Kontaktabbruch nach gemeinsamen Klinik-Aufenthalt

Hallo zusammen,

mich beschäftigt etwas sehr stark. Gerne möchte ich Euch meine Geschichte erzählen und bitte Euch um Rat:

Wegen Bossing/Mobbing und Burnout war ich (49 Jahre alt und verheiratet) insgesamt 12 Wochen in einer Akut-Klinik für Psychosomatik und Psychiatrie. Es ging mir dort anfangs sehr schlecht und ich hatte damals das Vertrauen zu anderen Menschen gänzlich verloren.
Nach einiger Zeit lernte ich dort eine sehr nette geschiedene Frau kennen, die sehr offen auf mich zuging und zu der ich nach und nach immer mehr Vertrauen fassen konnte.

Wir unternahmen viel Miteinander und erzählten uns auch viel voneinander. Sie hatte wohl sehr schlechte Erfahrungen gemacht in ihrer Ehe, die seit 5 Jahren bereits geschieden war und während dieser auch eine längere Affäre mit einem anderen Mann gehabt. Insgesamt hatte sie wohl in beiden Beziehungen sehr schlechte Erfahrungen mit der Männerwelt gemacht und war ziemlich desillusioniert. Ich erzählt ihr von meiner Ehe die auch nicht mehr richtig funktionierte und dass ich und meine Frau nur noch nebeneinander her leben würden.

Wir kamen uns so immer näher und bald kam es auch zu ersten Umarmungen und zärtlichen Küssen. Wir unternahmen zusammen lange Spaziergänge und gingen auch in die Sauna gemeinsam. Es waren sehr schöne Stunden wie ich finde und sie schaute mir immer ganz tief in meine Augen wie ein kleines hilfloses Mädchen. Sie tat mir auch sehr leid weil ihre Ehe wohl so lieblos war.

In den letzten Tagen meines Aufenthalts wich sie mir überhaupt nicht mehr von der Seite und es war alles sehr harmonisch. Als es ihr schliesslich einmal sehr schlecht ging nahm sie mich sogar mit an ihren Lieblingsplatz und wir küssten uns intensiv und hielten uns gegenseitig ganz fest. Einmal war es fast soweit, dass wir miteinander schliefen aber ich konnte das einfach nicht weil ich meine Frau nicht betrügen konnte/wollte.

Nach meiner Entlassung aus der Klinik schrieben wir uns noch intensiv. Schliesslich kam es wegen einer Kleinigkeit zu einem Streit und sie brach den Kontakt zu mir sehr abrupt ab was mich sehr traf. Obwohl ich mehrmals versuchte den Kontakt zu ihr wieder aufzunehmen blockte sie alles ab bzw. reagierte überhaupt nicht mehr. Sie meinte nur ich hätte mir alles nur eingebildet und solle mich auf meine Leben daheim konzentrieren. Schliesslich ging sie sogar zur Polizei und zeigte mich dort wegen Stalkings an obwohl ich ihr nur alle 4 Wochen ganz zwanglos schrieb ohne sie zu bedrängen, beleidigen oder sonst irgendwas. Ihr Verhalten verletzt mich wirklich sehr und ich kann es einfach nicht verstehen dass sie so ist. Trotzdem kann ich sie einfach nicht mehr vergessen. Sie hat mir soviel gegeben und ohne sie wäre ich nie mehr so auf die Füsse gekommen. Warum nur ist sie so gefühlskalt und verletzt mich damit ständig? Wie kann ich nur wieder Kontakt zu ihr aufnehmen. Ein klärendes Gespräch lehnt sie kategorisch ab.

Was meint ihr dazu?

Viele Grüße
Lars

willkommen

kein schöner charakterzug von ihr dich so im regen stehen zu lassen. kurschatten wirken zwar für die therapie oft unterstützend - aber unter der käseglocke sieht alles schön und harmonisch aus.

den alltag überstehen die wenigsten beziehungen und man kennt sich noch nicht genügend vieles sieht man mit der rosa brille.
deine ist jetzt durch ihr verhalten abgefallen, die bekommst jetzt eine seite von ihr präsentiert, die du bisher noch nicht kanntest.

halte kontaktsperre ein, schaue nach vorn, versuche dich wieder aufzubauen.

das ihre beziehungen nicht gut liefen hat auch eine bedeutung, denn auch sie hat ihren anteil mit daran - das sollte dich warnen.

du bist verheiratet, schaue lieber da, ob du noch etwas verändern und eurer ehe noch eine neue richtung geben kannst.
rede mit deiner frau, dass du unzufrieden bsit, holt euch notfalls über eine eheberatung/paartherapie hilfe und unterstützung oder trenne dich und gehe deinen weg.
du bist für dein glück selbst verantwortlich - mache etwas für dein leben!

Hallo Larsen

Zitat:

Wie kann ich nur wieder Kontakt zu ihr aufnehmen. Ein klärendes Gespräch lehnt sie kategorisch ab.

Sorry, aber da würde ich sagen kannst Du eigentlich nichts mehr machen. Wenn sie Dich bereits angezeigt hat erst recht nichts mehr.
Was bleibt Dir übrig?
Nichts tun und warten ob etwas von ihr kommt.
Wenn nichts kommt, Pech!

Soweit ich verstanden habe bist Du aber noch in einer Ehe?
Dann versuche doch Deine Energie die Du an sie verschwendet hättest in Deine Ehe zu stecken.
Viel Erfolg!
Fantasy

Hallo Larsen,

Zitat von Larsen:

Wie kann ich nur wieder Kontakt zu ihr aufnehmen.

Wenn ich deine Schilderung so lese möchte ich dir zurufen: Gar nicht! Es sei denn, du legst Wert darauf, auch zukünftig als Stalker bei der Polizei aktenkundig zu werden.

Du schreibst, sie habe in der Vergangenheit nur schlechte Erfahrungen mit der Männerwelt gemacht. Ich werde bei solchen Aussagen sehr schnell sehr misstrauisch. Menschen, die von wiederkehrenden Enttäuschungen und generell schlechten Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht berichten, haben in der Regel a) überhöhte Erwartungen an ihre Partner und b) versäumt, ihre eigenen Anteile an schlecht laufenden bzw. gescheiterten Beziehungen zu verstehen und zu verarbeiten.

Ich kann mir daher ganz gut vorstellen, dass deine Bekannte dich inzwischen abgehakt hat als einen, der eben auch nicht anders als die anderen Männer ist. Vielleicht hat euer für dich harmloser Streit dafür gesorgt, dass du vom Sockel des Der-ist-toll-und-ganz-anders in die Schublade des Der-ist-genauso-sch.-wie-alle-Männer gerutscht bist?

Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, dass sie sich ernsthaft in dich verliebt hat, aber davon ausgeht, dass dies zwischen euch keine Zukunft hat, und sie nun daher so kategorisch einen Schlussstrich ziehen möchte, um damit letztlich euch beide (euch drei, deine Frau wäre in diesem Fall ja auch betroffen) zu beschützen. Andererseits passt diese These nicht so gut zu deiner Schilderung, dass dem Kontaktabbruch ein Streit vorausging.

Frag dich einmal, ob dir jetzt im Nachhinein Dinge in eurer Freundschaft auffallen, die dir vielleicht Hinweise darauf geben, was hinter dieser Situation stecken könnte. Weißt du denn, weswegen sich deine Bekannte in der Klinik behandeln ließ? Eventuell finden sich in dieser Information auch Anhaltspunkte für dich, die ihr aktuelles Verhalten für dich etwas enträtseln.

Schade, dass du mit deiner Frau nur noch nebenher lebst, sonst hättest du in ihr vielleicht eine Ansprechpartnerin die dir auch helfen könnte, diese Begegnung und das abrupte Ende zu verstehen und dann auch hinter dir zu lassen. Dass Verwirrung und Traurigkeit dir gerade sehr zu schaffen machen, kann ich gut verstehen.

Ich danke Euch sehr für Eure Stellungnahmen. Es tut gut hier Trost zu bekommen.

Obwohl es schon 9 Monaten her ist beschäftigt sie mich immer noch sehr. Warum will sie denn nicht wenigstens mit mir reden und blockt alles nur noch total gefühlskalt und total egoistisch ab. Man kann doch normalerweise über alles reden.

Hat sie mich nur verarscht während unserer gemeinsamen Zeit?

Wenn man jemanden anderen Herz öffnet wie sie meines dann hat man doch auch Verantwortung für den anderen meine ich oder liege ich da vollkommen falsch?

Vielen Dank für Eure Unterstützung.

Liebe Grüße
Lars

Hi Larsen,

Zitat von Larsen:

Wenn man jemanden anderen Herz öffnet wie sie meines dann hat man doch auch Verantwortung für den anderen meine ich oder liege ich da vollkommen falsch?

In jeder Beziehung öffnet man dem anderen sein Herz. Und hier sind einige die nach 20 Jahren von heute auf morgen einfach sitzen gelassen werden, oder die jahrelang hintergangen wurden oder, oder, oder.
Das Menschen so denken ist von daher nicht selbstverständlich.
Und anscheinend war ihr eure kurze Freundschaft (?) nicht annähernd so wichtig wie Dir.
Ihr seit beide erwachsen, also tragt ihr auch die Verantwortung für euch selbst.
Ich denke sie hat Dich längst zu den Akten gelegt, auch wenn es hart ist.

Schau nach vorne, übernimm die Verantwortung für Dich selbst, Deine Ehe...
viele Grüße,
Fantasy

Sorry Leute,

aber das mit meiner Ehe wird leider nichts mehr werden. Mit meiner Frau komme ich einfach überhaupt nicht mehr klar. Besonders nach der Persönlichkeitsveränderung die ich durch die Therapie mitgemacht habe.

Ich möchte eigentlich nur noch die Ex-Mitpatientin aber die will mich ja nun nicht mehr. Es tut so weh von ihr nun so abgelehnt zu werden.

Denkt sie denn nicht daran wie tief sie mir verletzt mit ihrer ablehnenden Haltung?

Viele Grüße
Lars

Zitat von Larsen:

aber das mit meiner Ehe wird leider nichts mehr werden. Mit meiner Frau komme ich einfach überhaupt nicht mehr klar. Besonders nach der Persönlichkeitsveränderung die ich durch die Therapie mitgemacht habe.

Hmmmm, harte Worte.
Meinst Du nicht, dass Du Dich noch etwas gedulden solltest? Du bist unglücklich verliebt und vergleichst dein Frau mit deiner Traumfrau aus der Klinik, die Du nie bekommen wirst?

Hallo Larsen,

Du schreibst, dass Du vor deiner Behandlung jegliches Vertrauen zu den Menschen verloren hast, dann lentest Du sie kennen. Wie jemand anders hier schon schrieb, in solchen Kliniken lebt man wie unter einer Käseglocke...alle sind gefühlsmäßig total aufgeweicht und es entsteht eine Art von Nähe, die vorerst ungeahnte Kräft freisetzt. Das Problem ist halt, dass dort alles zwar sehr intensiv ist, aber jeder auf aus einem bestimmten Grund dort ist- nämlich letztlich zu sich selbst zu finden. Und nicht zu jemand anderem. Ich kann die Versuchung total nachvollziehen sich diesem Gefühl hinzugeben, bei euch hört es sich ja auch fast so an, als wolltet ihr während der Klinikzeit ineinanderkriechen. Wie in einer Zauberwelt... Dieser Ausnahmezustand hat dir viel Raum gegeben eine Menge in die Dame hineinzuprojezieren meine ich. Das bedeutet nicht, dass zwischen euch nichts war oder sie es nicht genauso genossen hat. Aber nun seid ihr beide wieder zu Hause, in der echten Welt. Sie weiß, dass Du verheiratet bist und ich habe von dir jetzt auch nichts gelesen, dass Du in irgendeiner Art ein aufrichtiges Gespräch mit deiner Frau gesucht hättest. Das würde mich als Frau, Kurschatten hin oder her, ziemlich befremden. Keiner von uns weiß, was bei ihr im Kopf passiert ist, dass Du für sie jetzt der Stalker bist, da gibt es vermutlich diverse psychologische Hypothesen, aber das bringt dir alles nichts. Ich sage mal Willkommen zu Hause und in deinem echten Leben! Da kannst Du was bewirken- indem Du Verantwortung für dich übernimmst und bsp. das Gespräch mit deiner Frau suchst. Die Dame aus der Klinik kann nicht deine Traumfrau sein, sonst würde sie sich kaum so verhalten. Ihr ward beide in einem Ausnahmezustand, im echten Leben so nicht wieder herstellbar.

Weswegen wurde sie denn behandelt?
Sie scheint mir starke physische Probleme zu haben, wenn sie dich bei der Polizei anzeigt.
Mit solchen Menschen umzugehen ist schwierig und von Stimmungsschwankungen geprägt.
Habe eine Freundschaft zu einem Menschen, der unter Depressionen leidet und das ist schon nicht leicht.
Wenn es ihnen schlecht geht und die trüben Gedanken sie wieder ergreifen, igeln sie sich ein und lassen niemanden an sie heran.
Vielleicht ist sie auch depressiv?
Lebt sie alleine?

Lieber Larsen,

Dir fehlt fatal die Krankheitseinsicht. Du kommst mit dem engsten Umfeld nicht klar und landest in einer Klinik.

Statt an der eigenen Genesung zu arbeiten wird flutschikato die erste Frau idealisiert. Das sicher nicht aus ihren Qualitäten, sie selbst liefert klare Signale der Beziehungsunfähigkeit, über alle bisherigen Beziehungen ohne Ausnahme.

Du suchst ein Mondkalb weil es ein Mondkalb ist, Hauptsache fern dieser Welt. Positive Zuneigung ist entsprechend gänzlich nicht überliefert, das Nähekonstrukt wird negativ über die Helferschiene aus ihren Jammereien gestellt. Wichtig sind wir alle gern, Problem ist auf lebensuntaugliche Fundamente die eigene Wichtigkeit zu stellen.

Diese Frau hat nie was für dich gerissen, sie hatte es auch nie vor. Das ist ein zweiseitiger Selbstpopp, Verschmelzung im Kopfkino statt in der Realität.

Ihr bringt es beide nicht auf einer positiv psychischen Zuneigungsebene, nicht in einer belastbaren und lebbaren Vernunft, körperliche Nähe wie zwischen 14jährigen.

Das ist eine Geschichte von Leuten mit gebrochenen Beinen, die nicht gehen können und deshalb mal gleich zu den Sternen greifen. Dabei hat die Frau immerhin einen für Beziehungsvermeidung tauglichen Nerv. Du darfst den erst noch erarbeiten und mit der Welt überhaupt klar zu kommen.

Komm aus den Welten raus, besser ist das. Komm aus der selbstbequemen Ecke, bring Achtung und Wertschätzung der näheren Umwelt und insbesondere der eigenen Frau ggü auf. Du bist gern faul, meinst einen Zuflugsanspruch fern der Realität zu haben und fertigst Bruchlandungen.

Das ist pure Selbstschädigung. Bezieh dich auf eine eineindeutige Gegenwart, kein Esogespinne.

Fang an, sei mit wenig zufrieden. Lern Glück.

Hallo Larsen,

warum versuchst du nicht erst DEIN Leben wieder auf die Reihe zu bekommen, den Anfang hast du doch bereits gemacht (Klinik)? Wenn du nicht aufhörst dieser Frau hinterherzutrauern, fällst du wieder in ein tiefes schwarzes Loch. Das kann doch nicht in deinem Sinne sein.

Kurz zu deiner Geschichte: Also entweder ist diese Frau nur sehr vernünftig, und erspart sich das mit sich bringende Leid, was eine Beziehung zu einem verheirateten Mann mit sich bringen würde, oder sie steckt selbst in eine Beziehung, die sie dir verheimlichte.

Das was Laurana geschrieben hat kann ich nur unterstreichen! Ihr habt euch in einer Art Ausnahmezustand kennengelernt, und habt euch derzeit halt gegeben...aber wie schon gesagt wurden ist, in einer Zauberwelt, wo es niemand ausser euch zwei gab.
Jetzt seid ihr aber wieder in der Realität angekommen, und jeder lebt sein eigenes Leben weiter. Aktzeptiere und respektiere das! Sonst hinkst du noch ewig hinterher...

Wenn deine Ehe/Frau dich geistig und emotional nicht mehr erfüllt, warum ziehst du dann nicht die Konsequenzen daraus und trennst dich? Oder ihr versucht euch wieder zu finden mit einem Neuanfang. Aber solange du nicht von dieser Frau loslässt, ist das vertanene Liebesmüh!
Warum warten soo viele erst ab, bis sie aus ihrer gescheiterten Ehe von einer neue Liebe erlöst werden? Damit Menschen verletzen, die nichts von alledem ahnen?
Wie kannst du wieder glücklich werden, wenn du selbst im Unglück verharrst?
DU musst, und nur DU kannst was an dein Leben verändern, tue es! Und erst dann öffnen sich neue Türen, in der das Licht wieder durchscheint.

Die Ignoranz dieser Frau lässt dich so verzweifeln, ist auch nicht in Ordnung so mit Menschen umzugehen, aber sie hat dir damit ein ganz eindeutiges Signal gesetzt. Und das MUSS in deinen Kopf rein und wieso weshalb warum, ist schei. egal!
Vielleicht hatte alles mit dem Streit zu tun, den ihr zwei hattet, und du hast sie sehr verletzt? Kann man als Ausserstehende nur neutral bewerten und beurteilen, weil du nichts konkretes darüber geschrieben hast. Aber ein Auslöser muss es ja gegeben haben, sonst wäre ihr Verhalten nicht nachvollziehbar.

Schaue das du wieder auf die Beine kommst und fange an dein Leben (aus)zusortieren! Wünsche dir alles erdenkliche Gute dafür und pass auf dich auf! Meine Lebensdevise ist: Ändere dich selbst, sonst verändert dich das Leben! Du hast alles in der Hand Larsen!

Alles Liebe
Mona Lisa

@MannmitBekannter


...dem kann man nichts mehr hinzufügen! Genauso ist es!

Hallo zusammen,

ich bin Euch wirklich sehr dankbar für Eure Stellungnahmen und bin mir sehr wohl bewusst darüber, dass ich irgendwie auf dem falschen Dampfer bin. Mein Verstand sagt mir von Anfang an ganz klar dass ich sie einfach vergessen sollte aber mein Herz hängt eben noch total an ihr und ich kann sie deshalb einfach nicht loslassen.

Ich weiss auch, ich habe bereits sehr viele Fehler gemacht die ich auch sehr bereue: weil ich einfach um unsere Freundschaft kämpfen wollte bin ich zum Stalker geworden und habe um ihre Zungeigung gebettelt und mich damit bereits mehrmals zum Affen gemacht.

Warum sie genau in der Klinik war, weiss ich übrigens gar nicht sie hatte jedenfalls ebenfalls Depressionen. Ob sie einen Partner hatte ist mir auch nicht bekannt, allerdings hat sie sich manchmal, was dies anbelangt, schon komisch benommen.

Und das mit der Sondersituation und der Glasglocke innerhalb der Klinik ist sicherlich auch richtig, aber ich habe noch mit einigen Mitpatienten regelmässigen Kontakt, warum kann dies mit ihr nicht möglich sein?

Ich hätte auch sicher Verständnis für sie wenn sie mir dies alles plausibel erklären würde aber die Art und Weise wie sie den Kontakt zu mir abgebrochen hat war doch sehr verächtlich wie ich finde. Und ich frage mich schon, ob ich das so wirklich verdient habe. Ich komme mir weggeworfen vor wie ein paar alte Schuhe.

Dabei habe ich sie mehrmals daraufhingewiesen, dass wir aufgrund unserer Erkrankung doch sehr verantworungsvoll miteinander umgehen müssten.

Aber ich weiss schon, das hilft alles nichts. Ich muss ihr Verhalten einfach respektieren und akzeptieren bevor ich noch eine Anzeige wegen Stalkings bekomme und sie noch mehr über mich lacht.

Liebe Grüße
Lars

Das Schlimmst was du einem Menschen antun kannst, ist ihm Hoffnung zu geben, ihn dann zu ignorieren und ihn damit mit all seinen Sehnsüchten Träumen stehen zu lassen.