Kontaktsperre hier sinnvoll?

Zitat von Balkonia:

Hallo!

Kannst du es denn bewerkstelligen, dass du ihr zukünftig das gibst was sie für eine Beziehung zu Dir braucht? Es wäre fatal, wenn du ihr all das JETZT geben würdest um sie zurückzugewinnen nur um es ihr dann wieder wegzunehmen, weil du Erfolg hattest. Was denkst du?

Das habe ich sehr stark überlegt - denn das ist sonst ja nur vergeudete Lebenszeit. Das ist auch glaube ich ihre Sorge - denn auf die Frage, wie ich ihr nur beweisen kann, dass ichs ernst meinte, erwiderte sie "das weiß ich gerade auch nicht" - relativ verzweifelt klingen.

Und nein, ich kam zu dem Entschluss, dass es mir wirklich um eine langfristige Beziehung mit dieser Frau geht. Ich will ihr nichts wegnehmen. Es geht nicht um den Erfolg, sie wieder haben zu können - es geht um eine Veränderung, einen Neustart. Anders hat es keinen Sinn.

Zitat von Verloren1974:

Meine Meinung: Ihr passt nicht zueinander. Sie will Wärme, Nähe, du eher nicht. Dass du jetzt, nachdem sie es beendet hat, von großer Liebe sprichst und vieles ändern möchtest, ist klar. Auf lange Sicht wirst du dein Verhalten, eben DICH, nicht ändern können, denn du bist so wie du bist. Lass sie gehen. Sie hat jemanden verdient, der besser zu ihren Bedürfnissen passt.

Ja, das ist ihr auch klar - dass ich jetzt natürlich wo sie weg ist, kämpfe.
Das stimmt nicht, dass ich nicht eigentlich so wäre... ich liebe Nähe und Zuneigung. Ich brauche das auch. Für mich ist die Zeit zu zweit sehr viel wert. Leider habe ich durch 12 Stunden Arbeit jeden Tag halt vieles vernachlässigt. Auch meine eigenen Bedürfnisse.
Es war nur noch nebeneinander herleben, beide kamen nach 12 Stunden aus der Arbeit und waren immer nur kaputt. Da ging halt einiges kaputt.

Du könntest Recht haben, dass es einfach nicht passt - wenn man aber nicht miteinander redet über diese Dinge, dann weiß man halt auch nicht, ob es vielleicht doch passen würde. Wenn jeder sich nur seine Gedanken macht alleine und Angst hat, sie auszusprechen - diese Angst hatten wir ja beide irgendwie...

Zitat von Urmel_:

Ich meinte das jetzt nur in Bezug auf die emotionale Ebene. Ein Ex-Freund, der mit dem Abstand von Jahren mal in den Kopf kommt, zählt da auch dazu. Und ich meine auch keine Aktionen, sondern unter anderem auch einfach nur die Gedanken und Gefühle, die durch solche Gedanken präsent sind.

Was ich immer noch nicht so ganz erkenne ist die Beziehung zwischen euch. Ja, sie sagt, es war nicht genug Nähe da. Manchmal stimmt so eine Aussage von Frauen, manchmal stimmt sie nicht. Deswegen wäre da mal ne ehrliche Relation ganz gut. Ich meine, Du kennst doch sicherlich Beziehungen anderer Menschen. Die verlieren mitunter keine großen Worte, aber Du merkst daran, wie sie miteinander umgehen, dass da Zuneigung im Spiel ist. Ich kann mir jetzt nicht vorstellen, dass Du die Dame mies behandelt hast oder es keine Zuneigung gab. Oder wie würdest Du das halbwegs objektiv werten? Und lass dabei mal ihre bloße Behauptung aus dem Spiel.


Da weht dann aber schon ein Hauch von "mach Zugeständnisse Richtung Kind, in dem ich Dir vor Augen führe, wie es ist, wenn ich weg bin, aber ohne Dir zu verraten, dass ich dadurch mitunter auch Zugeständnisse Richtung Kind bekomme" durch den Raum.

Ja, nüchtern betrachtet: sie hat Recht - für mich ist es diese "Eltern-Kind-Schleife" gewesen, wie ich festgestellt habe, an der man arbeiten müsste. Ich habe das halt nie zu ihr gesagt. Daheim aber fühlte ich mich öfter mal zurechtgewiesen, dass dieses und jenes nicht richtig aufgeräumt war oder ähnliches. Dadurch will man natürlich dann auch nicht so die Zuneigung zeigen.
Ja, die Zuneigung war nicht so groß. Wenn jeder unterbewusst seinen Kampf allein ausführt, statt darüber zu reden, dann merkt das natürlich auch der andere. Und zieht sich vielleicht auch zurück.

Zitat von Kanoo:

Ja, nüchtern betrachtet: sie hat Recht - für mich ist es diese "Eltern-Kind-Schleife" gewesen, wie ich festgestellt habe, an der man arbeiten müsste.

Und was ist Deine Meinung zu Kindern mit dieser Frau? Und lass da jetzt nicht die Verlustangst für Dich antworten, sondern was ist Dein Standpunkt zu Kindern mit ihr?

Zitat von Urmel_:

Und was ist Deine Meinung zu Kindern mit dieser Frau? Und lass da jetzt nicht die Verlustangst für Dich antworten, sondern was ist Dein Standpunkt zu Kindern mit ihr?

Ich finde deine Fragen sehr gut - weil genau diese Fragen bin ich auch durchgegangen für mich. Am Anfang dachte ich natürlich "ja sofort und immer mit dieser Frau, ich will sie ja wieder".
Jetzt habe ich sachlich überlegt. Wie würde sich das anfühlen. Wie war die Situation damals als sie gefragt hat, was würde ich da jetzt antworten. Und nur weil ich 1000% überzeugt bin: ja, ich kann mir Kinder mit dieser Frau vorstellen.

Allerdings nicht so wie die Beziehung jetzt war. Man muss zu einem offenen Dialog finden. Nur wenn wir es schaffen würden, offen über Probleme zu reden, dann würde sowas überhaupt Sinn machen. Dass wir beide wussten, mit der Kommunikation passt was nicht, aber nichts dagegen gemacht haben, war glaube ich dann auch die Sorge, über Kinder nachzudenken.
Jetzt bin ich hart am Boden aufgeschlagen und weiß zumindest, dass die Kommunikation nicht gestimmt hat - das alles ist mir ja erst danach bewusst geworden.

Zitat von Urmel_:

Und was ist Deine Meinung zu Kindern mit dieser Frau? Und lass da jetzt nicht die Verlustangst für Dich antworten, sondern was ist Dein Standpunkt zu Kindern mit ihr?

Ah, vielleicht ein Missverständnis - mit Eltern-Kind-Schleife meinte ich: Ich fühlte mich von ihr oft bemuttert. Ich war sozusagen das Kind in der Beziehung. Sie hat oft gekocht, geputzt und wenn ich etwas gemacht habe, war es einfach nicht gut genug. Das frisst natürlich auch Leidenschaft weg von einer Beziehung.

Zitat von Kanoo:

Allerdings nicht so wie die Beziehung jetzt war. Man muss zu einem offenen Dialog finden.

Du hast doch sicher in der Zeit mal andere Anläufe unternommen, Dinge zu besprechen, oder? Denkst Du, sie hat das Zeug dazu, sich selbst zu verändern?

Zitat von Urmel_:

Du hast doch sicher in der Zeit mal andere Anläufe unternommen, Dinge zu besprechen, oder? Denkst Du, sie hat das Zeug dazu, sich selbst zu verändern?

Nein, ehrlich gesagt hat nur sie Dinge ab und zu angesprochen. Für mich war es nicht perfekt, aber ich habe Liebe gespürt.
Ich hätte Dinge ansprechen sollen.
Sie hätte genauso den Text früher schicken sollen und nicht so lang warten sollen.

Ob sie das Zeug dazu hätte? Ja, sie hatte ja nur Angst, zu kommunizieren. Ich hätte sie an der Hand nehmen sollen...

Zitat von Urmel_:

Du hast doch sicher in der Zeit mal andere Anläufe unternommen, Dinge zu besprechen, oder? Denkst Du, sie hat das Zeug dazu, sich selbst zu verändern?

Es gibt ein Update: ein Freund von ihr (sie weiss nicht dass ich damit Kontakt habe) hat zu ihr gesagt dass doch jeder eine 2. Chance verdient hätte.
Ihre Antwort war, dass sie mir schon 3 Chancen gab. Ich weiss nicht was sie meint. Ich habe die wohl nicht mal mitbekommen.
Sie hat ihn auch gefragt wie er weiss dass sein Freund "der eine" ist.
Er ist gleichgeschlechtlich also da ist nicht mehr dahinter...

Für mich ein wenig Anzeichen, dass zumindest die Gefühle nicht ganz tot sind. Macht für mich das Abschließen erstmal einfacher.

Zitat von Kanoo:

Ihre Antwort war, dass sie mir schon 3 Chancen gab. Ich weiss nicht was sie meint. Ich habe die wohl nicht mal mitbekommen.

Kann durchaus mehrere Gründe haben.

Angefangen von "ich mache es mit mir selber aus" bis hin zu "ich positioniere mich im Umfeld als der Mensch, der richtig hart und mit viel emotionalem Invest versucht hat, sowas schönes wie eine Beziehung zu retten". Steht man halt am Ende besser dar, wenn man sich dem Umfeld als gescheiterter Retter verkauft.

Kann durchaus auch ein Mix von allem sein.

Zitat von Urmel_:

Kann durchaus mehrere Gründe haben.

Angefangen von "ich mache es mit mir selber aus" bis hin zu "ich positioniere mich im Umfeld als der Mensch, der richtig hart und mit viel emotionalem Invest versucht hat, sowas schönes wie eine Beziehung zu retten". Steht man halt am Ende besser dar, wenn man sich dem Umfeld als gescheiterter Retter verkauft.

Kann durchaus auch ein Mix von allem sein.

Das stimmt wohl.
Ihre Frage, ob der Freund mich getroffen hätte und wisse, wo ich aktuell bin, heißt natürlich auch nichts. Aber zumindest ein wenig Interesse - mir ist vor allem irgendwie wichtig, dass ich nicht komplett egal geworden bin.
Die Frage von ihr an den Freund "wie weißt du, ob dein Freund der Richtige ist" zeigt aber zumindest, dass sie entweder unsicher ist oder traurig, dass sie das zuerst bei mir dachte und nun enttäuscht wurde.
Mit all dem kann ich ein wenig besser leben.

Also, ich werde ihr einen Brief geben, in dem ich all meine Gefühle niederschreibe - und vor allem meine Fehler. Das passiert demnächst sobald ich sie sehe. Ganz ehrlich und vor allem mit dem Hinweis, dass ich es zwar nochmal probieren möchte mit einem wirklichen Neustart - aber nur, wenn wir beide wirklich daran arbeiten und zuerst ausführlich reden, wie titos schon geschrieben hatte - nur dann bringt das überhaupt was. Wenn sie nicht auch mitzieht, dann erspart es beiden Zeit und Tränen, es nicht nochmal zu versuchen.

Zitat von Kanoo:

Also, ich werde ihr einen Brief geben, in dem ich all meine Gefühle niederschreibe - und vor allem meine Fehler.

Ist Dir da klar, dass Dich so ein Brief auf emotionaler Ebene (bei ihr) um Monate zurückwirft?

Der Weg rein in die Krise ist nicht der gleiche, wie der Weg raus. Damit mögliche Fehler von Dir aus der Welt geschafft werden können, müssen diese Fehler durch bessere Aktionen ersetzt werden. Also sozusagen, in dem Du die Verbesserung lebst. Die Verbesserung rational in einem Brief anzukündigen, hat emotional auf die Anziehung keinen positiven EInfluss. Ganz im gegenteil sie kostet Dich Anziehung, weil Du Emotionen verhandeln willst und Deinen Wert sehr niedrig ansetzt.

Wer die Behebung der Fehler schreibt, statt sie lebt, der sägt am eigenen Ast.

Zitat von Urmel_:

Ist Dir da klar, dass Dich so ein Brief auf emotionaler Ebene (bei ihr) um Monate zurückwirft?

Der Weg rein in die Krise ist nicht der gleiche, wie der Weg raus. Damit mögliche Fehler von Dir aus der Welt geschafft werden können, müssen diese Fehler durch bessere Aktionen ersetzt werden. Also sozusagen, in dem Du die Verbesserung lebst. Die Verbesserung rational in einem Brief anzukündigen, hat emotional auf die Anziehung keinen positiven EInfluss. Ganz im gegenteil sie kostet Dich Anziehung, weil Du Emotionen verhandeln willst und Deinen Wert sehr niedrig ansetzt.

Wer die Behebung der Fehler schreibt, statt sie lebt, der sägt am eigenen Ast.

Im letzten Text, den sie mir gab, schrieb sie wie viele Gefühle sie für mich hat. Und dass sie Angst hat, dass ich nicht das gleiche fühle. Dass ich wenn ich nicht die gleichen gefühle habe, sie loslassen solle.
Dass sie sich oft allein fühle.

Aber immer zu wenig zeigen von meiner Seite und jetzt nicht mal niederschreiben, was ich fühle und auch mal so etwas zu schreiben... mir kommt das falsch vor.
Ich glaube, zumindest mir selbst geht es besser, ihr den Brief zu geben.

Daran arbeiten kann ich weiterhin. Aber ich habe lieber alles gesagt als mich danach zu ärgern, dass ich einfach abgewartet habe.

Eine andere Ex, mit der ich vor 8 Jahren auseinanderging (ok aus anderen Gründen) und das hier auch kurz diskutiert habe, meinte, dass sie mit einem ehrlichen Brief wohl zurück gekommen wäre. Eher als damit was wir gemacht haben damals: Kontaktsperre und ich mit vielen neuen Hobbys, die ich eigentlich nur gemacht habe, um mich weiter zu entwickeln... sie hat mich dadurch nicht mehr wieder erkannt.

Zitat von Kanoo:

Dass sie sich oft allein fühle.

Mal angenommen, dass die Aussage so absolut korrekt ist. Also auf rationaler Ebene und auf emotionaler Ebene, dann stehst Du doch in Sachen Liebe vor folgendem Ablauf-Dilemma:

(zeitliche Entwicklung ->)
Neugier -> Liebe entsteht -> Beziehung -> Probleme -> Verlust von Liebe - >Trennung.

Dein rationaler Ansatz (ich löse die Probleme ua mit einer Ansage) setzt an der Stelle "Problem" in der oberen Reihenfolge an. Mit der AKtion "Problem lösen".

Was Du dabei aber übersiehst ist, dass das "Problem" in der Folge NACH "Liebe entsteht" ansetzt. Das bedeutet, Du würdest ein totes Pferd wiederbeleben, in dem Du es einfach auf die Hufe stellst. WUnderst DIch dabei aber, dass es immer wieder umfällt.

Damit also überhaupt gewollt wird, in dem Falle von Deiner Ex, dass Du an den Problemen rumdoktorn kannst, muss erstmal wieder der Punkt "Liebe entsteht" angefasst werden. Und dieser Punkt ist imun gegen Briefe, in denen Liebe rational verahndelt wird. Weil, Liebe ist nicht rational.

Und da wären wir bei dem alten Problem, dass der Weg aus der Krise raus (Liebe erzeugen) ein anderer ist, als in die Krise rein (ich habe mit Problemen Liebe reduziert). Und das bedeutet, dass Du am Ende darüber nachdenken musst, wie Du ANziehungskraft neu erzeugst.

Und ganz fies ist das, weil der Brief in der Form der Dame zeigt, dass Du als Mann nicht begriffen hast, dass Liebe/Anziehung das Problem ist, Du nicht begriffen hast, wie Frauen funktionieren, in dem Du demonstrierst, dass Du den männlichen rationalen Weg gehen willst "Probleme lösen!". Und das kostet Dich Anziehungskraft.

Zitat von Urmel_:

Mal angenommen, dass die Aussage so absolut korrekt ist. Also auf rationaler Ebene und auf emotionaler Ebene, dann stehst Du doch in Sachen Liebe vor folgendem Ablauf-Dilemma:

(zeitliche Entwicklung ->)
Neugier -> Liebe entsteht -> Beziehung -> Probleme -> Verlust von Liebe - >Trennung.

Dein rationaler Ansatz (ich löse die Probleme ua mit einer Ansage) setzt an der Stelle "Problem" in der oberen Reihenfolge an. Mit der AKtion "Problem lösen".

Was Du dabei aber übersiehst ist, dass das "Problem" in der Folge NACH "Liebe entsteht" ansetzt. Das bedeutet, Du würdest ein totes Pferd wiederbeleben, in dem Du es einfach auf die Hufe stellst. WUnderst DIch dabei aber, dass es immer wieder umfällt.

Damit also überhaupt gewollt wird, in dem Falle von Deiner Ex, dass Du an den Problemen rumdoktorn kannst, muss erstmal wieder der Punkt "Liebe entsteht" angefasst werden. Und dieser Punkt ist imun gegen Briefe, in denen Liebe rational verahndelt wird. Weil, Liebe ist nicht rational.

Und da wären wir bei dem alten Problem, dass der Weg aus der Krise raus (Liebe erzeugen) ein anderer ist, als in die Krise rein (ich habe mit Problemen Liebe reduziert). Und das bedeutet, dass Du am Ende darüber nachdenken musst, wie Du ANziehungskraft neu erzeugst.

Und ganz fies ist das, weil der Brief in der Form der Dame zeigt, dass Du als Mann nicht begriffen hast, dass Liebe/Anziehung das Problem ist, Du nicht begriffen hast, wie Frauen funktionieren, in dem Du demonstrierst, dass Du den männlichen rationalen Weg gehen willst "Probleme lösen!". Und das kostet Dich Anziehungskraft.

Danke, Urmel, dass du mir so hilfst. Die Diskussion finde ich sehr interessant.
Das gibt für mich Sinn. Aber auch der umgekehrte Fall gibt für mich Sinn: Wenn die fehlende Liebe wegen der Probleme gekommen ist, kann ich ja nicht die Liebe wieder beleben, ohne die Probleme zuerst zu beheben.

Ich versuche es mit deinem Beispiel:
Pferd in Wüste > hat kein Wasser mehr > verdurstet fast > ist umgefallen
Jetzt kann ich das Pferd wieder aufstellen, aber das bringt dem Pferd auch nichts. Erst wenn ich Wasser besorge, bringt es was, selbst wenn ich es nicht einmal aufstelle.

Eine Frau, die mir noch Texte zeigt nachdem Schluss ist, in denen sie schreibt, dass sie sich meiner Liebe nicht sicher ist... schätze ich irgendwie so ein, dass sie möchte, dass ich daran arbeite. Wenn sie so unsicher ist, wird sie von alleine nicht wiederkommen, wenn ich mich abkapsele.
Sorry, wenn ich naiv rüberkomme - ich versuche nur, das richtig zu verstehen - und ja klar, irgendwo schwingt eine Hoffnung bei mir mit. Das heißt aber nicht, dass ich deine Meinung nicht absolut wertschätze.

Hm, der männliche Weg... in ihrem Text hat sie halt niedergeschrieben... wie wir das Problem ändern könnten, wie wir daran arbeiten könnten. Und das zusammen. Sie hat mir diesen Text ja erst nur gezeigt - und dann auch gesendet, so dass ich ihn dauerhaft habe. Sie wollte rational die Probleme lösen (ok, ja, da war auch die Liebe noch da) - aber darauf auch rational zu antworten wäre ja zumindest mal ein Schritt in eine offene Kommunikation, die ihr immer gefehlt hat - das ist doch zumindest auch eine Tat...