Kriege sie nicht aus dem Kopf - brauche dringend Rat

Hallo zusammen,

ich bin mehr durch Zufall auf diese Homepage gestoßen und finde es großartig, dass es sowas gibt !

Da ich mit meiner aktuellen Lage wirklich nicht mehr weiter weiß, möchte ich mich euch anvertrauen, in der Hoffnung ihr könnt vielleicht etwas Licht ins Dunkel bringen und mir weiterhelfen.

Vorweg zum besseren verstehen der beiden "Charactere":

Sie: ist eher rational und braucht lange sich emotinal zu öffnen. Sie ist sehr empfindlich wenn es um ihre "Art" und den Character oder Verhaltensweisen geht, kann jedoch auch sehr liebevoll und führsorglich sein. Einzelgänger Typ und oft stark von persönlichen Zielen getrieben, soll heißen aus reiner "Nettigkeit" oder Spaß an der Freude tut sie selten etwas. Für sie ist laut meiner Einschätzung die Beziehung und der Partner das "i-Tüpfelchen" eines schönen Lebens.
Auch denke ich hat sie leider etwas wenig Selbstbewusstsein und ist immer sehr hart mich sich und ihrem Leben, generell oft sehr negativ.

Ich: starker Gefühlsdussel, liebe heftig und möchte meinem Partner dies immer zeigen. Brauche viel Kontakt und suche Zweisamkeit etc. Würde alles für den Partner tun. Für mich ist meine Partnerin und die Beziehung so ziemlich Lebensmittelpunkt und macht mich am glücklichsten.

Zur Ausgangslage:

Ich bin 27 Jahre alt und habe vor ca 8 Monaten eine nette junge Frau, 24 Jahre alt - Studentin, beim zocken kennengelernt.

Man hat sich angefreundet und schnell sehr gut verstanden. Ich fand sie von anfang an toll und so war mir klar "ich möchte ihr Herz erobern". Die Wochen vergingen und es entstand ein großartiger Kontakt. Ich wurde in der Vergangenheit von anderen Frauen (bitte nicht falsch verstehen es gab nicht viele) als zu "emotional / anhänglich / liebesbedürftig und "weicheiig" beschrieben.

Hier war das erstmals für mich anders. Sie suchte von selbst Kontakt, von Nachmittags nach der Uni bis spät Nachts. es war großartig. Man teilte das selbe Lieblingshobby zusammen, hatte Spaß ohne Ende und es war einfach schön.
Hier konnte ich ruhig und cool bleiben und mich endlich mal entspannen und fallen lassen.

Man traf sich dann real und auch dort war es einfach schön und harmonierte gut. Sie lebt 600 km weg von mir, am anderen Ende von Deutschland, deswegen waren während der Monate des Kontakts insgesammt nur 5 Treffen möglich.

Nach dem ersten Besuch schossen meine Gefühle für sie in die Höhe. ich wurde, wie ich immer war bisher wenn ich jemanden zu lieben begann anhänglicher, wollte von selbst mehr Kontakt und öffnete mich ihr gegenüber komplett. Simultan dazu war festzustellen, dass sie an Eigeninitiative nachließ. Der Kontakt ging von dort an stark von mir aus.
Sie wollte immer mehr nur noch gemeinsam mit anderen Freunden "abhängen" und reden und ihr Wunsch nach 2-samkeit reduzierte sich etwas, es war aber immer noch alles im Grünen Bereich.

Dann kam ein Urlaub, doch auch hier bemühte Sie sich sehr und schrieb/meldete sie sich sehr viel, was super war. Die 3 Wochen waren hart für mich, aber dadurch ertragbar.

Eine weitere Zeit später kam dann der zweite Urlaub und mit ihm auch die "Tragödie".
2 Wochen war sie weg und kurz vor ihrer Abreise hatten wir einen total unnötigen "Streit". Wir zockten zusammen und sie konnte eine Person in der Gruppe nicht leiden und meinte diese "angehen" zu müssen. Ich bat sie dies der Gruppenstimmung wegen zu lassen. Daraufhin wurde sie danach wütend auf mich, wohl weil sie sich nicht genug unterstützt gefühlt hatte und verließ unseren Skype-Call ohne sich richtig zu verabschieden vor ihrer Abreise.

Wir hatten noch 24 Stunden bis der Flug ging, sie übernachtete eine Stunde von mir entfernt im Flughafen Hotel. Also bot ich an dort hin zu fahren um sie liebevoll zu verabschieden und mich zu entschuldigen - sie wollte mich nicht sehen. Auch ein Anruf war nicht mehr drin.

So flog sie dann also und während der zwei Wochen erhielt ich durch ihre wenigen Nachrichten ungefähr so viel Gefühl wie wenn man einen Reiseführer lesen würde. also nichts. Kein "wie gehts dir?" kein "ich vermisse dich" . garnichts. Nur nüchterne und oberflächliche Nachrichten ala "Statusupdates" was getan wird. Die erste Woche über blieb ich stark und schrieb ihr trotzdem liebevoll und viel, ließ sie an meinem Leben teilhaben, schickte ihr ab und zu ein Bild aus meinem Alltag einfach um sie glücklich zu machen. Mitte der zweiten Woche tat es dann aber zu weh und ich schrieb ihr wie es mir innerlich damit geht und wollte diese Stuation endlich klären. Sie blockierte jedoch weiter und ging in keinster Weise darauf ein. Wenn etwas kam waren es "Anschuldigungen" gegen mich.

Insgesamt 20 Tage später kam es zum Gespräch, als sie wieder zu Hause war. Sie realisierte wohl erst dann richtig, wie hart mich diese Tage der völligen gefühlsmäßigen Ignoranz getroffen hatten und sie machte Schluss mit mir. Mich traf das hart denn ich hatte mit vielem gerechnet, aber sicher nicht damit. Das Ganze ist nun ca 6 Wochen her.

Nun der Sprung zur Gegenwart:

Seit der Trennung herrscht Chaos, vor allem in mir drin.

Wir haben nach wie vor Kontakt da wir ja gemeinsam zocken und uns auf der "Friendlist" haben und auch via Messanger hörte man was vom anderen. Der Kontakt wird zu fast 100% von mir iniziert weil ich sie einfach immer schrecklich vermisse und ständig an sie denken muss.

Sie sagte mir bereits oft das ich nerve und sie Ruhe und Abstand will. Ich versuche ihr wirklich den zu geben aber spätestens alle 2-3 Tage halte ich es einfach nicht mehr aus und in einer schlechten mentalen Phase kontaktiere ich sie wieder.

Sie reagiert NUR noch abweisend, genervt und abblockend bis gar wütend und gemein. Egal um was es geht. Selbst ein "hi wie gehts dir?" oder ein nachfragen nach dem Befinden der kranken Mutter ist zu viel und stört.

Ich verstehe das einfach nicht. Wie kann sie erwarten oder davon ausgehen das ich plötzlich, scheinbar wie sie ja, jegliches Interesse an ihr und ihrem Leben verliere und nichts mehr von mir hören lassen ?

Wir hatten 2 mal noch im Spiel etwas zusammen gemacht und während dessen geredet, es war schön und fühlte sich fast an wie vorher. Auch deswegen kapiere ich nicht warum "Abstand und Ruhe" her müssen denn würde sie einfach aufhören mich andauernd weg zu treten könnten wir einen schönen und ruhigen Kontakt pflegen, schon jetzt.

Genauso wenn ich einfach positiv und nett auf sie zugehe: "was soll das wieder? - Ich will sowas nicht lesen."
Wer möchte nicht gerne etwas nettes lesen um das gefühl zu bekommen es gibt da jemanden der sich immer um mich kümmert ? Verstehe ich nicht.

An sich würde man meinen wenn man das ließt: Die will nur noch weg von ihm.

Doch dann kommen die "Ungereimtheiten" dazu wie:

- nach 3 Tagen meldete sie sich dann doch 1x bei mir von selbst
- als ich im Spiel eine Frage ignorierte aus verstehen, war sie direkt "beleidigt" und hackte doch nach, suchte kontakt
- sie verwendet wenn ich sie nach dem "wie soll das weitergehn" frage immer Wörter wie "jetzt grade nicht - momentan möchte ich" . usw. alles Dinge die Hoffnung machen das sich alles wieder zum guten ändert.
- sie hatte mich 1x aus Wut gelöscht weil ich wohl zu viel nachfragte und addete mich dann aber doch von selbst wieder

All das verwirrt mich weil es gegen diesen 100% Trennungswunsch spricht.

Bitte helft mir weiter und wenn ihr IRGENDWIE nachvollziehen könnt was vielleicht in ihr vorgeht, dann sagt es mir. Ich wäre euch wahnsinnig dankbar !

Liebe Grüße an alle da draußen,
Insidemyhead

Lass sie in Ruhe. Sie sagt dir doch ganz klar, dass ihr der ständge Kontakt zu viel ist. Sie wird wütend etc.
Versuch das zu respektieren und ziehe dich zurück. Du machst es sonst nur noch schlimmer.
Du wirst auch merken, dass es dir nach einer Zeit ohne Kontakt auch besser gehen wird.

Danke dir Sway82 für deine Antwort.

Ich verstehe ja das sie "Ruhe" möchte. Aber wie passt das denn zusammen mit ihrem ursprünglichen Wunsch nach der Trennung von "Freundschaft" oder gar ihrem Wunsch das es wieder wird zwischen uns ? Sie sagte mir dies mal in einer Diskussion vor 2 Wochen, dass sie (zumindest nach der Trennung) innerlich darauf hoffte.

Und wieso meldet sie sich dann doch wieder von selbst, wenn sie doch "Ruhe" möchte ?

Genauso frage ich mich: angenommen ich schaffe es für lange Zeit Abstand zu halten etc, wie reagiere ich denn sollte sie mich kontaktieren ? Ich kann doch nichts dafür wenn ich mich darüber sehr freue und logischerweise dann auch wieder in den Kontakt investiere oder.

In deinen Augen passt das natürlich nicht zusammen, weil du ja hoffst sie kommt zu dir zurück.
Ist auch vielleicht ein wenig schwer nachvollziehbar. Ich würde aber den ganzen Worten nicht zu viel Bedeutung geben.
Aber wenn sie dir klar sagt, du mögest sie in Ruhe lassen und sie dir zeigt, sie ist genervt...dann solltest du dich daran orientieren. Was irgendwann in Zukunft sein wird, weiß niemand.
Lass dich auch nicht zum Spielball ihrer Launen machen.
Breche den Kontakt ab, damit es DIR bald wieder besser gehen kann.
Will sie dich irgendwann zurück...tja, dann muss das schon von ihr kommen und dann weiß sie ja, wo sie dich findet.

Kommt Leute, über 100 haben das hier gelesen und bisher nur eine Person die antwortet, schreibt mir doch bitte was ihr denkt wenn ihr euch schon die Zeit nehmt das hier zu lesen !

Ich verstehe dich Sway82 und wahrscheinlich hast du auch völlig recht.
Aber wie du ebenfalls korrekt festgestellt hast, wünsche ich mir sie zurück in mein Leben weil ich einfach fühle das sie die Richtige für mich ist.

"Lass dich auch nicht zum Spielball ihrer Launen machen.
Breche den Kontakt ab, damit es DIR bald wieder besser gehen kann."

Mir geht es nicht immer nur um mich. Ich möchte das sie glücklich und zufrieden ist, zur Not auch ohne mich.
Um nochmal das Problem dar zu stellen: Ich kämpfte damit das ich auf der einen Seite quasi NUR weggetreten werde und auf der anderen Seite dann ab und an diese kleinen "Happen" hingeschmissen bekomme, die wieder Hoffnung machen.

Mich würde interessieren ob hier jemand solch eine Erfahrung schon mal gemacht hat und vor allem was daraus wurde/wie das weiter ging. Und mich würde interessieren ob sich vielleicht die ein oder andere Dame dazu äußern könnte WARUM Frauen so sind ? Warum sie quasi nicht richtig gehen lassen wollen, aber einen trotzdem behandeln wie Luft ?

Mein Herz hofft auch, dass es mit meinem Ex wieder wird. Mein Kopf ist da ganz klar, dass es nichts mehr werden kann, weshalb ich mir sicher bin, dass die Trennung richtig war. Trotzdem hab ich meine Momente, in denen das Herz lauter ist, als der Kopf.

Auch wenn sie sich getrennt hat, heißt es nicht, dass sie keine sentimentalen Momente hat, in denen sie sich bei dir meldet. Die Grundstimmung ist aber wohl, dass sie nichts mehr will.

Vielleicht merkt sie auch, dass sie dir unbewusst Hoffnungen macht und reagiert deshalb genervt, weil sie sich über sich ärgert, da sie eigentlich keine Hoffnung mehr sieht, außer in den oben genannten schwachen Momenten. Deshalb dann die rüde, abweisende Art.

Ich schließe mich meinem Vorredner an, sie will nichts mehr von dir und du solltest ihren Wunsch nach Ruhe akzeptieren. Je mehr du dich ihr "aufdrängst" desto mehr weicht sie von dir zurück und desto genervter und unfreundlicher werden ihre Nachrichten

Zitat von InsideMyHead:

Ich verstehe dich Sway82 und wahrscheinlich hast du auch völlig recht.
Aber wie du ebenfalls korrekt festgestellt hast, wünsche ich mir sie zurück in mein Leben weil ich einfach fühle das sie die Richtige für mich ist.

"Lass dich auch nicht zum Spielball ihrer Launen machen.
Breche den Kontakt ab, damit es DIR bald wieder besser gehen kann."

Mir geht es nicht immer nur um mich. Ich möchte das sie glücklich und zufrieden ist, zur Not auch ohne mich.
Um nochmal das Problem dar zu stellen: Ich kämpfte damit das ich auf der einen Seite quasi NUR weggetreten werde und auf der anderen Seite dann ab und an diese kleinen "Happen" hingeschmissen bekomme, die wieder Hoffnung machen.

Mich würde interessieren ob hier jemand solch eine Erfahrung schon mal gemacht hat und vor allem was daraus wurde/wie das weiter ging. Und mich würde interessieren ob sich vielleicht die ein oder andere Dame dazu äußern könnte WARUM Frauen so sind ? Warum sie quasi nicht richtig gehen lassen wollen, aber einen trotzdem behandeln wie Luft ?

Selbst wenn sie auch zweifelt, wirst du sie nicht zurück erobern könnne, indem du ihr auf die Nerven gehst und ständig den Kontakt suchst. Das macht dich sehr bedürftig. Du würdest ne klare Kante zeigen, wenn du ihre Trennung und den Wunsch nach Ruhe akzetierst und den Kontakt abbrichst. Was dann in der Zukunft passiert, weiß niemand.
Und warum sie sich vielleicht hin und wieder noch meldet...joa, keine Ahnung. Langeweile, sentimentale Gefühle, Warmhaltetaktik etc. Ist aber doch alles nichts greifbares, worauf man bauen könnte.

PS. Ich bin eine Frau!

Zitat von InsideMyHead:

Kommt Leute, über 100 haben das hier gelesen und bisher nur eine Person die antwortet, schreibt mir doch bitte was ihr denkt wenn ihr euch schon die Zeit nehmt das hier zu lesen !

Dieser Satz hat mich dazu bewogen zu antworten, aber nicht weil du es forderst, sondern weil ich hier eine sehr negative Eigenschaft von dir erkenne: Egozentrik und/oder Egoismus.
Und bevor du das jetzt sofort abtust, solltest du dir meine Sätze zu Herzen nehmen, da ich dir mal gar nicht so unähnlich war...
Ich selbst bin Egozentriker... zum Glück aber kein Egoist. Letzteres ist aber fast jeder in der Trennung....


Die klaren Aussagen von ihr "ignorierst" du. Sie will Ruhe und Abstand. Hat sie klar kommuniziert.
Diese klare Aussage ignorierst du, weil du dich schlecht fühlst und du alles so interpretierst, wie es in deine Hoffnungen passt.
Das mein Freund ist Egoismus. Du missachtest ihre klar geäußerten Grenzen und handelst nur danach wie es dir besser geht, wie du damit besser umgehen kannst und es deine Hoffnungen am Leben hält.
Auf der anderen Seite legst du jede ihrer Handlungen so aus, dass du dein grenzüberschreitendes Handeln rechtfertigen kannst.

Ich lehne mich jetzt weit aus dem Fenster, aber so wie du eure beiden Charaktere beschrieben hast, wirst du in der Beziehung wohl ständig ihre Grenzen überschritten haben. Zweisamkeit hier, Kuscheln da, Nähe immer und überall.
Du hast sie womöglich erstickt, weil sie hier nicht so bedürftig war wie du.

Nimm das ganze bitte als Rat und Anstoss mit um an dir selbst zu arbeiten.
Und bitte nicht ein "Ich ändere mich und erobere sie dann zurück"... vergiss das Zurückerobern. Ändere dich nur für dich selbst um ein besserer Mensch zu werden.

Hey Gala !

Danke dir für deine ehrliche Antwort. Du gehst echt hart an mich ran... uff. Deine Sätze sitzen und scheinst ja ein sehr klares Bild zu haben. Schade ist nur dein letzter Satz, auch wenn er sicher nicht so gemeint war, aber " Ändere dich nur für dich selbst um ein besserer Mensch zu werden" - denn ich denke nicht das ich ein schlechter Mensch bin. Ich brauche wohl nur die richtige Person an meiner Seite, die diese Bedürfnisse teilt statt davor davon zu laufen.

Dennoch magst du recht haben, ich bin sicherlich ein stück weit egoistisch und versuche natürlich das zu "richten" bzw wieder hin zu biegen. Auch das ich ihre "Grenzen" nicht richtig respektiere stimmt wohl, daran sollte ich arbeiten ja. Darum danke fürs klare darauf hinweisen, auch wenns hart geäußert ist deinerseits.

Ignorieren tue ich ihre Aussagen nicht, ich schaffe es nämlich einfach nur nicht mal Ruhe zu geben für längere Zeit. Der Wunsch in mir ist tatsächlich da, auch wenn du es mir jetzt nicht glauben möchtest. Es ist einfach extrem schwierig für mich grade weil ich so gefühlsdusselig bin. Ich liege zB. Abends im Bett und würde ALLES dafür geben mich an sie kuscheln zu können für ein paar Minuten. Und genau in diesen schwachen 20 Minuten schreibe ich ihr dann doch wieder.

"Zweisamkeit hier, Kuscheln da, Nähe immer und überall. Du hast sie womöglich erstickt, weil sie hier nicht so bedürftig war wie du." - Dieser Teil hier lässt mich darauf schließen, dass du wohl auch eine dieser "super freiheitsliebenden Frauen" bist, die sowas gar nicht mögen, weil dus sehr negativ und naja.. schon halb genervt beschreibst.

Ja du hast recht ich suche Nähe zu meiner Partnerin und möchte Zweisamkeit. Dennoch denke ich hat das nichts damit zu tun ob sie dieses "Ich trete ihn weg - hole ihn wieder etwas her - trete ihn wieder weg" Spiel mit mir spielt, meinst du nicht ? Bzw. anders gesagt nur weil ich (im übrigen von Anfang an klar artikuliert) sehr liebes-bedürftig bin, gibt es ihr nicht das Recht so mit mir umzuspringen, meinst du nicht ? Des weiteren lege ich ja nicht alles so aus das es mir Hoffnung gibt. Ich frage dich, wie würdest du einen Satz verstehen wenn ich dir sage "Aktuell/im Moment/Gerade möchte ich keinen persönlichen Kontakt Gala" - du würdest doch auch zu 100% denken "Ist so im Moment, ändert sich aber wahrscheinlich wieder" oder ?

Zitat von InsideMyHead:

Ich frage dich, wie würdest du einen Satz verstehen wenn ich dir sage "Aktuell/im Moment/Gerade möchte ich keinen persönlichen Kontakt Gala" - du würdest doch auch zu 100% denken "Ist so im Moment, ändert sich aber wahrscheinlich wieder" oder ?

Ich würde den Satz so verstehen "ich kann nicht in die Zukunft sehen, deshalb kann es sein, dass wir in drei Jahren doch freundschaftich Kontakt halten können. Aber jetzt will ich nicht!"

Zitat von InsideMyHead:

Schade ist nur dein letzter Satz, auch wenn er sicher nicht so gemeint war, aber " Ändere dich nur für dich selbst um ein besserer Mensch zu werden" - denn ich denke nicht das ich ein schlechter Mensch bin.

Das man ein besserer Mensch werden kann, impliziert niemals, dass man aktuell kein guter Mensch ist und erst recht nicht, dass man ein schlechter Mensch ist.
Schade ist nicht was ich schreibe, sondern was du interpretierst, weil du dich von mir angegriffen fühlst. Nehme ich dir kein bisschen übel... ist vollkommen normal.^^ Wichtig bei zwischenmenschlichen Beziehungen und Kommunikation ist es nur diese Fehler an sich selbst zu erkennen.

"I say never be complete. I say stop being perfect. I say... let's evolve. Let the chips fall where they may."
- Tyler Durden

Zitat von InsideMyHead:

Ich brauche wohl nur die richtige Person an meiner Seite, die diese Bedürfnisse teilt statt davor davon zu laufen.

Vollkommen falscher Ansatz. Du setzt voraus, dass du eine Partnerin brauchst um komplett/glücklich/whatever zu sein. Du lädst somit unmittelbar einer Partnerin die Last auf die Schultern, dass sie für dein Glück, für die Erfüllung deiner Bedürfnisse usw. verantwortlich ist. Eine Partnerin ist niemals verantwortlich, du hast niemals irgendeinen unumstößlichen Anspruch und sie hat immer das Recht Grenzen zu stecken. Eine Partnerin sollte eine Ergänzung in deinem Leben sein und keine Notwendigkeit.

Zitat von InsideMyHead:

"Zweisamkeit hier, Kuscheln da, Nähe immer und überall. Du hast sie womöglich erstickt, weil sie hier nicht so bedürftig war wie du." - Dieser Teil hier lässt mich darauf schließen, dass du wohl auch eine dieser "super freiheitsliebenden Frauen" bist, die sowas gar nicht mögen, weil dus sehr negativ und naja.. schon halb genervt beschreibst.

Du solltest weniger interpretieren.
1. Ich bin ein Kerl. Vielleicht ein Funken bi, aber im groben und ganzen "der nette charmante moderne Gentleman".
2. In meinen bisherigen Beziehungen war ich dir sehr ähnlich. Habe mich aber entwickelt und bin zumindest jetzt in meiner Single-Zeit ein sehr freiheitsliebender Mensch.
Diese sehr negative Schreibweise kommt dadurch zustande, da ich mit dir nicht durch die Blume rede, sondern möglichst klare Worte nehme und dir klar machen will, wie deine Handlungen in der Wahrnehmung deiner Ex sein könnten. Ihre Wahrnehmung ist nämlich womöglich sehr negativ und genervt.

Zitat von InsideMyHead:

Dennoch denke ich hat das nichts damit zu tun ob sie dieses "Ich trete ihn weg - hole ihn wieder etwas her - trete ihn wieder weg" Spiel mit mir spielt, meinst du nicht ? Bzw. anders gesagt nur weil ich (im übrigen von Anfang an klar artikuliert) sehr liebes-bedürftig bin, gibt es ihr nicht das Recht so mit mir umzuspringen, meinst du nicht ?

Deine Ex ist auch frisch getrennt, verwirrt und evtl im Gefühlschaos... da ist man nun mal wechselhaft. Dein Versuch eine klare Linie in ihren Handlungen zu finden ist einfach zum Scheitern verurteilt.
Und natürlich gibt es ihr keinerlei Recht dir weh zu tun... quasi nichts gibt einem das Recht dazu... aber in einer Trennung ist dies unvermeidbar.

Zitat von InsideMyHead:

Ich frage dich, wie würdest du einen Satz verstehen wenn ich dir sage "Aktuell/im Moment/Gerade möchte ich keinen persönlichen Kontakt Gala" - du würdest doch auch zu 100% denken "Ist so im Moment, ändert sich aber wahrscheinlich wieder" oder ?

In deiner Situation wohl ähnlich wie du. Im Liebeskummer macht man aus allem Hoffnung...
Ich bin aber nicht in deiner Situation und rate dir daher wie alle anderen, dass du diese Hoffnungen aufgeben solltest.

Zitat von InsideMyHead:

Dennoch denke ich hat das nichts damit zu tun ob sie dieses "Ich trete ihn weg - hole ihn wieder etwas her - trete ihn wieder weg" Spiel mit mir spielt, meinst du nicht ? Bzw. anders gesagt nur weil ich (im übrigen von Anfang an klar artikuliert) sehr liebes-bedürftig bin, gibt es ihr nicht das Recht so mit mir umzuspringen, meinst du nicht ?

Nur ein Gedanke von mir: vielleicht sieht deine Ex keine andere Möglichkeit als dich "weg zu treten" sobald du ihre Grenzen überschreitest, weil dich darauf hinzuweisen bei dir nicht fruchtet.

Zitat:

1. Ich bin ein Kerl. Vielleicht ein Funken bi, aber im groben und ganzen "der nette charmante moderne Gentleman".
2. In meinen bisherigen Beziehungen war ich dir sehr ähnlich. Habe mich aber entwickelt und bin zumindest jetzt in meiner Single-Zeit ein sehr freiheitsliebender Mensch.

Entschuldige, habe nur längere Locken gesehen auf dem Bild darum dachte ich...egal...
Naja ich genieße ja auch meine Freiheiten und brauche diese sogar. Bitte bekommt nicht den Eindruck von mir ich sei den ganzen Tag NUR am Simsen mit ihr gewesen und möchte jede Minute mit ihr teilen... Gott nein !

Danke für all die Tipps und deine offene, direkte Art. Hast schon recht, durch die Blume bringt wirklich nicht viel. Es ist nur ziemlich hart sich das einzugestehen und wahrscheinlich ziehe ich wirklich viel zu wenig Glück in meinem Leben bisher aus mir selbst.

Zitat:

Deine Ex ist auch frisch getrennt, verwirrt und evtl im Gefühlschaos... da ist man nun mal wechselhaft. Dein Versuch eine klare Linie in ihren Handlungen zu finden ist einfach zum Scheitern verurteilt.
Und natürlich gibt es ihr keinerlei Recht dir weh zu tun... quasi nichts gibt einem das Recht dazu... aber in einer Trennung ist dies unvermeidbar.

Auch hier stimme ich dir zu. Sicherlich gehts ihr weit mieser als ich annehme bzw. sie meinte ja sogar zu mir das sie traurig ist sieht sie mich mal am zocken online usw.

Wisst ihr für mich ist das schlimme an all dem dieses "Es ist im Grunde nichts passiert" - sie geht in den Urlaub, es war eine Kleinigkeit vorhin, ein Peanut wenn man so möchte, und sie reißt alles nieder. Dann wäre ich nach einigen Wochen in der Lage den von ihr Anfangs zumindest, gewünschten entspannten freundschaftlichen Kontakt aufzubauen (bevor jetzt jemand schreit JA natürlich mit dem Hintergedanken das es vielleicht nochmal was wird - aber selbst wenn nicht wärs besser als das jetzt) und man wird nur weg getreten. Sie möchte nicht reden, weder via Telefon/PC noch im echten Leben sich mal auf nen Kaffee treffen ... einfach nichts.

Wäre sie/ich fremd gegangen oder ähnliches, wäre alles leichter für mich. Das klingt jetzt sicher komisch aber es ist die Wahrheit. Dann wäre alles "klar" es ist etwas schlimmes passiert und darum ist ein Schlussstrich erstmal das Beste. Aber den Kontakt so "squischy/unsicher" komplett droppen nur weil sie wohl in dem Moment nicht recht wusste was sie sonst tun soll ist einfach verdammt hart zu akzeptieren, wenn man selbst ja quasi mit dem Anderen total im Reinen war etc. Vielleicht versteht ihr mich.

Für mich war das keine Trennung weil sie es zu 100% wollte, dass merkte ich daran wie sie rumdruckste etc. Sie ist einfach "nicht so begabt" was Empathie und so Gefühlskram angeht und wusste sich denke ich nicht zu helfen. Sie meinte ja zu mir bei der Trennung selbst "ich weiß nicht, ich kann aktuell einfach nicht anders zu dir sein und möchte dich nicht weiter verletzten - ich werde mich immer mal wieder zurückziehen alleine" - das klang nicht nach fest entschlossener Trennung sondern nach einem "Hilfe ich weiß nicht weiter - reiße besser alles nieder"

Ebenfalls ein Grund der es so hart zu akzeptieren macht, weil ich mir da sehr sicher bin.

Zitat von InsideMyHead:

Wisst ihr für mich ist das schlimme an all dem dieses "Es ist im Grunde nichts passiert" - sie geht in den Urlaub, es war eine Kleinigkeit vorhin, ein Peanut wenn man so möchte, und sie reißt alles nieder..

Das ist leider ein gigantischer Trugschluss. Es ist sehr viel passiert.
Was du allerdings als schlimm/negativ/Problem wahrnimmst, ist etwas vollkommen anderes als sie wahrnimmt.
Für dich war alles in Ordnung, für sie vermutlich schon länger nicht mehr.

Zitat von InsideMyHead:

Dann wäre ich nach einigen Wochen in der Lage den von ihr Anfangs zumindest, gewünschten entspannten freundschaftlichen Kontakt aufzubauen (bevor jetzt jemand schreit JA natürlich mit dem Hintergedanken das es vielleicht nochmal was wird - aber selbst wenn nicht wärs besser als das jetzt) und man wird nur weg getreten. Sie möchte nicht reden, weder via Telefon/PC noch im echten Leben sich mal auf nen Kaffee treffen ... einfach nichts.

Ihr Recht auf persönliche Grenzen wiegt hier leider viel viel mehr als dein Bedürfnis nach Kommunikation.
Wenn du sie mittel- und langfristig noch irgendwie in deinem Leben haben willst, solltest du der Wahrung ihrer kommunizierten Grenzen wesentlich mehr Priorität geben... auch um deinetwillen, weil du dich damit selbst immer tiefer in eine schwache und bedürftige Position bringst.
Hör auf anzurennen. Gib dich ihr gegenüber cool und gelassen. Fechte deinen Trennungsschmerz mit dir selbst aus und zieh ggf. gute Freunde/Verwandte hinzu, aber lass sie erst mal außen vor.


Ich kann dich im allgemeinen sehr gut verstehen, daher folgender Rat:
Dein Verhalten und Denken ist gerade für eure zwischenmenschliche Beziehung (egal ob als Bekannte, normale Freunde oder sogar Ex-Partner mit Chance auf Versöhnung) vollkommen destruktiv, da du ihre Grenzen nicht einhalten kannst. Du wirkst schwach und bedürftig, zeigst ihr ständig erneut warum sie sich getrennt hat und gerade Abstand braucht.
Egal welchen Weg ihr geht (zusammen, getrennt, whatever)... der beste Weg geht darüber an dir selbst zu arbeiten und mit dir selbst glücklich zu werden. Männer die in sich selbst Ruhen sind der reinste Frauenmagnet.

Zitat:

Für mich war das keine Trennung weil sie es zu 100% wollte, dass merkte ich daran wie sie rumdruckste etc. Sie ist einfach "nicht so begabt" was Empathie und so Gefühlskram angeht und wusste sich denke ich nicht zu helfen. Sie meinte ja zu mir bei der Trennung selbst "ich weiß nicht, ich kann aktuell einfach nicht anders zu dir sein und möchte dich nicht weiter verletzten - ich werde mich immer mal wieder zurückziehen alleine" - das klang nicht nach fest entschlossener Trennung sondern nach einem "Hilfe ich weiß nicht weiter - reiße besser alles nieder"

Ebenfalls ein Grund der es so hart zu akzeptieren macht, weil ich mir da sehr sicher bin.

Warum macht dich das sicher? Nur weil sie rumgedruckst hat (aus Angst vor Reaktion zb).
Warum sollte sie etwas tun (sich trennen), was sie nicht will? Ist das nicht ganz schön bevormundend, ihr zu unterstellen, sie wüsste nicht, was sie eigentlich will und tut was anderes?
Ich empfand das immer als übergriffig, wenn ich das Gefühl hatte, jemand anders meint, er wüsste mehr über meine Gefühle als ich selbst.