Gefühle und Verarbeitung nach der Affäre - wie gehts

Zitat von maboe:

Welche Konsequenten hätte es denn geben können? Die Ehe beenden? Ist das die einzigste möglich Konsequenz? Nach Auffliegen der Affäre gab es viele Gespräche und sie hat alle Informationen, die ich wissen wollte, aus meiner Sicht wahrheitsgemäß beantwortet. Da hätte sie es sich auch leicht machen können. Aber sie hat z.B. zugegeben, dass es mehr war als nur S. Das beide eine gemeinsame Zukunft geplant haben. Insofern war sie da ehrlich.

Sie ist sehr bemüht um mich und die Ehe. Neutral gesehen läuft es sehr gut. Auch ich mußte einiges an mir ändern. Wir unternehmen mehr gemeinsam und auch ich gehe auf sie emotional mehr zu. Das hatte sie ja immer moniert.

Naja, dass sie immer noch die Salamitaktik anwendet, hast Du doch jetzt wieder gesehen.
Also wahrheitsgemäss ist für mich anders.

Lies mal in anderen Strängen, wo beim Betrüger Gefühle im Spiel sind.
Wie schwierig es für sie ist, wieder in die Ehe zurückzukehren.
Jeder tickt wohl anders, aber, dass ihr das anscheinend so spielend gelingt, finde ich merkwürdig.


Hat sie denn im Vorfeld nie angesprochen, dass ihr zu wenig als Paar macht?

Zitat von maboe:

Ich komme mit der ganzen Situation nicht zurecht und habe kein Vertrauen mehr. ...
Was soll oder kann ich tun? Was würdet ihr machen?

Du hast ja erst gestern wieder erfahren, dass Du ihr zurecht nicht vertrauen kannst.

Vertauen bekämest Du dann, wenn sie Dir endlich mal alles erzählen würde.
Das scheut sie aber wahrscheinlich, weil sie dann fürchtet, dass Du rückwärts vom Stuhl kippst.
Vorschieben wird sie, dass sie Dich nicht verletzen will, aber die Wahrheit ist, dass sie Angst hat, Du könntest die Beziehung beenden.

Darum die Frage an Dich:
Willst Du die Wahrheit überhaupt wissen?
Könntest Du sie verkraften?
Oder ist die Ungewissheit (die Du immer noch hast) schlimmer?

Zitat von maboe:

Es sind ja nicht nur die gemeinsamen Aktivitäten. Aber da hat es sich tatsächlich so eingebürgert, dass sie unterwegs war und ich zuhause. Oder ich bin früher gegangen.

Nochmal, die Ehe inkl. Beziehung lief ja 15 Jahre fast störungsfrei. Ich glaube ihr schon, dass sie mit der Affäre emotional abgeschlossen hat. Auch glaube ich nicht (oder sie ist gute Schauspielerin), dass das ganze spurlos an ihr vorbei gegangen ist. Sie ist aktuell sehr bemüht.

Natürlich sind es mehr als gemeinsame Aktivitäten.
Aber es ist auch total unnormal, dass man während der Woche bis zu 3x in der Woche bos in die Puppen unterwegs ist, wenn man Kinder und Job hat.

Darum nochmal die Frage:
Hat sie niemals auf den Misstand aufmerksam gemacht?
Mit Dir geredet?
Das ist doch das Erste, was man in einer Beziehung machen sollte, wenn einem ein Misstand auffällt und rechtfertigt in keiner Weise ihre Affären.

Mir fällt auf, dass Du Deine Frau bei kritischen Fragen sehr in Schutz nimmst.

Zitat von maboe:

Welche Konsequenten hätte es denn geben können? Die Ehe beenden? Ist das die einzigste möglich Konsequenz? Nach Auffliegen der Affäre gab es viele Gespräche und sie hat alle Informationen, die ich wissen wollte, aus meiner Sicht wahrheitsgemäß beantwortet. Da hätte sie es sich auch leicht machen können. Aber sie hat z.B. zugegeben, dass es mehr war als nur S. Das beide eine gemeinsame Zukunft geplant haben. Insofern war sie da ehrlich.

Sie ist sehr bemüht um mich und die Ehe. Neutral gesehen läuft es sehr gut. Auch ich mußte einiges an mir ändern. Wir unternehmen mehr gemeinsam und auch ich gehe auf sie emotional mehr zu. Das hatte sie ja immer moniert.

Hi, die Ehe zu beenden ist ein formaler Akt!
Frage Dich dich einmal wer die Beziehung geöffnet und sich nicht an Absprachen gehalten hat? Also keine Lügen, Exclusivität, keine Heimlichkeiten welche die Beziehung tangieren, sich emotional vom Partner entfernen, Vertrauensmissbrauch.....
Zweite Frage, was benötigst Du, damit Du wieder Vertrauen kannst, fühlst Du Dich als Mann begehrt und geliebt?
Deine Frau hat die Beziehung defakto beendet, es liegt demnach an ihr, sie wieder zu beleben, es ist in ihrer Verantwortung.
Du bittest Deine Frau um Gespräche, bittest um die Wahrheit und machst Dich vor dem AM zum gehörten verzweifelten Bittsteller.
Was läuft hier falsch?
Wo ist deine Grenze, Deine Belastungsgrenze und Deine Selbstachtung?
Ist es Dir egal ob Du nur 2te Wahl bist? Hauptsache deine Frau schenkt dir ab und zu ein wenig Aufmerksamkeit?
Du könntest dich erst einmal trennen, mit der Aussage, dass Du diese Salamitaktik und Halbwahrheiten leid bist. Kein Vertrauen mehr in die hast und nicht das Gefühl hast dass sie überhaupt noch ernsthaft an eine Weiterführung der Beziehung interessiert ist.
Sie hat dann ja immer noch die Chance dir zu zeigen was sie bereit ist zu investieren und ob sie dich wirklich als Mann begehrt und will!
Tut sie das nicht, dann hast Du Deine Antwort! Mit dem Vorteil, dass Du derjenige bist der handelt und Grenzen aufzeigen kann!

Zitat von maboe:

Ich bin (leider) von Kindheit so geprägt, dass ich Probleme mit mir selber löse. Das kann ich auch sehr gut. Das führt auch dazu, dass ich sehr schnell verzeihe und wieder Richtung Normalität gehe. Das trifft für den Fall hier aber nicht zu. Das Ganze beschäftigt mich enorm und stresst mich auch. Ich bekomme das Kopfkino fast nicht aus.

Dumm nur, dass man Beziehungsprobleme nicht alleine lösen kann.
Und verzeihen und zur Normalität übergehen kommt mir hier mehr wie Konfliktscheue oder -unfähigkeit vor.
Aber da scheint ihr ja inzwischen auf dem richtigen Weg

Zitat von maboe:

Also, dass sie das Gespräch mit mir gesucht hat und gesagt hat, das oder das gefällt mir nicht, so ist es nie gewesen. Rückblickend muss man sagen, dass solche Sachen nie angesprochen wurden. Weder von mir noch von ihr. Ich war ja nicht unglücklich und sie auch nicht.

Und warum hatte sie dann die Affären, wenn sie nicht unglücklich war?
Einfach die Gelegenheit?

Wie kam es denn zB zu dem getrennten Feiern des Jahreswechsels?
Verbringt man so was nicht als Paar?

Zitat von maboe:

Aktuell ist es jetzt seit ein paar Wochen so, dass wir uns beide über unsere Gefühle sehr stark austauschen. Das ist auch für mich etwas neues, weil ich es nie gelernt habe. Aber ich brauche das jetzt auch, um das zu verarbeiten. Natürlich möchte sie das ganze so schnell wie möglich abhaken. Ich habe ihr aber klar gemacht, dass ich das so nicht kann.Beim Verarbeiten muss sie mir helfen.

Das ist gut, dass ihr offenbar nun im Gespräch seid.
Zwar erschreckend, dass es dafür 17 Jahre braucht, aber sei es drum.
Und es ist auch richtig, dass Du sie nicht so schnell aus der Nummer rauslässt, nun einfach zum Alltag überzugehen.
Da muss sie schon durch, wenn Du nun zum 100. Mal mit der gleichen Sache kommst.

Zumal Du ja immer noch völlig zu recht unsicher bist, ob Du nun endlich die volle Wahrheit kennst.

Nun ja die volle Wahrheit will der TE vielleicht oder besser nicht erfahren?!
Ist manchmal kontraproduktiv, da es nur Kopfkino veranstaltet.
Das sie die Grenzen über Monate hinweg überschritten hat und ihn immer wieder respektlos behandelt hat, dass würde mich sehr nachdenklich stimmen.
Es liegt an ihm sich den Respekt neu zu erarbeiten.
Diese lari fari Haltung oder besser Nichthaltung zu ihrem Mann, no Go.
Sie ist sich ziemlich sicher, dass er sich in 2-3 Monaten wieder berühigt hat und bis dahin macht sie ein wenig mehr, aber gerade nur so viel, damit er am Haken bleibt.

Zitat von Wurstmopped:

Nun ja die volle Wahrheit will der TE vielleicht oder besser nicht erfahren?!
Ist manchmal kontraproduktiv, da es nur Kopfkino veranstaltet.

Dann soll er aber auch nicht ein Gespräch starten, bei dem doch vorher schon klar ist, dass er wieder belogen wird und sich hinterher beklagen, er könne ihr nicht trauen.
Dieses ich wollte ihr eine Chance geben, die Wahrheit zu sagen ist einfach nur naiv.

Dann soll er die Wahrheit so akzeptieren, wie sie seinem aktuellen Wissensstand entspricht und nicht immer wieder in der Vergangenheit rumbohren.

Zitat von maboe:

naja, der Vorteil meines Nachbohrens ist ja der, dass ich jetzt zumindestens die Wahrheit kenne.

Die Wahrheit kennen nur die beiden. Vom Gefühl her würde ich sagen, ich kenne die Wahrheit.

Aha. Was hast Du denn neues erfahren, was Du vorher noch nicht wusstest.
Sie hat doch nur das zugegeben, was Du im Verlauf gelesen hast.
Mit dem Gesprächssabbruch hast Du dann richtig gehandelt, nur um ihr 30 Minuten später wieder nachzulaufen.
Hast Du Dir mal überlegt, was das für eine Signalwirkung auf sie hat?
Sie lügt und betrügt und Du rennst ihr hinterher?

Die beiden?
Sie hatte doch mit mehreren Männern was?!

Aber gut.
Dann hör jetzt sofort auf, in ihrer Vergangenheit zu bohren.

Ihr seid immer noch nicht bei des Pudels Kern, nämlich Warum sie Dich betrogen hat.

Zitat von maboe:

naja, der Vorteil meines Nachbohrens ist ja der, dass ich jetzt zumindestens die Wahrheit kenne. Vielleicht nur Teile davon, aber wird sich je aufklären? Die Wahrheit kennen nur die beiden. Vom Gefühl her würde ich sagen, ich kenne die Wahrheit.

Wie auch immer, die Frage ist was machst du jetzt damit?
Beruhigt sie Dich, weil alles doch nicht so schlimm war?
Der Nachteil Deines Nachbohrens ist, dass Du immer in eine Bittsteller Rolle geht's, Deine Frau dir eh nur das sagt was Du nachweisen kannst. Sie scheint wenig bis null Interesse an Transparenz und Aufarbeitung zu haben.
Warum lässt du dir von ihr nicht in Taten beweisen, dass sie aus der Affäre gelernt hat und die Nr. 1 bist?
Die Antwort ist wohl, du hast Angst konsequent handeln zu müssen und du hast Angst vor der Realität.

Zitat von Wurstmopped:

Warum lässt du dir von ihr nicht in Taten beweisen, dass sie aus der Affäre gelernt hat und die Nr. 1 bist?

Und wie soll sie das beweisen?
Solche Forderungen klingen zwar toll, sind aber doch unmöglich umzusetzen.