Katz-und-Maus-Spielchen und mein Liebeskummer

Ich weiß ich bin heute anstrengend, hatte gerade geweint, weil das Ende so traurig u. bitter ist, es hat kein Niveau.Wolf, du bist ja lieb.
Ich u. der Bekannte, in dem ich mal einen Freund sah,werden nie wieder miteinander reden.
Ich bin nicht mehr geschockt, nur enttäuscht über die Grobschlächtigkeit.
Wir hatten mal einen so guten Draht.
Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, werde ich natürlich durchblicken lassen, daß er mich verletzt hat.
Ich werde mir einen dicken Schutzpanzer zulegen um nicht immer wieder verletzt zu werden.
Ich wünschte ich müßte nicht im Nov. zur BFA.Mir graut es vor dem Termin.Es fühlt sich an wie Endstation.Ende der Berufstätigkeit ist ein schwieriges Kapitel.

Liebe Larissa,
an Deiner Stelle würde ich mich nicht mehr melden, das tut Dir doch viel zu weh.

Ich hatte eben vor wut den Keller ausgemistet.Natürlich werde ich mich nicht mehr melden.
Warum schreibt er mir, er wäre am 06.10 aus dem Urlaub zurück?
Wenn er mir so eine merkwürdige grobschlächtige Mail schreibt? Empfinde ich jedenfalls so.
Meine Bekannten haben nur noch mit dem Kopf geschüttelt.Es kann mir egal sein, aber wenn so jd. mit Menschen in prekären Lebenssituationen arbeitet, dann frag ich mich, was seine Wortwahl dort zu suchen hat.Wenn der geschult ist.
Eine Konfrontation möchte ich mir jedenfalls ersparen.Er muß mir auch nicht sagen, wie beschissen er mich findet, kann er sich nach 10 Jahren sparen.
Wir waren 10 Jahren in einem einvernehmlichen u. guten Dialog u. dann sowas.
Das Ende finde ich bitter u. traurig, es hat keinen Stil.
Ob ich seine Mail als "Geschenk" sehen soll, wage ich zu bezweifeln.
Zumal die vorletzten beiden Mails noch nett u. locker waren.
Was soll der Push-and-Pull-Käse?
Wie großzügig von ihm, daß er von mir als eine Nette schreibt.

LIeber Wolf,
mir ist dein Feedback sehr unter die Haut gegangen, auch der Begriff "Tanz auf dem Vulkan", was meinst du denn damit?
Das ungleiche Machtgefälle zw. mir u. dem früheren Bekannten, den ich mal so mochte?
Ich hatte nie vor, mit ihm in einen Machtkampf zu gehen, wir waren immer wie Feuer und Wasser und verstanden uns trotzdem ganz gut.
Ich muß nicht das letzte Wort haben, aber ich möchte nicht als Schwache aus der langjährigen Begegnung her herausgehen.
Ich fühle mich zwar geschwächt durch die gesundheitliche Lage, möchte aber meine Energien nicht mit Machtkämpfen verschwenden.
Irritiert bin ich nur, weil die vorletzte Mail von ihm noch etwas neckisch u. albern war, da ging mir irgendwie ein bischen das Herz auf.
Und dann kam diese merkwürdige Mail, es paßt eben nicht zusammen.
Ich glaube auch nicht, daß eine Konfrontation gut ist.
Ich mag keine doppelbödigen Botschaften.Ich klinke mich bewußt jetzt aus dem "Katz-und Mausspiel" aus, ein Kräftemessen wäre kräftezehrend.
Wenn sich aber der passende Zeitpunkt ergibt u. ich keinen Schaden davonnnehme, dann werde ich ihm irgendwann mal rüberbeamen, wie beschissen ich die Mail fand.
Erst recht von einem Menschen, dem ich mal vertraut hatte.

Ich hab heute einen schlechten Tag u. wieder geheult wg. dem früheren Bekannten, ich weiß ich nerv euch alle.
Ich bin so verletzt. Ich weiß es ist seinerseits auch eine brutale Abfuhr.
Aber so schlüpfrig und unter meinem Niveau.
Das muß doch nicht sein.

Lieber Wolf,
ich hab nochmal eine Frage: was meintest du mit "unterdrückten Ambitionen"?
Dein Feedback ist mir sehr unter die Haut gegangen, mir ging es gestern sehr schlecht u. ich hatte am ganzen Körper gezittert, wahrscheinlich wg. der Verletzung.
Bzw. meiner ambivalenten Gefühle für den Bekannten.Er hat mich an einem wunden Punkt getroffen, ich bin verletzt u. gleichzeitig mag ich ihn immer noch.
Ich weiß das ist schräg.Das ist meine persönliche Ambivalenz.
Traurig stimmt mich das bittere u. stillose Ende auf der niveaulosen Ebene.
"Unterste Kajüüte".
Kann man sich so in einem Menschen täuschen?
Ich tue mich sehr schwer mit dem Thema "Abschied", es hat in diesem Kontext einen bitteren Beigeschmack.
Ich habe so Fluchtmechanismen, würde am liebsten davonlaufen.
Ich weiß das sind kindliche Mechanismen.
Ein freundlicheres Ende hätte ich besser gefunden.
Nach 10 Jahren.Er sagte mir mal vor einigen Jahren, ich wäre ihm sehr ans Herz gewachsen, mich hatte das damals sehr angerührt.
Weil ich das sehr lieb fand.
Ich war ja damals noch in einer Partnerschaft.Mir geht das Ende sehr nahe, ich weiß ich bin heute morgen sehr anstrengend.
Ich hab das Bedürfnis, mich mal anlehnen zu können u. nicht immer stark sein zu müssen.
Aber ich muß es ja, das Leben geht weiter.
Euch allen ein schönes Wochenende, wie schön daß es dieses Forum gibt.Vielen Dank erstmal daß Ihr der anstrengenden Larissa zugehört habt.
ICh freue mich immer über Feedbacks, weil sie interessant sind u. mich weiterbringen.

[quote="Larissa"Also jetzt hör verdammt nochmal auf, dich selbst ständig mit Nädelchen zu verwöhnen.Masos mag ich nicht so gerne.[/quote]

Sorry, aber ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, wieso sich hier alle auf irgendwelche SM-Spielchen einschießen. Zugegenen, der Schreibstil ist schon sehr herablassend und zeugt nicht gerade von Sensibilität, aber ich würde diesen Satz (an dem sich hier alle offenbar orientieren) ganz anders deuten:

Du hast selbst geschrieben, dass er verheiratet ist und keine Chance auf eine Beziehung zwischen Dir und ihm besteht. Trotzdem schreibst Du ihm regelmäßig Mails (mit welchem Inhalt auch immer). Mit jeder Mail bringst Du die Erwartung zum Ausdruck irgendeine Form von Zuwendung von ihm zu bekommen. Eine Zuwendung, die er Dir nicht geben kann oder nicht geben will. Aber Du hoffst mit jeder Mail auf eine Antwort, die Dir zumindest ein klein wenig davon gibt. Und daher ist jede Mail die Du sendest ein kleiner Nadelstich für Dich. Jeder Mail tut ein bischen weh.

Und wenn man sich das ständig selbst antut, sich ständig weiter selbst diese Nadelstiche zufügt, dann hat das schon einen masochistischen Anschein, denn erweckt den Eindruck, Du bräuchtest diesen Schmerz. Für was auch immer.

Das hat nichts mit SM zu tun. Das ist Psychologie. Wenn auch, wie oben schon geschrieben, sehr unsensibel in diesem Fall.

Hallo lieber Blechpirat,
ich fürchte du hast recht, ich hab trotzdem jetzt geweint,verdammt, ich hab jetzt Wut auf mich selbst (wie weit bin ich gesunken?).Vielen Dank für deine Ehrlichkeit.
Es tut mir trotzdem in der Seele weh, aber ich versuche stark zu sein.
Das Ende finde ich trotzdem sehr traurig.Insofern, weil es nicht besonders stilvoll ist.
Ich bin sehr traurig darüber weil er ein guter Bekannter war.
Ich weiß ich muß jetzt loslassen.Das Betteln um ein Quenchen Zuwendung ist masochistisch, da hast du Recht.
Verdammt, ich hatte mich letztes Jahr Hals über Kopf verliebt.
Ein liebes Telefonat hätte ich besser gefunden, ist nur nicht zu ändern.
Es wäre ein schönerer Abschluß gewesen, aber ich akzeptiere das jetzt.
Euch allen erstmal ein schönes Wochenende.Liebe Grüße

Jetzt stellt sich nur noch die Frage, wie ich mich emotional von diesem Menschen ablöse, was ich ja muß.
Ich fühle mich heute hilflos.Blechpirat hat sicher recht.
Am souveränsten ist natürlich völlige Kontaktsperre u. Verschwinden von der Bildfläche.
Es bleiben dennoch einige Frage bzgl. seiner letzten Mail offen.Aber die Fragen zu klären, würden mich wieder verletzen (s. Nadelstiche).
Wahrscheinlich hat er manche Botschaft durch die Blume mitgeteilt, um mich nicht völlig zu kränken.
Die Sprache ist mir dennoch sehr fremd.