Kann ich mir selbst je wieder vertrauen?

Hallo liebes Forum,

nach nunmehr 4 1/2 Wochen, in denen ich mich immer wieder durch dieses Forum gelesen habe, muss ich jetzt doch selbst aktiv werden. Ich habe so viele Beiträge gelesen, die ich komplett so unterschreiben kann und ich frage mich, warum es anscheinend immer nach dem gleichen Schema abläuft? Jeder sieht seine Beziehung als etwas Besonderes, aber wir alle wurden auf die mehr oder weniger gleiche Art verlassen. Der Mensch, der einem gestern noch ich liebe Dich gesagt ist, ist uns heute so fremd, dass man sich fragt, womit man das verdient hat.

Ich war mit meinem Freund über 7 Jahre zusammen (ich 33, er 28 ), und ich hätte mein Leben darauf verwettet, dass er mich ganz sicher niemals verlassen wird. Wenn, dann wäre doch ich eines Tages soweit gewesen, mein Leben nicht mehr mit ihm zu teilen. Die 7 Jahren waren auf weiten Strecken nicht immer gut, und doch liebe ich ihn über alles. Vor ein paar Jahren kam bei mir die Geweissheit auf: DER ist es, mit ihm möchte ich den Rest meines Lebens verbringen, auch wenn nicht immer alles Gold ist. Wie erschüttert war ich als er mir sagte, dass er mich nicht mehr liebt. Die gleiche Situation gab es schon einmal, aber ich habe das immer auf die schwierigen Umstände (wenig Zeit für mich, viel Stress mit Uni, Nebenjob, etc, dadurch immer Streit) bezogen und mir und wohl auch ihm eingeredet, dass wir das schon hinbekommen. Wenn wir erstmal zusammenziehen, dann wird alles besser.
Beim letzten Mal ist er tatsächlich geblieben und hat mir immer versichert, dass alles gut ist, ich mir keine Sorgen machen brauche. Auch ein Ich liebe Dich für immer und ewig war dabei, und ich war mir absolut 1000%ig sicher, dass wir es zusammen schaffen. Dann vor 4 1/2 Wochen diesmal eine viel selbstsicherere und bestimmtere Aussage: Die Gefühle reichen nicht mehr! Ein Tag vor unserem Urlaub. Ich habe gebettelt und gefleht, dass wir es versuchen müssen, dass wir es doch schaffen können, wenn nicht wir, wer dann. Ok, wir sind eine Woche in den Urlaub gefahren, ans Meer, wo wir schon des Öfteren die schönste Zeit des Jahres zusammen verbracht haben. Die Woche war schlimm. Insgeheim wußte ich schon, dass ich ihn verloren hatte. Ich habe mich so sehr bemüht, ganz normal zu sein, nicht zu klammern, sondern einfach so wie immer. Aber alles, wirklich alles musste ich ihm abringen: Den GutenMorgenKuss, seine Hand zu halten, im Bett kuscheln...

Nach ein paar Tagen habe ich gefragt, weil er ständig mit seinem Handy beschäftigt war, ob er ne Neue hat (eigentlich gar nicht ernst gemeint, auf diese Idee wäre ich nun wirklich nicht gekommen). Die Antwort war nein. Ich habe ihm kurz vor Ende des Urlaubs noch einmal abgerungen mit mir zu schlafen. Wir hatten immer wunderbaren S. und ich dachte, wenn ich nur genug Nähe schaffe...
Wieder zu Hause ist alles noch schlimmer. Er denkt weiter nach, ob die Gefühle noch reichen, ich sehe ihn nicht so oft und dann auch nur kurz zum Spazieren gehen. Niemals mehr bei mir oder bei ihm. Keine Nächte mehr, keine Küsse mehr, er redet schon mit mir, als ob wir nicht mehr zusammen sind. Genau eine Woche nach meinem Urlaub halte ich es nicht mehr aus, ich frage noch einmal konkret nach und er sagt, es geht nicht mehr. Das war Sonntagnacht, auch noch am Telefon, ich habe noch nie solch einen Schmerz erlebt. Am nächsten Tag kann ich nicht zur Arbeit gehen, ich bitte ihn um ein persönliches Gespräch. Und siehe da: Er hat sich in eine andere verliebt! Das war etwas, was es in meiner Vorstellungskraft einfach nicht gegeben hat. Doch nicht mein O.! Niemals! DAS würde er mir doch niemals antun, das kann gar nicht sein. Was war passiert? Es kommt noch schlimmer, denn anscheinend ist er noch am gleichen Tag zu ihr gerannt um ihr die frohe Botschaft zu verkünden. Ich konnte es nicht lassen und habe geschnüffelt und ihre Twittereinträge gelesen: Nicht einmal eine Woche nachdem er mich verlassen hat, schreibt sie von ihrem special boyfriend, ich dachte ich falle tot um. Man kann es gar nicht in Worte fassen, ich kann es bis heute nicht begreifen. Er hat sich umgedreht und mich DAMIT alleine gelassen. Ich hätte ihm das niemals zugetraut, nie, nie, nie. Ich hätte nich gedacht, dass mich einmal etwas so umhauen wird wie dieses Erlebnis. Ich bin eigentlcih sehr stark und weiß, dass ich gut alleine zurecht komme. Aber diese derbe Enttäuschung hat mich platt gemacht. Von einer Minute zur anderen ist der Mann meines Lebens plötzlich der fremdeste Mensch der Welt.
So viele Leute haben in diesem Forum schon so tolle Worte dafür gefunden, besser kann und will ich es hier nicht ausdrücken. Jeder kann wahrscheinlich nachvollziehen, wie sich das anfühlt, wenn der Mensch plötzlich eiskalt erscheint und sich um Dich nur noch einen Dreck schert. Ich versuche irgendwie damit klar zu kommen, aber es ist das schwierigste und schlimmste, was mir je passiert ist. Ich frage mich, ob ich mich all die Jahre in ihm so getäuscht habe. Oder ist diese Seite an ihm erst durch das entlieben und neu verlieben entstanden? Ich meinte ihn in-und auswendig zu kennen, und plötzlich ist all das weg? Niemand kann sich doch so verändern? Ich halte mich seit knapp 2 Wochen an die Kontaktsperre, und ich weiß ganz sicher, dass er sich nie wieder bei mir melden wird. Wie kann denn das sein? Er fehlt mir so unglaublich, es muss ihm doch auch irgendwie ähnlich gehen? 7 Jahre immer zusammen, und plötzlich ist der vertrauteste Mensch nicht mehr an Deiner Seite, das kann man doch nicht einfach durch eine Neue ersetzen? Ich bin in meinen Grundfesten erschüttert, ich kann mir selbst doch nie wieder vertrauen?

Er hat mir mal gesagt, dass es keine Garantien gibt, und damit hat er verdammt recht. Weder eine lange Ehe, noch Kinder, noch die größte Liebe, die man zu geben vermag, können verhindern, dass Gefühle sich ändern. Soweit verstehe ich das auch, genauso ging es mir selbst auch schon einmal. Aber warum wird man anschließend so mies behandelt? Einfach ersetzt. Muss er denn gar nicht mehr damit abschließen? Oder hat er das wirklich schon während der Beziehung gemacht, sich anschließend einfach umgedreht und einen Haken dran gemacht?
Selbst wenn man nicht mehr liebt, dann sind doch da irgendwelche anderen Gefühle, oder nicht? Ich habe ihm doch mal was bedeutet, er hat mich doch mal geliebt, ist da von heute auf morgen nichts mehr?

Wie soll ich jemals wieder Vertrauen in jemanden fassen, wenn ich mir selbst nicht trauen kann? Liebe heißt für mich, ganz oder gar nicht. Aber ich kann mich doch nie wieder auf jemanden einlassen und ihm vertrauen, wenn ich nach 7 Jahren noch nicht einmal merke, wie der Mann meines Lebens, den ich zu kennen glaubte, sich in eine andere verliebt und mich beginnt aus seinem Leben zu streichen? Wie schafft man das, um Himmels willen? Wie wird man mit dieser Enttäuschung fertig? Wie mit der Eifersucht? Ich muss immer an die Neue denken, was die beiden jetzt zusammen haben, ob er mit ihr über mich spricht, ob er sie mehr liebt als er mich je geliebt hat. Das ist so schlimm für mich und ich versuche mich abzulenken, wann immer es geht, aber ich kriege diese Bilder einfach nicht aus meinem Kopf.
Wie kann er mich vermissen, wenn er einfach nur bei ihr vorbeizufahren braucht, wenn er kuscheln, reden, und was weiß ich noch möchte. Kann man den wirklich so schnell mit einem anderen Menschen intim werden? Nach seiner Aussage kennt er sie erst 8 Wochen (also kam nach 4 Wochen kennen mit ihr zusammen). Ich kann es einfach nicht glauben, das mein geliebter O., mein bester Freund, mein Zuhause, sich niemals wieder einen Dreck um mich kümmern wird. Ich weiß, dass meine Liebe zu ihm eines Tages nicht mehr da sein wird und dass es mir dann besser geht. Aber wie schafft man einen Neuanfang, wenn man einmal so enttäuscht wurde? Wie macht ihr das alle?

Ich danke allen, die ihre Geschichte hier posten. Es ist auf der einen Seite unfaßbar traurig, dass es jeden Tag so vielen Menschen genauso geht wie mir, aber ich bin einfach auch so dankbar, dass man wirklich nicht alleine ist und es so viele Menschen (Frauen und Männer) gibt, die anscheinend haargenau das gleiche durchmachen und fühlen, wie man selbst.

Oh je, ein langer Beitrag, ich danke allen, die sich die Zeit zum Lesen nehmen.

Hallo BrionyTallis,

sei ganz herzlich Willkommen in diesem Forum.

Es gibt ein paar besondere Worte in Deiner Geschichte, die kommen mir sehr bekannt vor und diese habe ich auch genau so formuliert. Ich kann mich sehr gut in Dich hinein versetzen.

Und zu Deiner Frage - nein, man kennt einen Menschen nicht zur Gänze, bis er sich von einem trennt. Wenn Du magst - lies einmal meinen Thread Warum so und nicht mit mehr Respekt?. Die Antworten dort haben mir tatsächlich wahnsinnig geholfen, denn auch ich bin mit all diesen Fragen, die Du Dir gestellt hast, zurück geblieben.

Du hast noch einen steinigen Weg vor Dir, da brauchen wir uns nichts vormachen. Aber ich bitte Dich, nimm die Herausforderung des Schicksals an. Keiner hat gesagt, dass das Leben einfach wäre. Habe jedoch Geduld mit Dir und erwarte nicht zu viel und zu schnell eine Rehabilitation. Wenn er es schon nicht tut, dann trauere Du um Eure Liebe, denn sie hat es verdient. Denke nun an DICH. Kümmere Dich um Dich und das, was Dir gut tut. Versuche außerdem, das Kopfkino mit einschlägigen Sätzen oder Mantras zu unterbrechen.

Und zu Deiner anderen Frage - solltest Du wieder jemanden kennen lernen (auch wenn das jetzt noch jenseits Deiner Vorstellungskraft liegt) - dann lass Dich wieder fallen. Dieses Risiko muss man einfach bereit sein, wieder einzugehen, wenn man erneut ehrlich lieben und geliebt werden möchte.

Diese schmerzliche Erfahrung wird eine Narbe auf Deinem Herzen hinterlassen, aber Dich als Menschen ausmachen. Dies gehört nun zu Deinem Leben dazu. Wie gesagt, nimm die Herausforderung an!

Schreib hier weiter, das hilft ungemein und halte unbedingt die KS ein.

LG, Jenn

Hallo BrionyTallis, sei wilkommen im Club der gebrochenen Herzen.
Sieben Jahre sind eine lange Zeit. Bei mir waren es 14. Wenn es Dich interessiert ließ mal meinen Beitrag unter Das verlorene Doppel-Ich. Es ist jetzt 9 Monate her und es tut immernoch grausam weh. Ich zweifele auch ob ich je einem Menschen wieder so bedingungslos vertrauen kann wie meiner jetzt getrennt lebenden Frau. Ich sehe sie jeden Tag, wir wohnen beide in meinem Haus in verschiedenen Etagen und wir arbeiten noch zusammen auf einem gemeinsamen Taxi. Es macht die Sache nicht einfacher auch wenn ihr neuer sich sehr um die Erhaltung von meinem Haus und Grundstück bemüht ist der Schmerz des Verlustes allgegenwärtig. Du bist aber noch so schön jung, bei Dir wird die Zeit die Wunden heilen auch wenn eine tiefe Narbe auf Deinem Herzen bleibt. Vielen Dank für Deinen ausführlichen, mit viel Herzblut geschriebenen Beitrag.
Bin in Gedanken bei Dir
Gruß Buddelflink

Hej....

Danke für diesen schönen Beitrag, Du sprichst mir aus der Seele. Auch für mich ist es nach wie vor ein Rätsel, wie es sein kann, daß ein Mensch sich so verändert, aber vielleicht ist das so, Gefühle verändern Menschen.

Mein Ex hat mich btrogen und mich dann ausgenutzt und ausgebrannt (er war selbst chronisch krank und brauchte viel Hilfe) sitzen lassen, mich ersetzt durch ein frischeres und jüngeres Modell.

Ich wäre nie auf die Idee gekommen, daß er so etwas tun könnte, niemals...Wir waren eins, hatten eine extrem tiefe Verbundenheit, Du bist mein Schiksal, wann heiratest Du mich? Das hat er oft gefragt, bis er seinem seiner Meinung nach noch schiksaligerem( ) Schiksal begegnet ist, dann blieb für mich nichts mehr außer Kälte, viel Arbeit und Einsamkeit.

Man fragt sich eben einfach:wenn das alles nicht das RICHTIGE war, nicht die wahrhafte Liebe, was soll sie dann sein und woher soll man einem Menschen glauben, daß er sie empfindet, wenn dies offensichtlich häufig nur daher gesagt wird oder zumindest äußertst wandelbar ist....
Ich weiß es nicht, aber man muß das Risiko wohl eingehen...
Viele liebe Grüße!

Zitat von BrionyTallis:

Aber warum wird man anschließend so mies behandelt? Einfach ersetzt. Muss er denn gar nicht mehr damit abschließen? Oder hat er das wirklich schon während der Beziehung gemacht, sich anschließend einfach umgedreht und einen Haken dran gemacht?
Selbst wenn man nicht mehr liebt, dann sind doch da irgendwelche anderen Gefühle, oder nicht? Ich habe ihm doch mal was bedeutet, er hat mich doch mal geliebt, ist da von heute auf morgen nichts mehr?

hallo BrionyTallis

erstmal willkommen hier. ich bin der meinung - von heute auf morgen entliebt man(n)/frau sich nicht, es ist ein schleichender prozess, bei dem man auch schwankenden gefühlen unterworfen ist, bevor man klarheit bekommt für seine gefühle. ich vermute, er hat innerlich schon lange gespürt, das die liebe sich gewandelt hat.

liebe kann sich verändern, das müssen wir akzeptieren können. das er jetzt so schnell eine andere hat, zeigt das er schon für eine neue liebe offen ist.

für den, der verlassen wurde ist das schwer nachzuvollziehen und es tut weh und nagt am selbstwertgefühl weil man das gefühl hat einfach wie ein handtuch ausgewechselt zu sein.wie ich schon schrieb - es ist wohl eher nicht so - er hatte nur einen vorsprung gehabt!

versuche zu akzeptieren das es so ist wie es ist. er liebt dich nicht mehr und schaue auch du jetzt nach vorn, damit du auch bald eine neue liebe in dein leben lassen kannst.

ihr seit beide ein stück gemeinsam gegangen und jetzt trennen sich eure wege wieder.

ihr seid jetzt beide frei voneinander!

Hallo Ihr Lieben,

ich habe schon jede Menge Beiträge hier gelesen und mußte auch oft an mich halten, um nicht wieder sofort los zu heulen. Aber solche Reaktionen auf die eigene Geschichte zu bekommen, ist nochmal eine ganz andere Nummer! Ich bin sehr, sehr dankbar dafür, auch wenn es gleichzeitig unglaublich schmerzhaft ist, Wahrheiten noch einmal schwarz auf weiß vor sich zu haben (siehe Alena_52). Danke Euch allen!
Ich bin jeden Tag aufs Neue überrascht, wieviele der Geschichten sich Wort für Wort mit meinen Gefühlen decken. Ich hätte niemals gedacht, dass es so viele Menschen gibt, denen das Gleiche passiert und die auch noch genauso fühlen. Es tut richtig gut, auch wenn ich allen von Euch inklusive mir wünschte, dass wir uns nicht auf diesem Weg begegnet wären.

Ich möchte Euch noch zu meiner Frage, die auch Jenn und Euch anderen so beschäftigt, nämlich wie man den Partner einfach so zurücklassen kann, etwas erzählen. Vor meinem jetzigen Ex hatte ich eine sehr harmonische, tolle Beziehung. Wir waren über 3 Jahre zusammen, hatten eine kleine Wohnung zusammen, es war in dem Moment alles quasi perfekt. Wir haben uns nie wirklich gestritten, jedenfalls gibt meine Erinnerung diesbezüglich gar nichts her. Er war mein bester Freund, my man wie man so schön sagt, ich habe in ihm so eine Art Seelenverwandten gefunden. Aber dann kam der Tag, an dem ich mich aus mir heute schleierhaften Gründen gefragt habe: Würdest Du ihn heiraten? Es stand so gar nicht zur Debatte, diesbezüglich hatten wir keien Pläne geschmiedet oder so, die Frage poppte anscheinend einfach so auf. Meine Antwort war NEIN. Boom, da war es dann, das schreckliche Gefühl, die Liebe zu ihm verloren zu haben. Das konnte aber doch einfach nicht sein. Ich habe mich lange damit gequält zu ergründen, warum es so ist, wann es passiert ist, wie? Ich habe bis heute keine Antwort darauf. Ich habe wirklich lange mit diesen Gefühlen gehadert, ich hatte furchtbare Angst vor dem, was danach kommt. Verlieren wollte ich ihn um nichts in der Welt, geschweige denn ihm das Herz brechen. Aber es blieb mir keine andere Wahl, denn noch schlimmer war es für mich, ihm etwas vorzulügen.Das hat niemand verdient. Er fiel aus allen Wolken, den es gab keinerlei Anzeichen dafür. Ich kann leider nicht mehr sagen, ob ich mich wirklich nicht irgendwie anders verhalten habe, ob ich noch Ich liebe Dich gesagt habe, ich denke nicht, kann es aber nicht beschwören. Ich habe aus meiner Sicht der Dinge sehr lange gewartet, bis ich ihm die Wahrheit gesagt habe, weil ich es einfach selbst nicht glauben konnte. Ich wollte mit aller Macht die Liebe zurückholen, bin aber kläglich gescheitert. Natürlich war ich am Tag X schon so weit mit meinen eigenen Gefühlen vorangeschritten, dass ich zwar Angst vor seiner Reaktion hatte, ich aber sehr genau wußte: So geht es nicht weiter, das war es jetzt. Ich war bereit, dieses Leben hinter mir zu lassen. Er war ein Wrack, ich hasse mich bis heute dafür, dass ich ihm das antun mußte
Aber was für eine Wahl bleibt einem? Sofort bei den ersten Anzeichen Schluß machen, den Kampf aufgeben, bevor er angefangen hat? Was würde der Partner tun? Ich habe gebettelt, gefleht, habe mich ihm zu Füßen geworfen, und einmal hat es tatsächlich auch funktioniert, O. blieb bei mir. Aber aus welchen Beweggründen?
Welche Möglichkeit hat man noch? Was soll man nur tun, egal was man macht, man kann nur verlieren. Man muss sich erst selbst im Klaren sein, denke ich. Was, wenn ich mich damals geirrt hätte, es nur eine Phase gewesen wäre? Natürlich hat das auch viel mit Egoismus zu tun, das weiß ich heute. Wenn man zu früh darüber mit dem Partner spricht, dann könnte es ein Selbstläufer werden und plötzlich ist man selbst der Verlassene, weil der Partner das Vertrauen zurecht verloren hat. Das ist hart, aber ich kann zumindest bei meinem aktuellen Ex verstehen, wie es dazu gekommen ist, dass er keine Zukunft mehr für uns sieht, weil ich es selbst erlebt habe und auch jemanden seinen Lebenstraum aus heiterem Himmel zerstört habe.

Ich will damit niemanden in Schutz nehmen, ich will damit nur sagen, dass ich es irgendwo nachvollziehen kann. Was soll man denn machen, wenn die Liebe einfach nicht mehr da ist? Den Partner und sich selbst belügen? No way, jedenfalls kann ich das nicht, es ist Betrug und man nimmt dem anderen die Chance auf ein erfüllteres Leben.

ABER: Ich denke ich war so fair zu meinem Ex, wie ich es damals eben für richtig gehalten habe. ICH wollte ihn ja auf gar keinen Fall verlieren, und er ist auf das Freundschaftsding eingegangen. Einer der schlimmste Fehler meines Lebens. Mir ging es blendend dabei, wir haben uns weiterhin regelmäßig gesehen (ich bin sofort ausgezogen, habe dann aber in der Nähe eine neue Bleibe gefunden), haben wie vorher auch gekuschelt und haben geredet, alles fast wie vorher, nur ohne S. wenn man so will. Man, war das toll für mich. Er schien kein Problem damit zu haben und ich hatte mir meinen besten Freund erhalten. Ha! Wie konnte ich ihm DAS antun? Wie konnte ich mich selbst so belügen und mein Glück über sein Leid stellen

Erst einige Zeit später, als es dazu kam, das wir keinen Kontakt mehr hatten, ist mir richtig klar geworden, das es für ihn ein Tod auf Raten war. Und so schwer es mir heute als Verlassene fällt, ich weiß genau, dass es niemals gut gehen kann, wenn der Ex sich kümmert.
Er ist der Grund für den unbeschreiblichen Schmerz und er ist das einzige Mittel, um diesen Schmerz wieder in Glück und Liebe zu verwandeln. Aber dieses Mittel kann er uns nicht mehr geben, daher ist es das Beste als Ex, so schnell wie möglich das Weite zu suchen. Uns zuliebe.

Soweit so gut, ich kann es komplett nachvollziehen, was da bei O. aktuell passiert ist. Noch dazu war die Beziehung nicht mal annäherend so harmonisch wie meine vorherige. Liebe kommt, Liebe geht, egal ob der andere dabei auf der Strecke bleibt. In den meisten Fällen sucht man sich ja nicht aus, wen man liebt und wen nicht. Rational gesehen für mich alles klar und verständlich, aber mein Herz schreit: UNFAIR, UNGERECHT, wieso tut er mir das an? Mein Kopf sagt Akzeptiere es, es ist vorbei, Du weißt es, weil Du es aus eigener Erfahrung kennst. Mein Herz aber droht zu zerspringen, da ich den Grund, warum die Liebe geht, niemals werde verstehen können. WIR waren doch etwas Besonderes, meine Liebe ist so groß, wenn nicht mit Dir, mit wem soll ich dann alt werden?

Darauf gibt es keine Antwort. Es ist, wie es ist. Punkt.

Jetzt wieder zum aktuellen Geschehen: Ich bin also rational an die Sache heran gegangen, habe versucht, mich in O. hinein zu versetzen, und ich bin weitest gehend davon überzeugt, dass ich die Trennung besser verkraftet hätte, wenn es nur beim Entlieben geblieben wäre. Vielleicht auch, weil man dann immer noch eine Chance sieht, dass der Ex seinen Irrtum bemerkt, auch wenn es bei mir selbst damals nicht so war.
Was mich so fertig macht ist dieses nun so fremde Verhalten meines Ex. Er liebt mich nicht mehr, ok. Aber dass er mich wegen einer anderen einfach so sitzen läßt - und sofort am gleichen Tag, an dem er mich verläßt zu ihr rennt, DAS kann ich nicht verstehen. Sowas könnte ich niemals tun. Nur weil die Liebe plötzlich (oder schon länger) nicht mehr da ist, ist einem der langjährige Partner doch nicht plötzlich SO egal? Er weiß ganz genau, dass er mir mit dieser Neuen das allerschlimmste antut, er hat es mir ja genauso gesagt, dass er das weiß und es ihm auch ach so leid täte. Aber trotzdem hat er keine Sekunde mehr an mich gedacht, als er dann zu ihr gefahren ist.

7 Jahre, und er tut so, als hätte es die nie gegeben. Ist es eine Flucht und ist die Neue nur Ablenkung? Die Gefühle zu ihr sind aber angeblich so stark, und auch sie sagt schon ich liebe Dich zu ihm, nach 2 Wochen bereits! Dieses eiskalte, abgeklärte Auftreten von ihm, diese Zeichen ich bin schon meilenweit von Dir entfernt, dieses Fremde, die plötzliche Unvertrautheit - woher kommt das? Ich bin doch noch die selbe, die er mal geliebt hat, ich bin es, Dein Mädchen! Ich leide und er guckt einfach weg und tut so, als ob es ihn nichts mehr anginge. Aber er war Teil meines Lebens, ist es noch. Er hat es zerstört und geht dann einfach zu IRH? Warum, Selbstschutz?

Es gibt immer so viel Spielraum für Interpretationen, wissen wird man es nie. Erklären kann er es vermutlich selber nicht.

Ich habe das Gefühl, gerade viel Wirr-Warr von mir gegeben zu haben, und lang ist es auch wieder geworden. Ich hoffe ihr versteht, was ich sagen wollte: Das Entlieben kann man nicht verändern, nicht beeinflußen, nicht aufhalten. Aber man kann sehr wohl entscheiden, wie man damit, mit sich und mit dem Zurückbleibenden umgeht. Und das scheinen unsere Expartner nicht sehen zu wollen. Sie flüchten aus Ihrer Verantwortung und lassen uns ohne Hoffnung, am Boden liegend zurück, ohne sich noch einmal umzuschauen. Wie das funktioniert, das werde ich niemals verstehen. Respekt ist doch das mindeste, was man noch für uns übrig haben sollte. Zusätzlich auf den am Boden liegenden herumzutrampeln ist schwach und gemein. Hab ich den Typen wirklich mal geliebt, tue es noch und würde ihn sofort wieder in meine Arme schließen? Leider ja...

Ich wünsche Euch allen eine gute Nacht! Wir schaffen es, da bin ich mir sicher.

Zitat von BrionyTallis:

7 Jahre, und er tut so, als hätte es die nie gegeben. Ist es eine Flucht und ist die Neue nur Ablenkung? Die Gefühle zu ihr sind aber angeblich so stark, und auch sie sagt schon ich liebe Dich zu ihm, nach 2 Wochen bereits! Dieses eiskalte, abgeklärte Auftreten von ihm, diese Zeichen ich bin schon meilenweit von Dir entfernt, dieses Fremde, die plötzliche Unvertrautheit - woher kommt das? Das Entlieben kann man nicht verändern, nicht beeinflußen, nicht aufhalten. Aber man kann sehr wohl entscheiden, wie man damit, mit sich und mit dem Zurückbleibenden umgeht.

hallo BrionyTallis

denke mal zurück - die gefühle des verliebtseins können schnell auftreten - das er sie liebt verwechselt er sicher damit ... liebe braucht zeit zum wachsen und muss erst den alltag kennen ...

dein erster eintrag hier deutet darauf hin - das es schon öfter und länger wackelte bei euch.
er hat schon länger eure liebe begraben, wie ich schon schrieb - er hat nur einen vorsprung - und ich vermute deshalb kann er schon eine neue liebe in sein leben lassen.

vielleicht hat sich eure gemeinsame aufgabe erfüllt - sie konnte ihm nichts mehr geben - er schaut sich jetzt weiter um - tue du es auch!
er hat mit dir abgeschlossen, dir gesagt, dass er dich nicht liebt - hat dich frei gegeben, gebe ihm auch seine freiheit jetzt zu tun was er will.

vielleicht braucht er es jetzt so um auch selbst die nötige distanz für sich zu schaffen, damit er wirklich frei für die neue sein kann - sonst wäre es als sitze er zwischen zwei stühlen und das könnte sich auch auf seine neue beziehung destruktiv auswirken.

schaue mal was du hier selbst geschrieben hast !

Zitat:

ABER: Ich denke ich war so fair zu meinem Ex, wie ich es damals eben für richtig gehalten habe. ICH wollte ihn ja auf gar keinen Fall verlieren, und er ist auf das Freundschaftsding eingegangen. Einer der schlimmste Fehler meines Lebens. Mir ging es blendend dabei,.... Wie konnte ich ihm DAS antun? Wie konnte ich mich selbst so belügen und mein Glück über sein Leid stellen

jetzt ist es genau umgekehrt - also mache nicht noch mal den fehler - lasse los!

dir hilft nur eins: ES akzeptieren ! ALLES - du kannst es nicht ändern - nur dich selbst!

hallo BrionyTallis,
es tut mir sehr leid für dich..
oh ich fühle so so mit dir.
bei mir ist leider genau das gleich passiert und auch ich bekomme es manchmal immernoch nicht in meinen kopf rein.
nur der umgamg jetzt danach ist ein bisschen anders.
deine sache die du ansprichst mit dem vertrauen..ja das wird glaube ich auch sehr schwer.
es war meine allerste beziehung und nach 15 jahren
war für mich alles so klar, ich hatte nie eine sekunde lang an etwas anderes gedacht.es war mein bester freund und ich hatte noch nie eine sekunde mißtraut.ich bin nun 32
es ist das unvorstellbar schrecklichste eingetreten, dass ich mir keine ! sekunde lang jemals gedacht hätte...
ich glaube das schlimmste ist es diese urvertrauen zu verlieren, was fast kindliches habe ich verloren.
ich wünsche dir viel viel kraft und hoffe wir schaffen das irgendwie..
ach es gibt so viele menschen hier mit ähnlichem schicksal..unfassbar und traurig

@ briony

bevor ich deinen letzten Beitrag gelesen hab, wollte ich schon sofort antwort: Hast du nie selber mal Schluss gemacht?.... siehe da. Ich bin jetzt sehr hart, aber du sitzt im Glashaus und wirfst mit Steinen.

Ich bin auch frisch verlassen worden wegen einem EX *würg* und ich habe Ihr von Herzem gewünscht, dass es mal einer mit Ihr genaus so machen soll, wie sie mit mir.

Meiner Meinung nach wird heute viel zu oft gewechselt. Kein finanzieller Druck keine moralischen Bedenken in der Ver- und Bekanntschaft erleichtern das ungemein. Nur wenn ich lese dass du dir die Frage stellt ob du ihn heiraten würdest, stelle ich fest du hättest nie sein Herz einfach nehmen sollen.

Natürlich hätte sich dein O. auch bei dir erst mal fragen sollen ob das die Frau ist, mit der er alt werden möchte. Hauptsache man ist in einer Beziehung, wenn es nicht klappt wird Schluss gemacht und dabei immer eine Seele zertreten.

Ich habe mittlerweile KEINE Bedenken mehr es genau so zu tun. Das ist der momentane Trend. Willkommen im 21sten Jahrhundert!

Sorry dass diese Kritik jetzt sein musste, sonst hätt es mich zerissen.