Kontaktsperre bei depressiven Partner möglich?

Hallo zusammen!

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal die Hilfe von so einem Forum aufsuchen würde, aber ich bin zur Zeit am verzweifeln.

Mein Lebensgefährte hat sich vor genau einer Woche von mir getrennt. Obwohl man trennen da schwer zu sagen kann.

Er hatte schon immer schwere Depressionen und ich konnte damit immer sehr gut umgehen, da ich leider selbst von dieser Krankheit betroffen bin, jedoch nie so extrem wie bei ihm.
Anfang Dezember fing es an, dass er keine Kraft mehr für etwas finden konnte, ich habe leider zu langsam gemerkt, wie schlecht es ihm wirklich ging. In der Zeit hat er über eine Datingseite mit einer Frau geschrieben, dies aber nach nicht mal einer Woche selbst beendet. Woher ich das weiß? Er hatte es mir selbst gesagt, er wollte Aufmerksamkeit, etc. pp. Für mich war es nicht so schlimm, natürlich tat es weh, war für mich aber noch im verzeihbaren Rahmen.

Danach ging es bis Mitte Januar auch wieder bergauf, wir redeten mehr miteinander, konnten uns wieder mehr aufeinander einlassen. Bis er wieder in sein Loch fiehl. Diesmal fand ich selber raus, dass er wieder auf so einer Seite war. Das Tab war noch offen, als wir einen Film schauen wollten. Keine Ahnung ob er das extra oder unbewusst offen gelassen hat.

Wir redeten also wieder miteinander, reden, nicht streiten. Er konnte endlich ehrlich zu mir sein, wie schlecht es ihm wirklich geht, er oft tagelang nur im Bett liegt und das bisschen Kraft nur für die Wege zur Toilette aufbringen kann. Auch sonst läuft in seinem Umfeld alles mehr als bescheiden, da würde jeder andere auch sehr depressiv werden.
Er bemüht sich zwar um einen Therapieplatz steckt da aber seit Monaten nur Niederlagen ein, etc. pp.

In Summe habe ich also absolutes Verständnis für seine Situation und möchte ihm da auch keinen Vorwurf machen. Er sagte zum Schluss zwar, dass er noch Gefühle für mich hat, sie sich aber gezwungen anfühlen. Das er nicht mit mir Schluss machen wollte, weil theoretisch alles perfekt ist.
Er aber merkt, dass er keine Kraft für sich hat und er so auch keine für mich aufbringen kann.
Ich habe ihm versucht zu erklären, dass das für mich okay wäre, solange er nur mit mir redet, aber er möchte keine Beziehung mehr und das habe ich zu respektieren.

Nun weiß ich allerdings nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll, da ich ihn wirklich sehr liebe und zurück haben will. Auch wenn das bedeutet, dass da ein extrem langer und steiniger Weg auf mich wartet. Dieser Mensch wäre es mir mehr als wert.

Aber ich weiß einfach nicht wie. Habe Angst das eine Kontaktsperre alles schlimmer machen würde, denn eine Freundschaft wäre für ihn okay, aber Beziehung war für ihn zu viel Verantwortung und Druck. Oder ob jede Kontaktaufnahme wieder nur als Druck angesehen wird? Vielleicht sind 2 bis 3 Wochen Ruhe aber ganz gut für uns beiden, damit beide ihre Gefühle erst mal wieder sacken lassen können?

Auf der anderen Seite will ich ihn nicht alleine lassen und würde ihm gerne klar machen, dass da jemand ist dem er wichtig ist, ohne ihn gleich mit Textnachrichten zu bombadieren. Aber auch hier habe ich Angst, dass das lediglich als Nachlaufen interpretiert wird und meine Attraktivität senken wird.

Hey Nimora. Der Text liest sich schon sehr…. sagen wir mal "unterwürfig"…..

Du scheinst Dich extrem zurückzunehmen, vor allem, was die Flirterei Deines Ex angeht….

Zitat von Nimora:

Für mich war es nicht so schlimm, natürlich tat es weh, war für mich aber noch im verzeihbaren Rahmen.

Warum? Er ist an Depression erkrankt, ok…. Aber die ist doch nicht die Ursache…. Lassen wir die weg, geht er Dir im Kopf doch einfach nur fremd…. Wer tut das seinem Partner an, wenn er ihn liebt?

Zitat von Nimora:

Er konnte endlich ehrlich zu mir sein, wie schlecht es ihm wirklich geht, er oft tagelang nur im Bett liegt und das bisschen Kraft nur für die Wege zur Toilette aufbringen kann.

Und den Weg zur Datingseite…..

Zitat von Nimora:

Nun weiß ich allerdings nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll, da ich ihn wirklich sehr liebe und zurück haben will.

Respektiere auf jeden Fall den Wunsch nach Abstand. Ich halte es für einen Fehler ihm zu signalisieren, dass Du immer da bist. Wenn er das Gefühl hat, weiß er auch, dass er machen kann, was er will…. Du bist immer verfügbar….

Zitat von Nimora:

Aber auch hier habe ich Angst, dass das lediglich als Nachlaufen interpretiert wird und meine Attraktivität senken wird.

Ja, damit liegst Du auch richtig.

Nimm Dir eine Auszeit. Frage Dich, ob Du in der Beziehung glücklich bist. Eine Depression ist kein Schnupfen. Dann die Sache mit dem Datingportal. Und mein Gefühl, dass es ihm recht egal zu sein scheint, wie es Dir geht. Es müsste da schon viel auf der positiven Seite stehen, wenn ich das mitmachen sollte…..

Frage Dich, was Dir die Beziehung gibt, außer der Tatsache, dass Du nicht "allein" bist…

Zitat von Nimora:

er oft tagelang nur im Bett liegt und das bisschen Kraft nur für die Wege zur Toilette aufbringen kann.

Und um sich auf Datingportalen anzumelden. Hat er das forciert, damit du gehst?

Zitat von Nimora:

In Summe habe ich also absolutes Verständnis für seine Situation und möchte ihm da auch keinen Vorwurf machen.

Solltest du aber, denn sein Verhalten ist daneben.

Zitat von Nimora:

Das er nicht mit mir Schluss machen wollte, weil theoretisch alles perfekt ist.

Bla bla bla...!

Zitat von Nimora:

Dieser Mensch wäre es mir mehr als wert.

Umgekehrt scheint es leider nicht so. Ich würde an deiner Stelle nichts mehr investieren. Auch wenn es dir wahrscheinlich jetzt schwer fällt, das zu erkennen. Wieso ängstigt dich diese Trennung so?

Es gibt sehr, sehr viel positives an dieser Beziehung. Möchte ich nur nicht alles hier ausführen, da ich gerne so anonym wie möglich sein will.

Aber ich hoffe einfach, dass mir hier geglaubt wird, wenn ich sagen kann, dass er sehr viele gute Seiten hat neben dem Mist den er in seiner schweren Depression getan hat. Wir konnten darüber auch sehr gut reden und für mich ist die Sache soweit geklärt. Also wirklich geklärt.

Mir ist auch bewusst, dass falls wir wieder zusammen kommen sollte, so eine Beziehung nie nur einfach und leicht sein wird.

Aber wie ich schon sagte, dieser Mensch ist es mir aus sehr vielen Gründen wert und das sicher nicht, weil ich nicht alleine sein kann. Wenn es danach gehen würde, könnte ich heute schon wieder wen an der Hand haben.

Nur möchte ich eben niemand anderen in meinem Leben außer ihn.

Deine Gedankengänge kenne ich. Mir geht es da sehr ähnlich und ich glaube Dir auch, wenn er extrem viele positive Seiten hat, die Du sehr schätzt. Das mit der Datingseite - und dass er es so offensiv betreibt - irritiert mich aber stark. Da kriege ich auch nicht die Brücke hin zur Depression und wie man das als Ursache und Wirkung "entschuldigen" könnte. Das ist echt ein NoGo, für Dich halt nicht, das sei dann respektiert.

Wenn man Deinen Post auf Deine eigentliche Frage reduzieren soll, dann musst Du die Füße still halten. Dauerbefeuern mit Nachrichten darfst Du auf keinen Fall. Er muss das Gefühl des Vermissens entwickeln, das geht nur ohne Kontakt.

Dennoch..... ich habe wirklich Zweifel daran, dass Du vollkommen glücklich mit ihm warst / wieder sein könntest. Aber ich erkenne, dass Du in Deinem Wunsch, nur ihn zurückzubekommen, unbeirrbar bist.....

Ich kann nur nochmal raten, reflektiere die Vergangenheit kritisch.

Ich war immer sehr in der Beziehung glücklich und bin auch eher ein Mensch, der offene Beziehungen pflegt, vielleicht erklärt es das besser, wieso mir diese Flirtsache nicht viel Kummer bereitet.

Wieso wir trotzdem monogam waren und ich ihm das gut verzeihen konnte möchte ich erst mal für mich behalten. Aber ich habe für mich da meine guten Gründen, danke aber für euer Vertrauen da diesbezüglich erst einmal

Die Sache mit dem Abstand und dem vermissen ist für mich absolut einleuchtend und würde ich normalerweise auch so handhaben. Die Frage ist nur, ob das bei depressiven Menschen funktioniert oder sie eher mehr in den Strudel "niemand interessiert sich für mich" reißt

Hallo Nimrora,

um nur in Kürze auf deine Frage einzugehen..ich kann mir vorstellen, wie schwer es ist, sich zu sortieren und den Wunsch nach Kontakt zu unterdrücken…dass du dich in dieser Situation befindest, tut mir leid für dich.

Aber man wird die Beziehung nicht erzwingen können.
Stelle dir vor, dass du "nein" zu etwas und dein Gegenüber hinterfragt dies wiederholt bzw. respektiert deine Entscheidung nicht.
In der Regel treibt dies Nachhaken und am Ball bleibe jmd.noch weiter weg.

Das beste was du tun kannst, ist es, dich jetzt um dich selbst zu sorgen und etwas für dein Seelenheil zu tun.
Das hat erste Priorität.

Zitat von Nimora:

Auf der anderen Seite will ich ihn nicht alleine lassen und würde ihm gerne klar machen, dass da jemand ist dem er wichtig ist,..

das weiß er ohnehin - nicht notwendig sich deswegen wieder zu melden. Er war ja der, der die Beziehung beendet hat.

ich an seiner Stelle würde jeden weiteren Versuch der Kontaktaufnahme - vor allem unter so vorgeschobenen Gründen wie "damit du weißt, dass ich für dich da bin" als Druck von deiner Seite empfinden.

Jetzt bringt er in seiner Depression schon die Kraft auf das zu beenden (weshalb auch immer - für ihn waren es Gründe) und du akzeptierst es nicht und willst immer wieder gegen diese Entscheidung ankämpfen - was ihn wiederum Kraft kostet.

@RyanG

Der Hinweis mit "Depressionen sin dein Schnupfen" finde ich echt gut. Ein Schnupfen ist nach einer Woche auskuriert, eine Depression kann Monate bis Jahre andauern.

Durch Depressionen kann man eigentlich auch nur alleine, bzw mit Profis hindurch. Wenn irgendein Normalbürger, ein Partner oder die Familie helfen wollen fallen sie eher selbst mit hinein. Diesen Weg würde ich tunlichst vermeiden. Scheinbar will dieser Mann auch gar keine Hilfe. Das sollte man unbedingt respektieren.

Da gibt's doch rational betrachtet garnix zu überlegen: er hat doch deutlich gesagt, was er will: seine Ruhe! Dann gib ihm die doch auch.

Aus der psychischen Instabilität kannst Du ihn - meines Erachtens - sowieso nicht rausholen. Ob Du jetzt seine beste Freundin oder seine Partnerin bist. Da hilft die größte Liebe nix. Er muss selber da raus, allein oder am besten mit externer Expertenhilfe. Aber sicherlich nicht mit deiner. Das führt zu nichts. Das macht nur euch beide kaputt.

Sorry, das soll nicht herzlos oder kalt klingen, ich weiß, wie sich eine psychische Krankheit anfühlt. Aber da hilft kein Partner. Nur der eiserne eigene Wille und ggf. ein Therapeut(enteam) + Medis.

Und um auf die Kontaktsperre einzugehen: auf jeden Fall. Wird hart für Euch beide. Aber der Lernerfolg wird sich nur so darstellen.

Kopf hoch und alles Gute!

wie lange wart ihr denn zusammen?

@Shadow1979

Danke für deinen Beitrag. Er gibt mir wirklich unglaublich viel Kraft.

Wir hatten Montag kurz geschrieben, aber auch eher auf mein Drängen hin, was ich mittlerweile sehr bereue. War auch nur ein sehr, sehr kurzer Chat.

Seitdem ist Funkstille und ich kämpfe jeden Tag damit ihn ihm zu Liebe in Ruhe zu lassen.

Ich hoffe einfach so sehr, dass er es aus diesem Loch schafft und dann wieder sehen kann, was wir zwei hatten.

Zitat von Nimora:

Ich hoffe einfach so sehr, dass er es aus diesem Loch schafft und dann wieder sehen kann, was wir zwei hatten.

Besser wäre doch, wenn DU erkennst, dass es vielleicht doch nicht so toll war, was ihr da hattet? Das kann man erst mit Abstand sehen, wenn die Emotionen über den Verlust an sich nicht mehr so dominieren.

Zitat von Nimora:

Danach ging es bis Mitte Januar auch wieder bergauf, wir redeten mehr miteinander, konnten uns wieder mehr aufeinander einlassen. Bis er wieder in sein Loch fiehl. Diesmal fand ich selber raus, dass er wieder auf so einer Seite war. Das Tab war noch offen, als wir einen Film schauen wollten. Keine Ahnung ob er das extra oder unbewusst offen gelassen hat.

Zitat von Nimora:

Es gibt sehr, sehr viel positives an dieser Beziehung. Möchte ich nur nicht alles hier ausführen, da ich gerne so anonym wie möglich sein will.

Zusammenfassend: du lebtest in einer Beziehung, wo rosa Wattewölkchen an der Tagesordnung waren. Dummerweise hast du nicht rechtzeitig gemerkt, dass es ihm schlechter geht, worauf es ihn wieder zu Dating Portalen zieht, damit er von dort Anerkennung bekommt.

Als Dank für dein Aufbegehren, erzählt er dann endlich mal was eigentlich mit ihm so los sei und macht im selben Atemzug mit dir Schluss, weil ja er nicht so kann wie er will.


Ich drück dich einfach mal. Ich kenne mich mit schweren Depressionen aus. Ich kenne diese Moves, dass man den Partner erstmal von sich stößt, weil man ihn nicht belasten will. Was ich allerdings nicht kenne, ist, dass man heimlich schon, während es einem sooo schlecht geht, schon nach Ablenkung sucht.

Dieser Mann ist nicht verbindlich. Suchst du sowas tatsächlich?

Zitat von Nimora:

Die Frage ist nur, ob das bei depressiven Menschen funktioniert oder sie eher mehr in den Strudel "niemand interessiert sich für mich" reißt

- - -Triggergefahr - - -


Gib ihm mal die Verantwortung zurück. Wie ihr euer Beziehungsmodell gestaltet habt, ist ja eure Sache. Wenn du damit klarkommst, dass er sich das grünere Gras anschaut, dann ist ja alles ok.

Mit jemandem zusammen zu sein, der eine nicht(!) behandelte schwere Depression hat, ist, als würde man an einem windigen Abgrund balancieren und den depressiven Partner im Arm halten. Du weisst nie, wann es dich umpustet.
Und das sage ich als selbst Betroffene mit ehemals schwerer wiederkehrender Depression.

Auch depressive Menschen sind selbst für ihr Leben verantwortlich. Sie sind keine Kinder, denen man etwas zumuten oder nicht zumuten kann.

Wenn für dch die Kontaktsperre sinnvoll ist, dann solltest du sie einhalten. Für dich! Nicht um ihn zurückzukriegen, nicht um ihn zum Nachdenken zu zwingen. Sondern um Abstand zu bekommen und die Dinge zwischen euch neutraler bewerten zu können.