Keine Kraft mehr

Werde das hier mal auch irgendwie als Tagebuch nutzen und einfach meine Gedanken niederschreiben in der Hoffnung das es vielleicht irgendwie hilft.

Danke erstmal für die vielen Antworten, bin was das schreiben angeht heute auch viel klarer als gestern, was Natürlich an Trinken gestern Abend gelegen hat.
Mit der Erkenntnis das es mir zwar für den Moment besser ging, und ich am Liebsten wieder was Trinken würde damit dieser zustand wieder eintritt - jedoch ging es mir heute Mittag dementsprechend so das ich den 1/3 Rest der Flasche heute direkt nach dem aufstehen weg geschüttet habe um gar nicht erst auf die Idee zu kommen...Helfen tut es ja leider nur für den Moment und auf dauer würde ich mir dadurch noch viel mehr Kaputt machen!

Ergo war mein Heutiger Tag, was Aktivitäten anging sehr überschaubar... 15 Uhr aufgestanden die Morgen Routine mit Zig. und Energie Drink gestartet und dann von den PC gehockt, wo ich jetzt dank dem dritten Energie Drink immer noch Sitze und meine Gedanken wie auch den ganzen Tag schon um Sie und Ihren Neuen kreisen

Gefühl mäßig würde ich mich momentan am besten als Leere Hülle Beschreiben, zwar Wach und Anwesend aber Irgendwie auch nicht, Antriebs sowie Lustlos...(liegt an den Depressionen) , möchte aber auch keine Tabletten dagegen nehmen da ich damit schlechte Erfahrung gemacht hatte damals als mein Vater gestorben ist.
Außerdem bin ich der Meinung das dadurch der Zustand nur betäubt wird es die Ursache aber nicht Lindert, somit ist das denke ich nicht die richtige Option!?

Joa was machen!? - Ablenkung war heute ein wenig vorhanden in Form von kurz Einkaufen und danach mit einer Person geschrieben die seit 2 Monaten Starkes Interesse an mir hat.
Ich merke auf eine Art das mir das in ganz wenigen Momenten Hilft mit Ihr zu schreiben (finde sie auch sehr Nett) jedoch merke ich auch auf der anderen Seite das es sobald es ums treffen geht oder dergleichen ich noch Nicht dafür bereit bin!

Ich habe das Gefühl, das mein Unterbewusstsein meinen EX Partner noch nicht Loslassen will und um ehrlich zu sein möchten tue ich das selber auch nicht zu 100% obwohl ich seit gestern weiß das es keinen Sinn macht und alles was ich da noch an Energie reinstecken würde mich nur mehr Kaputt macht, als das ich Sie je zurück bekommen würde!

Ist es wirklich Sie als Mensch den ich zurück möchte oder sehne ich mich einfach nur nach der schönen Zeit die ich die ersten 12 Monate mit Ihr hatte !?
Ich weiß es nicht und ich konnte da auch noch keine richtige Antwort für mich finden, jedoch Tendiere zu einer Mischung aus beidem, wobei ich Sie schon sehr Idealisiere und auf einen Podest stelle und das ist nicht richtig...

Ich habe sehr viel Falsch gemacht wie auch Sie, ich weiß das aber warum halte ich mir das nicht mal den ganzen Abend vor Augen ? Ich sehe immer nur die Sachen die schön waren...
Das sagte Sie gestern selber zu mir als wir uns fast 2 Stunden im Auto Unterhalten haben...Sehe doch auch mal was Ich falsch gemacht habe und nicht nur was du gemacht hast, wir haben beide viele Fehler gemacht ... recht hat Sie...jedoch wollte ich Sie nie verlieren, aber dafür bin ich leider zu Spät aufgewacht!

Ich hatte Ihr damals meine Kette geschenkt da Sie die so toll fand und diese gab Sie mir damals wieder als Sie sich von mir getrennt hat, seitdem hatte ich sie Jeden Tag getragen da es für mich das einzeigste war was ich noch von Ihr hatte!

Gestern habe ich Sie abgenommen und Sie gebeten die Kette wegzulegen, da Sie meinte sie hat noch ein paar dinge vom mir Behalten und meinte wenn Sie die Kette vielleicht in 5 Jahren oder so mal wieder in die Hand nimmt weiß sie da war mal ein Mensch mit dem sie auch ein paar schöne Monate hatte...
Hätte sie auch wegschmeißen können aber mir war das wichtig und ich fand es sehr toll von Ihr das Sie es gemacht hat auch wenn sie jetzt einfach nur mit anderen dingen in einem Karton verstaubt ist es besser als wenn ich Sie jeden Tag trage und alleine dadurch immer wieder daran denke was sowieso momentan an jeder ecke etc passiert...

Sie soll Glücklich werden, mehr kann ich Ihr nicht wünschen und Ich muss gucken das ich Sie vergesse! - gut vergessen wird nicht gehen jedoch das ich wieder zu einem Zustand komme ich dem ich selber wieder Glücklich bin und das wird glaube nicht einfach werden!?

Vielleicht brauch ich das aber auch einfach diese Zeit jetzt wo ich einfach auf nix Lust habe und einfach nix mache, in der Hoffnung das es mit der Zeit von selber besser wird!?
Kann natürlich auch sein das genau das nicht eintreten wird jedoch bin ich momentan absolut nicht Motivierbar Irgendwelche Aktivitäten zu Starten (Arbeit, Ehrenamtlich usw.) die 8 Monate Renovieren des Kompletten Hauses Stecken mir noch Ordentlich in den Knochen und ich bin Froh alles jetzt endlich Fertig zu haben!

Weihnachten und Silvester wird wahrscheinlich auch nochmal so ein Ding werden aber naja da muss ich dann nochmal durch..
Das schöne ist ich bekomme in 14 Tagen Besuch von meiner Besten Freundin aus Hamburg wo ich mich sehr drüber gefreut habe als Sie gestern nach unserem Telefonat meinte ich komm dich mal Besuchen!

Denke das wird mir ganz gut tun das Wochenende und mal sehen vielleicht hat Sie ja noch die ein oder andere Idee oder Ratschlag!

WOW doch ganz schön lang geworden und es ist schon wieder 04 Uhr Morgens...mal sehen ob ich Nachher ins Bett gehe oder wach bleibe, für den Moment hat das schreiben grad gut getan das ich mir das von der Seele schreiben konnte und ich lass mich mal überraschen wie der Tag Morgen wird.

In dieses Sinne, Danke an diejenigen die bis hier durchgehalten haben zu Lesen!

LG

Patrick

Sorg Dir für ne Beschäftigung und nen anständigen Tag/Nacht Ryhtmus,damit Du auch unter die Leute kommst. Hol Dir Hilfe.

Guten Morgen. Wollte nur ganz kurz was zum Thema Antidepressiva bekämpfen nur diecSymptome und nicht die Ursache schreiben. Stimmt so nicht. Man unterscheidet exogene und endogene Depressionen. Erstere wird durch äußere Faktoren (wie Schicksalsschläge) ausgelöst, die endogene Depression hingegen durch innere Faktoren ( eine Neurotransmitterstörung im Gehirn).

Generell finde ich, dass Antidepressiva nicht betäuben. Bei mir fühlte ich mich mit AD erst wieder wie ich selber, weil damit die emotionalen Ausschläge, die ich als sehr unangenehm empfunden habe, nicht mehr so heftig waren. Gefühle konnte ich damit immer genauso empfinden, wie in Phasen, in denen es mir gut ging und ich keine AD brauchte.

Hallo zusammen,

oh okay das wusste ich nicht, danke für die Info!
Hatte nur damals als mein Vater gestorben ist vom Hausarzt, Citalopram war es glaube ich bekommen.

Mit dem Problem das es mir In den ersten 2 Wochen noch beschissener ging als eh schon und ich zum ersten mal in meinem Leben Suizid Gedanken hatte, (Nebenwirkung der Tabletten laut dem Arzt)

Wenn es da andere Sachen gibt / gäbe würde ich mir das wohl nochmal überlegen!?
Denke ich werde meine Therapeutin mal Fragen, was es da so gibt oder hier kann vielleicht jemand was Empfehlen!?

LG

Patrick

Ein weiterer Tag geht zu Ende bzw. Fängt an...gestern um 09:00 Schlafen gegangen und um 18 Uhr aufgestanden.

Wieder ein Tag bzw. Nacht vor dem PC, wobei es heute Gefühlt besser ist / war ...Gedanken kreisen mit heute kleinen Pausen jedoch immer noch um Sie mal mehr mal weniger.
Hoffe das bessert sich die Tage weiterhin etwas...

Gegessen heute nichts vernünftiges, was halt so da war...
Jetzt noch Musik und dann nachher Schlafen oder versuchen wach zu bleiben und den Rhythmus umzustellen!?

Naja mal sehen wie sehr nachher die Müdigkeit durchkommt...
Geplant ist heute sowieso Nichts zum Glück erst Mittwoch wieder (Motivation hält sich sehr in Grenzen)

Lesen und Schreiben Hilft, Musik sowieso, wobei es da auch schon mal schnell umschwenkt und nachdenklich macht je nachdem!

Wünsche allen einen schönen und vor allem Stressfreien Tag !

Mein Rat finde einen sinnvollen Rhythmus. So dass, Du schläfst wie andere Leute auch. Das hilft Dir ungemein. Geh raus, triff Leute bei Meet up etc. Unter nimm was und wen es ein Gruppenreise in eine Deutsche Stadt ist. Aber ein solcher Rhythmus ist nicht gesund. Du kommst so nie unter Leute und kannst Dich schön in Deinem Kummer verkriechen.