Kommunikation in der Partnerschaft

Hallo liebe Community,

ich weiß gar nicht so richtig, wie ich anfangen soll.
Es geht um meine Beziehung und unsere Kommunikation, wenn es um Beziehungsprobleme geht.

Wir (37/39) sind seit etwas über 2 Jahren zusammen - leben aber nicht zusammen. Ich würde uns als harmonisches und im Alltag als kommunikatives Paar bezeichnen. Und da kommt auch schon der Knackpunkt. Die alltägliche Kommunikation funktioniert super und wir können über Gott und die Welt reden.
Anders sieht es allerdings aus, wenn meinem Partner Dinge auf dem Herzen liegen, die uns und unsere Beziehung betreffen.
Ich bin jemand, der über sowas von Angesicht zu Angesicht reden möchte und am liebsten nicht zu lange wartet, dass sich in mir nichts anstaut. Bei ihm sieht es leider anders aus. Er frisst alles in sich rein und ich bemerke inzwischen schon sehr zeitig, wenn ihn etwas beschäftigt. Natürlich versuche ich ihm dann zu zeigen, dass ich für ihn da bin und er mir mit reden kann. Ich frage meinen Partner, was ihn bedrückt und übe inzwischen auch etwas Druck aus, da er mal meinte er bräuchte dies um sich zu öffnen. Nur leider funktioniert das nicht. Er sucht dann Ausreden, wie zb dass er einfach grade zu viel Stress hat. Nur kenne ich ihn und die Art und Weise inzwischen so gut und merke ganz genau, dass dies so nicht stimmt und muss mich darauf vorbereiten, dass die Bombe irgendwann explodiert. Wenn es nur das wäre, könnte ich eventuell noch damit klarkommen. Das was für mich am schlimmsten ist, dass er mir seine Sorgen um unsere Beziehung nicht persönlich mitteilen kann. Wenn es dann schon viel zu lange in ihm brodelt, bekomme ich dann irgendwann einen emotionalen Text per WhatsApp, womit ich einfach nicht umgehen kann.
Ich fühle mich dann so hilflos, so Alleingelassen und muss mit meinen Gefühlen irgendwie alleine klarkommen. Das ist jedes Mal so ein Schlag ins Gesicht, weil ich es in dem Moment einfach nur hinnehmen und dazu nicht in einen Dialog gehen kann. Er weiß, dass ich es überhaupt nicht mag, kritische Gespräche per WhatsApp auszutragen, aber er schafft es nicht persönlich mit mir zu sprechen. Auch ein Telefonat, was für mich schon ein Kompromiss wäre, ist nicht möglich.
Ich bin niemand, der bei solchen Gesprächen ausfallend wird und würde mich als ruhigen und reflektieren Gesprächspartner bezeichnen. Wenn ich jedesmal zur Furie werden würde, könnte ich es ja sogar verstehen, dass er nur den Weg per WhatsApp sucht.

Ich weiß inzwischen nicht mehr weiter. Vielleicht steckt ja jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir einen Ratschlag geben, wie ich ihn aus diesem Schneckenhaus rausholen kann.

Schon mal ein riesengroßes Dankeschön fürs Zuhören!

@Lilli_chen
Ich vermute, sein vermeidendes Verhalten liegt in seiner Kindheit begründet. Vielleicht hat er da mit direkten Aussprachen schlechte Erfahrungen gemacht. Vielleicht hat er das in seinem Elternhaus auch nie gelernt. Jedenfalls wäre eine Paartherapie ganz angebracht für euch. Mach ihm doch mal diesbezüglich den Vorschlag und falls er sich weigert, sprich ihn nochmal direkt drauf an und äußere die o.g. Vermutung. Vielleicht öffnet er sich dann.

Zitat von Lilli_chen:

Wenn es dann schon viel zu lange in ihm brodelt, bekomme ich dann irgendwann einen emotionalen Text per WhatsApp, womit ich einfach nicht umgehen kann.

Was steht denn -sinngemäß- in solch einer Nachricht, was erwartet er von dir im Anschluss daran? Ist da was Konstruktives drin, Anschuldigungen, Vorwürfe, magst du das mal bitte greifbar machen?

Zitat von Lilli_chen:

Ich weiß inzwischen nicht mehr weiter. Vielleicht steckt ja jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir einen Ratschlag geben, wie ich ihn aus diesem Schneckenhaus rausholen kann.

Zitat von Lilli_chen:

Ich fühle mich dann so hilflos, so Alleingelassen und muss mit meinen Gefühlen irgendwie alleine klarkommen.

Hast du ihm deine Hilflosigkeit nahe gebracht, kennt er deine Gefühlslage dazu? Ich bin völlig bei dir, ich kann mir nicht vorstellen, Konflikte via Messengere auszutragen. Für mich gibt es kaum schlechtere Wege. Allerdings scheint dein Freund es nie gelernt zu haben, Konflikte zu lösen. Das mag an einer unterentwickelten Konfliktlösungskompetenz liegen, an erlernten Strategien aus der Kindheit, Ängste oder was auch immer. Nur. Das hilft dir alles nicht. Ihm muss bewusst sein, dass sich da ein echtes KO-Tool für eure Beziehung entwickelt udn er muss dann auch bereit sein, daran zu arbeiten. Wie schaut denn eure Zukunftsplanung aus, gemeinsames Zuhause, Familiengründung, ist da was in der Pipeline?

@Laetitia2024 Darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Irgendwo her muss dieses Verhalten ja kommen.

Eine Paartherapie hatte ich schon mal vorsichtig angesprochen, aber er klang nicht so begeistert davon. Nichtsdestotrotz schwebt mir der Gedanke immer noch im Kopf rum und ich werde es wohl auch wieder ansprechen.

Zitat von Brightness2:

Was steht denn -sinngemäß- in solch einer Nachricht, was erwartet er von dir im Anschluss daran? Ist da was Konstruktives drin, Anschuldigungen

@Brightness2 Er beschreibt, wie er sich mit uns fühlt und was ihm in der Beziehung fehlt bzw. was sich für ihn zum negativen entwickelt hat. Grundsätzlich sehe ich es schon als konstruktiv an, aber es gab auch schon Dinge, die ich als Vorwürfe wahrgenommen habe. Was er erwartet, kann ich dir nicht genau sagen. Bis jetzt war ich auch immer diejenige, die dann auf ein Gespräch gedrängt hat, um die Dinge zu besprechen und auch genauer nachvollziehen zu können.

Zitat von Brightness2:

Hast du ihm deine Hilflosigkeit nahe gebracht, kennt er deine Gefühlslage dazu?

Ja er kennt meine Gefühlslage dazu und sagt inzwischen auch mit der Nachricht, dass es ihm leid tut nicht offen reden zu können. Ich sage ihm auch jedes Mal, dass wir beide an den Dingen arbeiten müssen, die den anderen belasten, um eine gemeinsame Zukunft zu haben. Allerdings sehe ich in diesem Punkt bis jetzt keinen Fortschritt.

Familienplanung ist für uns beide durch. Aber ein zusammenziehen steht schon im Raum.

Zitat von Lilli_chen:

Was er erwartet, kann ich dir nicht genau sagen.

Vielleicht kannst du da mal bei ihm einhaken. Wie gehen solche WhatsApp Beziehungskonflikt-Infos weiter, nachdem sie bei dir angekommen sind. Antwortest du dann auch via WhatsApp oder verschwindet das dann irgendwann unter dem Teppich, weil er keinen Bock auf Diskussionen hat, du nicht auf Messenger-Problembewältigung?

Zitat von Brightness2:

Wie gehen solche WhatsApp Beziehungskonflikt-Infos weiter, nachdem sie bei dir angekommen sind. ...

Ich antworte auf die Nachrichten. Inzwischen eher knapp, weil ich nicht möchte, dass weitere Konflikte aufgrund von Missverständnissen entstehen. Meist weiß er dann nicht, wie er reagieren soll und ich versuche ihn erstmal in Ruhe zu lassen. Der Kontakt beschränkt sich dann auf "Guten Morgen" und "Gute Nacht".
Nach 1 bis 2 Tagen, wenn ich merke, dass er sich wieder etwas gefangen hat, suche ich aktiv das Gespräch und er nimmt es auch an. Ich merke jedoch jedes Mal, wie schwer es ihm fällt.

Die Dinge unter den Teppich kehren, könnte ich gar nicht, da es mich innerlich zerfressen würde. Alleine diese "Wartezeit" zwischen Nachricht und Gespräch ist für mich schon sehr schwierig.

Zitat von Lilli_chen:

Ich antworte auf die Nachrichten.

Vielleicht solltest du das nur noch mit einem Hinweis beantworten: Bitte lass und das Aug in Aug besprechen.

@Sitamun Den Gedanken hatte ich auch schon. Wäre ein zeitnahes Gespräch möglich, würde ich das genauso umsetzen. Da aber immer ein paar Tage verstreichen, sträube mich noch davor. Ich habe Angst, dass es in mir dann noch mehr arbeitet und ich es dann quasi in mich reinfressen muss.

Geht ein Telefonat denn auch nicht? Ansonsten:Wenn du seinen Tango immer mittanzt, dann wirds auch so weitergehen.

@Lilli_chen
Mein NM ist auch von dieser Sorte. Er kann auch überhaupt keine Konflikte lösen. Sobald es irgendwas gibt, was ihn bedrückt, frisst er es in sich hinein. Er hat tatsächlich Angst, sich lächerlich zu machen oder abgelehnt zu werden. Das wirst du alleine nicht auflösen können, die Probleme resultieren tatsächlich aus der Kindheit. Mein NM hat bis heute nicht eingesehen, dass er damit ein großes Problem in die Beziehung gebracht hat. Er erwartete irgendwie immer, dass ich hellsehen konnte. Leider konnte ich das nicht, die Ehe ist inzwischen am Ende. Professionelle Hilfe hat er abgelehnt, ich war ja das Problem.
Also wenn du ihn zu einer Therapie bewegen könntest, wäre das sicher sehr hilfreich für euch.

@Lilli_chen
Eine kleine rote Flagge: Warum gelingt es dir so gut, seine Laune zu erahnen? Menschen mit einem solchen starken Sensor haben oft in der Vergangenheit Erfahrungen mit Menschen gemacht, deren heftige Reaktionen erschreckt haben. Es ist zwar normal zu bemerken, wenn der andere innerlich brütet. - Wenn man seine Antennen aber permanent darauf ausrichtet wie der andere geeade fühlt ist das ein Zeichen, dass man selbst ständig mit einer heftigen Reaktion rechnet. Und Angst hat die Situation nicht steuern zu können.

Trifft das auf dich zu? Gab es in deiner Vergangenheit Menschen bei denen du das Gefühl hattest auf Eiern laufen zu müssen?

@nalea
Das liegt daran, dass wir solche Situationen schon häufiger hatten.
Beim ersten Mal hatte ich die für ihn ruhige Art noch auf einen stressigen Tag geschoben. Aber bei sich wiederholenden Mustern ist es irgendwann nicht schwierig zu erahnen.

Und nein, ich richte meine Antennen nicht permanent darauf. Bei ihm bemerkt man nur sehr schnell, wenn etwas nicht stimmt. Es ging sogar schon soweit, dass ich von mir nahestehenden Menschen gefragt wurde, ob es ihm nicht gut geht.

Mal dahin abgesehen, dass ich es als normal erachte, wenn man merkt, dass es seinem Partner nicht gut geht.

@Lilli_chen
Das tue ich auch. Ich wünsche dir, dass sich alles schnell für euch gut löst

@nalea
Danke