Thread-Titel an:

- Gefühle und Verarbeitung nach der Affäre -

Meiner Meinung nach ist da von Verarbeitung nichts, aber auch gar nichts zu sehen.
Weil sie jetzt nicht mehr bis in die Puppen weggeht, ist alles wieder in Ordnung?
Sorry, aber das funktioniert nicht.
Nach solch einem massiven Vertrauensbruch die Antworten zu verweigern...da wäre bei mir der Ofen aus.

Affäre war nur einer bzw. es wird nur einer zugegeben. Bei dem über Silvester geht es nur um den Vertrauensbruch (glaube nicht, dass da was gelaufen ist) und bei dem aus dem November streitet sie es vehement ab. Allerdings glaube ich das nicht.

Zitat von maboe:

Allerdings glaube ich das nicht.

Wenn der Betrüger so agiert, dass der Partner auch nur den leisesten Hauch von Unehrlichkeit spürt...dann könnt ihr das Ganze auch lassen. Weil das alles jedesmal nur noch schlimmer macht.
Also entweder alles auf den Tisch, oder langes, langes Leiden, mit dem Endeffekt, dass ihr euch dann vollkommen entfremdet habt und euch wahrscheinlich trennt.
Verlorene Lebenszeit.

@maboe
Ich empfehle Dir, auf Abstand zu gehen und in Dich zu gehen. Finde heraus, was Du willst. Ob Du verzeihen kannst und einen Neuanfang willst. So wie ihr/Du jetzt damit umgeht, wird die Beziehung vermutlich auf der Strecke bleiben. Du kommst da nicht raus und Deine Frau auch nicht. Ich denke dabei an den Rückzug Deiner Frau bei Vorwürfen. Das geht in meinen Augen nicht und zeugt davon, dass sie überfordert ist.

Kannst Du eine Auszeit nehmen, um für Dich zu klären, was Du möchtest?
Vielleicht einen längeren Urlaub... abseits von allem Geschehen und ohne Kontakt zur Außenwelt?

Nimm Dir ein Buch mit und lenke Dich damit ab. Vielleicht in einem Kloster, abseits von allem Weltlichen.
Ich bin nicht religiös, aber Kloster bieten Rückzugsmöglichkeiten.
Sag Deiner Frau nicht wo Du bist. Melde Dich nur auf unbestimmte Zeit ab. Sag nur einem verlässlichen Part, wo Du bist und kläre, wann er Dich wie kontaktieren soll (z.B. Todesfall eines Angehörigen).

Wenn Du dann weißt, was Du willst, dann fange neu an. Ob mit Deiner Frau oder ohne. Vielleicht weiß Deine Frau dann auch mehr und geht auch anders damit um. Genauso wie Du auch.

Wenn Du mit Deiner Frau neu anfangen möchtest, empfehle ich euch eine Therapie, einzeln und zu Zweit.
Das sehe ich hier als Möglichkeit für Euch...!

Ich wünsche Dir/Euch viel Kraft.

LG
Michael

Wann hatte Deine Frau Zeit für Jugend, wenn sie jetzt 34 ist und eine 17jährige Tochter plus zwei weitere Kinder plus Arbeit hat? Ist es nicht Dein leibliches Kind?

Hallo maboe,

ich lese hier definitiv zu schnell die Ehe läuft wieder gut - das kann so aus meiner Sicht nicht stimmen! Das Ganze ist frisch und noch längst nicht vom Tisch. Ja, sie strengt sich an (ist auch das Mindeste), aber da ist noch lange nicht alles gut. Bitte versuche der Realität ins Auge zu sehen und fange nicht an zu glauben, Du könntest es nur nicht schnell genug verarbeiten und es liege daran - nach ein paar Tagen/Wochen?

Du hinterfragst noch immer, ob Du wirklich alles weißt. Aber nicht weil Du über reagierst, sondern weil sie Dir nach wie vor nicht die volle Wahrheit geschenkt hat bzw. nicht von sich aus. Ich würde ihr ganz deutlich und klar vermitteln, dass ALLES raus muss, bevor das überhaupt irgend einen Sinn haben kann. Und nach so wenig Zeit zu sagen muss ich mir das jetzt jahrelang anhören zeigt aus meiner Sicht, dass sie den Ernst der Lage nicht begreift. Ja, Du kannst versuchen für Dich aufzuarbeiten, wird Dir im Endresultat aber bzgl. Ehe wenig nützen, wenn sie nicht zu selbigem bereit ist!

Mein Vorschlag: Suche ein ruhiges Gespräch mit ihr bzw. macht einen Abend aus, an dem ihr ernsthaft über ALLES sprecht. Gebe ihr vielleicht 1-2 Tage, in denen sie sich dazu Gedanken machen kann und verweise darauf, dass es ein absolut ehrliches Gespräch werden soll. Und dann gehe da rein und stelle all Deine Fragen, die Du hast und höre auf Dein Gefühl, ob Du meinst, sie sagt Dir wirklich alles. Zu diesem Schritt sollte sie aus meiner Sicht mehr als bereit sein, wenn sie etwas retten will.

Für mich klang die Vorgeschichte auch so, als wolle sie etwas nachholen (wieder bis in die Puppen weg, neue Freunde, neue Männer etc.) und auch darüber solltet ihr sprechen: Was sind ihre Bedürfnisse (gewesen), wie kam es dazu, dass sie wieder den Drang nach so viel Freiheit hatte? Das Ultimatum verstehe ich irgendwo, wenn sie wieder ins Teenagerleben zurück fällt. Aber das heißt noch lange nicht, dass das für sie auch okay ist und sie nicht nach wie vor ausbrechen will/wollte. Ich denke alleine das wurde zu wenig thematisiert.

Alles Gute!

Es tut mir leid, das so direkt zu sagen, aber die Frau ist m. E. einfach kein Beziehungsmaterial. Da kannst du noch so tun und lassen, was du willst...

Zitat von KBR:

Wann hatte Deine Frau Zeit für Jugend, wenn sie jetzt 34 ist und eine 17jährige Tochter plus zwei weitere Kinder plus Arbeit hat? Ist es nicht Dein leibliches Kind?

Ja, habe auch nachgerechnet. Muss mit 17 Mama geworden sein. Und da war der TE ja schon 30...

Denke auch, das sich das so raus Liest, das die EF aus der Ehe ausgebrochen ist und einfach ihre Freiheit nachholt.

Ist nicht böse gemeint, aber wenn sie schon mit 16 schwanger wurde und dann noch weitere 2 Kids bekommen hat, dann denke ich das sie schon einiges früh geleistet hat.

Ich möchte die Affäre(n) nicht schön reden, nicht falsch verstehen. Aber Vll
Sollte man hier das ganze auch sehen. Soll keine Entschuldigung sein