Konfliktfähigkeit in Beziehung ?

Was ist denn an dem Burger das Problem?
- Die 10 Minuten.
- Fast Food... essen wir vielleicht 1 mal im Monat.
- Er hat danach noch ordentlich, gesundes gegessen.
- Wir wussten nicht wo das Restaurant ist, es hätte auch noch 45 Minuten dauern können bis wir es finden

Es ist ja leider nicht das einzige Beispiel.

Ob es um ihre Fotos geht. Spielen wir nicht mit wird sie recht ungemütlich. Wenn es um Urlaubsziele geht, auch. Sie wollte ein zweites Haus kaufen, ich habe nächtelang gerechnet und komme zu dem Ergebnis das wir uns das nicht leisten können. Ach, ich will ja kein Risiko eingehen, hätte keine Ahnung von der Materie. Alle ihre Kollegen (Professoren der Finanzwelt) würden das vorschlagen.

Also auch als Mann kann man diplomatisch sein. Das Argument ist aber nicht wirklich glücklich.

LG

Dann sagst du ... ich ziehe nicht an einem Strang. Mag ja sein, aber wessen Strang reden wir denn? Oder kommt dann ich meine es doch nur gut. Aber wer bestimmt denn den Strang? Könnte man kontern, bitte ein bisschen mehr Flexibilität.

Dann mit unserem Sohn und dem reden. Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt. Sie ignoriert mich. Was soll ich denn bitte machen? Nicht mit ihm reden? Sie kann jederzeit in die Kommunikation dazukommen und ich werde sie definitiv nicht ignorieren. Sorry, in den Fall gebe ich dir recht. Das wäre falsch.

Ich habe sie noch nie weggeschickt, ignoriert oder anderweitig auflaufen lassen. Wenn sie mich ignoriert versuche ich immer mal wieder mit ihr ins Gespräch zu kommen. Ignoriert sie mich weiter dann kann ich ihr nicht helfen. Aber bisher bin ich immer derjenige der auf sie zugegangen ist.

LG

Zitat:

Wir waren im Urlaub und waren auf der Suche nach einem speziellen Restaurant das meine Frau rausgesucht hat. Auf dem Weg dorthin sagt unser Sohn (10) plötzlich das er Hunger hat. Da dort gerade ein McDonalds war habe ich ihm vorgeschlagen dort einen kleinen Burger zu essen und so sind wir dort rein. Meine Frau war plötzlich auf 180. Fast Food (ok das lass ich gelten, machen wir aber wirklich nicht oft), jetzt isst er nichts mehr in dem Restaurant (er hat später dort immer noch gut gegessen), immer muss es nach ihm gehen, usw. Sie war so außer sich sie wollte zurück ins Hotel und den ganzen Urlaub abbrechen.

Kann es sein, dass deine Frau sich schlicht verar....t gefühlt hat? Sie kümmert sich um ein schönes Restaurant, freut sich auf ein gemütliches Essen in tollem Ambiente und Ihr beschließt ohne Diskussionen einen Exkurs in die Fast-Food Falle. Davon ausgehend, dass euer Zehnjähriger nicht kurz vor dem Verhungern stand, fällt mir überhaupt kein Grund ein, auf dem Weg in ein schönes Restaurant den Abstecher über diesen ungesunden Nepp-Laden zu machen. Ein zehnjähriger Teenie kann gut verstehen, dass er halt noch ein bisserl warten muss, um seinen Hunger zu stillen. Bei einem guten Essen, in einem schönen Restaurant. Das ist Teil des Erziehungsauftrages.

Kann es sein, dass du deine Frau provozieren wolltest? Oder aufgrund deines Harmoniebedürfnisses nicht mal die kleinsten Konflikte mit deinem Jungen aushältst? Ich kann mir nicht vorstellen, solche Spontanenscheidungen kurz untereinander abzusprechen, hier scheint jedoch der Teenie seinen Vater am Nasenring durch die Manege geführt zu haben.

Vielleicht hinterfragst du dein Verhalten, statt bei deiner Frau plötzliche Störungen zu suchen. Ich wäre ob deines Verhaltens ebenso maximal genervt gewesen.

Wir reden von Augenhöhe, die habt ihr nicht. Frag dich mal, was deine Frau wohl denkt von einem Mann, der sich so etwas, die Schweigebehandlung, auf Dauer bieten lässt.

Nicht viel, denn wäre es anders, würde sie dich respektvoll behandeln. So nimmt sie dich nicht ernst.

Meistens spiegelt sich das auch auf der S. Ebene wieder. Vielleicht hat sie keine Lust.
Das spielt alles zusammen, auch mit den anderen Problemen. Du müsstest dich mal grade machen und auf den sog. Tisch hauen. Lieber arrangierst du dich mit dieser Behandlung.
Ich war übrigens auch 27 Jahre verh. daher nicht ohne Erfahrung.
Wenn es dir gut ginge, würdest du hier ja nicht posten. Es geht dir nicht gut, aber du gehst lieber den einfachen Weg des Arrangierens, als das Problem anzugehen. Nur vom Schreiben hier, ändert sich jedenfalls nichts.

Zitat von UglyKidJoe:

Dann sagst du ... ich ziehe nicht an einem Strang. Mag ja sein, aber wessen Strang reden wir denn?

Von EUREM. Den es eben nicht gibt. Scheinbar weder auf Paarebene noch auf Elternebene. Ich bin bei der Burger Story bei dem Beitrag von Labelle. Ist Euer Sohn zehn Jahre? Das wollte ich fragen.

Zitat von UglyKidJoe:

jetzt isst er nichts mehr in dem Restaurant

Ein naheliegender Gedanke. Und:

Zitat von UglyKidJoe:

immer muss es nach ihm gehen

Klingt für mich, als wäre das nicht die erste Situation und Du bist immer häufiger (zu?) nachgiebig. Also ins nächstbeste Mc abbiegen auf dem Weg zum Abendessen, finde ich jetzt ohne Rücksprache mit ihr auch einfach Mist.

Zitat von UglyKidJoe:

Dann mit unserem Sohn und dem reden. Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt. Sie ignoriert mich. Was soll ich denn bitte machen? Nicht mit ihm reden?

Ich würde in so einer Schweigesituation gar nicht mit ihr und dem Kind in ein Auto steigen. Ihr setzt dem Kind, ja sicher nicht nur in der Situation, einer in meinen Augen sehr ungesunden Situation aus.

Zitat von UglyKidJoe:

Ob es um ihre Fotos geht. Spielen wir nicht mit wird sie recht ungemütlich.

WIR, Du und das Kind. Auch hier wieder ein Konflikt auf der Paar- und Elternebene.

Und das halt schon ne lange Zeit. Wieso gehst Du es nicht an das zu klären?

Zitat:

Wir wussten nicht wo das Restaurant ist, es hätte auch noch 45 Minuten dauern können bis wir es finden

Naja. Selbst wenn Ihr bei der Mobiltelefontechnik noch in den 90ern stecken geblieben seid und Online-Routenplaner Werke des Teufels für Euch sind, kannst du uns doch bitte nicht erzählen, dass Ihr nicht zumindest die gute alte Straßenkarte hattet, anhand derer sich abschätzen lässt, ob es noch fünf Minuten oder zwei Stunden bis zum Restaurant sind.

Du wirkst, als wolltest du deiner Frau in jedem Fall eine Störung zuschieben. Lieber, als dich mit eurer seltsamen Paardynamik und deinen eigenen Anteilen daran auseinander zu setzen.

Also ich will Dir keine Schuldgefühle machen, es wäre sinnlos.

Manchmal zieht man am selben Strang, ist sich einig im gemeinsamen Ziel usw.

Zumindest für eine Weile.

Irgendwann trennen sich diese gemeinsamen Ziele und Wege einfach auch.

Der Partner nicht mehr mitzieht, nicht mehr das Spiegelbild ist.

Es geht garnicht um Schuld und wie man das Gewohnte zurückbekommen kann.

Das funktioniert so auch einfach nicht weil der Andere immer auch ein eigenständiges Individuum und Wesen ist oder eine eigene Persönlichkeit hat.

Da auch nicht wirklich beeinflussbar ist.

Versuche einfach Dich zu beherrschen und auch zu realisieren. Auch zu akzeptieren einfach das der Andere halt nicht ist wie man selbst.

Und der Anfang und das Gewohnte über Zeit eben auch nicht für immer und ewig ist.

Einfach zeigen daß man trotzdem liebt, hängt und versteht. Sich nicht verändern weil sich der Andere ändert.

Auch nicht kämpfen, manipulieren oder so. Offen reden auch ohne gewünschtes Echo und Feedback und danach halt selber Konsequenzen ziehen.

Bin da bei @Puffeltierchen . Versuch du wenigstens ehrlich zu sein, zu dir selber und zu ihr.
Sprich sie an, rede mit ihr, auch wenn das Feedback vielleicht nicht so ist, wie du es erwartest. Andernfalls driftet ihr vermutlich nur noch weiter auseinander und zwar soweit, bis irgendwann einer von euch beiden gezwungen ist die Reißleine zu ziehen.
Das kann nicht das sein, was du beabsichtigst.

Kampf ist Blödsinn, man braucht sich und den Anderen nicht bekämpfen.

Weder sich weil man denkt man ist falsch, noch den Anderen weil man denkt der ist falsch.

Man braucht auch kein Feindbild aufbauen ala alle Anderen sind falsch weil sie nicht wollen oder können wie ich will oder gerne hätte.

Da wirklich nur echt sein kannst, wie man halt ist. Sich vielleicht reflektieren ob man sich selbst verändert hat (auch negativ), kann das verstehen oder nicht. Beim Anderen genauso schaut.

Am Ende aber eben nur zählt ob man noch den selben Weg, das selbe Ziel hat. Noch echt ist oder bleiben kann und man will ja am Ende sich weder selbst noch den Anderen da an irgendeiner Kette durch die Manege führen wie nen Zirkusbären oder ?

Es geht darum, dass ER für sich einsteht. Er ist der Mann.

Zitat:

Er ist der Mann.

Hm. 5 Euro? Das Phrasenschwein ist hungrig. Mehr geht auch.

Phrase?
Was zählt mehr? Worte oder Taten?
Ich bin eine Frau und könnte mit einem Mann, der nicht für sich einsteht und stets unterwürfig kuscht, nicht zusammenleben.
Ein Freund von mir führt eine Beziehung mit einer Frau, die ihn dominiert. Er kuscht und lässt sich sogar Uhrzeit geben, wann er Zuhause sein darf. Frag dich mal, wie glücklich diese Ehe ist. Bei mir heult er sich aus, aber geht immer wieder zurück.
Was wäre da wohl sinnvoll?

Lieber TE,
deine Frage kenne ich durch das Mitlesen in anderen Foren. Ist schon viele Monate her. Du hast dort sehr gute, hilfreiche antworten über viele Seiten bekommen. Schade, dass du nicht weiter gekommen bist mit deinem Problem.
Was benötigst du, um deine unglückliche Ehe zu verändern oder zu beenden?

Wie ich reagiert hätte?
Ich wäre wie deine Partnerin (?) auch auf 180 gewesen und der besondere Restaurant-Besuch wäre für mich vermiest.


Ehrlich gesagt kann ich ihre Verletztheit gut nachempfinden.
So wie du deine Partnerin brüskiert hast und auf dem Weg ins besondere Restaurant bei Mc Donalds eingekehrt bist.

Wo bleiben gemeinsame Absprachen?
Die hast du offensichtlich nur mit deinem Kind getroffen.

Für mich klingt DEIN Handeln nach passiv-aggressiven Boykott.
Durch die Bank weg.

Da hilft nur: Reden, reden, reden.

Danke an alle die mir schreiben,

Hallo,

Ob mein Sohn mich regelmäßig um den Finger wickelt? Ich kann das nicht wirklich bejahen. Selbst, wenn es so wäre dann kann man das ruhig ansprechen und muss nicht explodieren.

Ich mache auch nicht immer alles richtig, versuche das aber heute in einer passenden Gelegenheit ruhig anzusprechen. Ich will Vorbild sein und eben im Moment des Konfliktes / Ärgers innehalten und sie später drauf ansprechen. Das hat sich von meiner Seite geändert.

Ich waere froh, wenn sie einfach ihre Meinung sagen würde wenn sie etwas stört und eben nicht hinterm Berg hält bis sie explodiert. Weil dann wird es eben extrem und ungerecht, wie ich finde. Mir ist schon klar, dass der Burger nur der Tropfen ist, der das Fass zum überlaufen bringt. Ich habe ihr aber schon oft gesagt das sie mit mir jederzeit reden kann. Sie kann ja gerne ihren Unmut ausdrücken aber dafür einen Urlaub abbrechen zu wollen?! Und ja, zu dem Zeitpunkt wäre ihr das zuzutrauen.

Der Urlaub war in Japan. Da klappt das mit Google Maps, Landkarte usw. nicht so wie gewohnt. Meine Frau hat das Restaurant rausgesucht und wollte das alleine organisieren / finden und es gibt Dinge da ist sie ein wenig dickköpfig. Aber hat ja geklappt.

Die Sache mit der SMS, wir mussten, wo hinfahren und hatten einen Termin. Sie hätte jederzeit an der Konversation teilnehmen können, aber nach ein paar vergeblichen Versuchen meinerseits hab ich es dann gelassen. Da könnte man schon auf den Gedanken kommen das, wenn zwei das Gleiche machen, ist es immer noch nicht dasselbe. Wenn ich die SMS vergesse, ist es ein Weltuntergang, vergisst sie es kommt nichts oder nur ein Ups.

Fotos, ich habe nichts dagegen Fotos schießen, aber wenn sie ähnlich wie bei dem Burger reagiert (Schmollen, Silent Treatment, Abbruch jeglicher Aktivitäten, Totalverweigerung, usw.) wenn wir nicht springen und machen was sie will, dann ist das eben nicht schön. Natürlich kann sie Fotos machen aber ich/er hat dann auch das Recht zu sagen, jetzt ist aber mal gut. Um mal ein Gefühl dafür zu bekommen, während eines Ausflugs (5h, 2h Hin- und Rückfahrt) hat sie in der Zeit ca. 360 Fotos geschossen. Das sind alle 30 Sekunden ein Foto.

Wie gesagt ich versuche ja schon seit einiger Zeit besonnen zu reagieren. Aber ich kann mich auch nicht ewig verbiegen. Ich kann nicht immer sagen, ja Schatz, mach ich Schatz, Schatz sollen wir es so machen oder so machen? Es hat sich lange Zeit richtig angefühlt aber es fühlt sich nicht mehr richtig an. Ich vermisse auch ein wenig die Teilnahme an der Beziehung. Nach einem Ausbruch bin ich dejenige, der auf sie zugeht. Wenn es etwas in der Beziehung zu besprechen gibt bin ich auch dejenige, der es ansprechen muss, usw.

Unser Alltag macht es leider auch sehr schwierig. Morgens machen wir uns fertig für die Arbeit und ich bringe unseren Sohn zur Schule. Meine Frau ist ein Morgenmuffel da kann man auch nichts besprechen. Abends ist es Essen, Haushalt, Hausaufgaben, usw. Wenn ich unseren Sohns ins Bett bringe (ca. 21:00) und danach ins Schlafzimmer komme (21:30) schläft sie meist schon. Das mit dem Schlafen belastet auch. Ich weiss das sie oft nachts wach wird und dann ca. 2h mit dem Handy daddelt.
Heute ist der 24. Ich komm um 15:00 nach Hause und beide schaun Fernsehn. 15:15 schlaeft sie ein weil ich bin ja jetzt da. Aufstehen wird sie so gegen 17:30 - 18:00.

Nun gut, ich werde in ein paar Tagen nochmals mit ihr sprechen. Leider ist es oft so das sie schnell sagt alles OK, obwohl man merkt, das etwas nicht stimmt.

LG