Kennt Ihr das? Man ist richtig doll verliebt und.

Hallo Gio,
und wenn dich nun diese Mutterliebe erdrückt hat? Könnte es dann nicht sein, dass du unbewusst die Nähe fliehst?
Bei mir selbst habe ich festgestellt, dass mich Nähe ängstigte. Wenn der andere immer da ist, kann ich ja keine Nähe herstellen, nur noch Distanz. Das ging lange Zeit überhaupt nicht. Mittlerweile ist das anders geworden, so kann ich nun auch einen "nahen, konstanten" Partner haben. Übrigens tut mir das gut. Was wird weiß ich natürlich auch nicht, aber was solls, leben wir mal heute.
Noch ein anderer Gedanke: Verliebt ihr euch übrigens schnell? Ich war da immer sehr schnell. Aber das war kein Kompliment für meinen Gegenüber, sondern mein Defizit im nicht allein sein können. Die Hintergründe kenne ich mittlerweile auch, aber es wird mir doch zu intim. Möchte hier ja nicht meine Therpie veröffentlichen.
Viel Mut weiterhin in der Selbsterforschung und -veränderung
Shanna ::)

Hallo Shanna,

Viele sagen ja, es gäbe keine Liebe auf den ersten Blick. Ich habe es auch nicht geglaubt - bis es mir selber passiert ist. Das war mit meiner jetzigen Freundin - und es war auf beiden Seiten. Da hat es auch keine 2 Tage gedauert, bis wir zusammen waren. In diesem Fall glaube ich auch nicht, dass es zu unserem Nachteil war. Wenn wir auch Probleme hatten und haben, hatte es damit nichts zu tun.

Ich denke, man kann sich nicht "zu schnell" verlieben. Verlieben hat in meinen Augen nichts mit Vertrauen oder Vertrautheit zu tun, sondern eher damit, wie der andere auf mich wirkt (Gefühl, Ausstrahlung, Geruch, Mimik).

Nur ist hier wohl die Grenze zu ziehen. Ich habe es umgekehrt erlebt, dass sich frau in mich verliebt hatte und prompt kamen schon Hochzeits- und Familiengedanken auf. Soweit sollte man sicher nicht gehen. Denn das hat auch mich abgeschreckt, weil solche Ziele einfach noch nicht Thema sind.

Also: Sich schnell verlieben ist aus meiner Sicht OK. Ziele eben genannter Natur sollten für's Erste tabu bleiben, bis man sich besser kennen gelernt hat.

Tutangus

@Shanna
Nähe ängstigt mich eigentlich nur dann, wenn ich sie nicht aufrichtig genug erwiedern kann, das kommt daher, das ich weiss, das ich Ihr irgendwann mal sehr weh tun würde, wenn ich ihr meine fehlende Gegenliebe gestehe, darum lasse ich nach Möglichkeit solche totgeborenen Versuche lieber sein und gehe gar nicht mehr erst etwas ein, wenn Sie mir vom Gesamteindruck her nicht wirklich gefällt. Schade, das Dir die Gründe für "erdrückende" Nähe und auch die Lösung für das Problem alleingelassen zu werden zu intim sind, um sie zu "veröffentlichen" - jetzt hast Du mich echt neugierig gemacht
Für den Fall, das Dir auch das nicht zu unangenehm ist: Könntest Du mir das zu Mailen? Ich werde es garantiert nicht veröffentlichen! Es interessiert mich nur, ob ich da was brauchbares für mich herausziehen kann - wäre lieb von Dir

Ja, ich verliebe mich, wenn alles so weit stimmt auch recht schnell - bin dann allerdings auch empfindlich gegenüber Distanz weil ich dann Verlustängste habe. Den Schuh muss ich mir anziehen.

Hallo Gio,
ich merk schon, wir haben da eine gewisse Ähnlichkeit, dein letzter Beitrag hätte von mir sein können ???.
Ich möchte nicht noch persönlicher werden. Kann aber abstrakt was dazu sagen. Das Problem ist nicht mit dem Kopf zu lösen. Selbst wenn du ähnliche Erfahrungen wie ich gemacht haben solltest, nützt es dir wenig, sie intellektuell nachzuvollziehen. Die Wunden müssen heilen, da hilft kein Verstand. Wenn es so wäre, dann wäre Liebeskummer auch kein Problem. Ähnlich ist es mit den ganz tiefen Wunden, die unser Leben vergiften. Diese müssen sauber gemacht werden. Das tut echt weh, schei. sogar. Ich geh da einen Gang nach Kanossa. Dann müssen die Wunden vernarben, durch neue Gefühle geht das.
Der Prozess ist zumindest theoretisch einfach. Das alte Gefühl wird neu verarbeitet. Im Gehirn bilden sich neue Verbindungen, dadurch wird nicht mehr das Ursprungsgefühl aktiviert. Das ist dann die Heilung. Nur geht das eben nicht im Kopf, der wurde ja auch nicht verletzt. Klar denken können wir hier ja alle. Unser Herz hat das Aua. Was man ohne Therpie machen kann, ist auf sich achten, Träume wahrnehmen, in der Phantasie das kleine Kind, was man mal war, beschützen und in den Arm nehmen. Alles Versuche an die Gefühle zu kommen.
Viel Glück dabei
Shanna

@Shanna
Ich war vor 4 Jahren auch mal bei einer Therapie wegen dieses Themas.. nur zur Info...

Wenn Du damit meintest, das man ein emotionales Problem nicht kognitiv lösen kann, dann kann ich dem nur zustimmen. Ich weiss nur leider mit dem Begriff "Gang nach Kanossa" nichts anzufangen.

Das mit dem vernarben macht die Seele ja eigentlich ganz von alleine - getreu dem Motto Zeit heilt alle Wunden - erscheinen uns die Dinge mit etwas Abstand nicht mehr so schlimm wie sie einst erfühlt worden waren, zum Glück! Sonst wäre ich ja ein Wrack

Das mit alten Gefühlen neu verarbeiten - und dann bilden sich neue Verknüpfungen im Gehirn hört sich nach klassischer Psychoanalyse an, bei dem im Gespräch über das Problem eine Verknüpfung zwischen Angstreiz mit der Gelassenheit des Therapeuten erfolgt. Ist auch was wahres dran - nur bringt es alleine, gerade bei emotionalen Prozessen - ohne neue Erfahrungen gemacht zu haben, alleine nicht wirklich viel. Man wertet vielleicht etwas anders, aber die Gefühle bleiben trotzdem weitestgehend die selben.
Demnach ist ein emotionales Problem auch wirklich nur emotional zu lösen - am besten durch eine positive neue Erfahrung, die das (immer wieder) erfahrene alte Trauma kompensiert. Ist es das was Du damit meintest?

Wenn das bei einem Thereapeuten gelingt reden die Psychodocs von Übertragungsneurose - nur gelingt es mir bestimmt nicht mich ein einen Psychodoc zu verlieben *lol*

@Tutangus
Die Erklärung zum Thema warum bestimmte Frauen  A****-Mann lieben ist wirklich der bisher beste Ansatz, zu diesem Thema. Was ich dem noch hinzufügen könnte wäre eine Idee warum sie sich gerade A**** aussuchen: Mann wie Frau sucht sich meist Typen die Mutter bzw. Vater ähnlich sind, weil diese sie halt am meisten geprägt haben. Daher werden vielleicht die sensibleren Typen, die es aufrichtig und ehrlich meinen eher als nicht männlich genug empfunden, weil die Assoziation zum Vaterbild nicht stimmt. Folglich können sie bei dieser Sorte Mann auch nicht in die Situation geraten erst schlecht behandelt zu werden um durch die zahlreichen erlernten Strategien zu versuchen aus dem A**** einen liebevollen sanften Mann zu machen. Ist aber nur eine Idee..

da ich auch gerade infiziert bin, gebe ich auch mal meine meinung zum besten:

wenn es wirklich beiden ernst ist, kann der sich bedrängt fühlende doch dem anderen lieb sagen, ok alles gute ideen aber man nicht so hastig - ihm aber gleichzeitig durch zeichen und taten versuchen sicherheit zu geben. der zurückgewiesene hat meiner meinung aber auch das recht zu sagen, du deine distanz tut mir weh und verunsichert mich, dadurch komme ich nur noch mehr ins rudern.

es ist auch manchmal schwer zu durchblicken, ob hier nicht auch ein oben-unten-spiel abläuft, d.h. der distanzierte versucht vielleicht auch, eine gute startposition zu erlangen....

alles verdammt schwer, aber letztlich hilft nur, wie in den ganzen themen hier: leid vermeiden und reden

mick

Hallo Mick,

nach meinen Erfahrungen bringt reden oft nichts, sondern Taten zählen.

Es ist ja eine reine Gefühlssache (Angst), dass sich der andere zurückzieht. Da kannst du mit Reden und Logik gar nichts erreichen.

Wenn du dich als Folge ihres Rückzugs ebenfalls zurückziehst, wird sie wieder einen Schritt nach vorne machen. Das funktioniert ziemlich zuverlässig (sofern sie wirklich für dich etwas empfindet). Dann bekommt sie nämlich Angst, dich wieder zu verlieren.

Ist nur blöd, wenn du dich zurückziehst, weil du wirklich nichts mehr von ihr willst. Dann hast du natürlich ein Problem  ;D!

Dieses "Psychospiel" habe ich mehrfach erlebt und durchgeführt. Leider muss man dabei immer Geduld haben (was dann wieder mein Problem ist...). Meistens zieht sich sowas über 3 bis 4 Wochen hin.

Es gehört auch eine Portion Mut dazu, es durchzuziehen, da man ja eigentlich genau das Gegenteil von dem tut, was man erreichen will. Doch leider geht es manchmal nicht anders  :-/...

Liebe Grüße

Tutangus

Bei mir zieht sich dieses Psychospiel nun schon 7 Monate hin, wir hatten einen ONS dann meldet er sich nach einigen Wochen wieder, ich hatte ihn eigentlich schon als ONS verbucht...
Wir treffen uns wieder, alles superschön, er stellt mich seinen Freunden vor... Ich denken ola was will er denn jetzt...
Kurz danach meldet er sich auch wieder... wieder ein Treffen und jetzt wieder nicht mehr...
Das schlimme daran ist nur, dadurch das er sich nicht meldet will ich ihn... wäre er mir nachgelaufen sähe die Sache sicher anders aus.... eigentlich weiß ich ja, er will nicht mich, aber warum meldet er sich ab und zu noch?? Wahrscheinlich willl er nur Sex.

@ shanna  et al

es ist nie zu spät für eine glückliche kindheit


@ madlen

?

was soll das: "eigentlich willl ich ihn nicht ...." aber ich trottel mal trotzdem mit ihm auf eine party, wo er mich seinen freunden vorstellt?

wie erwachsen bist du?

um gleich das nächste argument vorwegzugreifen "aber ich fühle doch auch was für ihn ...", das kann wohl soviel nicht sein, sonst würdest du dich nicht wochen hinhalten lassen, bzw. ihn als ONS "verbucht" haben.
du willst ihn also, weil er sich nicht meldet? komisch. kürze ich oder du deinen denkvorgang ab?


alles dummes geschwätz von: mein vater hat meine liebe nie erreicht, ich habe nie die liebe von eltern bekommen, die ich gerne gehabt hätte.
psychologengewäsch.

es dreht sich einzig und allein um eine konsequente und ehrliche lebenshaltung. sich klar sein, was will ich und was will ich nicht.

madlen, du kannst mir nicht wirklich erzählen, dass du ihn wirklich willst, weil er sich "distanziert" verhält. oder im umkehrschluß: ihn nicht wollen würdest, weil er dir nachläuft.
ist doch alles humbug ....  sei doch mal ehrlich zu dir selbst. schaffst du das?

treffe ich auf einen menschen der mich interessiert, hat dieser einen gewissen vetrauensvorschuß. ich schaue ihn mir einige wochen an - sollte er mir die gelegenheit dazu nicht geben, wie in madlens fall - ist die sache für mich gestorben und der braucht gar nicht mehr anzudackeln. was will ich mit so einem unentschlossenen, wenig risikobereiten (im beziehungskontext auch ein falscher begriff) und verwässertem charakter?
ich sag's euch: nix. der kann so toll, schön, reich oder sonstwas sein. und selbst bei liebe auf den ersten blick ... verhalten wie im falle madlen ---> take the long way home, boy

jede frau die annähernd das fühlt, was ihr männlicherseits geschenkt wird, wird dankbar um eindeutige äußerung und verhaltensweise sein.
niemand, weder mann noch frau, möchte, dass der partner das was er/sie fühlt, für sich behält.

treffe ich auf einen mann, der mir nicht das geben kann, was ich erwarte und gebe .... so long, baby.


@ gio

na klar kommt es immer wieder zu den eingangs von dir beschriebenen situationen, der eine liebt mehr als der andere. so what?
da sind eben zwei nicht passende menschen aufeinandergetroffen. die gefühle waren zu unterschiedlich, als dass da mehr heraus hätte wachsen können. beinbruch?
nur eine neurotische frau wird sich von deinen gefühlen in die flucht schlagen lassen. oder eben eine frau, die dich nicht wirklich wollte. und die willst du doch schon mal gar nicht, oder irre ich?
ich möchte nur den, der mich auch will. und zwar mit haut und haaren.



seit doch konsequenter, erwachsener, klarer in dem was ihr wollt. das erleichtert allen beteiligten das leben. und auch nicht-erwiederung von gefühlen kann man erwachsen und konsequent hinnehmen und abhaken.

die frauen, die bei den schlägern, betrügern .. usw. bleiben. ich habe kein mitleid mit euch. jeder ist seines glückes schmied. die lebenswirklichkeit jedes einzelnen wird weitgehend durch den einzelnen bestimmt. und auf papa schimpfen, weil der damals ... ich lach mich schlapp. aber bitte, wer's braucht.

konsequenz und ehrlichkeit sich selbst gegenüber.

@leserin

sehr gesunde Einstellung - stimme Dir in allen Punkten zu ...

Vor allen Dingen Mama und Papa ist an allem Schuld *Blaaaahhh* ..wir werden ja schliesslich auch älter und schlauer - oder?

Ich denke mal was mich da von konsequentem Umgang mit dieser Problematik abhält, sind meine ungleich starken Gefühle die ich (wenn es passt) immer und immer wieder im Ungleichgewicht erlebe. Hat dafür mal jemand einen Tip die etwas einzudämmen? Kann man das überhaupt ändern?

Hallo zusammen,
hallo Gio,
"Gang nach Kanossa" soll heißen, ein schwerer Gang, eine schwierige Aufgabe lösen. Zu deinen Rückfragen, ja, meinte ich so, du hast mich richtig verstanden. Ich wollte mich nur nicht so kompliziert ausdrücken und war deshalb wohl nicht deutlich genug.
So, dein Argument mit der Zeit. Stimmt ja und stimmt nicht. Stimmt, weil Schmerz nachlässt, stimmt nicht, weil wir alle unser destruktives Verhalten ständig wiederholen.

Hallo Mick,
an dieser Stelle finde ich deine Idee gut, setze ich selbst auch um. Wenn ich doch schon mal weiß, was los ist, mein Verhalten aber nicht ändern kann, kann ich meinem Partner sagen, dass ich hier eine Macke habe (z.B. zu schnell in Nähe gehe, o.ä.). Wenn der andere einen gesunden Menschenverstand hat, kann er damit was anfangen. Dies bewirkt eine Beziehung ohne Spielchen. So sollte es ja auch sein.

(Ach, wer hat da noch was von neuen Erfahrungen geschrieben?)

An diesen Schreiber,
stimme zu, neue Erfahrungen helfen, sofern wir  in der Lage sind diese zuzulassen. Wenn die Störung zu groß ist, dann führen positive Erfahrungen zu massiven Ängsten und werden daher vermieden. Ich selbst gehe bewusst mit solchen Situationen um, öffne mich und rede. Ich mache die Erfahrung, dass genau durch solche Gespräche Vertrauen entsteht und ich eine Tür in die Wand bekomme, um mich zu verändern, durch das Verständnis meines Gegenübers. Nur darf der natürlich nicht auf Flucht gehen .
Ursprünglich hat mich diese Offenheit geängstigt, nun ist das vorbei. Denn was soll den passieren? Das schlimmste wäre, wenn jemand in abfälliger Form diese Dinge weitererzählen würde. Fände ich auch nicht so schön, aber andererseits, was solls, ich bin die, die ich bin. Seither kann ich mich gut öffnen und habe damit noch keine schlechten Erfahrungen gemacht aber sehr viele positive. Denn wir kochen ja alle nur mit Wasser.

Ich wünsche euch allen noch einen schönen Tag
Shanna

Jeder liebt anders, es gibt Menschen die können es nicht einmal sagen aber lieben dich trotzdem, andere sagen es jeden Tag weil sie es so sich selbst bestätigen. Ich denke nicht das jemand anderen mehr liebt als den anderen, so etwas sollte eine gesunde Beziehung auch gar nicht haben, am Anfang ok, es gibt Menschen die schon Jahre hinter einer Person her sind und diese lieben, da ist es klar aber auch da pendelt es sich früher oder später ein weil man trotz allem mit der Verliebtheit beginnt.

Erst wenn man diese Phase überstanden hat zeigt sich ob daraus liebe wird und da kann der andere noch so lange hinterher gewesen sein, denn eine Person lernt man nur kennen wenn man auch intim war.

Er kann sich das zwar vorstellen aber Realität und träum sind zwei paar Schuhe, man macht sich dann seine traumfrau wie sie einem gefällt und die Gefahr das sie dann nicht so ist, ist halt sehr groß. Ab dem Moment entscheidet sich dann ob er die Realität nimmt oder lieber seine traumfrau. Also muss auch derjenige wieder neu anfangen zu lieben, denn seine traumfrau war ein vollkommenen anderer Mensch und das wird in 90% der Fälle so sein.

Selbst wenn man lange befreundet war, bedeutet das nicht das man einen Menschen dadurch kennt, in einer Beziehung verändert sich einfach alles, man sieht sich *beep* und macht Dinge die man niemals mit einem Freund machen würde. Auch diese Seite muss passen, wenn nicht dann muss auch der was schon lange verliebt ist erst wieder akzeptieren das Freundschaft und liebe eben zwei paar Schuhe sind.

Deswegen sehe ich das anders mit der mehr liebe etc... nur wenn beide für sich genug liebe empfinden kann eine starke Beziehung daraus werden. Mir bringt es nix wenn ich sie liebe und eine Familie möchte aber sie nur Spaß haben will und merkt das sie gar nicht bereit dazu ist. Es müssen beide Seiten bereit sein, sonst wird man immer auf die Schnauze fliegen.

@blake88

Moin,

du weißt schon das das Thema 14 (!) Jahre in der Vergangenheit liegt? Ich glaube nicht das der TE das noch mal lesen wird.

Ich kann deinen Worten aber nur zustimmen. Jeder liebt anders. Auf seine eigene Art. Das hat meine Ex mir z.B. unter anderem vorgeworfen.

Wieso habe ich ihr nicht jeden Tag eine große Liebeserklärung gestanden? Ich meine ... wir waren erst 4 Jahre zusammen. Da sollte das schon mal kommen können. Am besten jeden Morgen und jeden Abend. *ironie off*

Zitat von Estutsooweh:

@blake88

Moin,

du weißt schon das das Thema 14 (!) Jahre in der Vergangenheit liegt? Ich glaube nicht das der TE das noch mal lesen wird.

Ich kann deinen Worten aber nur zustimmen. Jeder liebt anders. Auf seine eigene Art. Das hat meine Ex mir z.B. unter anderem vorgeworfen.

Wieso habe ich ihr nicht jeden Tag eine große Liebeserklärung gestanden? Ich meine ... wir waren erst 4 Jahre zusammen. Da sollte das schon mal kommen können. Am besten jeden Morgen und jeden Abend. *ironie off*

Denke auch dass der TE das nicht mehr lesen wird, ist aber trotzdem interessant.
Finde es lustig von deiner Ex zu hören, meine hat mir am Schluss vorgeworfen ich würde den Satz "Ich liebe dich" zu oft einsetzen und so würde der an Bedeutung verlieren