Kopf gegen Herz

. . der Kopf weiss es schon lange, doch das Herz spielt leider nicht mit, versucht an einer Beziehung festzuhalten, die von Anfang an sehr schwierig war, da er verheiratet ist. Bitte keine Verurteilungen, ich würde so etwas niemals noch mal eingehen.

Und doch hat es uns sehr viel gegeben, den Alltag zu bestehen. Kennen uns seit 40 Jahren, hat sich in mich verliebt, wovon ich nichts wusste, doch ich war gebunden. Nach dem Tod dieses Partners erneutes Wiedersehen und Verlieben seinerseits, hat er mir erst 2 Jahre später gestanden. Seitdem sind wir seit ca. 5 Jahren mit Höhen und Tiefen heimlich liiert.

Da ich sehr unter der mangelhaft gelebten Gegewart leide, keine Änderung seinerseits in Sicht ist, ich mich aber in den Jahren weiter entwickelt habe, stärker geworden bin, weiss was ich will bzw. nicht will, hab ich das Ganze jetzt beendet.

Er nimmt es hin, auch als sehr schmerzhaft, aber ohne Option etwas zu ändern. Dröhnt sich mit Arbeit zu. Will mich immer in seinem Herzen behalten, wird aber in keinster Weise aktiv, etwas an meiner Entscheidung zu ändern. Ich bin sicher, er liebt mich. Doch eine Trennung müsste von seiner Frau ausgehen, er würde sie auch nicht aufhalten. Ist traumatisiert durch die Trennung der eigenen Eltern. Kinder sind längst erwachsen. Doch der Familienkleber wirkt.

Ich leide wie ein Tier und weiss einfach keinen Weg damit fertig zu werden. Es sei denn, die Trennung rückgängig zu machen.

Doch dann verhalte ich mich doch wie eine Süchtige, und es geht alles wieder von vorne los.

Gibt es ein Modell, diese Beziehung leben zu können? Kennt jemand so eine Situation?

Ich weiss mir einfach nicht zu helfen.

Zitat von Chassiopeia: Gibt es ein Modell, diese Beziehung leben zu können?

Nunja, du hast es schon erkannt -

Zitat von Chassiopeia: und es geht alles wieder von vorne los.

Also, dann doch eher Nein.
Es müsste von ihm ausgehen, sich fair zu trennen, zu dir zu stehen - was ihm aber wegen nicht behandeltem Trauma unmöglich.
Da wirst du wohl oder übel in den sauren Apfel beißen dürfen

Hey Chassiopaia!

Zitat von Chassiopeia: Gibt es ein Modell, diese Beziehung leben zu können?

Hast du doch 5 Jahre gemacht

Bei mir wäre das etwas anders.
Ich kõnnte keinen Mann lieben, der sich 5 Jahre, für mich entscheidet.
Dem sein gesellschaftliches Ansehen, wichtiger ist, als eine gelebte Liebe.
Ich wàre so genervt und böse, mit der Einstellung, von diesem Mann..........

Ähm sorry aber er liebt dich einfach nicht so sehr dass er mit dir eine Zukunft möchte.
Er hat die Annehmlichkeiten genossen aber jetzt wo es vorbei ist, ist es vorbei.
Klar würde er es wieder aufleben lassen, ändern würde sich aber nichts.

Also wenn du weiter die 2. Geige spielen möchtest, ohne gemeinsame Gegenwart und Zukunft, dann Go for it....

Achso und Ausreden ala ich bin bindungsgestört aufgrund der Trennung meiner Eltern sind jetzt auch nicht unüblich.

Will ich nicht verharmlosen...gibt es... In so einer Konstellation glaub ich nicht wirklich dran.... Er könnte ja direkt zu dir seiner großen Liebe hüpfen...wenn du es denn wärst.

Sorry aber der Mann hatte 5 Jahre lang das Beste Leben. Daheim ne liebende Ehefrau die sich um alles kümmert und mit der er das klassische Rollenmodell leben konnte und nebenbei ne heisse Affäre über 5 Jahre von der niemand was wissen darf. wuhuuuu.....

Zitat von Chassiopeia: Gibt es ein Modell, diese Beziehung leben zu können? Kennt jemand so eine Situation?

Klar, Polyamorie oder Dreieck. Offene Karten für alle.

Zitat von Vicky76: Ich kõnnte keinen Mann lieben, der sich 5 Jahre, für mich entscheidet.
Dem sein gesellschaftliches Ansehen, wichtiger ist, als eine gelebte Liebe.
Ich wàre so genervt und böse, mit der Einstellung, von diesem Mann

Man sollte schon das Alter der Personen in die Betrachtung einbeziehen. Mit um oder über 70 einfach einen langjährigen Partner zu entsorgen, weil man sich neu verliebt, ist... Egoismus pur? Mit dem Alter kommt Verpflichtung.

Die Frau weiß nichts von Dir?
Dann sorge dafür, dass sich das ändert.
Und schau, was dann passiert.

Zitat von Chassiopeia: Kennt jemand so eine Situation?

Jede Geliebte kennt diese Situation.

Und Du musst entscheiden, ob es Dir nach der Trennung besser geht, jetzt, wo der Kopf entschieden hat.

Ich habe mir immer die Frage gestellt, ob ich lieber so oder komplett alleine wäre. Und aus der heutigen Situation, wo ich wieder alleine bin, weiß ich fix, dass mir der andere Zustand lieber war.

Aber das muss jeder selbst entscheiden und auch nicht jede Konstellation ist gleich.

Wie groß ist die Chance noch mal wen für Dich zu finden? Einen, den Du für Dich alleine hast?

Zitat von 6rama9: Man sollte schon das Alter der Personen in die Betrachtung einbeziehen. Mit um oder über 70 einfach einen langjährigen Partner zu entsorgen, weil man sich neu verliebt, ist... Egoismus pur?

Ich plädiere ja ansonsten eher immer für klare Kante und deutliche Entscheidungen (und jaja, man ist nie zu alt…. ), aber in so einem Fall bin ich wohl doch eher Team „sich irgendwie arrangieren, so dass es für alle Beteiligte paßt“.

Mal abgesehen davon, dass es wirtschaftlich unklug wäre, sich in einem doch ääh… höheren Alter noch scheiden zu lassen (ich denke da mal ganz pragmatisch an die Witwen-/Witwerrente und die Kosten für selbst eine einvernehmliche Scheidung) ist es für mich schon eine andere Hausnummer, ob man (und frau) mit 50 oder mit 70 verlassen wird und vor den Scherben des bisherigen Lebens steht. Mag bei Millionärs anders aussehen.

Gut, für etliche ist 70 das neue 50 ; also noch mal los auf was neues. Allerdings bist Du in einer anderen Position: Dein Partner ist verstorben, Du bist jetzt frei und ungebunden und hast Dich vorher ja auch nicht getraut, Dein Leben mit diesem Mann (oder alleine) zu führen und Dich gegen Deine Ehe zu entscheiden.

Ab einem gewissen Alter (und ich bin da nah dran ) würde ich mitnehmen, was mir gut tut und was mir Freude und Spaß macht. Sollte man eh immer machen, weil niemand weiß, wie lange man noch auf Erden weilt. Selber würde ich das aber nicht ohne Rücksicht auf Verluste anderer ausleben wollen.

Meine Alternativen wären:
- Treff Dich weiter mit dem OdB (Objekt Deiner Begierde), genießt die gemeinsame Zeit, seid diskret und verletzt die Ehefrau nicht unnötig - Herz

oder

- Erwarte ein klares Bekenntnis zu Dir und ohne dem ist für Dich keine wie auch immer geartete Beziehung möglich - Kopf

Deine Entscheidung und die hast Du ja nun getroffen. Dein Affärenmann nimmt das so hin und das muss nichts damit zu tun haben, dass er Dich nicht genug mag (oder liebt). Ich kann jedoch verstehen, dass er abwägt, ob er seine langjährige Partner so verletzen und sein Familienleben aufgeben möchte und ob es das wert wäre.

Zitat von Chassiopeia: Es sei denn, die Trennung rückgängig zu machen.

Dann wäre deine Erkenntnis, die dich zur Trennung veranlasst haben, nichts weiter als eine hohle Phrase:

Zitat von Chassiopeia: ich mich aber in den Jahren weiter entwickelt habe, stärker geworden bin, weiss was ich will

Jetzt musst du beweisen, dass du dich wirklich weiter entwickelt hast, stark bist.

Zitat von Chassiopeia: Ich leide wie ein Tier und weiss einfach keinen Weg damit fertig zu werden

Da musst du durch. Wie die meisten, die hier schreiben. Irgendwann wird es besser, und, wenn der Prozess abgeschlossen ist, kannst du stolz auf dich sein, wie stark du warst.
Vielleicht siehst du den Weg aktuell nicht, dann zumindest mach dir Gedanken über das Ziel. Wo siehst du dich in 2 Jahren, z. B.? Was wäre es wert, den Schmerz jetzt einfach auszuhalten, damit du am Ende sagen kannst...hätte ich mich damals nicht von ihm getrennt, wäre x. niemals möglich gewesen...?

Zitat von Chassiopeia: Er nimmt es hin, auch als sehr schmerzhaft, aber ohne Option etwas zu ändern

Er hält durch, trotz der Schmerzen. Was er kann, kannst du doch auch?!

Das kann ich nicht! Was soll das bringen? - Nur noch mehr Leid.
Sie hat sich ihm ins Bett gelegt, wurde schwanger und er musste in den sauren Apfel beissen. Mit den Jahren haben sie sich arrangiert. Liebe ist eine starke Macht, fragt nicht nach Zeit und Alter

puh, was für eine grässliche situation - liebeskummer ist in jedem alter einfach nur grässlich schmerzhaft. lass dich drücken

was mich ja interessiert, ob seine frau gar nicht gespürt hat, dass er sich emotional entfernt hat? und ob sie es vielleicht sogar stillschweigend hingenommen hat?

Zitat von DieSeherin: ob seine frau gar nicht gespürt hat, dass er sich emotional entfernt hat

Vielleicht ist sie abgestumpft, manche Ehen bewirken sowas ja auch

Zitat von Chassiopeia: Sie hat sich ihm ins Bett gelegt, wurde schwanger und er musste in den sauren Apfel beissen.

Nenene, das zählt nicht. Er ist kein Opfer.

Ich finde Du hast für Dich richtig gehandelt. Natürlich hast Du Liebeskummer. Aber schau, wenn Du gesund und munter bist, genieße das Leben, anstatt es im Schatten mit diesem Mann zu teilen. Ich finde es gut, dass er sich nicht trennt. Ich finde es vorallem gut für Dich, denn damit macht er Dir klar wo Du stehst und für ihn immer stehen wirst. In der zweiten Reihe. Es wird Dir helfen ohne ihn weiter zu machen. Ich hoffe Du kannst weiterhin zu Deiner Entscheidung stehen. Du hast sie nicht umsonst so getroffen. Alles Gute.

Zitat von Chassiopeia: Sie hat sich ihm ins Bett gelegt, wurde schwanger und er musste in den sauren Apfel beissen.

Och Nö, bitte nicht so eine billige Aussage, wonach der arme Mann gar nix dafür konnte.

Zitat von Chassiopeia: Liebe ist eine starke Macht, fragt nicht nach Zeit und Alter

Zeit und Alter fragen anscheinend auch nicht immer nach Gelassenheit und Lebenserfahrung. Deine oben zitierte Aussage ist einfach häßlich und läßt darüber hinaus den von Dir angeblich geliebten Mann als Hanswurst ohne Eigenverantwortung dastehen.

Es gab auch schon vor 50 Jahren die Möglichkeit, zu verhüten oder „Nein“ zu sagen, wenn sich jemand ungefragt einfach ins eigene Bett legt. Was bringt es Dir, wenn Du die Ehefrau jetzt so abwertest? Er ist doch derjenige, der in den sauren Apfel gebissen und ihn brav aufgegessen hat. Irgendwie wird er ihm schon geschmeckt haben.