Kann ihn nicht vergessen will aber unbedingt

Ich fang mal vorne an. Ich bin im april von einer kleinen stadt nach berlin gezogen um eine umschulung zu machen und endlich etwas für mich zu tun, unabhängig und alleine (hatte dort 2 beziehungen, 9 jahre und 2 jahre...)
Ich habe kurz vor umzug noch etwas mit einem „kollegen“ angefangen, hatte nichts ernstes vor, der hat sich dann in mich verliebt, wahrscheinlich weil ich so unbeteiligt und uninteressiert war, der ist total ausgeflippt, hat mich zugeschüttet mit liebesbeweisen, ich hab mich lange dagegen gesträubt weil mein umzug ja kurz bevorstand und ich es sinnlos fand zu diesem zeitpunkt etwas ernstes mit jemand anzufangen
Fazit war dass er die ersten wochen mitkam nach berlin, wir hatten hier eine sehr schöne zeit, und so nach und nach habe ich mich auch verliebt, er fuhr dann wieder zurück, wir waren insgesamt 8 monate zusammen, die beziehung fing an schiefzulaufen als ich auf einmal auch verliebt war und es ihm auch gezeigt habe, ab dem moment hat er sich mir entzogen, ich hab ihn natürlich immer mehr und mehr eingeengt um das aufzuhalten, hab es dadurch natürlich noch viel schlimmer gemacht
Nach ein paar gegenseitigen und zwecklosen trennungsversuchen war dann endlich schluss, nachdem wir uns 4 monate nur gestritten hatten
Da sind unglaubliche sachen abgelaufen, natürlich haben wir beide fehler gemacht, aber es war echt die hölle, ich will so was nie wieder erleben
Ich konnte mich auch nicht von ihm trennen weil er immer superverletzend war und ich hab geheult und gejammert, und sobald ich aber auf den tisch gehauen hab weil es einfach definitiv zu viel war und gehen wollte hat er sich wieder total verwandelt, von heirat und liebe gesprochen. Ich wusste einfach nie was ich glauben soll, und wer der beiden verschiedenen menschen er jetzt eigentlich wirklich ist
So
Und jetzt sollte ich ja eigentlich froh sein
Bin ich aber nicht. Ich fühl mich auf einmal total einsam in berlin, find die stadt total schei., aber als ich noch mit ihm zusammen war fand ich alles super (obwohl er ja 900km weiter weg war....)
Ich WEISS dass ich mich wahrscheinlich nur in ihn verliebt hab weil er mir eben so viel zuneigung geschenkt hat, aber er war nicht der wahnsinnige traummann, ich hab 5 jahre mit ihm gearbeitet und ihn nie beachtet
Ich weiss dass er nicht mich geliebt hat sondern mich nur „bekommen“ wollte, manchmal sag ich sogar dass es von keiner seite aus echte liebe war, jeder hat auf seine kranke art den anderen ausgenutzt... und nun ist das vorbei, gut so
Ich WEISS das alles, bete es mir jeden tag vor und erzähle es meinen freunden
Aber was mich wahnsinnig macht, ich kann das 1000x wissen, ich sterb halt vor sehnsucht. Ich bekomme fast nichts mehr auf die reihe, nur das nötigste, liege im bett und sehne mich so sehr dass mir alles wehtut, bin dauernd am heulen, geh nicht zum sport, vernachlässige meine weiterbildung etc.... Dass ich nicht heule wenn ich einen liter milch in den einkaufswagen packe, nur weil ich mit auch schon mal einen liter milch gekauft habe fehlt gerade noch.....
Ich hatte auch schon gute und fröhliche tage, an denen ich gearbeitet habe oder aus war und gemerkt habe dass ich das erste mal seit monaten überhaupt mal wieder richtig und fröhlich sein kann und dass eigentlich ohne ihn alles besser ist, da ich ja dauernd am nachdenken und traurigsein war , weil es zwischen uns wochenlang nix schönes gab
Ich hab auch kein problem damit dass ich zb einsamkeitsgefühle hab, weil ich total alleine in so einer riesenstadt bin und keine freunde hab, das finde ich total normal wenn man da mal traurig ist und heult
Aber es geht doch nicht an dass ich mich so nach diesem menschen sehne???? Der hat mir nichts gegeben, hat mich nur gestresst und schlecht behandelt
Seit schluss ist ruft er jede woche einmal an und schleimt mich voll wie schade es wär dass ich die beziehung kaputtgemacht habe weil er mich so geliebt hätte, und dass er dauernd überlegen würde herzufahren. Ich weiss aber dass er schon eine neue freundin hat. Immer wenn ich auf seine netten worte nicht eingehe fängt er an mich zu beleidigen, weil er denkt er kann so eine reaktion provozieren. Ich leg dann so nach 3o minuten auf weil das keinen menschen weiterbringt, brauch dann aber wieder 4 tage um zu mir selber zu kommen....
Hallo? Mit so jemand sollte man kein wort mehr im leben sprechen. Ich aber lieg im bett steh auf der strasse sitz im cafe und denk nur nur nur dauernd an ihn und wie sehr ich ihn liebe.
Ich stammel mir hier wahnsinnig einen ab, keine ahnung ob ein mensch versteht was ich meine, aber ich bin auch total verwirrt, so langsam weiss ich echt nicht mehr weiter.
Ich meine, wenn wir eine schöne und gesunde liebe gehabt hätten, wenn das ein lieber und toller mensch gewesen wäre und ich hätte ihn verloren weil er sich zb in eine andere verliebt hätte.. dann wär das alles ja noch ok...
Und ich will hier auch keinen auf trotziges und verletztes kind machen, aber der war es definitiv nicht wert....
Natürlich weiss ich auch dass ich schwierigkeiten habe alleine zu sein, ich muss immer jemand „haben“, auch wenn es nur darum geht an ihn zu denken etc
Aber bisher fand ich so liebeskummer nie so schlimm, weil ich fand ich hatte einen grund traurig zu sein, dann war ich eben traurig und nach ein paar monaten war das vorbei
Aber das hier war echt bisher die blödeste beziehung die ich hatte. Es war die kürzeste, wir haben uns insgesamt nur 3 monate von den 8 gesehen und schei. wars auch noch (bis auf den s. und so was unglaubliches hab ich noch nie erlebt.. aber dass kann es doch nicht sein was einen so abhängig von einem idioten macht???)
Und ich hab das gefühl ich mach so ein theater wie noch nie
Kennt das jemand? Ist es wirklich so dass man die menschen am meisten liebt die einen am schlechtesten behandeln? Und wann hört das auf? Ich dachte bisher so was gibt es nur bei komischen frauen in talkshows, die sich hauen lassen und trotzdem weiterlieben... wenn ich nicht bald aufhöre mich so unglaublich nach dem zu sehnen und jede sekunde am tag und in der nacht an den zu denken krieg ich so langsam angst vor mir selber...
Und wütend bin ich auch. Auf mich selber. Ich hab einfach keine lust mehr dass das so weitergeht. Ich weiss wenn ich anfange mehr für mich zu tun, dann wird es besser. Aber so weit komme ich zur zeit erst gar nicht. Nur ganz selten. Und dann denke ich natürlich sofort jetzt ist alles vorbei und ich bin drüber weg. Nur um am nächsten morgen aufzuwachen und erst mal 3h heulend im bett zu liegen. Und das geht jetzt seit 4 wochen so..

Hey Fee,

es geht mir echt genauso wie dir und mir wird es auch noch lange so gehen...
Du sollst ihn nicht vergessen - behalte ihn immer in deinem Herzen, aber vergiß alles andere was dazu geführt hat. Außer vielleicht das, was du in deinem Leben wieder brauchen wirst und was du daraus gelernt hast.
Hätte ich selber nicht so viel Schmerz, würde ich mit die leiden

Anekdoten-Alarm !

Meine Eltern streiten sich seit ich denken kann in etwa zweimal die Woche, sind aber schon seit sechzehn Jahren zusammen (bin in einer vorherigen Beziehung entstanden . Als ich so ein zehnjähriger Knirps war und mein leiblicher Vater mich besuchen kommen wollte, ist mein Steifvater vor Eifersucht total ausgerastet, hat ein Marmeladenglas gegen die Wand gedonnert (wie mir in reiferem Alter von Bekannten erzählt wurde), eine Nacht in der Ausnüchterungszelle verbracht und die nächsten zwei Jahre in einer eigenen Wohnung gewohnt. Na und jetzt, sechs Jahre später, sind meine Eltern immer noch zusammen. Sie passen menschlich überhaupt nicht zusammen, keifen sich wegen jedem schei. an, wollten sich schon x-mal trennen und bleiben doch zusammen. Warum ? Weil sie die Liebe ihres Lebens gefunden haben und wissen, daß es einen solchen Menschen auf der Welt kein zweites Mal gibt. So schön kann Liebe sein...

Mein leiblicher Vater hatte als 17jähriger eine 19jährige Freundin. Die Beiden waren fast zwei Jahre lang zusammen, sie machte dann wegen eines Gleichaltrigen Schluss - mein Papi am Boden zerstört, usw. Naja, als er Anfang 30 war, haben sie sich dann zufällig wiedergetroffen und sofort, wirklich sofort, waren die alten Gefühle wieder da. Sie verbrachten zwei Liebesnächte; sie hatte inzwischen geheiratet und ein Kind zur Welt gebracht, wollte das alles für ihn aufgeben. Er lebte seit drei Jahren in einer glücklichen Beziehung, mit der er sich durchaus auch eine lebenslange Partnerschaft vorstellen konnte. Nun denn, wegen Ehemann und Kind entschied er sich gegen sein Gefühl, er wollte ja keine griechische Tragödie mit Eifersucht, Mord Totschlag heraufbeschwören und entschied sich dafür, die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen, auch wenn es ihn sehr schmerzte. Sie hat ihrem Mann nichts von der Begegnung erzählt und lebt immer noch mit ihm zusammen. Er war so dumm und hat seiner Freundin alles erzählt, sie hat umgehend Schluss gemacht und kein Wort mehr mit ihm geredet. Seine Meinung - wenn sie diese unglaubliche Vertrautheit, die auch noch fünfzehn Jahre später dem ersten Freund/der ersten Freundin gegenüber besteht nicht nachvollziehen kann, ist sie's nicht wert. Eine krasse Haltung, aber ich verstehe ihn. Er ist schließlich mein Dad.

Was ich damit sagen will, hör' auf Dein Herz. Es gibt nichts Schlimmeres, als sich Jahre später den Fehler seines Lebens eingestehen zu müssen (wie mein Opa, der sich für die falsche Frau entschieden hat). Scheint bei uns in der Familie zu liegen.

Liebe Fee34,
ich kann Dich sehr gut verstehen. Unsere Geschichten sind ein bißchen ähnlich, außer daß bei mir kein Umzug mit im Spiel war. Aber mein Ex-Freund war auch stark an mir interessiert, ich an ihm überhaupt nicht, weil ich gerade aus einer längeren Beziehung kam. Er war aber so liebevoll und anhänglich, daß ich mich schließlich doch in ihn verliebte. Und, zack, die Machtverhältnisse veränderten sich. Ich hing plötzlich wahnsinnig an ihm, wir stritten irgendwie nur noch und auch er konnte unheimlich verletzend sein. Ich habe nie verstanden, warum mir ein Mensch, der mich doch eigentlich liebt, solche Gemeinheiten an den Kopf wirft. Naja, unschöne Erinnerungen.

Ich war die letzten Monate unserer Beziehung total unglücklich, bis ich beschloß, endlich einen Schlußstrich zu ziehen. Er war auch irgendwie gar nicht so traurig darüber, und ich dachte, hey, endlich mal eine richtige Entscheidung getroffen ...
Und heute? Sitze ich völlig deprimiert herum und wünschte, er wäre wieder bei mir. Ich weiß genau, daß unsere Beziehung nicht gut war, ich kann mich auch genau erinnern, wie traurig, unzufrieden und genervt ich war, als wir noch zusammen waren.

Er war auch nicht mein Traummann und ich hätte mich sicher nicht auf ihn eingelassen, wenn er nicht so hartnäckig gewesen wäre (noch mehr Parallelen). Und ich sage mir auch immer wieder Mensch, denk doch mal daran, wie unglücklich du warst, als ihr noch zusammen wart Ja, aber das ist nichts im Vergleich mit dem, was ich jetzt fühle. Ach ja, der S. mit meinem Ex war auch fantastisch, aber ich bin sicher, daß es nicht das ist, mich gefühlsmäßig so an ihn bindet.

Sorry, eine wirkliche Hilfe konnte ich Dir sicher nicht sein, aber Du brauchst nicht denken, daß es nicht ganz normal ist, wenn man sich nach einem Menschen sehnt, der offensichtlich nicht gut für einen ist. Mir geht es leider genau so.

Liebe Grüße
Shannon

ich werde is nie verstehen, wie man etwas mit einer person anfangen kann, ohne ihn zu lieben.
wie kann man mit jemandem zusammen sein und sich sagen ach schaun wir mal ob ich mich verliebe

ich perönlich verliebe mich zuerst, dann will ich mit der person zusammen sein.

alles andere isz heuchelei, oberflächlich und für mich absolut nciht verständlich.

vielleicht bin ich deshalb noch alleine mit 24.

tobi

Lieber Tobi,

will Dir nur sagen das ich Deine Einstellung klasse finde. Ich stimme völlig mit Dir überein!
Ich kann Menschen nicht verstehen, die das schönste Gefühl der Welt zu etwas machen das es nicht ist.
Ich glaube das solche Menschen aus versch. Gründen gar nicht fähig sind eine Liebe zu entwickeln wie sie in meiner Vorstellung besteht und wie ich sie fühle.
Leider gibt es häufig Menschen die Beziehungen auf versch. Basis beginnen ohne das wahre und aufrichtige Gefühle dahinter stehn. Das ist auch so lange in Ordnung wie sich beide Seiten ihrer Gefühle bzw. nicht-vorhandenen-Gefühle einig sind. Leider ist das nicht immer so.

Ich kann von meinem eigenen Leben sagen das ich immer auf meine Gefühle gehört habe... Auch wenn das nicht immer der angenehmste Weg gewesen ist...für mich ist und bleibt es der Richtige!

Liebe Grüße
Sara

@ sara :

wollte eigentlich noch was dazu schreiben...aber ich kriege das was ich denke, nciht in verständliche worte gefast.

@ tobi:

Vielleicht solltest Du es so schreiben wie es in Deinem Kopf ist, mit Worten die Du für Dich selbst gefunden hast. Es ist nicht immer wichtig verstanden zu werden. Viel wichtiger ist zu sagen was man fühlt...

Liebe Grüsse
Sara