Kontaktsperre immer richtig?

Hallo zusammen,
ich hatte 6 Jahre lang eine Beziehung (Beginn mit 26).
Es war oft schwierig weil Sie viele Probleme hatte.
Viel zugenommen, arbeitslos, Depression.
Irgendwann lief es besser und sie wurde auch durch meine Hilfe stabil.

Sie wollte dann eine Familie und heiraten.
Ich war zu der Zeit mit einem Immobilienprojekt sehr stark im Stress.

Ich war mir unsicher, weil ich Angst hatte, dass Sie das mit den Kindern nicht packt.
Im Haushalt war sie auch oft recht nachlässig.

Ich hatte schon ein paar Mal versucht mich zu trennen, habe es aber nicht geschafft.

Sie hat mich SEHR geliebt.
Mehr als ich sie.

Vor 6 Monaten hat sie sich getrennt, weil ich ihr zu wenig Nähe, Aufmerksamkeit und keine Perspektive (Familie) gegeben habe.
Ich war damit erst "ok".
Wir haben 3 Monate weiter zusammengewohnt. Das war wirklich sehr schön.

Dann ist sie ausgezogen zum 01.01.2018.
Ich bin nun auch aus der Wohnung raus und merke seit 1 Monat, wie sehr ich sie liebe und vermisse.
Ich will sie nun heiraten, weil sie das einzige ist was ich will.
Ich will auch Kinder. Ich liebe sie so sehr.

Sie sagt sie liebt mich noch, ist aber nicht mehr verliebt.
Ich habe ihr gesagt, dass ich meine Fehler sehe und vieles ändern möchte.
Dass ich sie heiraten will und Babies möchte. Mit ihr!

Sie ist schon etwas hin und her.
Aber sie sagt:
- Kann mir gerade Kinder nicht vorstellen
- Ich kann nicht einfach so zurück kommen
- Ich brauche meine Freiheit
- Ich muss erstmal wieder groß werden

Soll ich um sie kämpfen (alles in mir schreit "JA TU ES")?

Oder die Kontaktsperre weiterführen (seit 1 Woche)?

Soll ich ihr einen Heiratsantrag machen und ihr sagen, sie soll sich Gedanken machen und mir in 1 Woche erst antworten?

Ich träume fast jede Nacht von ihr.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich sie SO sehr liebe.

Was meint ihr?

Eine Kontaktsperre ist immer sinnvoll für sich selbst. Den Fokus neu justieren, sich reflektieren, von Partner "entwöhnen".

Als ex-back Werkzeug, also was du vorhast- keine Ahnung. Davon halte ich nicht viel.

Um deine Frage zu beantworten: es kommt auf die Absicht an, ob eine Kontaktsperre sinnvoll ist oder nicht. Denn Sinn dahinter kannst nur du ihr geben.

Kleiner Tipp: du steigerst dich ob deines Schmerzes grade komplett in die Idealisierung und würdest wahrscheinlich alles tun um sie zurück zu bekommen. Das ist völlig irrational. Triff keine weitreichenden Entscheidungen (Kids, Ehe) in diesem Zustand!

Zitat von Con:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich sie SO sehr liebe.

Tust du auch nicht. Das ist eine typische Reaktion auf Verlust. Haben wollen, was man nicht mehr haben kann. Was man verloren hat.

Hallo Con. Viele erkennen nach einer Trennung nicht, das Gefühl des Nicht-Wahrhaben-Wollens. Es wird oft falsch interpretiert. Indem du sagst, wie sehr du sie liebst. 1 Woche ist nun die Kontaktsperre. Nutze doch die Zeit, um dich zu sortieren.
Du sagst doch selber, dass sie dich mehr geliebt habt. Jetzt merkst du, dass sie erstmal unerreichbar ist. Das ist völlig normal, dass du jetzt alles machen willst, um sie zurück zu gewinnen. Überlege dir! Ist das ein Machtspiel oder wirklich Liebe?! Dafür brauchst du Zeit und Abstand. Die Kontaktsperre ist dafür sehr gut. Bitte komm nicht mit irgendwelchen Anträgen und Druck. Das ist kontraproduktiv. Damit stoßt du sie immer weiter von dir. Versuche dich damit abzufinden und bedränge sie nicht. Das ist zuviel des Guten. Kein Druck ausüben. Akzeptiere die Kontaktsperre und finde zu dir selbst. Ich würde da mindestens 6 Monate Vorschlagen. Deine Ex braucht mindestens genauso viel Zeit. Ohne Kontakt zu dir.

Man trauert immer dem hinterher, was man mal hatte, plötzlich aber nicht mehr so einfach zu erreichen ist.

Was du uns schreibst- weiss sie das schon oder nicht?
Wenn es daran gelegen hat würde ich es ihr offen sagen und auch sagen du ziehst dich zurück und sie kann sie melden wenn sie sich das uberlegt hat. Mag sein dass sie zurück kommt da es ja eher ein Missverständnis war.
Wenn sie es weiss und trotzdem nicht zurück will musst du sie erstmal in Ruhe lassen

Zitat von TinTin1980:

Eine Kontaktsperre ist immer sinnvoll für sich selbst. Den Fokus neu justieren, sich reflektieren, von Partner "entwöhnen".

Als ex-back Werkzeug, also was du vorhast- keine Ahnung. Davon halte ich nicht viel.

Um deine Frage zu beantworten: es kommt auf die Absicht an, ob eine Kontaktsperre sinnvoll ist oder nicht. Denn Sinn dahinter kannst nur du ihr geben.

Kleiner Tipp: du steigerst dich ob deines Schmerzes grade komplett in die Idealisierung und würdest wahrscheinlich alles tun um sie zurück zu bekommen. Das ist völlig irrational. Triff keine weitreichenden Entscheidungen (Kids, Ehe) in diesem Zustand!

Nein, nein! Das hier ist vermutlich der einzige legitime Fall, in dem er in die Vollen gehen sollte!

Also wie die ganzen anderen einzelnen Fälle, in denen Kontakt aus irgendwelchen herbei geredeten emotionalen Begründungen unbedingt sein musst.

@te

TinTin1980 hat Recht. Keine weitreichenden Entscheidungen in Extremsituationen treffen.

Dein Ego ist geknickt, weil sie sich von Dir emanzipiert und Dich nicht länger mehr liebt als Du sie!

Deine Gründe, Dich nicht auf Ehe und Familie einzulassen waren vernünftig. Was veranlasst Dich zu der Annahme, dass sie die Dinge nun hinbekommen wird (außer Deinen Egoding)?

KBR, dein Sarkasmus ist nicht mehr zu leugnen

Zitat von Con:

Hallo zusammen, ich hatte 6 Jahre lang eine Beziehung (Beginn mit 26). Es war oft schwierig weil Sie viele Probleme hatte. Viel zugenommen, arbeitslos, Depression. Irgendwann lief es besser und sie wurde auch durch meine Hilfe stabil. Sie wollte dann eine Familie und heiraten. Ich war zu der Zeit mit einem Immobilienprojekt sehr stark im Stress. Ich war mir unsicher, weil ich Angst hatte, dass Sie das mit den Kindern nicht packt. Im Haushalt war sie auch oft recht nachlässig. Ich hatte schon ein paar Mal versucht mich zu trennen, habe es aber nicht geschafft. Sie hat mich SEHR geliebt. ...

Tja, ist schon hart, wenn man das, was man will auf einmal nicht mehr bekommt, genauso hart ist es, wenn man 6 Jahre in einer Beziehung ohne oder mit wenig Nähe leben muss.

Wozu die Kontaktsperre? Willst du sie unter Druck setzen? Emotional erpressen? Dazu ist eine Kontaktsperre meiner Meinung nach nicht gedacht. Es soll helfen selber Abstand zu gewinnen. Ich musste das auch erst verstehen. Ich habe lange die Kontaktsperre gehalten aber immer mit einem Schlupfloch, welches natürlich auch von ihm genutzt wurde.

Keine Ahnung. Kämpfen kann ja nicht verkehrt sein, aber ich weiß nicht, ob sie wirklich noch will.

Ich beziehe mich mal auf den Eingangspost. 6 Jahre Beziehung, sie bekam Probleme wg. Arbeitslosigkeit, Depression. Deine Unterstützung scheint geholfen zu haben, dann trennen sich die Wege. Sie legt den Fokus auf Familienplanung, du bist in ein Projekt eingebunden, beides soweit positiv.
Bei dir tauchen Unsicherheit auf. Sie "packt es" möglicherweise nicht, wird nachlässig. Das ist die eine Seite, aus dem Grund wolltest du dich sogar trennen. Sie liebt dich mehr als du sie, damit hat sie möglicherweise recht.
Dann hat sie sich getrennt. Wollte sie einen Schlußstrich ziehen, fehlte ihr etwas Nähe, Wertschätzung und Aufmerksamkeit. Vielleicht hat auch sie gemerkt, sie kommt nicht hinterher mit den an sie gestellten Anforderungen.
Am 1.1. hat sie die Konsequenz gezogen. Hut ab für jemand, der unter Arbeitslosigkeit leidet und an dem Depressionen nagen. Vielleicht aber geht es ihr schlecht, und sie hat sich vom every day rush heraus genommen. Auch dafür - Hut ab.
Genau jetzt tauchen bei dir Gefühle auf. Heiraten, Kinder, Wohnung, gemeinsames Glück, plötzlich alles auf einmal. Wie erklärst du dir das, obwohl du ihre Maßnahmen und ihre Haltung nicht verstehst?
Daß du eine Kontaktsperre eingerichtet hast, ist wohl mit rachsüchtigen Verlustideen zu rechtfertigen. Im Ernst will man doch zu demjenigen, zu dem man liebe Gefühle entwickelt, keine Kontaktsperre halten. Wie erklärst du dir das?
Deine Partnerin steht glaube ich vor der Wahl. Entweder spielt sie die Dauerverliererin hinter deinen Erfolgen, die keinen Anforderungen genügt. Oder sie versucht sich zu entwickeln, neue Freiheiten zu entdecken und irgendwie selbst zurechtzukommen. Das ist eine enorm schwierige Entscheidung.
Die Frage ist nicht, welche Rolle deine Partnerin in deinem Leben spielt. Die Frage ist auch, welche Rolle du in ihrem Leben spielst. Ich schätze, da ist auf beiden Seiten Nachholbedarf. Ich würde da nichts überstürzen, selbst wenn Druck da ist, daß nun alles auf einmal passieren muß. Es ist nur ein Gefühl bei dir, das fehlt vielleicht woanders.
Ich würde es eher behutsam angehen. Nicht kämpfen, klotzen und zeigen, wie schnell man einen Erfolg aufbaut. Entscheidend die Frage, ob ihr euch beide weiter wollt, ob ihr miteinander könnt und vielleicht einen gemeinsamen Plan habt. Das wirst du klären bzw. herausfinden müssen.
Um Mißverständnissen und Irrtümern vorzubeugen. Als Projekt würde ich diese Beziehung nicht sehen. Eher eine Chance, deine Persönlichkeit festzustellen u. ihre zu entdecken. Schick ihr einfach einen Atemzug von dir u. schau mal, ob der angenommen wird.

Zitat von Con:

Hallo zusammen, ich hatte 6 Jahre lang eine Beziehung (Beginn mit 26). Es war oft schwierig weil Sie viele Probleme hatte. Viel zugenommen, arbeitslos, Depression. Irgendwann lief es besser und sie wurde auch durch meine Hilfe stabil. Sie wollte dann eine Familie und heiraten. Ich war zu der Zeit mit einem Immobilienprojekt sehr stark im Stress. Ich war mir unsicher, weil ich Angst hatte, dass Sie das mit den Kindern nicht packt. Im Haushalt war sie auch oft recht nachlässig. Ich hatte schon ein paar Mal versucht mich zu trennen, habe es aber nicht geschafft. Sie hat mich SEHR geliebt. ...

Naja, wenn es weg ist, merkt man es.....

Sie würde gerne, aber einfach so wieder zurück natürlich nicht..... Gib ihr Zeit und Raum! Melde Dich nicht zu oft und nicht zuwenig.... Rede auch über andere Sachen mit ihr.-...

Und änder Dich wirklich.