Kontaktabbruch - wie bekomme ich ihn wieder?

hallo lola2

Zitat:

natürlich fließt das leben. natürlich habe ich nicht mehr die
freunde von früher...allein aus dem grunde, weil ich 3 x
das land wechselte da ist es fast unmöglich, diese
freundschaften zu halten/behalten.

das hast du schön gesagt...das leben fliesst...

Zitat:

irgendwie möchte ich aber nicht, dass meine zukünftige
beziehung einfach nur eine weile hält, verstehst du?

ja verstehe ich, genau das möchte ich auch. ;)

Zitat:

jede beziehung, die wir wieder eingehen, von der hoffen
wir doch, dass sie hält, oder?
und das ist gut so!!! so soll es ja auch sein.

hmm...ja sicher, keiner möchte scheitern, und man glaubt jedesmal wieder, diesmal ist es der/die Richtige, eben solange bis man an erste Reibungspunkte / Unterschiede kommt.

Die sieht man aber leider erst mit der Zeit, und oft genug auch erst beim längeren Zusammenleben.

Aber Du hast vollkommen Recht, zuerst prüfen und gut kennenlernen und dann erst eine feste Beziehung eingehn, um dann irgendwann aus freien Stücken zu sagen, ja genau mit DIESEM Menschen möchte ich leben/zieleverwirklichen/altwerden.

Zitat:

(warum menschen darauf beharren, dass es paßt?
weil sie in der ersten verliebtheit nicht genug testen, nicht
genug schauen, und oft denken das wird wieder, das kriege ich hin, und bleiben - vorerst - in dieser beziehung. bis sie
vielleicht scheitert....
ich glaube, das ist der grund für das beharren.

ja, eben weil es oft nicht scheitern darf!!!

Da werden lieber Kompromisse bis über die Schmerzgrenze gemacht. Ist das denn gesund?

Zitat:

wer zu beginn schaut und testet und prüft, der muß schon eine menge lebenserfahrung mitbringen, sonst kann er das doch nicht, oder? und diese lebenserfahrung muß man erstmal haben...und den mut dazu!!

das Problem ist doch und es gibt keine Garantien und wenn die Liebe blind ist, der übersieht man so machen Stolperstein .... :-/

also mitterweile denke ich, es ist einfach Glücksache ob es passt und ob die Gefühle auf der selben Welle schwingen, probieren geht über studieren.

Davon abgesehn, das Leben ist vieleicht noch in gewissem Masse planbar, aber Liebe selbst, die ist absolut unberechenbar :)

Gruß
A.

hallo a.
vielen dank für dein feedback. ich finde, das sind alles zusammengenommen unglaublich interessante geschichten und ausführungen. die nicht so ausschl.von den düsteren gedanken begleitet sind. für diesen austausch muß ich mich bei dir herzlich bedanken.
dir wünsche ich all das, was ich mir auch wünsche!!
falls ich etwas für dich tun kann, laß es mich wissen.


gruß - lola2

Hallo Maya2,
weil bereits geschriebenes auch heute noch gilt, ein älterer Beitrag von mir:



Autor Thema: Ich habe es doch gewusst... (Gelesen 562 mal)

Lebenszeit
YaBB Junior Member



Viel wertvolles entsteht in Zeiten von Krisen D.B.


Beiträge: 64
;)Re: Ich habe es doch gewusst...
« Antworten #14 am: 07/24/05 um 14:38:07 » Zitieren » Bearbeiten » Löschen

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@gerd

natürlich kann ich nicht mit meiner Antwort jede Problematik detaillgenau lösen. Das wäre vermessen.

Ich versuche nur leidlich Fehler im Denken und Handeln aufzuzeigen, die oft in eine Richtung führen, die der Verlassene eigentlich gar nicht beabsichtigtTrennung!

Es gibt eine Zeit, da möchte man Trost und man kann und will noch nicht über mögliche Lösungen nachdenken. Man ist vom Gefühl, Angst und Zukunftspanik getrieben und schwimmt wie ein Stück Holz auf dem offenen Meer.

Dieser Zustand dauert schon mal nicht bei allen gleich lang.
Jeder braucht dazu unterschiedlich Zeit.
Dann ist es sinnvoll und tröstlich, wenn einem Betroffene zur Seite stehen und sich in die Situation hineinversetzten können.

Irgendwann kommt aber der Punkt, wo sich deutlich macht, dass man die Situation ändern will.

Da setzte ich an!

Mir geht es darum zu hinterfragen, wie es zu so einer Situation gekommen ist und was der Verlassene jetzt bereit ist zu investieren.(nur mit ihm kann ich nämlich gerade reden, der andere ist ja nicht da!)

Manchmal wird auch in dieser Phase klar, das auch der Verlassene schon lange unzufrieden war, aber zu feige/Stolz/ängstlich die Verantwortung auf sich zu nehmen und etwas zu ändern oder sich zuerst zu trennen!
Dann ist das erste was zu tun ist, dieser Warheit ins Gesicht zu sehen.

IN unserer Gesellschsft ist moralisch gesehen der/die Mann/Frau der die Familie verlässt(insbesondere wenn Kinder da sind) der Böse.

Vor dieser Rolle schrecken viele deshalb bewusst zurück.

Nicht selten benehmen sie sich dann so , dass der andere das dann für einen erledigt.(das kann auch unbewusst geschehen,z.B. wenn eine Frau dem Mann über Wochen/Monate den S. verweigert)

Jetzt profitiert der/die Verlassene doppelt!
1. ist er /sie NICHT der Buhmann,
2. Bekommt er die meiste Aufmerksamkeit und Anteilnahme im Freundes und Bekanntenkkreis!

In unserer Gesellschaft ist die EHE nach wie vor ein hoher Wert, wer diesen Wert verletzt, macht einen Spiessrutenlauf mit.
Insofern ist es nicht verwunderlich, dass es so schwer ist, sich zu trennen und man lieber heimlich eine Affäre beginnt.

Immer wieder ist hier zu lesen, dass der Verlasser sagt: das hat nichts mit der neuen zu tun
Leider ist das aber genau die Warheit, die Gründe für die Trennung liegen Umfragen zu Folge fast ausschliesslich in der jetzt-Beziehung,Affären sind meist nur die Auslöser.

Aber der Verlassene will das einfach nicht glauben.
Gefühle kommen und gehen. Das ist mitunter für uns Sicherheits-phanatische Menschen ein Graus!

Wir wollen kontrollieren, beherrschen, beregeln und einzäunen,was einfach nicht möglich ist!

Wenn man traumatisierte Verwandte sieht, die einen Angehörigen durch Tod verloren haben, hört man sie fragen, warum und sie suchen verzweifelt nach einem der Schuld hat ,nur um irgendwann zu erkennen, das alle Antworten seien sie noch so zutreffend, den geliebten Menschen nicht wieder zurück bringen,denn das ist eigentlich alles was sie interessiert.

Ähnlich verhält es sich bei einer Trennung.
Das ist der kleine Tod, so erleben wir es ,wenn wir verlassen werden.
Alle Begründungen führen nicht dazu, dass wir uns beruhigen, alles was man will, ist nämlich -KEINE TRENNUNG!

Der Unterschied hier ist natürlich, dass es eine Option gibt, tatsächlich noch ein mal mit dem Ex zusammen zu kommen.

Das wird erschwert, weil wir im Kopf klare Denkmuster haben, was GUT und was SCHLECHT ist.

Es haben manche Partner so ein enges Korsett, was der andere tun,sagen darf,dass da nicht viel Spielraum bleibt.
Das gibt jemandem , der Schuld auf sich geladen hat,in Form von Fremdgehen, oder Trennung kaum Möglichkeit sich zu rehabilitieren.

Wenn unser Gesetzt es erlauben würde, möchte ich nicht wissen, wie viele Ehefrauen, ihre Männer wutschnaubend steinigen würden,für den Ehebruch.

Ich heisse Ehebruch nicht gut.Aber bei uns verfolgt man eben viel engagierter und mit vorliebe, den Sünder und seine Schuld als eine Versöhnung.

Versöhnung verlangt von beiden etwas! Der Verlassene glaubt aber, er hat ein Recht darauf,weil er verletzt wurde, dass der andere angekrochen kommt. Und wenn er angekrochen sagt, dann fühlt er Überlegenheit.

Wenn man sich überlegen fühlt, ist das möglicherweise eine Genugtuung, aber macht die Liebe und Rückkehr gleichzeitig unmöglich.
Manchmal lassen es die verlassenen ihre rückekehrer auch jahrelang spüren und nützen jede Gelegenheit um es dem Sünder unter die Nase zu reiben. Da ist es dnan nur eine Frage der Zeit, bis es wieder passiert oder der andere tatsächlich geht-diesmal für immer.

Erst wenn beide auf Augenhöhesind.
BEIDE eingestehen vor dem anderen was ihre Fehler waren(beim Verlassenen sind die meist nie-er war immer nur gut und wollte für alle das Beste!)
ist eine echte Aussöhnung möglich.

Jetzt schreibst Du wie lange man da warten soll?

Überhaupt nicht!

DU bist vom ersten Tag an aktiv und arbeitest an DEINEM (falschen) Denkmodell!

1.höre auf die Handlungen des anderen zu bewerten

2.nutze die Auszeit und suche konkret nach Dingen die DU falsch gemacht hast.

3.entscheide Dich für oder gegen die Beziehung und handel dann danach!auch wenn Schwankungen auftreten und der andere nicht die gewünschte Reaktion zeigt.

4.verwechsle nicht nehmen mit geben!viele wollen etwas vom Verlassenden und geben nur ,wenn sie etwas zurück bekommen.

5.Suche Menschen auf die bereits eine Trennungskrise erfolgreich überwunden haben und wieder ein Paar sind.
Sie kennen die schweren Stunden und wie man Hoffnung sinnvoll umsetzt!

6.meide Menschen,denen das nicht geglückt ist und die noch immer darunter leiden, sie werden dich immer mit ihren Erfahrungen und Ängsten in ihre Richtung Trennung beraten.

7.Nutze Bücher, Foren, zu dem Thema

8.Beschäftige dich mit dem Glauben. Diese Kräfte kann man in solchen Krisen gut nutzen um Durchzuhalten,wenn man an das aufgeben denkt.

9. Gehe davon aus, das auch dein Partner die Möglichkeit hat sich zu besinnen und an jemanden zu geraten, der ihm die Augen öffnet und er zu Dir zurückkehrt.

10.geh davon aus , dass da eine Weile dauern kann,es gibt dafür keine gesetzlich vorgeschriebene Besinnungszeit!

11. Rechne damit, dass es tatsächlich vorbei sein kann und diese Lösung tatsächlich ,das beste für euch beide sein kann.

12.Sei vorbereitet, wenn Dein Partner einen Schritt auf dich zu tut und beobachte ihn und Dich genau, ob deine Angst verhindert ,seine zaghaften Rückkehrversuche zu behindern oder abzuwehren! Lobe stattdessen, und halte Ausschau wo er Dir gerade entgegen kommt.


13.Begebe Dich nicht in eine passive Opferrolle und versprich Dir ,das Du alles Dir mögliche tun wirst,diese Beziehung voran zu treiben,indem Du z. B. von Zeit zu Zeit kleine unaufdringliche Aufmerksamkeiten an deinen Partner schickst/gibst.

14.Treffe DU DEINE EIGENE Entscheidung, wie lange Du bereit bist daran zu arbeiten und gehe OHNE GROLL, wenn Du nicht bereit bist über für dich wichtige Grenzen hinaus weiter zu investieren oder zu warten.

15.Male Dir ein konkretes Bild davon wie Du Dich fühlen wirst , wenn Du /ihr euer Ziel erreicht habt und wieder ein Paar seid.

16.und wenn es soweit ist: Gesteht euch eure Fehler ein und Versprecht zu begraben, was war und neu zu beginnen.Alte Leichen werden nicht aus dem Keller geholt. Zur Not mit Hilfe von aussen-Therapeut Paargespräch.

lieben Gruss
« Zuletzt bearbeitet: 07/24/05 um 15:03:06 von Lebenszeit » gespeichert

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Wenn wir einen Menschen hassen,so hassen wir in seinem Bild etwas was in uns selber sitzt.
Was nicht in uns selber sitzt regt uns nicht auf. (herman hesse)

liebe maya,

Zitat:

Man rennt doch nicht einfach so weg, schmeißt alles nur so hin! Und meldet sich dann gar nicht mehr! Nach fast 7 Jahren? Können Männer wirklich so nahtlos von einer Beziehung zur nächsten hüpfen, ohne Rücksicht auf Verluste?

... leider geht das. du wirst es nur schwer nachvollziehen können wenn überhaupt. jeder mensch denkt und fühlt anders. das zu ergründen- für mich kaum möglich.

auch mir ist es wie dir ergangen. nach 7 schönen jahren ist er überraschend von heute auf morgen ausgezogen. ohne vorwarnung, damit ich mich in sicherheit bringen kann.

das erste monat habe ich es nicht fassen können. im zweiten monat bin ich dazu übergangen herauszufinden warum, wieso konnte er, das kann doch gar nicht sein da er mir tage zuvor noch gesagt hat, dass er mich liebt. anscheinend geht es doch.

meine analysiererei hat mich zum wahnsinn getrieben. wie kann ich das wieso und warum ergründen bei einem menschen der mir plötzlich fremd geworden ist.
ich glaube das warum herauszufinden ist ein quälender prozess.
jetzt habe ich fast aufgehört diese antworten zu suchen- den eigentlich kann nur er sie beantworten, wenn er sie überhaupt weiß!!! jetzt versuche ich die situation zu akzeptieren und ihn loszulassen.

du möchtest um ihn kämpfen. ich weiß nicht, ob das momentan eine gute idee ist. er hat sich von dir zurückgezogen, denn sonst würde er auf deine kontaktsuche reagieren. ich glaube, dass mußt du akzeptieren um irgendwann vielleicht deine antworten zu erhalten od. vielleicht auch mehr... wer weiß das jetzt. alles kann passieren oder auch nicht. momentan ist nicht der richtige zeitpunkt. er würde dir nicht antworten. gib ihm zeit aber vor allem dir. das glaube ich zumindest. am besten du machst was du fühlst.

aus eigener schmerzlichen erfahrung, weiß ich wie es dir geht. wie ich deine geschichte gelesen habe, hat es mir sehr leid getan. du hast mir einfach von der seele gesprochen. ich wünsche dir von herzen, dass du schnell wieder zu dir findest.

alles liebe laura

Hallo an alle!

Danke für alle Antworten!

Habe alles genau gelesen. Teils waren Eure Antworten tröstlich, teils sehr ernüchternd.

Muss wohl einsehen, dass Kämpfen zurzeit nichts bringt.

Ich hänge nur total in der Luft, weil ich ihn einfach nicht verstehen kann. Einfach so alles wegwerfen...

Ich denke so wie Lola2. Möchte nicht alles so hinschmeißen in einer Beziehung, nur weil es auch zu weniger schönen Phasen kommt. Jede Krise, die gemeinsam gemeistert wir, macht eine Beziehung nur stärker.

Scheinbar sieht das nicht jeder so. Klar, das Neue ist zu Beginn schön und unproblematisch. Aber nicht auf Dauer.

Vielleicht erkennt das auch mein Ex eines Tages.

Es ist wirklich so verdammt schwer, einfach nur stehen gelassen zu werden, ohne die Gründe dafür nachvollziehen zu können.

Aber ich werde wohl nur warten können und schauen müssen, was die Zeit so bringt. Vielleicht bemerkt mein Ex ja doch noch, was wir hatten.

Aber wer den Kontakt so plötzlich völlig abbricht, steht wohl selbst nicht gerade mit beiden Beinen im Leben.

Zumindest finde ich, ich hätte nach 7 Jahren so viel Respekt verdient, dass man mit mir noch redet. Aber einen Anspruch darauf gibts wohl nicht.

Schade, wenn Beziehungen so auseinander gehen. Man sieht die ganze Beziehung dann doch in einem anderen Blick im nachhinein und bezweifelt vieles, was man einst für wahr und ehrlich hielt!

Danke für Eure Tipps, Anregungen und auch Euren Trost!

Eure Maja2

Hallo Maja,
hallo ihr anderen,

wenn ich die beiträge von antworten und lebenszeit vergleiche, dann lese ich aber doch etwas unterschiedliche einstellungen, oder sehe ich das falsch.

für antworten gibt es keinen weg zurück. sondern nur den weg allein nach vorn.
lebenszeit schließt den weg zurück nicht ganz aus, setzt aber auf die eigene stärke und kraft. auch wenn es kein zusammenkommen mehr gibt. eben: ohne garantie.

ich muß sagen, mir persönlich gefällt die einstellung von lebenszeit irgendwie besser. entspricht vielleicht eher meinem charakter, meiner art? antworten hat recht in allem, was er schreibt. und doch fühle ich, mein bauchgefühl , mich eher
richtung lebenszeit-aussage hingezogen.

aber: unverändert bliebt die tatsache, dass ich über eine trennung hinweg kommen muß. nur der weg, den ich wähle, den versuche ich noch herauszufinden..?

deswegen sind eure beiträge für mich so wertvoll. vielen Dank.
maja, dir alles liebe und viel kraft!!
lg - schönen tag - eure lola

Hallo!

Ich versuche mich wirklich zurück zu halten und nehme den Kontakt zu meinem Ex nicht mehr von mir aus auf!

Das ist so schwer....aber es macht ja doch keinen Sinn! Der fühlt sich doch im Moment nur noch gestresst dadurch.

Vielleicht hilft mir die Zeit! Entweder er sieht ein, dass es ein Fehler war, alles so einfach wegzuwerfen. Oder ich kann mit der Zeit diesen schrecklichen Verlust überwinden.

Natürlich habe ich Hoffnung und klammere mich an sie.

Hat jemand von Euch vielleicht auch positive Erfahrungen gemacht und der Ex kam tatsächlich wieder zu Euch zurück. Weil er oder sie einsehen musste, einen blöden Fehler gemacht zu haben?

Eure Maja2

Hallo

Naja , positive Erfahrung,wie man's halt nimmt.Es war sie die den Kontakt wieder aufgenommen hat das geht jetzt seit drei wochen so,antworte nur das noetige auf ne sms...Hat mich auch schon zweimal jetzt wieder aufgesucht, doch klar im Kopf ist sie noch nicht, spuere jedoch dass sie mich noch liebt, nunja, abwarten und nicht draengen ist die devise!

ja und das Ergebnis hielt dann genau einen Tag. :o
darauf kannste vermutlich gut Verzichten ::)

Hallo Maja,
ich denke mal, des Rätsels Lösung wird dir hier keiner geben können. Sonst würden wir hier nicht schreiben :-/
Ich würde es heute völlig anders machen, als damals.
Die Zeit heilte keine Wunden. Aber heute weiss ich, dass ich ihn nicht zurück haben möchte. Trotzdem tut es immer noch weh in bestimmten Situationen. Jetzt so langsam begreife ich für mich, was der Anlass der Trennung gewesen sein könnte.
Ist aber nur spekulativ. Und ich muss zugeben, hier nur quer gelesen zu haben.
Bei mir wäre der völlige Kontaktabbruch nach der ersten Trennung (meinerseits) die richtige Lösung gewesen. Hätte mir vieles erspart.
Aber jede Beziehung/Ehe basiert auf Ebenen, die Aussenstehende nicht nachvollziehen können.
Kämpfen bzw. ungewünschte Kontaktaufnahme kann auch voll in die Hose gehen.
Ich für meinen Teil würde einige Dinge aus meiner heutigen Sicht nicht mehr machen. Besser ich lese noch mal deine postings durch, bevor ich dich mit meinen Antworten verwirre.
Gruß velvet

Hallo Maja,
mag hart klingen, aber wenn mir mein Mann sagt(e), er sei nicht mehr glücklich und liebt mich nicht mehr so richtig und dann auch noch eine andere Frau im Spiel ist, wäre es bei mir in sec.-bruchteilen vorbei. Nimm mir bitte meine harten und ehrlichen Worte nicht übel. Ich bin nicht du und wie gesagt, muss jeder seine eigene Entscheidung treffen. Ich kann mir vorstellen wie dir zumute ist, aber untergrabe nicht deine eigene Würde.
Bei mir war es ganz anders. So eine Situation hätte ich nicht ausgehalten bzw. sie hätte mir unsere Trennung leicht gemacht.
Alles Gute für dich
velvet
p.c. bezogen auf dein erstes posting, zu viel mehr intensiveres nachlesen war keine Zeit. Bitte korrigiere mich, wenn ich da was in den falschen Hals bekommen habe.

Hallo Velvet!

Danke, dass Du Dir die Zeit genommen hast, velvet, um alles durchzulesen.

Ich dachte auch immer, wenn es je so weit kommen würde, mit einer anderen Frau und so, wäre das sofort erledigt für mich.

Leider ist dem nicht so. Das sagt man eben theoretisch. Wenn man aber 7 Jahre zusammen war, Höhen und Tiefen gemeinsam bewältigt hat, so hängt man auch an einem Menschen und an der Partnerschaft. Man kann dann unmöglich sagen, das ist gelaufen.

Natürlich bin ich gekränkt. Aber auch das hilft nicht. Ich denke, es ist eben seine Art auszubrechen. Der Reiz des Neuen kann einen in einer langjährigen Beziehung schon einmal überwältigen. Ob es sich dafür lohnt, 7 Jahre einfach so wegzuwerfen?

Denn auch in einer neuen Beziehung kommt eines Tages der Alltag....Was ist dann die Lösung? Wieder auf zu neuen Ufern?

Ich meine, eine Beziehung wird erst richtig fest und stabil, wenn man auch schlechte Zeiten gemeinsam übersteht, statt wegzulaufen. Und ich glaube, in jeder langen Beziehung kommt es auch zu Phasen, die weniger schön sind.

Ich kann so etwas einfach nicht verstehen. Vor allem, wenn man dann nicht einmal mehr seine Gründe nennt oder bereit ist für die Beziehung zu kämpfen. Der totale Kontaktabbruch ist so dermaßen schmerzhaft und passt so gar nicht zu ihm. Das entspricht einfach nicht seiner Art!

Es wäre doch zumindest schön gewesen, er würde mir seine wahren Gründe nennen oder sich sonst irgendwie zu Wort melden.

Sich einfach so urplötzlich aus dem Staub zu machen und den anderen mit seinen Fragen allein im Regen stehen zu lassen, erscheint mir etwas zu einfach!

Ob man auf diese Art eine 7jähreige Beziehung beenden kann? Ich weiß es nicht. Offenbar geht das!

Aber er hätte mir zumindest eine Vorwarnung geben können oder so!

Irgendwie muss ich aber versuchen, mit meiner Situation klar zu kommen. Wie ,weiß ich noch nicht. Aber es bleibt mir ja keine Wahl. Denn zwingen kann ich ihn schließlich nicht.

Dennoch bleibt die Hoffnung, dass er eines Tages erkennt, das es ein großer Fehler war zu gehen und vor allem SO zu gehen!

Eure Maja2

liebe mary24,

ich alles was du geschrieben hast, nur unterschreiben.
meine trennung liegt ca. 2 monate zurück und verhielt sich zum größtenteil identisch.

bin aber von e-mails und zitaten aus dem kleinen prinzen verschont geblieben!!! wenn ich deine ausführungen lese, denke ich, vielleicht besser so!!

ja, diese menschen gabs, gibts und wirds immer geben. damit sich abzufinden, fällt schwer. aber es ist wie es ist. ich hoffe, wir hören irgendwann - bald - mal auf, antworten zu suchen. auf fragen, die uns keiner beantworten kann.

lg - lola2

ich kann dir sagen das wenn ein part nicht mehr liebt oder für sich schon innerlich abgeschlossen hat die beziehung beendet
lernst du ein ganz neues gesicht deines partners/in
kennen. das ging mir auch mal so. jeder hat 2 seiten..wenn nicht noch mehr.
ich bin auch der meinung das man kämpfen sollte
habe ich auch immer getan.
aber ich sage mir auch wenn eine andere im spiel ist.. lass ihn
( das sage ich mir) wenn es irgentwann mal soweit sein sollte
hoffe ich inständig das ich mir das nicht gefallen lasse.
den auch aus anderen foren weis ich das das meist vergebene liebesmüh ist.
dann bleibt nur noch er muss mit ihr auf die schnauze fallen.. oder auch nicht.
und wenn .. willst du ihn zurück nur weil es da nicht geklappt hat? *M

...allein, bringen Niemanden auf die Spur. Eher noch in den Graben. Rege Dich nicht auf, und lasse deinen Freund genauso fallen, wie er es gerade tut. Und mache Dir und ihm keine Vorwürfe. Es ist NICHTS! falsch oder richtig. Es ist SCHICKSAL! Und KÄMPFE NIEMALS UM SEINE ODER DEINE LIEBE! - NIEMALS! Und lasse es auch nicht zu, Dich in die Irre zu treiben. MEIN RAT: Rede nicht, handel nicht und . gehe nur deinen Weg ganz alleine - DENN WENN DICH 'JEMAND LIEBT, dann kommt Er oder Sie auch von Alleine auf Dich zu. Vergiss das, was war'. ES IST(!) VERGANGENHEIT! ...nicht Du lässt ihn stehen, sondern Er! du kannst nix tun. ausser DIR (:-)) GUTES ZU TUN. viel glück kraft wünsch ich Dir. ps: und wenn er auf Dich zukommt, dann lass IHN! den Hochzeitsantrag machen. Entweder es klappt, oder nicht. WARTE NICHT AUF IHN! niemals...... pps: 26 jahre männlich, drei kinder. getrennt.