Komplizierte Beziehung – Polyamorie

Hallo RotBlau,

ich habe mir lange überlegt Dir nochmal zu antworten, denn wenn ich ehrlich bin, glaube ich nicht, dass Du bereits genug leidest, um wahrhaftig an Deiner Situation etwas ändern zu wollen.

Nun schreibst Du bereits zum 2. mal das es heftig wäre zu lesen.
Aber das es nunmal so wäre.
Für mich klingt es zwischen den Zeilen von Dir wie Lethargie.
Als würdest Du resiginiert darauf warten, dass Jemand für Dich die Situation auflösen und verändern wird.
Das wird aber nicht passieren, wenn Du es nicht tust.

In Deinem vorletzten Beitrag habe ich eine deutliche Abhängigkeit herausgelesen und wenn Du bereit wärst daran zu arbeiten, denke ich nicht, dass Das zum 1. Mal bei Dir ein Fall ist, in dem Du so agierst.

Ohne Dich und Deinen Teilzeit Gefährten zu kennen, erkenne ich darin seinerseits hoch manipulative Züge.

Zitat:

Aber es scheint schon so viel kaputt und es hat wohl auch nie richtig funktioniert. Denn ich habe es wohl auch nie akzeptiert, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin.

allein dieser Satz spricht für ein Muster in dem Du Dich bewegst.
es scheint nicht viel kaputt zu sein, denn Du bist gerademal 6 Monate in dieser Situation eingebunden und das freiwillig.
Es hat auch nicht "wohl" nie richtig funktioniert, denn wie sollte es denn, wenn Du keine Beziehung zu ihm führst die auf Respekt, gegenseitiger Rücksichtnahme und Akzeptanz der jeweiligen Ansichten basiert ?

Wie gesagt, ich kenne weder Dich noch ihn, aber aus meiner Perspektive liest er sich als narzisstischer Mensch, der 2 Frauen wie Spielbälle durch sein Leben kickt.

Zitat:

Er hält mich hin und lässt mich nicht los.
er hält Dich nicht hin, er nutzt nur was Du ihm bietest !
Es ist nicht seine Aufgabe Dein Leben zu leben, sondern Deines und zwar selbstbestimmt.
Leicht geschrieben in meiner Position, doch bin ich der Meinung , wie bereits oben erwähnt, dass Du längst nicht genug leidest um aus Deiner Komfortzone herauszukommen und wahrhaftig zu erkennen, dass dieser Mensch eine Chance für Dich ist.
Die Chance herauszufinden warum Du so mit Dir umgehen lässt und ob Das nicht vielleicht leichter geht, als Du bisher dachtest.


und passiert das zum 1. mal in Deinem Leben ?
Unabhängig von ihm ?

merkst Du denn aber auch Deine Teilfortschritte ?
Er möchte natürlich nicht das tolle Dreieck aufgeben, Das er sich da so zusammenbastelt, denn für ihn ist das wie im Schlaraffenland. Beide Frauen streicheln sein Ego und geben ihm das Gefühl Macht über sie zu besitzen.
Warum erlaubst Du einem Menschen ( mal davon abgesehen das er ein Mann ist ) , Dein Leben so in Anspruch zu nehmen ?

wieder dominiert er und nimmt keine Rücksicht auf Deine Wünsche !
Es wird Dich allerdings nicht weiterbringen einen Wunsch nach "Schluss" zu äussern, denn das hast Du bereits zu oft getan und es nicht umgesetzt.

Dir bleibt nichts ausser der absoluten und dauerhaften Kontaktsperre und so leid es mir tut, Du bist eben noch nicht genug am Leiden um das zu verstehen.

Ich hoffe wirklich das Du Dich hier mehr einliest.
Du bist nicht allein und schon das Du diesen Bereich des Forums für Deine Geschichte gewählt hast, sollte Dir zeigen, dass Dein inneres Warnsystem längst laut schrillt und Dir was sagen will.
Dieser Mann ist Gift pur.

Solltest Du nicht bereits darüber nachdenken, empfehle ich Dir nun mal darüber nachzudenken Dir Hilfe von 3. zu holen und an Deinem Muster zu arbeiten.
Psychologen haben oft einen tieferen Blick als Du ahnst. Auch Psychotherapeuten kennen Probleme Deiner Art, aber glaube mir, wenn ich Dir aus eigener Erfahrung sage, wenn Du nicht bald was wirklich greifbares für Dich tust, stürzt Du mit dem Mann und seiner "Freundin" ganz tief ab und da rauszukommen wird im Verhältnis zu der Kontaktsperre ein Mamutprojekt.

Alles Gute für Dich
Knappi

Wenn man Langeweile hat, dann sucht man sich *sorry* "rot-blaue" Probleme. .

Ich verstehe jetzt dein Problem nicht ganz.
Dieser Mann muss sich zerreissen um euch beiden gerecht zu werden aber du verlangst immer mehr und mehr. Versetz.dich mal in seine Lage. Wie soll er das alles schaffen neben Arbeit und Studium.
Die regeln sind klar aufgestellt. Du hast zugesagt dich dran zu halten. Mag sein dass er etwas mehr Zeit dort ist. Das rechnet Man nicht 100 pro auf. Vielleicht wäre es dir eine Hilfe feste Tage zu vereinbaren.
Dein heimlicher wunsch dass er sie verlässt ist gegen die Absprache und wird nicht eintreten.
J

Das klingt nicht so gut und auch nicht wirklich nach Deiner *Poly-Diagnose*. Denke Du suchst nur das Wort Liebe in seinem Verhalten um für Dich da irgendeine Form von Akzeptanz und Einbildung zu finden die Dich mit diesem unschönen Zustand leben lässt, irgendwie für Dich verträglich. Denke nicht das er so tickt.

Ist ja schon seltsam das er betont das Du die Eine bist nach der er angeblich ewig gesucht hat, was ist denn dann die andere Frau für ihn ? Zweitrangig, Notlösung, nen Stück Holz ? Nen echter *Poly* wertet so sicher nicht.

Glaube der benutzt Euch Beide und konditioniert Euch nach seinen Wünschen eben mit Eurer Liebe und Abhängigkeit zu ihm. Glaub auch nicht das seine erste Partnerin glücklich damit ist aber das wie Du einfach aus Liebe und Abhängigkeit akzeptiert ala lieber die Hälfte als nix von ihm. Schon darauf konditioniert wurde ihn nicht zu belasten und zu hinterfragen und sich da selbst was vormacht ala Freiheit usw. die macht sich genauso was vor wie Du gerade, Du zweifelst sein System da nicht wirklich an und versuchst für Dich da ein Stück vom Kuchen zu bekommen. Sie rechtfertigt es mit der angeblichen Freiheit, Du mit dem *Poly*, Anpassung eben.

Mal ne ganz logische Frage, was wenn Du einen Kinderwunsch hast, den normalen Wunsch nach einem Heim für Euch und die Familie, wo schwülstige Liebesworte und gelegentliche Urlaube nix mehr bedeuten und taugen ? Was dann ? Meinst der baut dann zwei Häuser, macht mit Euch Beiden Kinder und wie will der für die Kinder da sein und für Euch dann wenn er pendelt, berechnet und Kalender führt um hier keine zu benachteiligen zeitlich ? Wer rechnet denn überhaupt wenn er wirklich liebt ?

Gibt Menschen die können garnicht richtig lieben aber wollen Liebe, eine Person reicht da oft auch nicht aus bei der Sucht nach Liebe die sie irgendwann als Kind mal nicht bekommen haben, sich verdienen mussten, irgendwas kompensieren wollen oder müssen als Erwachsene. Ja die suchen sich dann tatsächlich 1000 Partner, Liebschaften, erzählen immer den gleichen schei., reissen sich rein zeitlich, technisch, finanziell nen Bein aus (verdienen) um eben an die Liebe zu kommen und sind dabei wie Fässer ohne Boden weil sie die eh nicht erkennen und annehmen können. Man selbst auch nur Mittel zum Zweck ist und dann ist auch klar das Du zb. dann zu nervig wirst, kann er nicht per Berechnung einpendeln, konditioniert bist auch noch nicht auf seine *Leistungsfähigkeit* diesbezüglich und kann passieren das er Dich dann rein rechnerisch auch irgendwann abschiesst, die andere konditionierte *Trulla* hält und was Willigeres und Leichteres für sich sucht als Dich.

Mit Liebe hat das da garnichts zu tun, einfache Tatsache . lese immer zwischen den Zeilen !

Er hätte zb. nicht sagen dürfen das Du seine Frau der Träume bist, die er da ewig gesucht hat . wer liebt, der würde mit diesen Worten die Liebe zu dem anderen Menschen daheim verraten und diesen zu Müll abstempeln ! Jeder der liebt, geliebt wird, das weiss, der würde solch böse Sachen nie sagen !

Wäre er wirklich nen *Poly*, dann hätte er anders geredet zb. gesagt, ich liebe Euch Beide so sehr, ihr seid unterschiedlich aber jeder auf seine Art ein ganz toller und liebenswerter Mensch und für mich gleich wichtig und mag Euch Beide nicht verlieren weil Ihr mir so unglaublich wichtig seid und ich auch nicht entscheiden kann zwischen Euch, mich nicht festlegen kann weil Beide so wichtig.

Was er tut ist was ganz anderes, er braucht viele Frauen, Anerkennung, verdient sie sich, weiss aber auch das er nur nen Mensch ist auch wenn er unmenschlich viel Liebe will und braucht. Berechnet, benutzt, konditioniert und das vielleicht auch noch unter dem Deckmantel von Seriosität um nicht anzuecken usw.

Könnte nen Aufsatz schreiben aber wie die Anderen schon richtig sagen, lass es. Wer bist Du denn mhm ? Ein Mensch der liebt, der nicht benutzt, stinknormale Wünsche nach Gemeinsamkeit und Exklusivität hat was auch mit Vertrauen und Stabilität zu tun hat und wichtig ist für Haus, Kind, Familie, Sicherheit, Geborgenheit usw. . das kann und wird er nicht geben und Du wirst immer der Verlierer sein, gibst so viel . sei es im Bett, im Geben, im Verzicht, im Verständnis, im Kompromiss . wirst 300% geben von ihm aber nur 20% bekommen, Du brennst aus, wirst unzufrieden, wirst keine normale Zukunft mit ihm haben und wenn er noch ne 3. Traumfrau findet dann wird es noch weniger. Natürlich gehst Du daran kaputt und da muss Dein gesunder Menschenverstand, Dein Selbsterhaltungstrieb wieder einsetzen und glaub mir, mit ner psychisch am Boden liegenden Frau will der sich dann auch nicht mehr belasten und schon garnicht sehen wenn Du leidest. Das bringt ihm nämlich nix, würde ihm Schuldgefühle machen, Kraft und Liebe kosten die er garnicht hat !

Und Diskussionen sind da völlig sinnlos, Ihr tickt da einfach völlig unterschiedlich, würde nur noch darum gehen wer sich wem mehr anpasst, wer sich durchsetzt und fügt und ansonsten wars das zb. mit dem Titel *Traumfrau*. Den Titel bekommt der nächste Kick dann spendiert und auch der wird wieder akzeptiert von seiner *Basis* daheim.

Danke euch, für Eure Meinungen.

Ich stelle mir tatsächlich momentan viele Fragen. Vielleicht ist er dafür in mein Leben getreten.
Vorher hatte ich gesunde Beziehungen auf Augenhöhe und mit Respekt und für einander da sein.

Bei dieser Beziehung sehe ich auch, dass es nicht gute und langfristig nicht funktionierende Aspekte gibt.
Ich halte wohl noch fest, weil ich noch nicht so weit bin. Ja, das sehe ich auch. Dennoch mache ich mir Dinge mehr und mehr bewusst und konfrontiere ihn mehr und mehr mit klaren Wünschen meinerseits. Ich sage ihm auch, dass ich nur bereit bin, weiter zu gehen, wenn wir Lösungen finden und jeder von uns damit leben kann. Ich finde z.B. sehr gut feste Zeiten zu vereinbaren bzw. die allgemeine Häufigkeit sich zu sehen. 2-3 Abende/Tage (Wochenende) die Woche in Studium freien Zeiten. Denn dann schwimme ich nicht mehr so. Ich werde ihm meine konkrete Vorstellung dazu mitteilen. Ich habe ihm gesagt, er soll sich Gedanken machen, wie er mit dem Zeitthema umgehen können in Zukunft. Denn, wenn er alles entscheidet, dann ist es egoistisch. Hab auch vorgeschlagen, dass wir einen gemeinsamen Kalender machen, wir drei. Bin gespannt, ob und wie er darauf reagiert ...

Ich weiß inzwischen, dass ich seine emotionale Seite erfülle und für ihn eine Projektionsfläche bin. Seine Freundin erfüllt ihm die vernünftige Seite. Da findet er Ruhe, Alltag, den Anker. Bei mir ist Aufregung, Auseinandersetzung, sich spüren, Humor, der Kick vorhanden.

Er fühlt sich ständig unter Druck gesetzt. Vielleicht fordere ich es gerade auch heraus, damit ich besser eine Entscheidung treffen kann und weiter loslassen kann. Ich verbiege mich nicht (mehr). Ich spreche klar aus, was ich brauche. So komme ich weiter.
Ja, ich mache ihm es auch momentan nicht mehr leicht. Das findet er natürlich anstrengend.

Er ist eine verletzte Persönlichkeit mit einer schweren Vergangenheit. Daher vielleicht auch die Zerrissenheit. Und vielleicht auch dieses Verhalten. Ich komme aus sehr stabilen Verhältnissen und kenne so eine Zerrissenheit nicht. Ich kenne auch nicht solche Grundverhaltensmuster. Ich verhalte mich fair, zuverlässig und aufrichtig. Er meint, dass er sich auch so verhalten würde.

Momentan scheine ich tatsächlich noch abhängig von ihm zu sein. Ich merke aber, dass ich weiter loslasse. Raus kann ich noch nicht.. Dafür brauche ich noch eine Weile. Ich habe mir Hilfe durch eine Gestalttherapie gesucht. Das zeigt schon einiges auf.

Zusammen ziehen, Kinder und co. sind für mich kein Thema mit ihm. Ich möchte jedoch langfristig eine Beziehung auf Augenhöhe finden. Das wird er mir nicht geben (können). Daher sehe ich ihn als Lernperson in meinem Leben an. Eine Person, die bei mir viele Gefühle ausgelöst hat. Und mich weiter bringen kann. Dafür bin ich dankbar.

Ich sehe auch inzwischen, dass er sehr egoistisch bzw. egozentrisch handelt. Er lässt sich nicht klar auf Regeln ein. Die sind aber meines Erachtens sehr wichtig in so einer Konstellation.


Ich merke bei mir Teilfortschritte. Jeden Tag ein Stück mehr.

Danke auch Knappi, Killian, Josch und auch euch anderen für Eure Gedanken. Das ist hart, aber macht noch einen klareren Blick auf alles.

Deine Ideen zur Kalenderplanung erinnert mich an geteiltes Sorgerecht. Ich finde das gruselig!

Aber wie soll man es sonst machen, wenn die Zeit so begrenzt ist? Ich fände es z.B. sehr schön zu wissen, wie seine Pläne aussehen. Denn momentan erfahre ich immer zufällig, was alles so mit seiner Freundin geplant ist. Vielleicht ist ein Kalender zu sachlich, aber ich habe gelesen, dass das viele so machen, die in Dreierbeziehungen stehen.

Ich bin ja keine in der Dreierbeziehung, sondern die "kleine" Spassaffäre, die anfängt rumzuzicken.

Aber ich weiss ja auch, dass ich generell das Ganze langfristig beenden muss. Daher ist alles wahrscheinlich auch müssig.
So macht es mir die Sache der Trennung aber leichter. Und mir werden die Dinge noch klarer, auch wenn sie schon ziemlich klar sind.

Liebe RotBlau....

Es gibt eine schwierige Ausführung für Dich, aber eine objektiv einfache Lösung für Deine Frage "wie man das denn regeln soll, wenn die Zeit so knapp ist "

Antwort: man lässt es.
Du bist bereits wieder komplett fremdgesteuert, wenn man Deine Gedankengänge liest und ich gehe nicht davon aus, dass Deine vorherigen Beziehungen auf Augenhöhe waren.Vielmehr kann man Dir offensichtlich ziemlich unkompliziert vermitteln, was man von Dir erwartet und lässt Dich einfach in dem Glauben , es wäre so.

Denk mal bitte darüber nach und nochmals der Hinweis hier im Forum mehr zu lesen, um Dein Muster zu erkennen !

Gruss
Knappi

Dankeschön für Deine ungefilterten Gedanken RotBlau !

Bist leider, wenn auch verständlich, noch auf der Anpassungsschiene. Dein Verstand sagt Dir ja eigentlich schon was Anderes aber scheint im Moment so das Du den Ausgleich zwischen Emo und Ratio, Herz und Hirn suchst.

Denke das wird nichts, Du verlängerst nur Dein Leid und diesen unwürdigen Zustand für Dich. Lese hier viel Verständnis, Stabilität, Kompromissbereitschaft, Helfersyndrom, Selbstkritik, Empathie und Co raus und das macht Stabilität ja oft auch aus und ist wertvoll und lobenswert. Nur vergessen darfst Dich dabei nicht. Eskaliere mal lieber und äußere ungefiltert Deine Wünsche und Bedürfnisse. Da bekommst Du eine verwertbare Antwort und einen Einblick in Deine Zukunft mit diesem Geist dort.

Ehrlich, eskaliere, heißt Du äusserst Deine Wünsche, Bedürfnisse, Deine Grenzen gnadenlos aber herzlich. Das ohne Rücksicht auf ihn oder angepasst an seine Bedürfnisse und dann hast Du Deine Grenzen klar definiert, bist auch nicht mehr schwammig wie er und er sieht dann auch wo die Grenzen sind für ihn. Er wird dann auch deutlicher werden und vielleicht seine Maske ablegen mit der er Dich gerade noch blendet oder in dem Teufelskreis gefangen hält.


Mich würde so persönlich am Rande mal interessieren was Er hat was Dich so fasziniert ?

Ist er wunderhübsch, hat Geld wie Heu oder was bindet Dich da so in dieser kranken Scharade das Du so blind für das Normale und Gute bist das da vielleicht auf Dich wartet da draußen ? Was hat er, macht ihn scheinbar einzigartig für Dich das Du Dir das antust freiwillig ?

Hallo @RotBlau

ob mit oder ohne Kalender wirst Du - fürchte ich - die Zeiten zugewiesen bekommen, die er und/oder Frau Nr. 1 Dir zugestehen. Noch komplizierter würde es, wenn eine 3. Frau auftaucht: Sowohl bei einer offenen Beziehung als auch bei Polyamorie wäre das durchaus vorstellbar.

Aber für mich ist es weder das eine noch das andere. Ich sehe einen Mann, der sich aus dem Pool bedient, der sich ihm anbietet. Natürlich erzählt er beiden Frauen jeweils das, was Ihr hören wollt. Er muss doch sicherstellen, dass Ihr die Kröten schluckt.

Auch wenn eine offene Beziehung und Polyamorie für mich nicht in Frage kommt, so weiß ich doch, dass es diese Lebensform gibt und wohl auch funktionieren kann. Allerdings glaube ich nicht, dass es in der Konstellation, die Du beschreibst, klappt. Eifersucht und Besitzdenken (auch Ansprüche an gemeinsame Zeit, die nach Deiner Idee ausgewogen zugeteilt werden soll) sind da völlig fehl am Platz.

Ich glaube, Du redest Dir ein, dass Du diese "Beziehung" mittragen kannst. Ich denke, Du kannst das auf Dauer nicht, Du fühlst Dich doch jetzt schon vernachlässigt. Verständlicherweise. Aber entweder Du machst alles zu seinen Konditionen weiter mit oder Du ziehst einen klaren Schlußstrich. Alternativen sehe ich keine.

Das Ding hier ist weder polyamor oder offen.

Du steckst in einer stinknormalen Affäre fest, in der Dein Objekt der Begierde beides haben will. Das traute Heim und das Weibchen für dazwischen. Das solltest Du schon merken, dass er nichts davon erzählt, was er und sie so vorhaben/machen.

Dass sie davon weiß, ist zwar eher ungewöhnlich, es deutet für mich aber darauf hin, dass sie null Selbstbewusstsein hat. Oder er erzählt ihr haarsträubende Sachen über Dich, wer weiß das schon so genau.

Fakt ist: Du führst keine Beziehung. Du bist eine reine Affäre.

Vielleicht ist das ja auch ein Kitzel für Dich ihm zu beweisen, dass Du die bessere Frau für ihn bist. Das geht ja aber nur, wenn Du mehr Zeit mit ihm bekommst (der Kalender ist in meinen Augen eine Verzweiflungsidee von Dir). Dass er nicht mehr Zeit mit Dir verbringen möchte, sollte Dir ein ziemlich großes Warnsignal sein, was seine Liebes-Lippenbekenntnisse betrifft.

Ich würde so einen Typen ja gern mal kennenlernen, um herauszufinden, was an dem so toll sein kann, dass zwei Frauen sich in Rollen drängen lassen, die sie eigentlich nicht haben wollen.

Was ich damit sagen will: wahrscheinlich ist er aus Sicht der meisten Menschen ein k*ckdreistes Würstchen ohne jede Anziehungskraft, weil er Eure Bedürftigkeit für seine Zwecke nutzt. Das klingt nach einem sehr niederen und manipulativen Charakter.

Damit, dass Du nicht mehr die Dumme sein willst, solltest Du Dich trösten.

Nach dem ich nun wirklich mal meine klaren Vorstellungen geäußert habe, wie oft ich ihn gerne sehen möchte und dass ich mich wie die dritte im Bunde fühle und nur für ein bisschen Spass herhalte und mich verarscht fühle, weil er nicht mit offenen Karten spielt und mich hinhält, hat er die Beziehung beendet bzw. geschrieben, dass er nicht mehr kann und will und eine Pause braucht.

Er meinte ich würde ihm immer wieder Vorwürfe machen und Forderungen stellen. Das treibt ihn in die Enge. Er hat das Gefühl er müsse sich vor mir rechtfertigen. Bei allem würde er schlecht da stehen und die Rolle mag er nicht. Und er meint auch, dass alles Gründe hat, warum wir da stehen wo wir jetzt stehen. (Das stimmt.)

Er meint auch ich würde austeilen, wenn mir was nicht passt und dann würde es mir leid tun, aber ich würde bekräftigen, dass das meiste wahr ist, was ich so denke.

Er möchte nicht mehr und er möchte auch nicht mehr Forderungen und Wünsche erfüllen. Er meint auch wir kommen immer wieder an den gleichen wunden Punkt bei uns. (Da hat er definitiv recht.) Er meint er ist fix und fertig und kann nicht mehr.

Ich habe nur mit einem Satz reagiert: Traurig, aber so ist es. Alles Gute für Dich.


Ich war im ersten Augenblick geschockt, obwohl ich es durch meine Nachrichten an ihn - also durch das klare äußern von Vorstellungen in dieser Konstellation - wohl auch die Trennung provoziert habe. Denn seit Wochen spiele ich fast täglich die Trennung im Kopf durch. Ich konnte bisher noch nicht, da er wie eine Dro. auf mich gewirkt hat.

Komischerweise war ich im zweiten Augenblick ein wenig erleichtert und die Schwere und der Ballast fühlten sich wesentlich leichter an und ich konnte wieder durchatmen. Mein Körper hat positiv reagiert.

Ich hoffe, dass ich das durchhalte und wir nun Kontaktsperre haben. Denn ich möchte Abstand und Ruhe finden. Er soll mich in Ruhe lassen.

Wahrscheinlich wird es in den nächsten Tagen erst richtig klar alles werden und der Schmerz wird nochmal mehr da sein, vielleicht auch nicht. Denn ich bin ja schon seit ein paar Wochen in der Trennungsschmerzphase und vielleicht wird es sogar besser.

Auf jeden Fall bin ich einen großen Schritt weiter gekommen.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Du das durchhältst! Das wäre wirklich stark von Dir!

Lass Dich bitte von seiner Opferrolle nicht einlullen. Er ist kein Opfer. Er hat sich selber in diese Lage gebracht. Er will Dir damit ein schlechtes Gewissen machen, dabei ist er es, der sich auf der Leidensbereitschaft der Frauen ausgeruht hat.