Gefühle und Verarbeitung nach der Affäre - wie gehts

Zitat von unbel Leberwurst:

Magst Du es sagen?

ja, warum nicht. Sie fühlte sich in der Ehe allein gelassen. Keine lieben Worte mehr. Wenig Unternehmungen. Sie im Stress durch Aus- Fort- und Weiterbildung. Ich durch Doppelbelastung Job und eigene Firma. Dann der neue Freundeskreis. Wieder Partymachen. Im Freundeskreis hat sich der beste Freund dann als Affäre herauskristalisiert, es hat sich ergeben, aber sie war auch nicht fähig, mit mir über die Eheprobleme zu sprechen, es kam immer nur stückchenweise an, was ich dann aber nicht richtig zusammen gesetzt habe. Und sicherlich, obwohl sie das nicht gesagt hat, kommen die Ängste alla ich habe Angst, was zu verpassen dazu

Das ist eigentlich der Klassiker. Wollt ihr daran jetzt gemeinsam etwas verbessern/verändern?

Zitat von fengaraki:

Das ist eigentlich der Klassiker. Wollt ihr daran jetzt gemeinsam etwas verbessern/verändern?

Ja, in dem Prozess sind wir schon seit 3 Wochen. Aber es kamen halt immer wieder neue Sachen (Stichwort Salamitaktik) auf den Tisch.

Und wann hättet ihr was gemeinsam unternehmen sollen?
Sie hatte:
- Job
- Aus- Fort- und Weiterbildung
- Kinder
- Haushalt
- zeitintensiven Freundeskreis

Ich frage mich, wo da noch Zeit für Dich gewesen sein soll oder ob das jetzt nicht eine Art Schuldumkehr ist.
Wann hat SIE denn was für die Ehe unternommen?

Und warum konnte sie nicht darüber reden?
Was passiert, wenn siwe das nächste Mal unzufrieden ist?

Naja, Job bzw. Weiterbildung ist die Vollzeitbeschäftigung zusammengerechnet
Kinder und Haushalt teilen wir uns
Freundeskreis kam seit Sep letzten Jahres dazu, da fing die Krise ja an

Von Schuldumkehr merke ich eigentlich nichts. In der Zeit der Krise hat sie aus meiner Sicht nichts bis sehr wenig für die Ehe unternommen

Was beim nächsten Mal passieren könnte, steht in den Sternen. Aber grundsätzlich bin ich der Meinung, dass wir beide jetzt mehr auf das Thema sensibilisiert sind und gegensteuern können. Ich würde zukünftig früher gegensteuern.

Zitat von maboe:

Was kann ich erwarten? Was sollte meine Frau tun? Wie sollte ich mich verhalten? Welche Grenze sollte ich wie ziehen? Welche Konsequenzen sollte ich ziehen? Ehrlich, ich habe keine Ahnung. ]

Hallo maboe,

ich kann Dir hier nur sagen, was ich aus meiner Sicht erwarte (nach dem Betrug): Absolute Ehrlichkeit mit ALLEM, eine Veränderung, Bemühen meines Partners.

Ich verstehe Dich, dass Du auch Deine Defizite siehst, die zu dem allem geführt haben. Aber ich bin auch noch der Meinung, so wie sich alles liest, dass Du die Realität nicht ganz sehen möchtest. Und die liegt für mich darin, dass DU Dich immer bemühen musst um die Ehrlichkeit Deiner Frau. Daher würde ich mir an erster Stelle mal eingestehen, dass sie vielleicht gar nicht die Frau ist, für die Du sie gehalten hast und dieses Idealbild von ihr loslassen - ganz wichtig!

Des Weiteren hätte ich nun zuerst einmal einen (räumlichen) Abstand eingeleitet. Du sagtest den gab es schon, aber vor allem. Nun, ich finde es aber sehr wichtig sich nach dem allem in Ruhe zu sortieren und das vielleicht nicht nur für 4 Tage: Mal schauen, wie es einem länger ohne den Partner geht, die Zeit für sich nutzen, Ruhe einkehren lassen - jeder kommt zur Besinnung.

Des weiteren ist eine klare Konsequenz, die ich persönlich geäußert habe: Wenn im Nachhinein noch etwas heraus kommt, dann war es das! Ich habe meinen Mann noch 2x gefragt, ob er sich ganz sicher ist, dass ich nun alles, alles weiß. Und ihm als er bejahte, ganz deutlich gemacht: Kommt noch etwas heraus, dann wird es keine Chance mehr geben. Weil er, sollte es so sein, nicht in der Lage war mir nach allem Respekt im Sinne von Aufrichtigkeit zu zollen. Und ich glaube diese Grenze gibt es aber bei Euch nicht, da Du eventuelle Halbwahrheiten immer wieder hin nimmst. Dazu, muss ich ehrlich sagen, wäre ich nicht bereit - entweder ganz oder gar nicht.

Dadurch, dass sie nicht von sich aus alles offen legt, wird Dein Vertrauen angeknackst bleiben. Alleine dass Du noch immer nicht so ganz sicher bist alles zu wissen (zeigt Dein Anruf bei dem anderen Mann), wirst Du aus meiner Sicht in Zukunft vermehrt dazu neigen, sie in die Ecke zu drängen und dann entsteht das gleiche Dilemma erneut. Dies ist zumindest meine Sicht von außen...

Liebe Grüße

Lieber TE, du hast den thread vor vier Tagen eröffnet und fragst, Was soll oder kann ich tun? Was würdet ihr machen?

Fakt ist, deine Frau hat dich ganz übel betrogen, das mit ihrer Abwesenheit über mehrere Tage an Silvester zeigt doch, dass sie überhaupt keinen Respekt dir gegenüber hat.
Auch der emotionale Betrug nach dem Auffliegen der Affäre spricht Bänder, die Lügen überhaupt sind in einer Partnerschaft eigentlich das Ende von dieser.

Und, die Kinder nicht reinzuziehen, was soll das deine Tochter wurde doch schon reinbezogen und hat, wie deine Frau dir gegenüber alles verschwiegen, sie deckt anscheinend ihre Mutter. Alle Freunde wussten es und auch deine Tochter, übler kann das doch gar nicht sein.

Erst vor drei Wochen hat deine Frau die Affäre erstmals gestanden und bis dahin alles abgestritten. Und auch danach kamen weiter emotionale Betrügereien die du erst beweisen musstes.

Und jetzt willst du uns sagen, dass deine Frau sich plötzlich geändert hat, ja sie sei innert Kürze lammfromm geworden und verteidigst sie auch einigen Usern hier gegenüber heftig.
Du frage ich mich schon, was willst du überhaupt hier hören, wenn die Wahrheit dir nicht genehm ist?

Aber bitte jammere hier nicht in Kürze, wenn deine Frau dich wieder hintergeht, denn das wird sie unwillkürlich, wenn es für sie keine Konsequenzen gibt von deiner Seite aus.
Eure bisherige Ehe hat sie doch ohne Bedenken und Willkürlich beendet und an die Wand gefahren mit einem solchen Betrug.

Da gibt es nur einen Neuanfang mit bedingungsloser Wahr- und Klarheit oder aber die Trennung. So wie bist jetzt wird es nicht mehr funktionieren und das müsstest auch du wissen.

Das ist die Antwort auf deine Fragen, alles andere ist kümmerlich und führt zu neuen Unwahrheiten.

mmh, was soll ich sagen...

Vor 3 oder 4 Wochen hat sie mir die Affäre gebeichtet. Dann kamen weitere Lügen und Wahrheiten, die ich rausgefunden habe.

Ich habe mir hier den Frust und Schmerz von der Seele geschrieben. Mittlerweile kennt sie den Thread. Ich habe ihn ihr gezeigt. Mir ging es darum, dass sie weiß was ich fühle und ferner habe ich mir eine Verhaltensänderung gewünscht. Die ist teilweise eingetreten. Die Beziehung läuft seit der Beichte sehr gut. Natürlich lassen mich die Geister der Vergangenheit nicht in Ruhe. Dazu kommen natürlich neue herausgefundene Sachen und viele Lügen (Salamitaktik).

Erreicht habe ich z.B. dass sie sich den / meinen Problemen stellt und ihr mittlerweile klar ist, dass das seine Zeit dauern wird. Stand vor ein paar Tagen war, dass sie es aufgrund von Äußerungen und Mimik am liebsten totgeschwiegen hätte. Mir war nicht klar, ob ich übertrieben reagierte und das ganze gut sein lassen sollte oder ob ich das Recht habe, das Thema weiterhin anzusprechen.

Gefühlt hatte ich das Recht dazu. Mittlerweile weiß ich es. Und ich glaube, es ist auch meiner Frau klar, dass ich das brauche, um das Geschehene zu verarbeiten.

Wie gehts weiter? Das ist eine schwierige Frage. Es hängt auch viel dran. Vorallem Liebe. Ich habe keine Verlustängste oder finanziellen Sorgen. Ich bin auch gefestigt mit einem starken Willen. Aber die Liebe lässt uns manchmal Sachen machen und sagen und verzeihen, die vielleicht rational nicht erklärbar sind.

Parallel zu diesem Forum (wo ich wichtige Aspekte erhalten habe, die ich auch angewendet habe) habe ich eine Arbeitskollegin, mit der ich mich immer sehr gut verstanden habe. Sie kennt meinen Fall seit 6 Wochen. Ihre Meinung ist konträr zu der im Forum. Sie kennt allerdings auch meine Frau und sagt, dass ich sie liebe und sie mich liebt. Und das ich versuchen soll. Sie ist übrigens weder von mir noch von meiner Frau eine Freundin. Wir sind nur beruflich 3-4 mal im Monat eng am arbeiten, woraus sich eine kollegiale Freundschaft entwickelt hat. Sie ist auch 15 Jahre älter als ich. Ich lege viel Wert auf ihre Meinung, weil sie nicht voreingenommen ist.

Den Teilnehmern hier im Forum fehlt logischerweise der ganze emotionale Backround zwischen mir und meiner Frau, da ihr uns einfach auch nicht kennt.

Es ist alles irgendwie sehr kompliziert und furchtbar schwer für mich. Der Stachel sitzt sehr tief. Und ja, es kann sein, dass ich in ein paar Monaten wieder am rumheulen bin. Und ich muss vermutlich leider einigen Recht geben, dass ich die Wahrheit mit der vermutlich auch logischen Konsequent nicht sehen will.