Kann Stalking nicht aufhören

Er hat gar nicht gesagt, dass er den Kontakt nicht möchte. Er möchte sich nicht treffen, sagte er, telefonieren wäre aber ok.
Das muss er doch mit seiner Freundin ausmachen, da muss ich mich doch nicht drum kümmern?!
Er kann jederzeit sagen: ruf nicht mehr an.
Aber das tut er ja nicht.

Unabhängig davon, was er will oder nicht will: DIR geht es doch nicht gut damit. Du merkst doch, dass du nicht die Rolle spielst, die du spielen möchtest. So wie Kekselfe schrieb: das macht traurig.
Also selbst wenn er WOLLTE, solltest du den Kontakt um deinetwillen reduzieren oder ganz aufhören.

Er signalisiert dir aber, dass er den Kontakt nicht möchte indem von ihm nichts kommt.
Er sagt dir doch noch nicht mal das er umzieht geschweige denn wohin.

Ich denke er sagt das alles nur zu dir mit dem Telefonieren und so, damit du nicht ausflippst und Ruhe gibst! Mit wollen hat das nichts mehr zu tun.

Wenn er wollte würde er dich kontaktieren und zusehen, dass der Kontakt aufrecht bleibt.
Tut er das? Nope!

Nun lasse es doch gut sein und mache dich nicht weiter zum Obst!
Hast du keinen Stolz oder Würde?

Er sagt dir nicht, dass er nicht telefonieren möchte, weil er dir nicht wehtun möchte. Aus deinem Verhaltensmuster lässt sich ja klar erkennen, dass du sehr labil zu sein scheinst. Das wird er auch wissen. Er hat sicher Angst dich mit absoluter Abweisung in irgendeine schwere Situation zu stoßen und sich dann schuldig zu fühlen.
Würde er wirklich Kontakt zu dir wollen, würde er nicht sagen, dass er sich nicht mit dir treffen will.

Das Problem an der ganzen Sache ist, dass er glücklich weiterlebt, du aber unglücklich in der Vergangenheit festhängst. Das tut dir nicht gut. Du brauchst mehr Selbstvertrauen um dort hinaus zu kommen. Arbeite also primär nicht daran nicht zu stalken, sondern daran dein Selbstbewusstsein, deine Eigenliebe, zu steigern. Bekämpfe die Gründe und nicht die Sympthome.


Das mit der Therapie und den Daten bei der Krankenkasse ist im übrigen quatsch. Ich kenne mich beruflich in dem Bereich sehr gut aus und abgesehen vom Datenschutz wird jeder gute Therapeut der KK Gründe melden können, die nur halb so wild klingen. Mit dem Thema Therapie solltest du dich daher mal grundlegend und ernsthaft beschäftigen und nicht Ausreden suchen warum ja sowieso keine gehen würde.

Du musst Dich nicht darum kümmern, was er mit seiner Freundin ausmacht...da hast Du vollkommen Recht!

Du musst Dich ausschließlich um Dich kümmern und dazu gehört er nicht mehr!
Jeder Kontakt zieht Dich runter...Du wirst niemals die Reaktion bekommen, die Du Dir wünscht.
Ich weiß genau, wie sich das anfühlt.

Mein Stolz steckte irgendwo in einer Umzugskiste (ja, ich habe ihn wieder ) und ich habe immer noch einen Versuch gestartet und noch einen. Ganz schlimm in den ersten vier Wochen, als wir noch zusammen gewohnt haben.

Tu Dir das bitte nicht weiter an. Lass ihn in Frieden. Lenke Dich mit Dingen und Unternehmungen ab, die Dir gefallen und die nichts mit ihm zu tun haben.
(ich war einige Male in unserem Lieblings-Restaurant in der Hoffnung ihn zu sehen, auch wenn ich das nicht zugegeben habe).

Es sind wirklich die Klassiker, die ich Dir raten kann: Such Dir ein neues Hobby, neue Freude, treib Sport, buch einen Tanzkurs und dann wird es Dir bald besser gehen...

Irgendwann lauft ihr Euch vielleicht über den Weg und könnt Freunde werden, aber zur Zeit bis Du ein für ihn vermutlich ein fürchterlich lässiges Relikt aus der Vergangenheit.

Die Kontaktsperre wäre für Dich unglaublich wichtig.

Sorry, habe ich es überlesen ?
Wie alt bist Du ?

Gedankengut:
Dann wirst du ja wissen, dass ich mit einer Therapie in den Akten nur noch schwer bzw teuer von der gesetzlichen in eine Privatkasse wechseln kann. Da ich verbeamtet werden möchte, geht das nicht so ohne Weiteres. Und auch hier könnte eine Psychotherapie ein Problem werden.
Immer den Ball flach halten, es ist KEINE Ausrede.

Ich bin 27.

Zitat von Froschprinzessin:

Gedankengut:
Dann wirst du ja wissen, dass ich mit einer Therapie in den Akten nur noch schwer bzw teuer von der gesetzlichen in eine Privatkasse wechseln kann. Da ich verbeamtet werden möchte, geht das nicht so ohne Weiteres. Und auch hier könnte eine Psychotherapie ein Problem werden.
Immer den Ball flach halten, es ist KEINE Ausrede.

Ich bin 27.

Manchmal muss man auf sowas sch**ßen, wie einen anderen abstempeln, wenn es um das eigene Wohlergehen geht. Schon blöd, wenn man seine finanzielle Zukunft über seine eigene (psychische) Gesundheit stellt.
Nur weil man eine Therapie macht oder der gleichen, heißt das nicht gleich, dass man gestört ist. Sowas macht man schon aus den einfachsten Gründen. Zb wenn man mit dem Tod eines geliebten Menschen nicht klar kommt. Also was ist daran schlimm. Es sind so viele in Therapie - auch Beamte.

Ja natürlich sind auch Beamte in Therapie, aber nicht bevor sie verbeamtet werden...

Wenn nichts anderes hilft würde ich auch trotzdem in Therapie gehen, aber ich glaube Du bekommst das auch so hin !

Was sagt Dein Freundeskreis denn ?

Hallo
Ich habe nun nur die erste Seite gelesen folgend nach deinen Th.
Ich kann mich nur anschließen das Du dir Hilfe suchen solltest.
Ich selbst wurde mal gestalkt...über ein Jahr ..aber auf eine zerstörerische Art und Weise ..diese Frau War eine absolut unberechenbare Person damals . Möchte nie wieder erleben müssen das mich ein mensch stalkt.
Du möchtest sein Leben ja zum Glück nicht beeinträchtigen und schaden ..jedoch ist was du da tust auch nicht wirklich gesund .
Wenn ein Mensch einen absolut nicht mehr möchte und den Kontakt ebenfalls nicht mehr , dann hat man das zu akzeptieren..egal wie schwer es einem fällt .
Du verplemperst deine eigene Zeit und wirkst durch dein Tun wirklich nicht anziehend ..für ihn ist es bestimmt nur nervig..mehr nicht .
Nach 1 Jahr die Adresse herausbekommen und Karten schicken etc.finde ich total die totale Kontrolle seines Lebens . Ein No Go.
Es wäre für dich wünschenswert wenn er mal ab und zu mit dir redet ...er jedoch möchte es nicht . Und mit deinem Auto an seiner Wohnung her fahren ...da bekomme ich Gänsehaut..aber im negativen Sinne .
Das überschreitet eine Grenze was du da tust .
Lass dich therapieren ...
Du hast ein Problem damit dass Menschen einfach nicht möchten was du möchtest.
Das ist nicht gesund.
Entschuldige der harten Worte ...jedoch schön reden geht einfach nicht.
Sollte sich auf den letzten Seiten hier schon was bei dir bewegt haben in Sachen "Einsicht und Veränderung " wünsche ich dir viel Erfolg beim loslassen...was wir alle tun müssen oder zumindest mal mussten.
Man kann mal in den ersten Wochen versuchen Kontakt aufzunehmen , falls da noch Hoffnung ist ...aber Stalking ist da schon eine pathologische Geschichte .
Beste Grüße

...es wurde viel schon hier gesagt: es bringt nix ihn anzurufen, das was du denkst zu erwarten, ist noch der Stand, als ihr noch zusammen gewesen seid. Mittlerweise ist das schon lange her, der Mensch hat sich verändert, dazu noch einen anderen Partner an seiner Seite. Die Gespräche werden anders verlaufen als wie ihr noch zu sammen gewesen seid. Es werden keine Liebkosungen etc verlaufen, genauso wenig werdet ihr euch einen Gute Nacht Kuss durchs Telefon schicken. Also was ist der Sinn dabei ?
Es gibt keinen ! Wirklich !
Vielleicht ist dein Ex darüber auch nur genervt darüber, bevor er dir das direkt sagt, verletzt es dich vielleicht noch mehr.

Ich kämpfe auch seit einem Jahr Trennung mit einer Art Sehnsucht, die Ex anrufen käme aber nicht in die Tüte, ich erkenne aber, was es ist...einfach das Gefühl von Geborgenheit und Vertrauen wieder zu finden. Leider eben macht das Gehirn dies an schönen Momenten fest, die nun mal mit dem Expartner in Relation stehen. Somit gibt es leider dieses Kopfkino. Ich denke es ist auch Legitim mal durch Ex´ Strasse zu fahren, mal einen Lieblingssong zu hören, um abzuschliessen, wenn man es kann. Das gehört zum Verarbeiten dazu.
Aber der Verstand muss auch parallel dazu sagen, es reicht, auch in die Zukunft schauen !

Zitat:

Ich weiß auch nicht. Er hat letztes Mal am Telefon gesagt, er glaube nicht, dass man noch normal miteinander umgehen kann nach dem Ende Der Partnerschaft. Vielleicht ist es wirklich Mitleid weswegen er noch mit mir telefoniert?!
Ich weiß es nicht. Wir kennen uns so lange, wir haben viel durchgemacht - sowas wirft man doch nicht einfach weg, auch wenn man sich nicht mehr liebt? Ich tausche meine Freunde ja such nicht aus bei einem neuen Partner.
Ich hab gelesen für viele hier ist das normal, ich habe aber noch Kontakt zu jedem meiner Exfreunde, das sind zwei. Manchmal nur einmal pro Jahr oder seltener, aber der Kontakt besteht, wir gratulieren uns zu Geburtstagen oder s, manchmal telefonisch. Und nein. Das geht nicht nur von mir aus.
Bei ihm glaube ich aber, dass es ihn langsam schon nervt auch wenn er es nicht sagt.
Also, welche Tipps können mir helfen, es weniger werden zu lassen oder ganz aufzuhören?

Also mit der Freundschaft nach einer Beziehung....das ist so eine Sache, vor allem wenn da auch schon wieder eine neue Partnerin an seiner Seite ist. Freundschaft lebt ja von Freiwilligkeit und Gegenseitigkeit. Auch wenn du es dir noch so sehr wünschst und mit deinen beiden Ex das auch so funktioniert.....scheinbar hat dein Exfreund da eine andere Haltung zu, indem er sie eher nicht wünscht. Vielleicht gehen deine diffusen Gefühle hier ja in diese Richtung. Ich würde das respektieren.
Anstelle einer Therapie könntest du auch erst mal eine Beratungsstelle aufsuchen....ich weiß ja nicht, wie stark dein Leidensdruck ist oder ob du selber denkst, dass da schon pathologische Züge drin sind. In einer Therapie werden u.a. die Ursachen und Motive thematisiert , willst du darüber mehr wissen?
Alternativ könntest du dir einen Coach suchen, der mit dir ressourcenorientierte Lösungen findet, die auf die Gegenwart und Zukunft gerichtet sind.

Gruß von Selbstliebe

@ Butterfly: ich bin also blöd, wenn ich an meiner Zukunft interessiert bin? Wenn ich NICHT bereit bin, für oder wegen der Sache mit meinem Ex meine berufliche Karriere, für die ich viele Jahre hart gearbeitet habe, hinzuschmeißen?
Und soll mir hier von dir, die mich dumm nennt (ich begreife nichts, icH sollte in die Psychiatrie, er wird mich anzeigen...), Rat geben lassen? Und mir sagen lassen, man würde nicht als gestört abgestempelt, weil es ja viele machen (lustig, von jemandem, der meint, ich sei krank/gestört!

@ alle: Es ist mit ziemlicher Sicherheit ein Selbstwertgefühl-Problem.
All mein Tun, da hat herz über kopf Recht, geht dahin, dass ich ihm eigentlich zeigen will, dass ich gut ohne ihn klar komme und eine tolle Frau bin. Ich werde die nächsten Wochen mal versuchen, umzusetzen, was ihr vorgeschlagen habt mit Ersatzhandlungen und Belohnungen und so.
Ich weiß, er will mich nicht mehr. Ich weiß auch, dass er Schiss hat, durch den Kontakt zu mir seine Neue Beziehung zu gefährden. Mal sehen, ob und wie es klappen wird.

Schön, dass du explizit mich angreifst, obwohl manch andere im Grunde genau das selbe ausgesagt haben.
Ich habe lediglich meine Meinung dazu gesagt und dich weder als dumm, noch als gestört betitelt. Ich habe nur geäußert, dass viele Angst haben als gestört abgestempelt zu werden, wenn sie sich in Behandlung begeben würden.

Hallo nochmal
Ich wünsche dir das Du loslassen wirst.
Ein Tipp damit du dich wieder auf DEIN Leben konzentrieren kannst, da von ihm einfach nichts wirklich kommt . Bedenke dass er bereits eine neue hat oder hatte und er wie bei euch damals , seine volle Aufmerksamkeit dieser Frau schenkt , wie es sich in einer ehrlichen Beziehung gehört.
Wenn eine Seite keine Freundschaft möchte (und das solltest du ihn exquizit nochmal fragen ,unter der Voraussetzung dass du es wirklich emotional "kannst" mit einer Freundschaft , so muss man das akzeptieren.
Ich weiß dass es möglich ist und finde es generell auch sehr schön wenn es klappt . Jedoch sind Menschen da einfach verschieden.
Bei euch waren es 3 Jahre..ihr habt euch nicht im klassischen Sinne "endliebt"..und es wurde platonisch, somit finde ich es selber kaum machbar eine Freundschaft zu leben.
Jedoch ist es nunmehr schon 1 Jahr vorüber dass ihr euch getrennt habt und zumindest bei ihm War es recht schnell klar dass er keine Liebe mehr empfindet für Dich.
Was ich bei dir nicht genau erkennen kann.
Denn dein klammern und dein Verhalten zeigt nur eins :es ist für dich mehr als Freundschaft .
Nur ein Beispiel:
Ich fahre nicht vor der Wohnung meines "normalen"Freundes auf und ab
Ich finde keine Adresse raus
Ich beschäftige mich nicht mit ihm wenn ich merke das er NICHTS für die Freundschaft tut
Wenn ein FREUND nichts für meine Freundschaft tut , werde ich auf so eine Freundschaft sch...können.
Du hast dich emotional nicht gelöst und die Trennung nicht akzeptiert.
Es ist eine Struktur in Dir die dieses Verhalten auslöst . Für ein paar Wochen ggf.normal wenn man eine Trennung noch nicht "begriffen " hat und die Hoffnung noch sehr nah ist . Jedoch spätestens nachdem Du wusstest dass er eine neue hat ..sollte der Punkt erreicht sein an dem du hättest los lassen müssen.
Nach so langer Zeit ist es wirklich nicht mehr gesund für dein Leben.
Rede wirklich mit ihm ob er den Kontakt will oder nicht .
Und ich empfehle dir sehr für deine Gesundheit,: unterbreche jeglichen Kontakt damit du los kommst.
Melde dich mal auf einer Single Börse an ..nur um mal eine neue Bekanntschaft zu knüpfen ..muss nichts ernstes werden.
beginne dein Leben ohne ihn zu leben.
Solange du Single bist wirst du scheinbar nicht los lassen können weil du keine neuem Gefühle kennst und es bei dir ein Problem ist loszulassen. Wie War es bei deinen letzten Beziehungen ? Anders ?
Mal eine sehr kurze andre krasse Geschichte.
Es ist nur im Ansatz zu vergleichen und sollte mal ein Ausmaß dessen zeigen was passiert wenn man nie loslässt im Leben.
Ein Mann verliert seine junge Frau mit der er 2 Jahre zusammen War bei einem Autounfall.
20!Jahre später meldet er sich zu Wort um Hilfe zu suchen.
Er hat diese Frau nie losgelassen und hat sich selbst mit ihr vergraben.
Er lebt einsam als Single und lässt niemandem mehr an sich heran...mittlerweile ist er auf dem Weg zu einer Therapie weil er merkte das er jegliches Zeitgefühl verloren hat und eigentlich selbst wieder leben möchte.
Er hat nie losgelassen...eine andere Art von Trennung .
Ich sagte ein ziemlich "krasses" Beispiel.
Dennoch denke ich dass man ein Problem im inneren hat wenn man nicht loslassen kann.
Mir hat bei einer Trennung letztens nur geholfen mich wieder zu öffnen ..mich schick zu machen ..unter Menschen zu gehen ..mich auf Single Börsen an zu melden und neu zu starten.
Neue Gefühle tun irgendwann wenn du bereit dazu bist wieder gut.
Ich wünsche dir viel Glück und dass du für dich die richtige Entscheidung triffst.
Lese mal übers loslassen ein paar Lektüren. Sich damit auseinander setzen , finde ich sehr hilfreich ..denn beim nächsten Versuch ihn zu kontaktieren etc. Wird direkt ein Bereich im Gehirn aktiviert was dich an diese Auseinandersetzung erinnert.
Viel Glück

Was bei jedem Problem hilft ist mal wirklich nachzudenken statt nur seinen Impulsen zu folgen. In jedem (noch so verrückten Verhalten) steckt eine geheime Logik, die mit der Gegenwart meistens wenig zu tun hat. Sie ist eher Auslöser. Ebenso kann man aus jeder Beziehung, sei sie noch so gestört etc. etwas wesentliches lernen- wenn man denn Willens ist. Jede Beziehung, jedes Verhalten kann Stoff, Motor für die Weiterentwicklung sein. Ratgeberlektüre, und richtiges Zuhören kann sehr helfen.
Alles andere funktioniert wie dieser Dialog:
"Warum trinken Sie?"
"Weil ich mich schäme."
"Und warum schämen Sie sich?"
"Weil ich trinke"
Man dreht sich nur im Kreis. An einer Stelle muss man mal inne halten und weiter denken.
Und diese ganzen Antworten aller Verzweifelten: "Es geht nicht weil bliblablubb" heißt nichts anderes als "Ich will nicht"
Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe.
Die genauen Wege sieht ein Verzweifelter Mensch meistens noch nicht denn sonst würde er sich ja anders verhalten. Also wählt er das vertraute Muster und rennt immer wieder gegen die Wand. Darum ist es hilfreich, sich wenigstens neuen Gedanken zu öffnen. Die Wege aus einer unliebsamen Situation sind immer vorhanden. Man ist nur in seiner beschränkten Sicht noch nicht fähig sie zu sehen- oder unwillig, etwas neues auszuprobieren.