Keine Worte

Hallo Forum!

Ich bin seit heute neu hier und eigentlich würde ich so gern meine Geschichte aufschreiben, mit euch teilen, was passiert ist, wie es mir geht... aber ich finde die Worte nicht.
Heute lag ich nur auf der Couch herum... mein Kopf fühlte sich wie leer an. Heute hatte ich mal einen Tag frei, musste nicht funktionieren. Morgen muss das wieder anders sein, aber ich habe keine Ahnung, wie ich das anstellen soll. Am Liebsten würde ich nur rumliegen, rauchen, trinken, schlafen... nicht mal weinen kann ich mehr. Ich fühle mich so leer, so sinnlos...

Luiseva

Meine Liebe...irgendwas wirst du denken.
Zuviel um alles zu verstehen.
Schreib einfach deine Gedanken auf.
Unsortiert, frei raus
Und wenn es nur 1,4 Millionen mal a.s.h.l.c. ist.
Es fließt irgendwann von allein, wenn der eine kanal frei ist.

Unsortiert raus damit.

Ich kann gut nachempfinden, wie sich dein Zustand anfühlt.diese paralyse.

Fühl dich umarmt

Ja genau. Fang einfach an, so wie du es schon getan hast. Das haben wir hier alle getan und es hilft unglaublich. Wir weinen mit dir. Liebe Grüße wir sind bei Dir

Danke, ihr Lieben!

Gerade trinke ich schon wieder W. mit Cola, sitze in meinem dunklen Wohnzimmer, irgendwas läuft im TV und ich habe Angst vor der Nacht.
Seit heute herrscht Kontaktsperre zwischen ihm und mir. Bzw. habe ich ihm heute Morgen noch kurz bei Facebook geschrieben, aber er hat es noch nicht einmal gelesen. Die ganze Zeit bin ich versucht, ihn zu kontaktieren. Ich würde so gern wissen, was er macht, wo er ist, mit wem und wie es ihm geht. Aber ich muss versuchen, ihn endlich in Ruhe zu lassen, denn er kann nicht mehr. Er hat keine Kraft mehr für diese Beziehung mit mir, glaubt nicht mehr daran, dass wir zusammen glücklich werden könnten. Und es tut einfach nur weh...

Ich habe auch Angst, heute hier zu schreiben, mich zu sehr an alles zu erinnern, wenn ich schreibe... denn morgen muss ich um 9 Uhr fit sein für die Arbeit. Vielleicht ist das Wochenende besser zum Schreiben?!? Dann darf ich schwach sein, muss nicht funktionieren, darf einbrechen...

Ich habe das Gefühl, alles zerbricht. Habe die selbst auferlegte Kontaktsperre nicht durchgehalten, ihm geschrieben. Anfangs las er meine Zeilen wohl wenigstens noch, dann ging er einfach offline, ohne meine letzten Worte zu lesen.

Ich fühle mich so allein. Niemand da, mit dem ich reden könnte. Alle sind doch nur noch genervt von mir und meiner Traurigkeit. Und so trinke ich wieder... gefühlt wird es jeden Abend etwas früher. Ich will mich betäuben, nichts mehr fühlen, nichts mehr denken. Alles tut so unendlich weh, während er so weit weg zu sein scheint... so abgeklärt, aufgeräumt, abgehakt. Ich kann nur noch weinen....

Hey Luiseva,

komm lass dich mal gedanklich in den Arm nehmen, damit möchte ich dir ein positives Gefühl geben und etwas Angst nehmen. Leider ist es so, dass eine Trennung immer mit sehr viel Herzschmerz verbunden ist, den jeder hier im Forum mehr oder weniger durchlebt.

Deine Trennung ist noch am Anfang, da fällt es besonders schwer, alles zu realisieren und vor allem die Trennung zu akzeptieren. Es ist ein Zustand, wo man glaubt, das Leben ist so nicht mehr zu ertragen. Aber lass dir bitte sagen, dass dieser Zustand, mit jedem neuen Tag, ein kleines Stück erträglicher wird.

So wird es auch für dich sein, wenn du anfängst, die Trennung zu akzeptieren.

Das ist der erste Schritt, den Du unbedingt machen musst, damit dein Verstand den Trennungsschmerz verarbeiten kann. Schreibe hier im Forum, egal was dabei rauskommt, jeder wird dich verstehen und irgendwie Beistand leisten. Mit dem Schreiben verarbeitest du deine Trennung, auch wenn es anfänglich sehr weh tut, wirst du irgendwann merken, das es unglaublich hilft, alles von der Seele zu schreiben.

Der Alk, oje, mag für einen Augenblick dich betäuben, aber die Ernüchterung kommt am nächsten Tag. Es macht keinen Sinn und wird dich langfristig zerstören, vielleicht kannst du es wenigstens etwas reduzieren.
Das Leben hat immer nur soviel Sinn, wie du selbst bereit bist, ihm zu geben.

Also gib bitte deinem Leben einen neuen Sinn und du wirst sehen, das es sich für dein Leben lohnt zu kämpfen. Es wartet soviel Schönes noch auf Dich, nur Du musst es auch wollen, wir alle hier im Forum, werde Dich auf deinen neuen Weg begleiten, solange Du es möchtest.

LG Hanne

Eigentlich wollte ich heute Abend alles aufschreiben. Eigentlich wollte ich ihm auch nicht mehr schreiben.

Aber... ich habe wieder getrunken. Und alles anders gemacht. Habe ihn beschimpft, bin wieder zurückgerudert. Kann und will hier jetzt nicht unsere Geschichte aufschreiben... nicht in dem Stadium. Morgen hab ich nun wohl leider doch nichts mehr vor... dann werde ich schreiben...

Ich erinnere mich gerade unser letztes, langes Gespräch... ich war so traurig, er klang resigniert... einen Tag später war alles vorbei.

Meine Freunde ziehen sich langsam von mir zurück. Keiner kann oder will sich mein Geheule mehr anhören. Es geht ja jetzt auch schon beinahe einen Monat lang. Logisch, dass man bei dem guten Wetter lieber raus in die Sonne geht, anstatt mit mir zu telefonieren und die immer gleichen Sachen zu hören. Wahrscheinlich ist er gerade auch wieder mit ihr unterwegs... liegt lachend und scherzend am Strand. Ich kann nur auf meiner Couch herumliegen... würde mir nichts sehnlicher wünschen, als dass er einfach herkäme, sich zu mir legen, mich in den Arm nehmen und mir sagen würde, dass alles wieder gut wird...

Hey,

das ist ja toll, gibt es einen Strand, dort wo Du wohnst? Darum beneide ich Dich sehr... Ich liebe das Meer! Ich sitze gerne am Strand und beobachte die Wellen, das Rauschen beruhigt mich....


Bitte versuche vom Alk. wegzukommen. Ich denke dann verlierst Du die Beherrschung und schreibst ihm wieder, was Dir später leid tut.

Wie lange wart Ihr zusammen?

Ich grüße Dich herzlichst

Butterfly

Verdammt... er hat mir gerade per WhatsApp Hallo geschrieben... ich habe unheimlich Angst vor dem, was jetzt gleich kommen wird... wahrscheinlich will er nur wissen, wann er seine Sachen wiederbekommen kann...

Er hatte mich heute Nachmittag lediglich gefragt, ob ich wieder nüchtern sei und als ich das bejaht hatte, meinte er Gut. Nachdem ich daraufhin geantwortet hätte, dass nichts gut sei, schrieben wir noch ganz kurz miteinander. Er meinte, er wäre seit Tagen nicht mehr nüchtern gewesen... ich entgegnete, dass es mir genauso gehen würde. Danach meinte er, er würde eine Runde skaten gehen, hätte mich lieb. Danach kam stundenlang nichts mehr.

Gerade habe ich ihm dann, ganz ehrlich, geschrieben, dass er mich bitte nicht mehr einfach so anschreiben solle, dass ich damit noch nicht klarkommen würde, es weh täte. Als Antwort darauf erhielt ich ein bloßes Ok.

Keine Ahnung, ob ich diese Zeilen an ihn die kommenden Tage bereuen werde, aber ich hatte doch gerade heute beschlossen, den KS einzuleiten und dann kommt er doch wieder auf mich zu. Aber halt nur diesen kleinen, winzigen Schritt... damit kann ich nicht umgehen.

Hallo Luiseva,
es tut immer weh. Wir alle in diesem Forum haben Herzschmerz. Meine Freunde können es auch nicht mehr hören und sagen mir, dass sie es nicht mehr hören wollen. Ich versuche seit Monaten eine Lösung zu finden, um damit zu leben. Alk. ist gar keine Option, weil du dich damit zerstörst. Die Situation wird nicht besser. Denk einfach daran, dass du hier nicht alleine bist und viele genauso fühlen, wie du. Habe auch einfach den ganzen Tag im Bett gelegen und wollte nicht mehr aufstehen. Du siehst, es geht auch anderen ähnlich. Ich denk an dich und bitte trink nicht. Schreib lieber ganz viel. Ich finde, dass das hilft.
LG

Hallo Engelskind,

wie lang geht das bei dir schon?

Ja... der Alk ist keinesfalls eine Dauerlösung. Heute darf ich nochmal, ab morgen muss ich irgendwie anders in den Schlaf finden, denn ab Montag muss ich in einem wichtigen Praktikum funktionieren. Ich möchte wenigstens versuchen, das hinzubekommen, nicht von Beginn an aufgeben. Keine Ahnung, ob ich das schaffen werde...

Ich habe nun auch nochmal kurz mit ihm geschrieben. Ich habe ihm erklärt, dass ich diesen lockeren Kontakt nicht ertragen kann. Ich meinte, dass ich dann doch nur rumheulen und ihn irgendwann betrunken anbetteln würde, vorbeizukommen. Ich schrieb deutlich, dass mich das kaputt macht und ihm ja auch nicht zusagt. Eine Antwort darauf erhielt ich nicht. Wahrscheinlich sitzt er mit Freunden zusammen und denkt sich einfach nur Hm, schade!. Er scheint schon so weit zu sein... während ich in meiner Depression zu ertrinken scheine und zu beinahe allen Leuten den Kontakt abgebrochen habe, weil ich sie alle eh nur noch nerve.

Hallo Luiseva,
es geht über Monate. Habe eine Beziehung über 18 Jahre. Seit drei Jahren will mein Freund in Amerika leben und lebt Monate dort. Wir sehen uns nicht. Dann lernte ich in einer Disco einen Macho kennen. Irgendwie verdrehte er mir den Kopf. Ziemlich schlimm. Wollte nur mal Wärme und in den Arm genommen werden. Er dachte natürlich nur an S. und nutzte natürlich die Situation aus. Er wußte, dass ich in einer Beziehung bin. Er ist Mr. Anonymus und spielt ein ganz gemeines Spiel mit Frauen. Wahrscheinlich auch verheiratet. Ich versuchte den Kontakt mehrfach abzubrechen. Es viel mir schwer. Dann nahm ich einen Job an. Dort hatte ich so extremen Stress und keine Zeit über Mr. Anonymus nachzudenken. Die Wochenenden waren schwer zu ertragen. Doch es ging dann etwas besser. Dann kamen anonyme Anrufe. Die seit Anfang um die selbe Zeit kamen. Dann ging alles wieder los. Naja. Jetzt habe ich den Job gekündigt und es wird wieder schlimmer. Das Schreiben im Forum lenkt ab. Anfangs habe ich ihm auch mein Gefühl per Sms geschrieben, aber schnell gemerkt, dass es keinen Sinn macht. Einfach nicht zu reagieren funktioniert viel besser und immer nach außen strahlen. Klingt einfach und ist sooooo schwer. Keinen Kontakt und einfach ignorieren. Ist auch sooooo schwer. Es funktioniert aber. Nur das Herz schmerzt noch immer sehr.
LG

Hey Engelskind,

wie ich nach außen strahlen soll, weiß ich noch nicht. Aber ich werde mir Mühe geben.

Leider habe ich ihm gerade wieder geschrieben, obwohl er gestern nicht mehr auf meine Worte reagiert hatte. Ich schrieb einfach nur 4 Wochen... nur Tränen. Dann fügte ich noch hinzu, dass er heute nicht vorbeigekommen sei und ich daher mein Versprechen einhalten würde. Vor Tagen hatte ich ihm nämlich geschrieben, er solle die Tage vorbeikommen, würde er mich auch nur noch ein Stück weit lieben... andernfalls würde ich endgültig aufgeben. Das habe ich ihm versprochen. Und das muss ich nun einhalten... zumindest nach außen hin. Innerlich kann ich das noch nicht... leider.