Komplette Verwirrung / Ex zurück = alles zu spät?

Hallo ihr . Ich bin ganz neu in dem Forum und habe mich natürlich aus gegebenem Anlass hier angemeldet.
Ich (31) wurde nach einem Jahr Beziehung von meinem Freund (29) Ende Oktober verlassen.

Kurze Info vielleicht zum Verlauf der Beziehung: Ich habe derzeit viel mit sozialer Angst zu kämpfen, da ich nach 5 Jahren Beziehung mit einem Narzissten immer noch in der Heilung bin (tatsächlich hat mir dahingehend die Trennung von meinem jetzigen Freund auch irgendwie geholfen wieder mehr in der Realität anzukommen, vielleicht weil ich nach dem jahrelangem On/Off gar nicht mehr gewohnt war eine gesunde Beziehung mit natürlichen Grenzen zu führen.)
Für meinen nun Exfreund war es absolut nicht einfach mit mir zusammen zu sein , weil ich sehr anhänglich war (was laut seiner Aussage total okay war) und es so gut wie unmöglich für ihn war mein Vertrauen zu gewinnen.
Leider hatte ich auch extreme Verlustängste und war super Eifersüchtig, zumal er mir am Anfang der Beziehung gesagt hat, ich wäre überhaupt nicht sein Typ (falsche Haarfarbe) und ich ständig den Eindruck hatte er schaut sich genau den Typ Frau an.
Wir beide haben total unter dieser Eifersucht gelitten und ich habe wirklich alles versucht, um das auszublenden, habe es allerdings nicht geschafft, was letztendlich auch Trennungsgrund war. Ich habe ihm schlichtweg zu viele Vorwürfe gemacht und er hat mich nach einem Streit von heute auf morgen unter Tränen verlassen mit der Begründung er könne nicht mehr und er liebt mich nicht mehr.

Ich bin alleinerziehende Mutter (Kind ist aus der 5 Jahres Beziehung davor) und hatte zum Trennungszeitpunkt gerade kein Auto und fuhr das meines nun Exfreundes. Er wollte es auch nicht zurück, weil er vermutlich ein schlechtes Gewissen hatte mich und mein Kind plötzlich so hängen zu lassen.
Er meldete sich auch direkt am nächsten Tag nach der Trennung und bot mir seine Hilfe an. Ich nahm diese dummerweise an,statt erst mal in Kontaktsperre zu gehen .
So haben wir uns zweimal die Woche gesehen und hatten spätestens jeden dritten Tag Kontakt miteinander. Es folgten mehrere Gespräche in denen er mir immer wieder erklärte er könne nicht von vorne anfangen und mir versprechen, dass seine Angst andere Frauen anzuschauen bzw. ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn jemand da sein könnte der meine Eifersucht triggern könnte, wieder verschwinden könnte.

Wir haben auch noch mehrere schöne Dateabende miteinander verbracht, einen Kurs miteinander besucht und sind auch einige Male miteinander im Bett gelandet. Aber ständig war es ein auf und ab und ein Wechsel zwischen Heiß und Kalt. Mal ließ er Nähe zu mal blockte er ab.
Zum Ende hin war er sich immer sicherer, dass er nur eine Freundschaft mit mir will und keine Beziehung mehr.
Da mich das Ganze zu sehr verletzt hat und ich meine Grenzen ebenso wahren und respektieren wollte, habe ich ihm irgendwann gesagt, dass ich das nicht mehr kann und jetzt Abstand brauche, habe mich für die wunderbare Zeit bedankt und ihm ein gutes neues Jahr gewünscht.

Er hat es halbwegs hingenommen, dachte aber ich mache das nur, weil er mich ein wenig auflaufen ließ, da er auf meinen Wunsch nach einem Gespräch, nicht eingegangen war . (Irgendjemand aus seinem Freundeskreis oder seiner Familie hat ihm geraten mich in Ruhe zu lassen, damit ich weiterziehen kann).
Nachdem ich nun die Freundschaft offiziell abgelehnt hatte, hat er mich online aus allen Listen entfernt (davor hat er alles nur auf Anweisung bzw Hinweis seiner Freunde rausgenommen /Bilder etc. sonst hätte sich in den Monaten nach der Trennung online nichts geändert) und ist mir und sogar meiner Familie überall entfolgt.
Leider habe ich darauf super emotional reagiert und als Antwort kam nur eine Nachricht, die mir sagte es wäre die logische Konsequenz ,wenn wir nicht mehr befreundet sein könnten und dass er mit der Beziehung abgeschlossen hat, aber eigentlich nicht mit mir, aber da eine normale Freundschaft nicht ginge (kein S. etc, also nichts von dem was davor in der Zwischenphase lief) wäre das jetzt halt so.

Ich ging auf das erneute Freundschaftsangebot nicht ein und danach hat er sich nur noch aus organisatorischen Gründen bei mir gemeldet (hatte immer noch sein Auto, bis mein neues zugelassen wurde), allerdings war er irgendwie sehr sauer auf mich, weil ich mir manchmal ein, zwei Tage Zeit ließ zum antworten ( man muss dazu aber sagen,dass wegen des Autos immer alles geklärt war und es keinen Grund gab super zeitnah zu antworten, zumindest aus meiner Sicht).

Auf einer anderen Plattform, bei der niemand aus unseren Familien oder aus unseren Freundeskreisen angemeldet ist, hat er die Freundschaft aber bestehen lassen und in der ersten Zeit der Kontaktsperre dort fleißig gepostet (einmal sogar mit Triggerwarnung, weil es mich an etwas aus unserer Beziehung erinnern könnte, glaube ich). Dort hat er auch noch ein Bild von mir geliked und danach bei Whatsapp eine Story hochgeladen, was er in der ganzen Zeit, die ich ihn kenne noch nie getan hat. Das ist jetzt zweimal passiert, immer unmittelbar nachdem es irgendeine Neuerung auf meinem Profil gab.
Ich habe mir beide Stories bewusst nicht angesehen. Nach dem ersten Mal hatte er mich auch angeschrieben und wurde dann ,wie oben bereits geschrieben, sauer, weil er wieder länger auf Antwort warten musste.

Jetzt habe ich ihm sein Auto zurückgegeben (ohne ihn zu sehen, das wollte ich nicht, denn ich war noch zu instabil ) und auch er mir meine Sachen. Seitdem war er wenn dann nur kurz angebunden und nicht sehr freundlich (habe ihn einmal in meiner Panik dummerweise gefragt, ob er emotional schon wieder an dem Punkt ist, sich eine neue Freundin zu suchen, was er verneint hat und danach kam nichts mehr). Geantwortet habe ich sonst stark zeitversetzt und auch sehr knapp aber wesentlich freundlicher als er.

Ich habe das Gefühl alle meine Chancen komplett verspielt zu haben und das er komplett mit mir abgeschlossen hat. Er ist auf einmal so kurz angebunden und nicht mehr annähernd so freundlich wie zuvor und hat mich überall rausgeworfen. Ich habe Angst, dass er sich nie wieder bei mir meldet. Aber ich brauchte die Zeit zum Verarbeiten und Trauern und habe deutlich gemacht, dass der Abstand nicht als kompletter Bruch gemeint war, so wie er es dann aber entschieden hat.

Jetzt habe ich natürlich totalen Liebeskummer, bin mir nicht sicher, ob er mich jemals geliebt hat und bin schwer geschockt, dass er einfach so ohne mich weiterleben kann, weil es mir so schwer fällt. Ich vermisse ihn total und muss ständig an ihn denken oder Träume von ihm. Ich übe mich im Loslassen und in Selbstliebe, versuche die Trennung zu verarbeiten und die Trennungsgründe zu eliminieren. In erster Linie für mich, auch wenn ich manchmal das Gefühl habe nie mehr jemanden zu finden und für immer alleine zu bleiben.

Möchte halt wieder in mein gesundes Selbstwertgefühl rein. Damit ich nicht schon wieder eine Beziehung führe, in der ich die narzisstischen Muster meines vorherigen Partners auf meinen neuen Partner projiziere und damit alles kaputt mache. Denn früher habe ich gesunde Beziehungen geführt und war kaum bis gar nicht Eifersüchtig.

Danke an alle, die sich diesen Riesentext durchgelesen haben! Ich hoffe mir kann jemand von euch irgendwie eine halbwegs objektive Sichtweise auf das Ganze zeigen, weil ich nach dem ganzen Gefühlschaos und dem Liebeskummer natürlich nicht mehr klar sehen kann. Ich weiß ja nicht mal mehr, ob ich mir das mit dem andere Frauen nur eingebildet habe oder es so war, aber ich einfach an meinem Blick auf mich arbeiten muss und nicht gesehen habe, wie sehr er eigentlich mich liebt, vor lauter Angst nicht gut genug für ihn zu sein. Alle meinten er würde mich total lieben, aber ich wäre super anhänglich und misstrauisch.



Liebe Grüße
4768nani

Nani, lass dich erstmal virtuell drücken!

Ich kenne das so gut! Nach meiner toxischen Ehe war ich auch plötzlich eifersüchtig, das war ich auch vorher nie.
Da ist ganz viel kaputt gegangen und das Selbstvertrauen wahrscheinlich völlig unten.

Es klingt bei euch leider ziemlich endgültig und klar hast du höllischen Liebeskummer! Aber ich finde, Du machst das sehr gut und konsequent. Aber bitte schau nicht mehr in den sozialen Medien, was er tut und wen er liked und interpretiere in Aktionen etwas rein! Das verstärkt nur dein Leid und den Schmerz! Ich weiß, das ist so leicht gesagt und ich bin da selbst oft noch ein "Opfer", aber ich merke, wie es mich immer wieder zurück schlägt und wieder Salz in die Wunde gestreut wird.

Wenn es dir hilft, schreibe hier regelmäßig, berichte, wie es dir geht und was du so tust. Das kann helfen zu verarbeiten.

Erstmal viel Kraft für dich.

Ich finde, von außen betrachtet, analysierst du die Situation eigentlich schon sehr gut. Deine Verunsicherung war schon vor der Beziehung da und sie ist immer wieder eskaliert, vielleicht auch Unrecht, wenn du den Leuten in deinem Umfeld Glauben schenken kannst. Das hat zum größeren Teil mit dir zu tun (ich kenne das Problem selbst, wenn sich einmal Eifersucht wie Salzsäure reinfrisst, das kriegt man schwer wieder raus), aber zuteilen auch mit seinen Handlungen bzw. destabilisierende Aktionen deiner Person, die auch nicht gut und liebevoll sind – so Punkte wie mit der Haarfarbe denkt man sich vielleicht, aber man spricht sie im Idealfall nicht aus.

Dass er dich nie geliebt hat, glaube ich nicht, wohl aber, dass das ganze Korsett über die Zeit zu eng wurde und die Leichtigkeit aus der Beziehung entzogen hat. Die Trennung klingt nach ziemlicher Überforderung. Auch, dass er noch hilfsbereit ist, spricht zumindest nicht für Eiseskälte, da ist immer noch einiges an Zuneigung und Verständnis, auch wenn das Fass übergelaufen ist. Und das Social Media Verhalten klingt danach, als wäre er noch gedanklich zuteilen mit dir beschäftigt, wenn auch eventuell nur aus reiner Neugier.

Wann war denn euer letzter Austausch?

Ich glaube, der viel entscheidendere Punkt ist, was sich ändern würde, wenn die Beziehung wieder aufgenommen werden würde. Das Problem des fehlenden Vertrauens wäre erstmal immer noch da.

Ich hab diese Textwand nicht komplett gelesen, aber es macht den Eindruck als würdest du anziehen was du ausstrahlst.
Nach einer Beziehung mit einem vermeintlichen Narzissten gleich ins nächste Elend, du sagst selbst die vorherige Beziehung ist noch nicht verarbeitet. Funktioniert dann halt auch nicht.
Nimm dir doch erst Mal Zeit für dich und dein Kind, man muss doch nicht immer mit aller Gewalt jemanden an seiner Seite haben...

Abgesehen davon kommuniziert er dir doch offensichtlich, dass er keinerlei Interesse mehr an einer Fortführung der Beziehung hat. Das solltest du akzeptieren, für eine Freundschaft bist du zu fragile

Danke erst mal für deine ausführliche Antwort!

Der letzte Kontakt war vor zwei Wochen. Unmittelbar nachdem ich ihm das Auto hingestellt habe und er anscheinend bei mir vorbeigefahren ist und den Ersatzkindersitz zurückgegeben hat, den ich bis dahin ehrlich gesagt einfach vergessen hatte.

Nach der letzten Neuerung in meinem Profil am Sonntag, bezog sich seine Story inhaltlich auf die Thematik in meinem Profil. Ich weiß auch,dass nicht jeder diese Story sehen konnte, denn er hat auch noch meine Mutter auf Whatsapp und für sie war die Story nicht sichtbar, ich gehe auch stark davon aus ,dass das auf die meisten Menschen in seiner Kontaktliste zutraf, weil das eine Sache zwischen uns beiden war, die seine Familie zB. nicht wusste.

@Myskin

Er will keine Beziehung. Mehr musst du nicht wissen. Er hat es beendet. Er muss es rückgängig machen, wenn er das Gefühl hat einen Fehler begangen zu haben. Nicht du. Du musst auch nicht für ihn "abrufbereit" sein. Als neue beste Freundin oder sonst was. Er muss lernen, was es bedeutet ohne dich zu leben. Wie du lernen musst ohne ihn zu leben.

Ein Ex-Back geht aus meiner Sicht eh erst nach vielen vielen Monaten. Wenn beide mit sich alleine glücklich sind und wenn man es nicht erwartet. So wie man es nicht erwartet, sich in jemanden NEUES zu verlieben

Vielleicht kurz zu deinem Verständnis.
Ich stürze mich nicht in eine Beziehung nach der anderen, oder versuche krampfhaft nicht alleine zu sein. Natürlich wäre es besser gewesen, zu warten, bis ich komplett über dem Damm bin, aber so funktioniert das Leben ja leider nicht immer.

Ich war nach der toxischen Beziehung 2 Jahre alleine und habe auch diese Beziehung nicht mit Beziehungsabsicht angefangen.
Ich hatte starke Angst vor Männern und habe mir bewusst jemanden ohne Beziehungsabsicht, zum ausüben eines gemeinsamen Hobbys gesucht, damit ich überhaupt mal wieder lerne mich mit einem Mann wohl zu fühlen und wieder zu spüren, was normaler Kontakt ist.
Dass eine Beziehung und Liebe daraus entstanden ist, war beiderseits nicht geplant und er wusste von Anfang an, was bei mir los ist und mit welchen Thematiken ich seit dem Narzissten zu kämpfen habe. (Übrigens nach vielen Jahren Therapie wegen dem emotionalen MIssbrauch und den vielen Gesprächen mit Therapeuten und nach Aussage seiner Familie, ist er ziemlich unvermeidlich ein Narzisst leider)

@lunderstand

Zitat von 4768nani:

Vielleicht kurz zu deinem Verständnis. Ich stürze mich nicht in eine Beziehung nach der anderen, oder versuche krampfhaft nicht alleine zu sein. ...

Es hat dich aber auch niemand gezwungen eine Beziehung einzugehen. Ich bin seit 5 Jahren alleine, weil ich weiß es würde nichts bringen. Ich finde schon, dass klingst ein bisschen danach, dass du mit ihm eine vermeintliche Chance ergriffen hast, wieder in einer Beziehung zu sein.
Und ich erweitere deinen Worten nach, meine Gedanken noch, du bist auch für eine Beziehung zu fragile

Zitat von 4768nani:

Danke erst mal für deine ausführliche Antwort! Der letzte Kontakt war vor zwei Wochen. Unmittelbar nachdem ich ihm das Auto hingestellt habe und er anscheinend bei mir vorbeigefahren ist und den Ersatzkindersitz zurückgegeben hat, den ich bis dahin ehrlich gesagt einfach vergessen hatte. Nach der letzten Neuerung ...

Zwei Wochen sind noch nichts, auch, wenn es sich grausam lang anfühlt.

Ich denke, wenn er weiß, wie du zu ihm stehst und dass du es wirklich willst, hat er eigentlich alles, was er braucht. Die Entscheidung sonst liegt bei ihm. Ich würde daher unbedingt versuchen, jetzt erstmal Abstand zu gewinnen.

Auf Social Media sollte man nicht zu viel geben (man interpretiert da gerne mehr rein, als da ist), aber wenn es so eindeutige Signale sind, kannst du zumindest davon ausgehen, dass du noch irgendwo in seinen Gedanken festhängst.

Dennoch: Partnerschaft ist irgendwie auch ein Angebot an den anderen, so nüchtern das klingt. Und wenn er weiß, dass es - sollte er zurückkommen - einfach nahtlos da anschließt, wo es aufgehört hat, ist das für ihn keine attraktive Option, weil es erstmal Drama bedeutet. Da solltest du ansetzen und erstmal eine Basis finden, von der aus du sagen kannst Ja, ich könnte damit dann auch besser umgehen, es würde anders laufen. Sofern das (noch) nicht der Fall ist, würde das recht schnell wieder implodieren.

Zitat von 4768nani:

Vielleicht kurz zu deinem Verständnis. Ich stürze mich nicht in eine Beziehung nach der anderen, oder versuche krampfhaft nicht alleine zu sein. Natürlich wäre es besser gewesen, zu warten, bis ich komplett über dem Damm bin, aber so funktioniert das Leben ja leider nicht immer. Ich war nach der ...

Meine Therapeutin sagte mir damals, dass es nach einer Narzistenbeziehung für den neuen Partner immer schwer werden würde. Egal ob diese ein paar Monate oder paar Jahre zurück liegt. Gewisse Dinge müssen neu gelernt werden und der neue Partner muss dies dann halt aushalten, wenn mehr gefragt wird.
Letztendlich konnte er damit nicht um, wie bei meiner letzten Beziehung auch. Für uns blöd, denn wenn wir wieder jemanden kennen lernen, dann müssen wir da auch wieder neu lernen und der neue Partner muss aushalten können. Die wirklich große Liebe gibt es dank Datingapps anscheinend auch nicht mehr. Die Flinte wird viel zu schnell ins Korn geworfen. Anstatt sich mit der Beziehung und dem Problem auseinander zu setzen ist es leichter, sich jemanden zu suchen, wo alles locker und leicht ist. Auch wenn es bei unseren Beziehungen am Anfang so locker und leicht ist, viele wollen diesen Zustand dauerhaft und wenn es schwierig wird, wird der *beep* eingezogen und sie können nicht mehr, alles zu viel, bla, bla, bla.

Zitat von 4768nani:

da ich nach 5 Jahren Beziehung mit einem Narzissten immer noch in der Heilung bin

Zitat von 4768nani:

Übrigens nach vielen Jahren Therapie wegen dem emotionalen MIssbrauch und den vielen Gesprächen mit Therapeuten

und ich glaube, dass genau der kern ist - du bist noch mittendrin in der heilung und wahrscheinlich tatsächlich noch nicht bereit für eine beziehung. erst, wenn du keinen beweis mehr brauchst, dass du einem neuen mann vertrauen kannst, wirst du deine eifersucht und deine verlustangst in den griff bekommen können.

bis dahin tust du weder dir, noch einem mann einen gefallen

Zitat von DieSeherin:

und ich glaube, dass genau der kern ist - du bist noch mittendrin in der heilung und wahrscheinlich tatsächlich noch nicht bereit für eine beziehung. erst, wenn du keinen beweis mehr brauchst, dass du einem neuen mann vertrauen kannst, wirst du deine eifersucht und deine verlustangst in den griff ...

Kann man so nicht sagen. Ich habe selbst mit Verlustängsten zu kämpfen. Diese kann man nicht ohne weiteres einfach ablegen trotz Therapie. Es bedarf in einer Beziehung einen Partner, der damit umgehen kann und bereit ist, darüber zu sprechen und ggf. auch Geduld mit dem Vertrauen hat.
Hab das mit meiner Therapeutin auch durch. Ihr Tipp war immer mit dem Partner reden.
Gut bei mir hat sich der Partner getrennt. Nur wenn man ein Gefühl hat, dass diese Angst kommt, ist ein offenes Gespräch über diese Angst besser, als damit allein fertig zu werden.
Natürlich soll man den Partner nichts unterstellen, man soll nur über seine Gefühle und Ängste sprechen.
Nur es ist ja heute in Mode gekommen, alles allein bewältigen zu müssen, weil anscheinend niemand mehr Lust und Geduld hat, auch mal schwere Themen erdulden zu müssen. Locker und leicht soll alles sein und die Probleme des anderen sollen bitte dort auch bleiben. Kein Wunder, dass es so viele Singles gibt und viele Beziehungen einfach kaputt gehen. Der Luxus schnell was neues zu finden, macht eben tiefgehende Beziehungen fast unmöglich.

Zitat von FL-Heart:

Kann man so nicht sagen.

doch - du hast es nur anders interpretiert, als ich es gemeint habe!

ich habe nicht davon gesprochen, dass sie aller wunderbar im griff habnen muss, um wieder eine beziehung führen zu können. und es geht auch nicht darum, dem partner seine gefühle nicht mitteilen zu dürfen - es geht darum, dass der partner nicht der therapeut sein darf und der partner muss auch nicht gut machen, was ein anderer in einem angerichtet hat!

Zitat von DieSeherin:

doch - du hast es nur anders interpretiert, als ich es gemeint habe! ich habe nicht davon gesprochen, dass sie aller wunderbar im griff habnen muss, um wieder eine beziehung führen zu können. und es geht auch nicht darum, dem partner seine gefühle nicht mitteilen zu dürfen - es geht darum, dass der partner nicht ...

Das meine ich ja auch nicht. Nur manchmal hilft einfach nur zuhören. Oder einfach auch mal einen schlechten Moment des Partner hinnehmen ohne gleich sauer zu werden. Denn schlechte Momente werden bei Verlustängsten immer wieder auftreten. Den Partner dann bewusst eifersüchtig machen oder diesen im Regen stehen zu lassen, dass finde ich einfach falsch. Nur möchte heute wohl niemand mehr auch nur das tun. Spaß und vergnügen steht an erster Stelle und alles was das trübt nervt. So ist doch die heutige Einstellung von vielen.

Zitat von FL-Heart:

Nur möchte heute wohl niemand mehr auch nur das tun. Spaß und vergnügen steht an erster Stelle und alles was das trübt nervt. So ist doch die heutige Einstellung von vielen.

mag sein, dass das bei einigen so ist - aber mitnichten bei allen! und mal negative gefühle beim partner anzusprechen ist etwas anderses, als immer noch im heilungsprozess zu sein und mit eben jenen negativen gefühlen dir partnerschaft zu dominieren!