Er hat noch eine weitere Affäre - wie damit umgehen?

@fli
da bin ich aber jetzt überascht. Deine Antwort sagt mir, daaa du irgendwelche Hoffnungen hegst....
Folegende Fragen, die Du für Dich beanworten (musst) solltest:
Kommst Du mit flexibler Partnerschaft klar?
Kannst Du es ertragen mit ihm darüber unbefangen zu reden?
2x Nein?
2X nein und einmal ja?

Vergiss es!
oder.....
quäl Dich! .... das machst Du nicht! oder ich komm vorbei :.-)

und jetzt schlaf erstmal

Du hast gefragt, woher du die Kraft nehmen sollst. Das kann ich dir zügig beantworten:
1. Indem du nicht mehr bereit bist, dich wie ein Tanzbär durch die Manege führen zu lassen.
2. Indem du dich nicht mit irgendwelchen Knochen abspeisen lässt, die dir gönnerhaft ab und zu vorgeworfen werden.
3. Indem du dir so viel wert bist, dass du seit Jahren nicht nur die billige und bequeme Alternative für gewisse Momente bist, ohne zu dir als Frau und Mensch im vollen Umfang zu stehen.
4. Indem du klar machst, dass du über eine Intelligenz verfügst und er seine mehr als erbärmlichen Argumentationen der Parkuhr erzählen kannst.
5. Indem du dich von so einem Schaumschläger frei schwimmst und unabhängig machst, weil du es dir wert bist.
Ich denke, meine Message ist klar.

Da frage ich einfach mal was dazwischen. Weiß er überhaupt, dass du ihn liebst?

Es tut mir leid, dass dich das so sehr schmerzt, aber ihr habt keine Partnerschaft, nur ein F +. Du siehst es sehr viel verbindlicher als es ist. Er hält sich nicht an die Vereinbarung monogam zu sein. Aber jetzt hinzugehen und zu sagen was für ein schlimmer Mensch er ist? Es handelt sich nun mal um F+ und nicht um eine monogame Partnerschaft bzw. eine Liebesbeziehung. Kann es sein, dass dieser Wunsch nach Monogamie bei dir dadurch entstanden ist, dass du eben eigentlich mehr willst?
Stelle gerade wieder fest, dass diese F+ Sache eben doch in den meisten Fällen Augenwischerei ist.

Ich verstehe das ganze Konstrukt gar nicht so ganz.
Er sagt er liebt Dich nicht genug für eine Beziehung, aber er vereinbart mit Dir eine Exklusivität was andere S. Partner angeht?
Von wem kam denn der Vorschlag?

Was genau macht denn eine Beziehung aus? Ich finde das immer seltsam wenn Menschen von Freundschaft+ sprechen weil sie keine Beziehung wollen. Ist man nur in einer Beziehung wenn man zusammen lebt und gemeinsam Miete zahlt? Wenn ich mich über Jahre regelmässig mit einem Mann treffen, S. habe, meine Gedanken und Gefühle austausche usw., würde ich das als Beziehung bezeichnen.
Er hat dies nur verneint um sich keine Leine anlegen zu lassen und deswegen findet er es auch in Ordnung, wenn er sich mit anderen Frauen trifft und tut dabei noch so, als hätte er ja nichts falsch gemacht, weil ihr ja keine Beziehung habt.

Ich kann mich den anderen Meinungen leider nur anschliessen. Du bist da in einer Beziehung gefangen die Dir nicht gibt was Du brauchst und Du solltest gucken das Du Dich möglichst schnell davon löst.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft dafür!

Aus genau diesen Gründen kriege ich bei diesen F+ Sachen mittlerweile Plaque Wie soll denn das funktionieren? Man teilt, vertraut, hat 6, vereinbart Exclusivität, aber es ist keine Beziehung? Was ist es denn dann? Chaos, einer investiert und einer hält sich alles offen. Er verhält sich genauso wie die Sache ist: oberflächlich. Du hast leider mehr investiert.

Ja so sehe ich das leider auch.
Ich habe im Grunde kein Problem mit diesem Freundschaft+, meins wäre es nicht, aber wer damit klar kommt, weil es besser in die eigene Vorstellung vom Leben passt.. bitte... soll jeder machen was ihn/sie glücklich macht.
Aber bei Euch scheint es ja so zu sein, dass Du Dir etwas ganz anderes wünschst.
Vielleicht solltest Du Dir dessen mal klar werden und ihm dies mitteilen.
Ich denke nicht, dass er sich dann für eine Beziehung entscheidet, aber dann hast Du eine konkrete Antwort und musst Deine Konsequenzen ziehen und jemanden finden der die gleichen Vorstellung von Partnerschaft hat wie Du.
Wenn Du darin stecken bleibst und immer hoffst er entscheidet sich doch noch für Dich, wird Dir noch ein langer Leidensweg bevorstehen.

Jetzt mal abgesehen vom Lügen und Betrügen. Du liebst, er nicht. Das alleine hätte gereicht, um den Schlussstrich zu ziehen. Du tust dir selber weh. Er ist für dein Glück nicht verantwortlich. Warum du dir das anttust? Du hoffst. Aber die Hoffnung kannst du gerne aufgeben, denn: 8.5 Jahre, davon 3 intensiv, und noch immer keine Gefühle seinerseits. Er belügt und betrügt dich, reist mit anderen Frauen um die Welt und kann mit dir nicht einmal Silvester vebringen, arbeitet lebe, obwohl du dir das so sehr gewünscht hast. Ich bin mir so ziemlich sicher, dass du ihm jeden Wunsch von den Lippen liesst. Und was bekommst du? Nichts. Suche dir jemanden aus, der dich respektiert und liebt. Bei ihm wirst du das Glück nicht finden.

Du verhältst dich meiner Meinung nach ganz sicher nicht nach Freundschaft+, auch nicht wie in einer Affäre oder nicht mal wie eine Freundin. Du verhältst dich mit deinen Ansprüchen schon eher wie eine Ehefrau. Immerhin willst du ihm ja auch noch diktieren, wen er beruflich beschäftigt und wen nicht. Geht mE gar nicht.
In einer gesunden Freundschaft trifft man sich und mal nicht, telefoniert miteinander und mal nicht - und macht kein Theater daraus, wenn der andere mal keine Zeit hat oder sich lieber mit anderen trifft. Wenn das + dazukommt, gilt dasselbe - nur halt hin und wieder mit einem Orga. dazu (im besten Falle). Er hat halt den Fehler begangen, in einem kurzen Anflug von was-weiß-ich, Exklusivrechte auszusprechen. Die er aber ganz klar doch nicht will. Er verhält sich damit ganz eindeutig auch weiterhin nach den Spielregeln der Freundschaft+. Und das ist auch sein gutes Recht.

Du nicht. Er versucht auf diese Spielregeln zu beharren und dir deutlich aufzuzeigen, du bist verletzt, beleidigt, machst Szenen, weil du damit in Wahrheit nicht klarkommst. Wenn er fair und klug wäre, hätte er es beendet, sobald du mit Liebe ankamst. Dafür hat er aber dann doch zu gerne mit dir S. und hofft vermutlich, dass du dich wieder einkriegst. Ist ihm aber unterm Strich auf längere Sicht auch egal. Er macht sich ja ohnehin schon vom Acker und wird über kurz oder lang (eher kurz), lieber eine platonische Freundschaft wollen. Er mag dich sicherlich, aber er steht eben nicht wirklich auf dich.

Klar ist aber: Er betrügt dich nicht. Du kannst einen Freund nicht darauf festnageln, dass er mal gesagt hat, er wird ein Jahr später mit dir Party machen oder du bist jetzt seine beste Freundin. So funktioniert das nicht in einer Freundschaft. Und mehr habt ihr nunmal nicht.

Was dich meines Erachtens so verletzt ist nicht so sehr deine unsterbliche Liebe zu ihm. Dich ficht vor allem dein eigenes Ego an. Dass er nicht genug auf dich steht, dass er dir keine Treue schwören will, dass er lieber ohne dich Silvester feiert - das alles verletzt deine Eitelkeit. Und du versuchst alles, um ihn doch noch soweit zu kriegen, damit du sagen kannst: Schaut her, ich habe gesiegt. Ich bin doch super. Selbstwahrnehmung wieder in Ordnung. Ego befriedigt.

Das kannst du noch ewig spielen. Er wird das Bett-Arrangement dann a la longue aufkündigen, weil ihm das dann doch zu viel Stress ist. Du wirst dann auf die große große Freundschaft und die Vertrautheit pochen, damit du dich nach wie vor wähnen kannst, seine Number One zu sein. Er wird sich noch mehr zurückziehen, dir irgendwelche Mitleidsbrocken zuwerfen - bist du endlich mit großem Schmerz und nach langer Leidensdauer kapierst, dass er dich eben nicht in einer Hauptrolle in seinem Leben haben will, sondern dass du eine Nebenrolle einnimmst - wenn du so weitermachst, wird dann eine Statistenrolle daraus.

Entschuldige bitte die klaren Worte - aber nicht jeder ist für ein Freundschafts+-Ding geschaffen. Du gehörst eindeutig nicht dazu, zumindest nicht in dieser Besetzung. Ich kenn das, ich weiß, wovon ich spreche. Bis ich damals eingesehen habe, dass es vor allem mein Ego kränkte, dass dieser Depp einfach nicht kapieren wollte, was für eine absolute Traumfrau ich bin. Dass ich doch das beste sei, was ihm passieren konnte. Und hätte er es endlich gecheckt, wär auch mein Weltbild wieder in Ordnung gewesen. Kognitive Dissonanz nennt man das. Nur konnte er es nicht kapieren, weil er es eben nicht so empfand. Und alles, was ich versuchte, ihn doch noch davon zu überzeugen, brachte ihn nur noch mehr zu der Erkenntnis, dass er richtig lag. Denn er erkannte instinktiv, dass ich in einen Strudel kam, dass ich mein Ego von ihm abhängig machte. Und darauf stehen die wenigsten, das ist ja auch wirklich unattraktiv.

Kurz: Verabschiede dich von dem Gedanken der unendlichen Liebe, sondern frag dich mal, wieviel Anteil nicht einfach dein verletztes Ego daran hat, ihn unbedingt an dich binden zu wollen. Und wenn du dich damit auseinandergesetzt hast, kann ich dir versichern: Mit der eigenen Eitelkeit und deren Befriedigung und Nicht-Befriedigung wird man sehr leicht fertig. Die Pseudo-Romantisierung von Ich liebe ihn über alles - und Liebe bezwingt doch laut Disney-Kitsch angeblich alles - ist es, die dich davon abhält, der Wahrheit ins Auge zu blicken.

Überleg dir also, ob du hin und wieder mit ihm *beep* kannst, ohne Ansprüche und Number One-Phantasien zu entwickeln. Ansonsten lass es bleiben und suche deutlichen Abstand, bis du dich wieder selbst wirklich spürst. Alles Liebe!

Was ist das für eine Vereinbarung? Keine Beziehung aber Monogamie? Freundschaft +... was hast du dir langfristig davon erhofft?

Das schreit ja nach einer Affäre und diese Affäre ist wie so viele andere.... Frau verliebt. Mann nicht.... Mann nimmt sich seine Freiheit.

Es tut mir ehrlich leid für dich, aber was erwartest du von Freundschaft+?

Pass auf dich und dein Herz auf uns ziehe die Konsequenzen....

Zitat von Arnika:

Er hat halt den Fehler begangen, in einem kurzen Anflug von was-weiß-ich, Exklusivrechte auszusprechen. Die er aber ganz klar doch nicht will.

Du nicht. Er versucht auf diese Spielregeln zu beharren

Klar ist aber: Er betrügt dich nicht. Du kannst einen Freund nicht darauf festnageln, dass er mal gesagt hat, er wird ein Jahr später mit dir Party machen

das alles verletzt deine Eitelkeit.

Na, das sehe ich in einigen Punkten aber mal ganz anders.

Wenn Spielregeln vereinbart werden - egal mit wem und innerhalb welchen Konstrukts - dann gehe ich zunächst einmal davon aus, dass diese eingehalten werden - und zwar nicht einseitig, sondern von beiden Seiten.

Ich sehe es auch nicht so, dass dieser Mann in einem kurzen Anflug von was weiß ich Exklusivrechte ausgesprochen hat. Es kommt mir eher so vor, als habe er sie eingefordert, ohne seinen Teil des Deals einhalten zu wollen.

Und wenn ich die TE richtig gelesen habe, kam der Impuls zu diesem Deal durchaus von seiner Seite: Ihn würde es verletzen, wenn sie mit anderen Männern ins Bett geht. So schrieb sie.

Dass sie das umgekehrt ebenfalls nicht will, scheint er schon mehrfach vergessen zu haben.

Somit benimmt auch er sich schon im Vorfeld nicht wie ein Freund+, sondern wie ein eifersüchtiger Ehemann.

Übrigens: Auch wenn ich mit guten Freunden eine feste Vereinbarung für Silvester getroffen habe, erwarte ich, dass diese nicht ohne Not und unter fadenscheinigen Vorwänden abgesagt wird.

Und das alles hat auch nichts mit verletztem Ego zu tun - einem Begriff, der neuerdings stark überstrapaziert wird.
Was soll das sein?
Sie ist verletzt. Aus mehreren guten Gründen.
So einfach sehe ich das.

Ich glaube hier sieht man mal wieder wie unterschiedlich die Einstellungen zum Thema Freundschaft+ sind.
Für mich ist es gar nicht begreiflich wie man so eine Vereinbarung überhaupt treffen kann, über so einen langen Zeitraum vorallem!
Mir ist das irgendwie entgangen das besagter Mann der TE seinerseits Eifersucht an den Tag legte, aber das bestätigt meine Abneigung zu einem Arrangement dieser Art umso mehr.

Denn meistens ist es doch so, daß derjenige der Exklusivität verweigert, diese doch irgendwie vom Gegenüber einfordert. Wenn nicht durch klare Aussagen, dann durch zur richtigen Zeit eingestreute Worte, Gesten um den Nicht-Partner emotional zu binden. Und wenn dann doch mal ein Rivale auftaucht wird doch ein Drama und plötzliche Zugeständnisse gemacht, die dann wenn man sich sicher wähnt, wieder entzogen oder nicht beachtet werden.

Man versteckt sich dann immer hinter: Hab ich doch gesagt, das ich keine feste Partnerschaft möchte und der Andere ist wieder am Boden zerstört.
Meist fällt dann der Vorwurf auf denjenigen zurück, der sich verliebt hat, er wäre es selber Schuld. Man hätte ja vorher abgesprochen dies nicht zu tun.
Somit entzieht man sich jeder Verantwortung dem F+-Partner gegenüber.
Und das ist moralisch ziemlich fragwürdig und egoistisch.

Ich bin auch überrascht wie hart einige hier ins Gericht gehen und sagen: Selber schuld. was hast Du Dich auch verliebt?
Ich wusste nicht das man das mit einem Button steuern kann?
Wenn dem so wäre, gäbe es dieses Forum wohl kaum. Dann könnten wir ja alle das Aus-Knöpfchen drücken und der Trennungsschmerz wäre vorbei.