Keine Liebe mehr nach Schwangerschaft

Ich grüße euch!

Ich würde bitte sehr gern mal euren Rat zu meinem Problem hören.
Denn ich persönlich finde es als totalen Wahnsinn, stehe aber ziemlich allein mit dieser Meinung dar.
Folgendes.

Ich bin mit meiner Frau seid 11 Jahren zusammen, 5 davon verheiratet.
Die ersten 7 Jahre waren toll und liefen sehr harmonisch ab. Aber ein Schlüsselerlebnis ließ alles in wanken geraten und da es mich betraf, fing ich an, die Beziehung zu hinterfragen. Wir redeten darüber und konnten die Fehler aus der Welt schaffen und es wurde fast alles wieder wie immer. Aber eben nur fast. Denn in mir hat dieses Erlebnis einen Knacks hinterlassen, der mich ganz langsam aber stetig zweifeln ließ. Ich fing an, mir einem ähnlichen Forum wie diesem hier Rat zu holen. Und da lernte ich eine Leidensgenossin kennen. Wir fingen an, uns zu schreiben und vertiefeten unser Schreiben dahin gehend, dass es fast keine Geheimnisse mehr zwischen uns gab. Nun fand meine Frau aber heraus, was ich da tat und war auf 180. Sie behauptete, ich sei ihr fremd gegangen, zwar nicht körperlich, sondern geistig. Und das wäre genau so schlimm.
Ich entschuldigte mich bei ihr, auch wenn ich es nicht so sah. Dafür musste ich mir in nächster Zeit Stichelein und blöde Kommentare anhören. Und das nervte.
Ich merkte mit der Zeit, dass ich meine Frau mit anderen Augen sah, die Begehrlichkeiten nachließen und ich immer mehr ein Leben aus Routine statt Überzeugung lebte.
4 Monate nach dem ich den Kontakt zu der Frau beendet hatte, bekam ich eine Mail von ihr, ob ich nicht wieder mit ihr schreiben würde wollen. Ich zögerte erst, aber ich fing wieder an mit ihr zu schreiben. Als meine Frau mein Handy durchsucht hat, fand sie eine Mail im Papierkorb und darauf hin war der Teufel los. Ich würde sie belügen und betrügen und ich solle verschwinden.
Ich ging und zog für 3 Monate in ein Appartment. Ich sollte über alles nachdenken und keinen Kontakt zu meiner Frau wieder aufnehmen.
Nach 4 Wochen meldete sich meine Frau und sie wollte mit mir reden. Wir trafen uns und redeten. Es war ein vertrautes Gefühl und auch sehr schön. Es kam dann soweit, dass wir miteinander schliefen, einfach, weil wir gut aufeinder waren. Aber zu diesem Zeitpunkt hätte ich gesagt, ich kehre nicht mehr zu meiner Frau zurück. Ich merkte, ich wollte etwas anderes, als sie.
3Wochen später bekam ich dann von ihr die Info, sie sei schwanger.
Das war für mich zu Anfang ein Schock. Aber dieser wich dann der Wut auf mich und der Situation. Denn nun fühlte ich mich um eine Entscheidung betrogen. Denn nun sprang mein Pflichtbewusstsein an und damit war für mich klar, ich muss zurück zu ihr. Ich muss für das Kind da sein.
Ich kehrte zu ihr zurück und schon während der Schwangerschaft merkte ich Unbehagen in ihrer Nähe. Dennoch biss ich die Zähne zusammen und sagte mir, ist das Kind dann da, dann wird alles anders.
Als zu Sylvester nun unser Mädchen geboren wurde, war danach auch alles eitel Sonnenschein. Aber diese Fassade bröckelt nun immer mehr und ich merke, ich liebe diese Frau nicht mehr.
Am letzten Wochenende nun hatten wir eine Ausspravhe und für mich stand fest, dass ich gehen sollte. Zuviel Streit und Tränen haben wir schon durch. Aber meiner Frau will mich nicht gehen lassen. Sie liebt mich auch nicht mehr, wie noch vor 3 Jahren, aber das sei egal. Wichtig sei jetzt nur, dass wir uns zusammen raufen und eine Art wirtschaftliche Zweckgemeinschaft bilden. Denn sie hat Angst, dass sie die Wohnung aufgeben muss. Dass sie mit 1600,- Euro im Monat nicht hinkommt ( 1200 € Elterngeld, 184 € Kindergeld, 241 € Kindesunterhalt bei 740 € Warmmiete). Von daher meint sie, ich soll bis Februar 2014 bleiben, bis sie dann wieder arbeiten kann. Auch glaubt sie, dass das nicht für eine Kiga reicht.
Ich selbst habe 1500 € netto und müsste davon mein Leben bestreiten. Es bleibt nicht viel, aber das wäre mir egal, aber das was meine Frau da vorhat ist doch Wahnsinn oder?

Hallo Davos,

also ich gewinne bei Deinen Zeilen den Eindruck, das Deine Frau diese Schwangerschaft plante um Dich an sie durch das Kind zu binden. Das das nicht funktioniert zeigt Dein Bauchgefühl. Und das sie dich nicht gehen lassen will wegen ihrer wirtschaftlichen Situation bestärkt dies noch.
Meine Frage aber ist: was willst Du? Möchtest Du weiter so nebenher leben aus wirtschaftlichen Gründen? (und nebenbei, bei 1600 Euro Einkommen und 740 Euro Warmmiete ist mehr als genug zum Leben da)

Schau auf Dich und handel danach. Das Du aber weiterhin für Dein Kind da bist, setzte ich mal vorraus. Denn die Kleien kann nichts dafür.
Ich wünsche Dir viel Kraft.

Liebe Grüße Engel66

Was ich würde wollen ist nicht schwer zu sagen. Ich möchte raus, weg von ihr. Ich merke es doch jeden Tag, dass ich nicht glücklich mit der Situation bin. Klar würde ich, wenn ich gehe sprichwörtlich bei Null anfangen, aber das wäre mir egal. Eine gute Freundin meinte mal, solange es vom Herzen her stimmt, dann ist alles andere egal und irgendwie schaffbar. Zähne zusammen beissen und durch, dass ist zur Zeit mein Motto. Undwenn ich dann nach 12 Stunden Abwesenheit wieder nach Hause komme, dann habe ich die Kleine und kümmer mich noch ein bisschen um den Haushalt mit oder wenn ich von der Frühschicht komme, koche ich halt das Essen.
Ich weiß zur Zeit auch nicht, wie ich mit ihr umgehen soll. Wenn ich die Wohnung verlasse, Küsschen geben zum Abschied oder nur ein Machs gut? Wenn sie in meiner Nähe ist, umarmen oder doch eher auf Distanz bleiben.
Wie ich es auch mavhe, es ist verkehrt.

Hallo Davos,
ich finde ja die finanzielle Situation nicht wirklich prekär. Aber mit einem drei Monate alten Kind alleine den Tag bestreiten zu müssen, das ist wirklich kein Witz!
Meinst du nicht, ihr könnt eure Verletzungen Wünsche erstmal hinten anstellen? Ihr seid doch erwachsene Menschen, und so ein kleiner Wurm ist nunmal sehr Wartungsintensiv, das alleine machen zu müssen incl. Schlafmangel und so ist nicht einfach!
Also, wenn dir deine Frau nicht komplett zuwider ist, solltest du deine eigenen Bedürfnisse etwas zurückstellen können. Du sollst ihr ja nichts vormachen bezüglich deiner Gefühle, aber zur Seite stehen sollte doch drin sein, oder?
Ich denke darüber solltest du dir eher Gedanken machen!

Ihr zur Seite stehen mag ja noch gehen. Denn ich erlebe es ja jeden Tag, wie die kleine Kendra uns fordert.
Aber wie verhalte ich mich ihr gegenüber?
Es ist so schwer, sich auf den Wurm zu konzentrieren und gleichzeitig noch versuchen, entspannt und ruhig zu bleiben, wenn es wieder wegen irgendeiner Kleinigkeit Streit gibt. Und mir dann immer wieder anhören zu müssen, ich sei ein eiskaltes, egoistisches Ar.. Dann kommt da noch ihre Schwester daher, die mich auch für ein egoistisches Ar. hält, weil ich nicht gehe und somit meiner Frau die Chance nehme, nach der Trauer wegen der Trennung einen Menschen zu finden, der besser zu ihr passt.
Und am Ende bin ich der, der diese kleine Familie kaputt gemacht hat. Und das meine Frau nun niemanden mehr hat und relativ allein ist.

Hi Davos, das ich wahrlich eine schwierige Situation!
Das vielgepriesene Allheilmittel Kontaktsperre scheidet ja erstmal aus. Es wäre zu viel erwartet von einem von euch Kühlen Kopf zu verlangen.
Aber ihr seid jetzt dazu verdammt, euch für mindestens die nächsten 18 Jahre zu arrangieren. Dem Kind kann's nur gut gehen, wenn's den Eltern gut geht, von daher ist dein Egoismus völlig richtig. Also Sorge gut für Dich!

Wenn du noch einen Rat von mir verträgst: Mach einen Termin bei einer Erziehungsberatung, und geh mit deiner Frau da hin. (bestimmt passt ihre Schwester sehr gerne so lange auf das Baby auf).
Es ist nicht mal unbedingt so, daß die Leute dort einem superschlaue Dinge sagen, aber sie geben einem den Rahmen für ein vernünftiges und sachliches Gespräch, und das nicht nur einmal, sondern so oft wie man es braucht. Und es kostet auch nix.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, und daß du eine gute Beziehung zu eurem Baby aufbauen kannst (ich weiß, die ersten Monate sind als Papa nicht wirklich spannend..aber dann wird's immer toller!)

aber deine Frage war ja eine andere...
Sie sagt, du wärst ein kalter egoistischer Depp.. nun gut, du weißt, daß du es nicht bist, also zieh dir den Schuh nicht an. Denk nicht einmal daran ihn dir anzuziehen!
So lange sie wütend ist und ihren Frust an dir auslassen will, kannst du gar nichts tun, da kannste dir die Worte sparen.. aber sicher wird sie auch mal ihre guten Momente haben, da könntest du ihr einfach mal sagen, daß dich das verletzt..

Es ist nicht einfach, dann auch kühl zu bleiben. Auch merke ich zum Beispiel gestern, dass in mir eine richtige Wut auf sie besteht. Ich kann es nicht erklären. Selbst bei banale Fragen bin ich innerlich auf 180. Ich versuche mich dann zu sammeln und ganz ruhig zu antworten. Zwar merkt sie, dass was nicht stimmt, geht aber nicht weiter darauf ein.
Ich bin dann halt nur immer froh, wenn ich die Wohnung verlassen und zur Arbeit gehen kann. Aber die Wochenenden sind eine Qual. Da schnapp ich mir lieber die Kleine und beschäftige mich mit ihr oder mache Hausarbeit um mich abzulenken oder etwas Abstand zu ihr zu haben.

Was macht dich so wütend?
Schreib's auf! Schreib's mir oder im Forum! Raus muss es!
..
und dann versuch rauszufinden, was der Kern des Ganzen ist, mach 'nen Termin mit deiner Frau, ohne Kind und zum Wohle des Kindes.
Ihr konntet doch früher auch wie zivilisierte Menschen miteinander reden!
Gemeinsam spazieren gehen hilft auch, weil man sich nicht die ganze Zeit direkt ansehen muss..

Zum einen bin ich wütend auf mich selbst. Dass ich letztes Jahr nicht den Schneid hatte, zu sagen, als mich meine Frau rausgeworfen hat, dass ich gehe und das es war.
Aber hauptsächlich bin ich eher wütend auf meine Frau, weil sie sich sehr verändert hat in den letzten Jahren und ich es mir zu lange hab gefallen lassen und trotz damaligen ständigen reden sie sich vielleicht für 2-3 Monate zusammen reißen kann und dann wieder in Muster zurück fällt, die von unordentlich bis eklig reichen.
Ich habe keine Lust mehr, mir das weiter anzusehen.
Klar, durch die Kleine ist sie zur Zeit ziemlich eingespannt, davon rede ich nicht. Es sind eher die Dinge, wo die Kleine nicht als Ausrede herhalten kann.
Früher war sie doch nicht so.
Aber vor 3 Jahren wurde der Bogen überspannt und ich wachte auf. Wir waren auch bei einer Eheberatung, sie sah damals ihre Fehler ein und wollte daran arbeiten. Doch dieser Vorsatz hielt nur 4-5 Monate. Und irgendwann will ich nicht mehr reden oder darauf hinweisen.

Dir bleibt nix anderes übrig als zu reden!
Unterschiedliche Chaostoleranzschwellen lassen nicht nicht wegdiskutieren, aber mit Respekt vor den Bedürfnissen des Anderen kann man doch dran arbeiten..ich bin mir sicher! Sie will doch, daß du wohnen bleibst, dann wird sie auch was dafür tun.
Hast du ein eigenes Zimmer?

Trotz 90 qm 3-Raum Wohnung hätte ich kein eignes Zimmer. Wir schlafen zusammen im Schlafzimmer, dann das Wohnzimmer und das Kindrzimmer.
Aber worüber sollen wir denn reden?

Ihr schlaft im gleichen Zimmer?
Und das Baby pennt schon allein im eigenen Zimmer?
Manometer! Das würde ich ja als allererstes abstellen. Kein Wunder, gehst du auf'm Zahnfleisch!
Ein drei Monate altes Baby braucht kein eigenes Zimmer! Du aber schon, und deine Frau auch!
Ihr solltet darüber reden, wie man vernünftig zusammen wohnen kann, ohne sich gegenseitig die Energie zu rauben..
da ist nun mal ein Baby, dem nicht zuzumuten ist, daß ständig schlechte Stimmung um es rum ist..

Ja, wir schlafen im selben Zimmer.
Und das Baby zur Zeit auch noch im Schlafzimmer.
Das Kinderzimmer ist als Kinderzimmer eingerichtet. Und da wird auch zum Beispiel das Kind gewickelt. Und da meine Frau Probleme mit dem Rücken hat, braucht sie die Wickelkommode. Da ich aber im 2 Schichtsystem arbeite, würde sie mich nachts wevken wenn das Würmchen gewickelt werden muss. Und Da die Kommode aber woanders nirgens hinpasst, geht das schlecht.

...also die Wickelkommode ist Schuld?
Dann weiß ich auch nix Schlaues mehr!