Kinder u der neue Partner, heutige Sicht

Interessantes Thema, auch wenn es wie so vieles sehr individuell ist gut auch dabei mal Erfahrungen auszutauschen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Aus heutiger Sicht würde ich die Kennenlernphase noch länger halten und den Kontakt der Kinder zum neuen Partner noch länger rausziehen. Ich glaube es waren damals 6 oder 7 Monate.

Prinzipiell sehe ich das auch so. Mit einem kleinen...ne eher zwei kleine Aber:
geht schon mit dem Punkt los, den du hier ansprichst.

Zitat von Kroenchen_richten:

Übernachtungen vom Partner/oder beim Partner nur an den kinderfreie Tagen, wie ich es die ersten Jahre tatsächlich gemacht habe.

Nicht alle Eltern haben wirklich kindfreie Tage. Alleinerziehende gleich gar nicht. Was ein Kennenlernen sehr schwer macht.
Fraglich, gerade bei Vätern, wie lange das eine potentielle neue Partnerin mitmacht. Bevor sie sich sagt ach komm....das ist mir zu nervig, gibt genug andere die mich kennenlernen wollen.
Ist aber von einigen Faktoren abhängig. Alter der Kinder und damit dem betreuungsaufwand und Entfernung zur neuen Bekanntschaft.

Zitat von Kroenchen_richten:

Und eben wie ich mir einst vorgenommen hatte, nie mehr einen Partner in mein Zuhause einziehen zu lassen/oder zusammen zu ziehen bevor nicht alle Kinder aus dem Haus sind.

Auch ein interessanter Punkt, in doppelter Hinsicht. Zum einen reden wir hier teils von 10, 15 oder mehr Jahren. Je nachdem wie alt die Kinder sind und wie wohl sie sich zuhause fühlen
Aber auch unabhängig vom Kind ist das so ein Punkt wo ich mich frage wie macht man das....mit dem Wissen das es keine Garantie auf irgendwas gibt zieht der/die Neue mit ins Haus. Einerseits will man ja das es das gemeinsame zuhause ist, andererseits wird wohl jeder der eine Scheidung mit allem HickHack durch hat einen Teufel tun und nochmal riskieren das selbst geschaffene hälftig zu verlieren. Aber der/die Neue soll ja nicht nur Gast sein....oder sich so fühlen.
Aber vielleicht regelt sich das mit dem oder der richtigen auch von selbst.

Zitat von Kroenchen_richten:

Es war auch für mich oft ein Spagat allen gerecht zu werden.

Das glaube ich....und das bei nur einem Kind. Bei dir sind es noch ein paar mehr.
Ein Freund hatte nach seiner Trennung (auch Schichtarbeiter und daher keine wirklichen kindfreien Tage, weil er da arbeiten war) seine Kinder GELEGENTLICH mal bei Oma und Opa übernachten lassen und er hatte ein Date.
Ich tat mich damit sehr schwer. Weil ich immer das Gefühl hatte ich würde meine Tochter hinten anstellen.
Auch wenn sie lt. Betreuungsplan eh abends zur Mama ging, bzw. ich sie brachte....und ich mich mit einer Dame getroffen hatte....immer wenn es so Phasen waren wo es hieß Papa ich will hier bleiben....dachte ich mir....mensch, hättest ich ihr das vielleicht ermöglichen sollen, hätte ich NF fragen sollen ob es OK ist wenn sie noch eine Nacht bleibt....ist das egoistisch von mir.
Und mit Partnerin kommt noch jemand dazu, der natürlich auch Bedürfnisse hat. Jemand der gemeinsame Zeit verdient hat. Irgendwo muss man die ja abknapsen. Denn zumindest ich verschiebe so manches in meine kindfreie Zeit weil sie noch zu Klein ist um da mitzumachen oder es zu zeitintensiv ist und sie ja auch Zeit mit mir haben möchte. Je größer die Kinder werden um so einfacher ist es.

Guten Morgen,
Ja sehr interessantes Thema also ich mache mir dazu auch meine Gedanken ich Handhabe es tatsächlich auch so das Er nur hier übernachtet wen die Kinder nicht da sind . Ich habe mir ebenfalls vorgenommen das es ein zusammen wohnen nicht gibt bevor die Kinder aus dem Haus sind ob das tatsächlich alles so bleibt weiß ich natürlich nicht . Ich mache mir immer wieder mal Gedanken darüber wieviel unsere Kinder tatsächlich abbekommen haben durch die Trennung ob es irgendwann später zu einem aufarbeiten von einem entstandenen Trauma kommt. Ich weiß noch zu Anfang hat mein Sohn mich ständig kontaktiert wen er bei Papa war er wollte dann doch nicht über Nacht bleiben inzwischen freut er sich auf seine Papa WE. Ich hab immer versucht den Kindern das Gefühl zu geben sie stehen nicht dazwischen Papa und Mama sind getrennt aber sie müssen sich nicht aus eine Seite schlagen. Bei mir ist es ja so das mein ex Mann seit damals tatsächlich mit seiner Affäre liiert ist jedoch bis heute kein aufeinander treffen der Kinder mit ihr stattgefunden hat? Was mich natürlich zum Nachdenken bringt. Und ja ich kann das auch bestätigen das es für mich manchmal wirklich ein Spagat ist Kinder dann mein Freund und dann noch der Exmann. Wie gesagt für mich kommt ein schnelles zusammen ziehen nicht in Frage nach alledem was hier die letzten drei Jahre gelaufen ist bin ich froh das alles zur Ruhe gekommen ist . Patchwork ist sicherlich nicht einfach ich glaube Zeit lassen ist sehr wichtig.

Ich hätte noch etwas ich habe beiden Kindern immer angeboten ob sie mit jemand sprechen möchten ich selber habe es ja eine Weile in Anspruch genommen. Beide Kinder wollten weder zu irgendwelchen Beratungsstellen noch zu Therapeuten ich hatte über unseren Kinderarzt einen Termin gemacht. Meine große war ein paarmal bei der Schulsozialarbeiterin und den Rest hat sie mit ihren Mädels glaube ich alles durchgesprochen. Mein Sohn hat viel mit einem seiner Freunde gesprochen der zu seinem Vater null Kontakt hat und er fing an zu vergleichen wie es mit seinem Papa ist und das wir alle zusammen reden und sein Papa hier auch rein kommen darf usw. Bei seinem Freund gab es wohl ein paar unschöne Momente gerade für das Kind. Was ich sagen möchte ich hoffe natürlich das die Kinder trotz allem keinen traumatischen schaden bekommen haben wissen wird man das sicherlich erst in ein paar Jahren .

Danke für Deine Erfahrungen - finde ich sehr interessant!

Zitat von Kroenchen_richten:

Meine Kinder sind jetzt groß und heute finden Gespräche über die vergangenen Jahre statt.
Ich erfahre Dinge, Gedanken, Ängste, die sie mir früher leider nicht mitgeteilt haben.

Meine sind ja auch groß (Teenager, junge Twens) und das ist hier auch so. Können Deine sagen, warum sie nie mit Die geredet haben? Wollten sie Dich schonen? Hättest Du etwas tun können, damit sie mit Dir reden können?

Zitat von Kroenchen_richten:

Mein Sohn (20 J.) wollte mir letztens nicht einmal mitteilen, dass er bei dem zweiten Heiratsantrag meiner Nach-Nachfolgerin war.

Ja, klassischer Loyalitätskonflikt. Haben meine auch, z.T. bei absoluten Banalitäten. Natürlich können sie nichts dafür, aber das macht die Interaktion zwischen allen Beteiligten oft schwierig und es entstehen dadurch häufig blöde oder peinliche Situationen. Ich habe schon oft versucht, dem Ex zu erklären, warum die Kinder hier Schwierigkeiten haben und ihn gebeten, mir solche Dinge (z.B., wann die Kinder ihn und Next besuchen) einfach selbst vorab kurz zu schreiben. Das klappt dann ein- oder zweimal und dann ist wieder so etwas und er sagt: Ich dachte, X hätte Dir das gesagt..

Zitat von Kroenchen_richten:

Auch würde ich heute noch mehr mit der Familienberatung und den Kindern arbeiten. Wir hatten zwar einige Beratungen und Hilfen in Anspruch genommen, tatsächlich hatte aber nur mein Sohn eine längere Einzeltherapie. Die mittlere erst vor 2 Jahren und die Große sucht gerade mit 27 einen Platz.
Da bewahrheitet sich, dass ein Trauma erst Jahre später durchbrechen kann.
Ich bin mir aber sicher, wo eine Trennung nicht so unschön abgelaufen ist, mit manigfaltigen Verletzungen des Urvertrauens der Kinder und des verlassenen Elternteils, kann mit genügend Abstand, Geduld, viel Rücksicht, Verständnis, Kompromissen und viel Liebe eine neue Familie entstehen. Aber es braucht wohl einen langen Atem.

Auch ganz interessanter Punkt. Ich habe für mich selbst ja auch alles an Hilfe gesucht, was zu bekommen war - die Kinder wollten bisher nicht. Ich habe bei der Familienberatungsstelle auch selbst nach Hilfe für die Kinder gefragt und die Familienberaterin meinte, ich würde das schon merken, wenn die Kinder Hilfe bräuchten. Da bin ich mir nicht so sicher. Sie laufen nach außen in der Spur, aber es wird viel unter den Teppich gekehrt und schön geredet, ich denke, auch im Ex-Haushalt, wo das Ziel Happy Patchwork-Family, möglichst schnell und sofort zu sein scheint. Zudem sind da meist Next und oft auch ihr Sohn dabei, so dass ich nicht glaube, dass die Kinder mit ihrem Vater wirklich tiefergehende Gespräche führen.

Und hier war die Trennung auch unschön - nicht von außen betrachtet - es gab kein Geschrei und Gestreite und keinen Rosenkrieg - aber es gab und gibt viele eher subtile Verletzungen, die die Kinder aushalten mussten, z.B. die Tatsache, dass Ex und Next nach wenigen Monaten geheiratet haben, während wir, ihre Eltern, nie verheiratet waren (war jetzt für mich kein großes Drama, aber für die Kinder auf jeden Fall).

Zitat von Kroenchen_richten:

Sich anpassen um nicht noch den zweiten Elternteil zu verlieren.

Zitat:

Auch die Ohnmacht nicht gehört zu werden.
Sie wollten keine Trennung, trotzdem kam es ja dazu.

Ja - diese beiden Dinge sind hier sicher auch so. Beides kann ich ihnen nicht wirklich nehmen, egal, was ich sage.
Und ja - sie wurden nicht gefragt, bei einer Entscheidung, die ihre Leben fundamental verändert hat. Ich befürchte manchmal, dass sich daraus ein gewisser Fatalismus bei ihnen entwickelt (hat).

Zitat von Kroenchen_richten:

Wobei mein Ex ja noch versucht hat mir unsere gemeinsamen Kinder ganz zu entziehen. Alleiniges Sorgerecht, mich wollte er einweisen lassen etc.

Furchtbar.

Zitat von Kroenchen_richten:

Nicht die Kinder müssen das regeln und mitteilen. Nur die Eltern und wenn reden nicht geht, schriftlich geht immer.

Genau, das sage ich ja auch immer. Eine E-Mail mit dem Text X ist von ... bis ... bei uns. reicht völlig aus. Keine Ahnung, warum das dann trotzdem immer wieder nicht klappt.

Zitat von Kroenchen_richten:

Jahre später habe ich erst die Abschlussmappen der Kinder gesehen und seine Bilder

Zitat:

aber die Kids mussten der Neuen gehorchen, und an all ihren Interessen teilnehmen.
Überall in der Wohnung hatte er Liebes-und Sechsnachrichten aufgehängt

Zitat:

hat die neue Ex noch ihr Herz bei meiner 13-jährigen Tochter ausgeschüttet

Krass. Ich glaube, da war die Heirat bei uns noch das kleinere Übel.

Sooo...igge noch einmal:

Zitat von Kroenchen_richten:

Der Spagat ist ja nicht nur zwischen dem Ex, den Kindern und dem neuen Partner, er ist auch in einem selbst.
Vielleicht passt Drahtseilakt mit dem Selbst besser. Auf einem sehr dünnen Draht.
Der Wunsch den Kinder gerecht zu werden, aber auch Selbstfürsorge und Glück erleben zu wollen.
Sich nicht egoistisch zu verhalten, aber auch nicht sich selbst aufzuopfern, aufzugeben was einen zusatzlich glücklich macht.

Ich empfinde das eigentlich vordergründig als Spagat mit sich selbst. Denn ich habe ja den Anspruch den Bedürfnissen meiner Tochter nachzukommen....ebenso meiner Freundin. Mal abgesehen von der emotionalen Seite...rein der zeitliche Faktor. Also der Punkt Zeit mit jemanden verbringen und da auch bewusst für diesen Menschen da sein....das ist schon manchmal mit Job, Haushalt, Grundstück schwer. Letztlich hat der Tag auch nur 24h.

Zitat von Kroenchen_richten:

Sorry hab dich irgendwie überlesen.

och das macht nix.

Zitat von Kroenchen_richten:

Nicht?
Okay, bei Nullkontakt. Aber normalerweise hat der andere Elternteil oder die Großeltern das Recht die Kinder zu sehen.

Natürlich hat das andere Elternteil und auch andere Angehörige das Recht die Kinder zu sehen.
Aber es gibt ja nicht nur Wochenwechselmodell oder Wochenmodell oder aller 2 Wochenenden.
Bei mir ist es z.B. so das ich wenn die Maus nicht bei mir ist ich arbeiten bin. Freies WE ohne Kind 1x aller 8 Wochen...und auch das klappt nicht immer.
Zu meiner Mutti geben...joa, die würde sich freuen über ihre Enkelin. Aaaaaaaber meine Maus möchte das nicht so gern. Nur wenn ich dabei bin. Und ihre Mama ist auch nicht begeistert davon.
Gab da auch schon einen Vorfall den man durchaus als Manipulation werten kann. Wenn 2 das gleiche tun ist das eben noch lange nicht das selbe. Und so ist es mit der freien Zeit, die in Sachen Partnerschaft oder Partnersuche auch dann zur Verfügung stehen muss wenn die anderen Zeit haben eben so eine Sache.

Zitat von Kroenchen_richten:

Weihnachten war immer ein Stückelwerk. Nie ruhig und entspannt, besinnlich mit der Familie.

Weihnachten ist doch nie ruhig und entspannt. Für mich ist es ein furchtbares Fest. Scheinheilig hoch 10.

Zitat von Kroenchen_richten:

Wieso nur bei den Vätern?

Natürlich nicht NUR bei Vätern. Aber wie man hier auch des öfteren liest haben es Männer an sich schon etwas schwerer eine Partnerin zu finden. Ist man dann auch noch Papa der seine Verpflichtung als Papa auch ernst nimmt ist es auch schon schwerer mit der Zeit. Die paar Dates die ich hatte waren in der Regel von langer Hand geplant weil eben erst in 2 Wochen oder ein Zeitfenster war wo ich und die Dame Zeit hatten. Und da die Frauen doch mehr Auswahl haben ist die Toleranzgrenze dann eben niedriger. Dann doch lieber jemand der schlicht mehr Zeit hat.

Zitat von Kroenchen_richten:

Absolut. Und da ist dann wieder der Spagat. Man hat das Gefühl nie jemanden gerecht werden zu können.

Dieses Gefühl jedem gerecht werden zu müssen (gerade an Feierlichkeiten) begleitet mich seit meiner Jugend. Deswegen hab ich keinen Bock meinen Geburtstag zu feiern und Weihnachten ist auch nicht so meins.

Zitat von Kroenchen_richten:

Aber was die Kinder dann erleiden, weil wieder alles zerbricht, wieder ein Neuanfang, wieder Verlust.

Das weiß man nicht....meine NF kämpft jetzt ja auch mit Next wegen unserer Kleinen. Da bin ich, muss ich zugeben, überrascht über ihre Leidensfähigkeit bei Next.
Aber man kann Kinder eben nicht vor allem bewahren. Und ja, es wäre wieder ein Verlust. Aber was wäre die Alternative?
Gar keine Partner mehr bis sie raus sind? Oder wenigstens groß genug? Ein neue Partner oder Partnerin kann ja auch ein Zugewinn sein. Kein Ersatz für Mama oder Papa....aber eben dennoch ein Zugewinn. Gerade bei dem alleinerziehenden Müttern mit kleinen Jungs....da hab ich oft mitbekommen das eine männliche Bezugsperson schön wäre.

Zitat von Kroenchen_richten:

Sie wollten keine Trennung, trotzdem kam es ja dazu.

Ja, wollten viele nicht die hier angemeldet sind. Aber auch damit muss man irgendwie lernen umzugehen.
Weder die Verlassenen noch die Kinder wurden gefragt.
Ich persönlich denke ja das die Trennung an sich das eine ist. Aber dennoch beide Elternteile weiterhin Teil im Leben der Kinder sein können und sollten. Nur das es eben nicht mehr gemeinsam als Familie passiert.
Immer wenn sie einen Entwicklungsschritt macht oder etwas passiert (der erste Zahn, das erste mal richtig schwimmen usw.) und ich war nicht dabei macht es mich irgendwie traurig. Weil ich mich gern mit ihre zusammen gefreut hätte.
Aber das ist nunmal so.

Zitat von Kroenchen_richten:

Nur die Eltern und wenn reden nicht geht, schriftlich geht immer.

hmm....hmm.....vom Bauchgefühl her wird es immer schwer wenn ein Teil nicht wirklich will.
Schriftliche Anfrage (WA) geht raus.....Antwort kam (weil angeblich einfacher oder schneller) telefonisch...und etwas später hört man dann: das haben wir so nie besprochen usw.

Zitat von acre:

Und ich sehe auch die Probleme, die angesprochen hat, was sowohl zeitliche als auch emotionale Verfügbarkeit betrifft.

Es ist vielschichtig. Also zum Thema zusammenziehen. ...ok das steht bei mir noch gar nicht zu Debatte. Aber meine Maus und ich haben uns in den 1 1/2 Jahren eingerichtet. Wir haben unsere Abläufe und vor allem.....ganz viel exklusive Zeit miteinander. Wenn jetzt noch jemand mit einzieht ist ein Teil dieser Exklusivität weg. Weißt du wie ich das meine?
Mal ein WE zusammen mit Next+Kinder ist das eine.....und auch für alle schön. Aber danach hat man ja wieder nur sich und das finde ich halt auch schön.

Zitat von acre:

Ich kenne aber auch ehemalige Trennungskinder, die unter der fehlenden Partnerschaft ihrer Eltern leiden und sich verantwortlich fühlen.

Auch das kann ich mir vorstellen. Und indirekt sind sie es evtl. auch....also das darf man jetzt bitte nicht falsch verstehen. Jedoch werden sich bestimmt einige des Öfteren gefragt haben ob man das überhaupt möchte...man hat ja die kurzen und möchte für sie da sein. Der Alltag ist auch stressiger geworden und vielleicht wäre es besser wenn man die Sache mit der Partnersuche einfach sein lässt, sich und letztlich evtl. auch den Kindern das ganze erspart.
Weil, man ja immer auch für die Kinder mitentscheidet.

Zitat von Caecilia:

Ich glaube, da war die Heirat bei uns noch das kleinere Übel.

ganz ehrlich....also mal abgesehen davon wie mein Raketenkäfer das finden würde. Aber wenn die Scheidung durch ist und NF und Next heiraten....dann zünde ich im Garten ne Feuerwerksbatterie. Weil ich dann aus rechtlicher Sicht für NICHT MEHR ZUSTÄNDIG bin....egal wie ernst die Lage bei ihr sein würde.