Kaum distanziert er sich, kommen die Gefühle wieder?

Hallo zusammen

auch ich muss mal hier ein paar Worte loswerden und vielleicht erhalte ich eine gesunde Erklärung für eine solche Achterbahn der Emotionen.

Ich war mit meinem Freund knapp 1,5 Jahre zusammen und habe im Februar nach langem mit mir ringen Schluss gemacht. Als wir zusammengekommen sind, war ich in einer ziemlichen Lebenskrise und er hat mich da regelrecht rausgezogen. Er tat mir gut, er kümmerte sich um mich und war mein Mittelpunkt.
Nach etwa 3 Monaten Beziehung hatte ich bereits das erste Mal das Gefühl, dass ich eigentlich schon wieder am liebsten aufgeben würde. Doch ich habe gelernt, auch mal etwas Umstimmigkeit auszuhalten und vor allem darüber zu reden und daran zu arbeiten.
Unsere Muster wiederholten sich aber immer wieder und wir hatten viele anstrengende Diskussionen und drehten uns oft im Kreis. Ich spielte viel mit dem Gedanken, wieder alleine zu sein, dachte es wäre wohl für beide besser.
Ich nahm mir also immer mehr Freiheiten, er liess mich immer gehen. Auf Ende Jahr dann, machte ich mir immer mehr Gedanken zu einer Trennung. Ich habe mit ihm auch darüber geredet und er hat mich immer wieder dazu gebracht, alles von einer anderen Seite zu sehen. Fazit, Leidenschaftliche Versöhnungen und immer wieder Hoffnung.

Bei mir aber waren die Abstände zwischen Hoffen und Aufgeben wollen immer kürzer und so habe ich mich dann mitte Februar von ihm getrennt. Er war wie vom Donner gerührt und hat sehr sehr geweint (wir beide,denn auch mir fiel das unheimlich schwer).
Danach hatten wir weiterhin Kontakt - eigentlich habe ich ihm immer versucht zu helfen, diese Trennung zu verarbeiten (ich weiss, das war ein grosser Fehler).
Zwischendurch habe ich mich auch immer wieder gefragt ob es einen neuen Start für uns geben sollte, aber wusste im Kopf, dass es nicht lange gut gehen würde.

So... nun hatte sich der Kontakt aber auch schleichend verändert und ich habe bemerkt, dass er Abends stundenlang online war im Whatsapp. Wenn ich dann etwas geschrieben habe, kam meist lange nichts - da war wohl jemand anders wichtiger (ok, ich war ja nicht mehr seine Partnerin)

Was mich nun am allermeisten verwirrt ist, seit ich weiss, dass jemand anders im Spiel ist, habe ich die völlige Krise! Könnte zu ihm rennen und um eine 2.Chance bitten...
Puh, kennt ihr das? Kennt das jemand der auch verlassen hat? Warum ist das so?
Wir haben nun eine Kontaktsperre vereinbart, da ich damit nicht umgehen kann. Mit ist bewusst, dass ihn ziehen lassen muss... er hat lange genug gebettelt und ich habe ihn abblitzen lassen.
Aber was soll das? Warum hat man auf einmal das Gefühl man hätte alles verloren?

Viele von uns wissen nicht, was sie im Leben wirklich wollen. Manchmal rennen wir ziellos bzw kopflos durch das Leben.
Viele schätzen bestimmte Dinge erst dann, wenn es zu spät ist. Manche dramatisieren eine eigentlich harmonische Beziehung zu sehr. Sie ist ihnen zu langweilig usw...Andere wiederum versuchen in einer kaputten Beziehung jede Kleinigkeit schön zu reden. Andere flüchten vor Beziehungen oder haben zu viele usw. Dann gibt es welche, wo andauernd Konflikte vorprogrammiert sind.. Es muss nicht auf alle Beziehungen zutreffen. Wir Menschen sind oft mit uns selbst nicht im Reinen. Manchmal verstehen wir nicht nur die Beweggründe der anderen, sondern auch die unsrigen.

Du hast für dich den Schlussstrich gezogen. Jede Trennung ist wie eine bittere Pille. Dein Ex scheint ja schnell darüber hinweg zu kommen, wenn du der Meinung bist, dass jemand neues im Spiel ist.
Vielleicht war die Trennung doch sinnvoll, weil du gemerkt hast, dass da was im Busch ist. Sowas ist nie einfach.

Ja Tama...darin schliesse ich mich dir vollkommen an - viele von uns wissen nicht was sie wollen...kreisen dabei sehr um sich selbst und warten dabei ab, was von Aussen kommt.
Vielleicht liegt der gute Rat darin, sich von Anfang an besser um das Gemeinsame zu kümmern...um das Gefühl zu haben, etwas Gemeinsames aufzubauen und damit mehr Wert darin zu erkennen....

Wenn man mit sich selbst und dem Partner nicht im Reinen ist, dann kann eine Partnerschaft nie einwandfrei funktioniert. Das ist die bittere Wahrheit, mit der jeder von uns schon mal konfrontiert wurde.

ich danke Euch beiden für die Antwort....

Ja, leider erkennt man meist erst in einer Ruhigen Minute was genau passiert ist und wo die Fehler gemacht wurden. Allerdings meine ich, wir hätten stets reflektiert und uns darum bemüht Unstimmigkeiten aus der Welt zu bringen.

Wir waren beide an einem nicht so guten Lebenspunkt und hatten beide zu viel mit uns selber zu schaffen. Waren dauernd einander am Helfen - das wurde mir gestern bewusst.
Er viel Unzufriedenheit mit Job und dem Alltag, ich hatte viele Schwierigkeiten mit mir selber. ich versuchte ihm oft eine Motivation zu sein, was nicht lange hielt. Ich war oft stark, obwohl ich die Kraft für mich selber gebraucht hätte. Er hat viel auf mich gewartet und ich hatte das schlechte Gewissen weil ich ein gutes Umfeld habe und dieses auch pflegte. In vielen Dingen waren wir einfach sehr unterschiedlich.

Ich habe was schönes gelesen... in der Art wie "zwei Bettler die sich begegnen, können sich nichts geben. Nur wer im Reinen und erfüllt ist, kann eine ausgeglichene Partnerschaft führen".

Wenn ich das hier alles so aufschreibe, weiss ich dass die Trennung unumgänglich war.
Es hat nicht gepasst. So bitter es auch ist... man kann es nicht passend machen, ohne dass sich jemand verbiegt.

Danke dass es dieses Forum gibt, so sehe ich klarer.

Es ist immer traurig, wenn eine Beziehung scheitert. Aber es ist auch gut, wenn man rechtzeitig bemerkt, dass es einfach nicht mehr funktioniert. Klar kann man versuchen darum zu kämpfen und da was zu retten. Aber wenn beide Parteien da nicht mehr glücklich sind oder man sich immer weiter von einander entfernt, dann muss man letztendlich den Schlussstrich drunter setzen.

Manche sind da nicht immer ehrlich zu sich und zu seinem Partner.

Liebe Tama

richtig - du siehst das sehr objektiv, was ich sehr schätze.

ich habe gekämpft, ich habe gehofft, ich habe aber auch erkannt, dass wir uns anfangen zu verbiegen für den andern. Und so ging das nicht.

Ich treffe hier im Forum einige Beiträge an, in dem die Menschen wohl nicht so ganz ehrlich zu sich selber sind. Den Ex idealisieren, alles dafür tun würden wenn er/sie zurück kommen würde.
Aber wo ist da noch Würde? Eigenständigkeit?

Trauer ist ok, die habe ich auch - aber ich bin auch sehr offen mit dem was tatsächlich schief gelaufen ist.
Das sollte man mal in einem Thema eröffnen... "was hat mich am Ex gestört?" aber ich glaube es bringt nichts, denn hier sind Menschen die das nicht mehr sehen wollen oder können. Wenn es so traumhaft war, warum geht dann einer?

4 Wochen ist es nun her, dass ich hier ein paar Worte über meine Gefühle nieder geschrieben habe.

4 Wochen, in denen es einen tiefen Fall gab, aber danach auch wieder aufwärts ging.

Heute muss ich einfach meine Gedanken nieder schreiben, da sie so ungeordnet sind....

Gestern habe ich nach den 4 Wochen KS viel an meinen Ex gedacht und schrieb ihm eine sms, weil ich sah, dass er online war (ich habe die Nummer gestern wieder gespeichert).
Sofort kam eine Antwort mit der bitte, dass er mich anrufen kann - ok, warum nicht dachte ich, ich habe Zeit.
3. Satz - ich habe mich verknallt.... war ja für mich keine Überraschung, da ich ja schon vorgängig davon ausgegangen bin,dass er eine Neue hat. Ich war mir nicht sicher, aber ich dachte es mir schon.
Gut - ich ganz freundlich, "hey freut mich ehrlich, komm erzähl mal"

Das war für ihn der Startschuss zu einem einstündigen Monolog (also fast) über die Neue, ihr 7 jähriges Kind und wie anstrengend das auch sei.... Wie bitte?
Ok, das läuft seit 3 Wochen und sie hat ihn ab dem ersten Tag mit der Kleinen konfronitert. Das Kind hat nun natürlich die Krise, weil Verlustangst der Mama etc.
Er ist völlig Kinder unerfahren und kommt nicht wirklich klar mit der Abweisung der Kleinen zwischendurch.
Also habe ich zugehört mit viel hmmm.... aha..... ok....ja versteh ich.....

ich habe ihn dann gefragt, ob sie damit klar kommt, dass er mich jetzt anruft und er meinte dann nur "das muss sie ja nicht wissen". Er hätte ihr ganz am Anfang von mir und der Trennung erzählt und sie ist in Panik ausgebrochen.... das war um unsere KS rum und er konnte sie beruhigen mit unserer KS. Er hat ihr auch gesagt, dass er sich jetzt entscheiden wird ob sie oder ob er sehen will, was mit uns läuft (Depp, das macht man nicht!) Ich kann mich in sie reinversetzen - das ist ja eine schlimme Aussage.
Nun gut, er hat sich für sie entschieden, was für mich auch in Ordnung ist.

Was mich auch noch stutzig gemacht hat war seine Aussage "ja, da ich mich so schnell wieder verlieben konnte, wurde mir auch klar, dass das mit uns ja nicht so das Wahre war" hä? Ach manchmal ist er eben schon ein wenig unsensibel der liebe.

Also haben wir nachher noch viel über Arbeit, seine Familie und so geredet und er wollte dann noch wissen was bei mir läuft.
Ich habe dann ehrlich geantwortet, ihm von meiner Krise berichtet, aber auch davon, dass es mir jetzt wieder viel besser geht. Auch ich habe hier und da mal einen Mann kennen gelernt, möchte aber zur Zeit nichts wissen und geniesse mein Singelleben.
Er dann: ja, ich glaube dir, dass du es geniesst, ich sehe ja jetzt wiviel Zeit so was neues wieder in Anspruch nimmt, bei mir bleibt alles liegen.
Ja - ich habe mich dann verabschiedet und ihm gesagt, er kann sich mal wieder melden wenn er mag.... er muss bald zu einer OP ins Krankenhaus und auch für dann habe ich ihm Glück gewünscht. Werde ihn nicht besuchen, ist ja nicht mehr mein B. - kann die Neue am Bett wachen.
Sagt er noch: hören wir uns bald wieder? Ich habe ihn dann gefragt, ja aber das möchte doch xy nicht? wie willst du das lösen? Und er meinte dann, wir können ja mal abends wenn sie arbeitet telefonieren.

Ich finde das nicht in Ordnung, aber zeigt mir doch, dass er noch gar nicht abgeschlossen hat mit uns?
Oder täusche ich mich?
Wisst ihr, für mich geht das, ich bin frei und kann machen was ich möchte.
Es ist auch nicht meine Sache den Kontakt ihr zu liebe zu unterbinden oder? Das ist doch seine Aufgabe, seinen Mann zu stehen?

Hmmm ich bin heute voller Gedanken und habe nicht gut geschlafen.
Nicht weil es ein zurück gibt (das habe ich ihm nochmals sehr deutlich gesagt) sondern einfach ein bisschen konfus im Kopf....

Hallo auv

Erstmal: RESPEKT!

Keine Ahnung, aber ich könnte damit nicht so locker umgehen, wenn mir mein Ex (für den ich noch Gefühle habe) erzählt, dass er sich neu verliebt hat und somit das mit "Euch" wohl nicht das wahre war... ?!

Ob er mit Euch abgeschlossen hat? Würde sagen, ja... so weh es tut, aber würdest Du jemandem von Deiner tollen neuen Liebe erzählen, wenn Du Dir da noch Hoffnungen machen würdest? Ich eher nicht...

Dass er ihr das verheimlichen möchte, dass ihr Kontakt habt finde ich auch nicht in Ordnung, vielleicht macht er das aber auch nur, damit seine "tolle neue Beziehung" kein Stresspotenzial in der ersten Zeit gleich entwickelt...
Ist zwar nicht sehr ehrlich, aber es scheint ihn so wohl weniger zu stressen, als das er sich mit ihr eine Diskussion antun müsste...

Hallo aus und vorbei,

habe mir eben mal deinen Beitrag durchgelesen.
Also ich kann nur sagen, dass ich es anders gemacht hätte als du. Ich bin der Meinung, wenn er heimlich mit dir Kontakt hat, dann würde ich das an deiner Stelle unterbinden. Das ist einfach nicht okay. Und die Verantwortung ihm allein in die Schuhe zu schieben finde ich auch nicht richtig. Es gehören immer 2 dazu.
Wenn du es nicht okay findest, dass er das macht, dann spiel da auch nicht mit. Denn du lässt es ja zu, dass er das abziehen kann. Das ist meiner Meinung nach genauso wie bei Affären, wenn sich ein Mensch der single ist, auf jemanden Vergebenen einlässt.
Klar, könnte man sagen, dass die Singleperson nichts zu verlieren hat. Aber meiner Meinung nach ist sie mit verantwortlich. Ich würde mehr auf mich halten als sowas nötig zu haben und mir einen freien Menschen zu suchen, mit dem ich auch eine normale, glückliche Beziehung führen kann.

Warum hältst du Kontakt, wenn dir die Infos seinerseits weh tun und dich fassungslos machen? Um die Starke zu spielen? Das hast du nicht nötig.

Hi Phoeniix und FallingButterfly

danke für Eure ehrlichen Meinungen.

Zitat:

Keine Ahnung, aber ich könnte damit nicht so locker umgehen, wenn mir mein Ex (für den ich noch Gefühle habe) erzählt, dass er sich neu verliebt hat und somit das mit "Euch" wohl nicht das wahre war... ?!

Ich habe für ihn keine Gefühle mehr, die in Richtung "Liebe" gehen, deshalb kann ich vermutlich damit umgehen. Natürlich ist das nicht so, als wenn mir mein bester Freund von der neuen erzählt, aber ich kann es relativ nüchtern betrachten.
Aber Danke für das "Respekt"

Einige etwas hinterhältige Gedanken zu seiner Situation dazu behalte ich lieber für mich

Zitat:

Warum hältst du Kontakt, wenn dir die Infos seinerseits weh tun und dich fassungslos machen? Um die Starke zu spielen? Das hast du nicht nötig.

Danke auch dir für diese kritische Frage - darüber habe ich noch gar nicht nachgedacht.
Vermutlich eine "Störung" meinerseits, Gewohnheit den Kontakt zu haben oder was auch immer.
Mit Deinen Worten hast du mir aber die Augen ziemlich geöffnet und JA, es ist auch meine Verantwortung diesen Kontakt zu unterbinden. Richtig so....
Das gehört sich nicht und ich kann meinen Beitrag leisten, dass hier niemand angelogen wird.

Genau für diese wertvollen Blickwinkel habe ich den Text verfasst - manchmal sieht man (und das eigene Umfeld) nicht so klar - Danke Euch nochmals
und weiterhin viel Kraft abzuschliessen mit den Geschichten!