Kurzschluss-Trennung am ersten Urlaubstag

Hey du liebe,

es ist total verständlich, dass du traurig bist. Dass einer so eine macke hat und vor allem dass er den anderen so darunter leiden lässt, damit rechnet man doch nicht.
Er ist nicht nur sehr belastet, er scheint überdies hinaus auch empathielos zu sein bzw. da einen großen mangel zu haben. Denn sowas sagt man doch einfach nicht. Vor allem das mit dem lachen ist verletzend, weil es deine beste seite, deine schönsten gefühle so abwertet.
Lass ihn bitte anders wo seinen frust abladen und lies dir öfter den post von der frau durch, die meinte, es könne ihr ex sein.
Dieses zehrende on/off mit empathielosen gestalten - auch ich kenne das. Jahrelang erlebt. ich bin durch, echt.
Auch das mit dem 'hm' kenne ich. Fast verachtende Eiseskälte schlug meiner liebevollen art entgegen. Er war auch ein psycho.

Es ist gut, dass du diese seite von ihm früh kennengelernt hast. Du hast so verhältnismäßig wenig schaden genommen, auch, wenn das jetzt ganz bitter sich anfühlt. Es wäre 1oo% schlimmer geworden!
Solche typen machen einen auf dauer mit ihrer unbeständigkeit und empathielosigkeit fertig. Ich weiss, wovon ich rede.

Bleib stark, er tut dir sonst nur noch mehr weh.

Alles liebe,
Jiry

Hallo Sinn-los!

Ich glaube, ganz allgemein, man muß zu einer (ernsthafte) Beziehung auch in der Lage sein, sowohl von seiner Persönlichkeit, als auch von seinem seelischen und emotionalen Zustand her.
Und das ist Dein Ex ja ganz offensichtlich nicht, unabhängig davon, was die Gründe dafür sein mögen. Wenn jemand mit dem Leben nicht zurecht kommt, kommt er schon gar nicht mit einer Beziehung zurecht. Kurzfristig mag es zwar verlockend sein, aber letztlich wird das zu einer zusätzlichen Belastung. Und dann erfolgt der Befreiungsschlag, wenn der Druck zu groß wird.

Jedenfalls solltest Du das, was ihn so alles an Dir "gestört" hat, nicht persönlich nehmen (das würde nur ganz unnötigerweise Deine Selbstbewußtsein beeinträchtigen). Das hat nichts eigentlich mit Dir zu tun, sondern mit seiner eigenen Verkorkstheit. Wäre es nicht das Rauchen oder Lachen gewesen, dann halt die Zehennägeln oder die Kleidung oder sonst etwas. Es geht hier einfach um Rationalisierungen (also mit denen er Dir und auch sich selber erklärt, warum es nicht "paßt") und darum, Dampf abzulassen - und dann wird halt irgend etwas kritisiert oder nicht ausgehalten. Was er eigentlich nicht aushält, ist er selber und das Leben überhaupt.

Ich glaube, Dir muß klar sein, daß man mit jemandem, der in seiner Persönlichkeit und seiner Verfassung so instabil ist, keine (glückliche) Beziehung führen kann. Selbst wenn Du das Rauchen aufgeben, nicht mehr lachen und nicht mehr "Mmhh" sagen würdest und Dich gänzlich verbiegen würdest (was man ohnehin nicht tun sollte), würde das nichts ändern. Dann käme halt wieder irgend etwas anderes.
Ich kann Dir nur sagen: So etwas ist sinnlos, das bringt nichts, wie sehr Du Dich auch bemühen würdest.

Leider ist es halt allgemein so, daß jeder meint, eine Beziehung haben zu müssen, obwohl er dazu eben nicht in der Lage und nicht in der Verfassung ist. Und das führt dann zu solchen Erfahrungen, wie leider auch Du sie gemacht hast.

Ich hoffe, Du triffst es beim nächsten Mal besser!

Liebe Grüße und alles Gute!

Zitat von jiry:

Bleib stark, er tut dir sonst nur noch mehr weh.

Hundertprozentig!

Stimme whynot 100%ig zu. Und dass dein Ex dir sagte, du bräuchtest ihn nicht bemuttern, solltest du beherzigen. Mach' nicht den Fehler, dich in seinen Kopf 'rein zu denken und ihn "mit deiner Liebe heilen" zu wollen. Sowas geht IMMER voll nach hinten los!

Hallo "Hey", Jiry und whynot60,

Tippsel gerade vom Handy und da das zitieren so umständlich ist, spreche ich euch einfach allgemein an. Ich hoffe das ist ok.

Vorab: Ich danke euch allen sehr für die lieben Worte, Ratschläge und eure Empathie!
Eure Nachrichten sind für mich ein kleiner Lichtblick am Tag, der mir hilft etwas objektiver auf das ganze Geschehen zu schauen. Danke dafür!

Wie ihr schon sagtet, Kritik für Eigenschaften zu bekommen, die im Grunde doch positiv sind, nun abgesehen vom Rauchen, ist das was wirklich weh tat und was mich unheimlich grübeln lässt...
Der persönliche Angriff bzgl. meiner Lache war wirklich das schlimmste - Das schlimmste, was je ein Mensch zu mir gesagt hat. Ich würde im Traum nicht darauf kommen, so etwas zu Jemandem zu sagen, selbst wenn ich es so meinen würde. Und schon gar nicht würde ich es zu jemandem sagen,den ich 2 Minuten zu vor noch meinen Partner genannt habe... Ohne vorausgegangenen Streit... Hätte es den "wenigstens" gegeben, könnte ich wenigstens etwas nachvollziehen, dass jemand in der Wut so etwas gemeines sagt. Aber so, kann ich das einfach nicht begreifen!

Wisst ihr was meine große Angst ist bzw. was mir ganz doll Unbehagen bereitet?
Ich frage mich andauernd, ob er mich vielleicht wirklich plötzlich so schrecklich fand,das er all das tatsächlich so gemeint hat, wie er es gesagt hat und dass ich seine Depression nur vorschieben, weil ich es nicht ertragen kann.
Aber es spricht doch so vieles dafür, dass das eine extrem ausgeprägte affektive Reaktion war, oder nicht?
Ihr seht das doch auch so,gell? Oder mache ich mir da etwas vor?

Ich drücke euch alle ganz doll!

Ich kann mir vorstellen, wie sehr dich das getroffen hat! Bitter sowas, voll auf den Nerv deiner Lebensfreude gezielt

Depressionen machen natürlich geneigt, vom Lachen und der Lebensfreude anderer "genervt" zu sein. Aber Depression hin oder her - man muss schon krass verhärtet sein, um so etwas zu sagen! Ich will nicht gleich Lust am Tadeln und Kränken unterstellen. Allerdings geht das charakterlich schon sehr in die Richtung *find*

Ich habe so etwas auch schon erlebt, dass meine besten Eigenschaften negativ interpretiert wurden. Das kam urplötzlich aus heiterem Himmel und war sowohl mir als meinen besten Freunden total unbegreiflich. Und es war quasi der Schock meines Lebens

Diese Personen konstruieren hinter ihrer Maske irgendeinen komplizierten Murks, der uns gar nicht interessieren sollte (gut, man ist neugierig und kann das nachforschen schwer sein lassen ). Sie wollen sich vor sich selbst rehabilitieren, für was auch immer. Hat oft mit Minderwertigkeitsgefühlen zu tun.

Fakt ist, dass sie weg wollen und es deshalb tun. <--- DAS IST WICHTIG; UND DAS EINZIGE, WAS WIR DARÜBER WIRKLICH WISSEN MÜSSEN!

Liebe sinn-los,

Na klar, ich sehe das auch so mit der affektiven reaktion.
Das problem ist, selbst wenn er sich entschuldigen sollte dafür, dann macht es die sache leider auch nicht besser.
Man kann doch niemandem eins in die fresse hauen (psychisch oder physisch) und später dann sagen "och, du, sorry, ich bin halt krank und echt schlecht drauf gewesen."
Stell dir mal vor, das würde so passieren und du würdest es, um seiner armen seele und deines liebestraumes willen das so hinnehmen.
Genau das wäre schleichend, monat für monat der garant dafür, dass subversive dein selbstbewusstsein völlig demontiert würde.
Wirklich, ich seh da in der konsequenz on/off potential vom feinsten.
Bitte gib ihm keine chance, wenn er wieder ankommt, die signale, dass er für eine beziehung (momentan oder für länger, egal) nicht in der lage ist, ist einfach zu heftig!

Ganz lieben Gruß!
Jiry

Huhu ihr Lieben,

Paradoxerweise, war mein Lachen/Lächeln noch ein paar Tage zu vor etwas, was ihm angeblich soooo gefallen hat.
Tatsächlich lache ich aus vollem Herzen und strahle,wenn ich lächle.
Das ist etwas, was ich an mir selbst sehr mag und was meine Freunde und andere Menschen um mich herum sehr mögen..
Eben auch er nannte das noch kurz zuvor als eine tolle Eigenschaft.
Tja, was soll man dazu sagen?
Vermutlich ist es tatsächlich so, dass er es nicht ertragen kann,dass jemand aus ganzem Herzen lachen kann, weil er selbst nichts zu lachen hat... Wirklich bitter.

Ich finde es menschlich auch unter aller Sau, so etwas zu sagen. Ich versuche mich daran zu erinnern, wie apathisch er in diesem Moment auf mich wirkte.
Ich schätze mal, er war/ist wirklich nicht mehr ganz bei Sinnen..
Es ist glaube ich auch, dieser krasse Wandel, seiner Art,Person oder seinen Gefühlen, wortwörtlich von der einen auf die andere Sekunde, was es so schwer begreiflich macht..
Und natürlich ist es so, dass eine Entschuldigung nichts ändert, nicht in Bezug auf das was vorgefallen ist, noch auf sein zukünftiges Verhalten..
Er sagte sogar selbst, dass das mit den Gefühlsschwankungen bei ihm wohl so sei, wie bei den Frauen, in der speziellen Zeit, des Monats ( nur dass es bei ihm, außerhalb jeder Normale ist, wie ich finde).
Er weiß wohl um sein Problem, aber bis er es in den Griff bekommen wird, wenn er es je in den Griff bekommt, wird wohl noch viel Wasser den Bach hinunter gehen...
Ich habe die Kraft und das Selbstbewusstsein nicht, das tragen zu können und weiß, dass es ein Fehler wäre mich nochmal darauf einzulassen..
Ich bin da aber leider oftmals viel zu gutmütig... Herz über Kopf..
Jedoch rührt er sich bislang ja ohnehin nicht..Und vermutlich sollte ich darüber froh sein.. Bin ich aber nicht.
Es kostet mich enorm viel Kraft mich nicht zu melden.
Alleinsein ist für mich momentan undenkbar. Bin zu meinen Eltern geflüchtet.
Werde sofort extrem unruhig, sobald ich alleine bin. Ganz miese Sache, das ganze.

Nicht dass seine Psychomacken oder Depressionen noch auf dich abfärben.

Umgebe dich mit deinen Eltern, Freunden, anderen gesunden Menschen, um dieses seelische Erdbeben zu verarbeiten. Zeit ist dabei dein Freund, also bitte melde dich nicht bei ihm, sonst kriegst du gleich den nächsten Mühlstein umgehängt

Hey "Hey" ,

Ich versuche stark zu bleiben und mich nicht zu melden. In Gedanken habe ich schon tausend Briefe geschrieben.
Aber es ist wahrlich nicht an mir, sondern wenn dann an ihm, sich zu melden.

Ich bin in meinem ganzen Leben noch nie so hässlich mit jemandem auseinander gegangen und es ist mir auch immer ein großes Bedürfnis, im Guten, oder eben so gut es geht, mit Menschen auseinander zu gehen.
Es fällt mir daher extrem schwer, das so enden zu lassen. Das geht voll gegen meine Natur.
Ich bin viel zu gut- , und er wohl viel zu kaltherzig.

Hey ihr Lieben,
heut war ein doofer Tag!
Bin heute einem seiner besten Freunde begegnet, welcher wie alle anderen Freunde von ihm auch, genauso wenig wie ich verstehen, was mit meinem Ex los war/ist.
Der Freund machte auf mich einen genau so ungläubigen Eindruck, wie ich.
Er sagte, dass keiner das verstehe und wie schade es sei, da wir so gut zusammen gepasst haben und dass sich mein Ex noch so sehr auf unseren Urlaub gefreut hätte..
Er glaube, mein Ex habe gerade wirklich einen "Hau" und es würde ganz sicher nicht an mir liegen..
Er sagte er habe mit meinem Ex darüber reden wollen was im Urlaub vorgefallen war, er habe gesagt, es hätte Meinungsverschiedenheiten gegeben (davon habe ich nichts mitbekommen) und er wolle im Moment nicht darüber reden.... Einerseits beruhigt es mich, dass nicht nur ich ihn nicht verstehe, sondern dass es seinen Freunden genau so geht wie mir und dass nicht nur ich dachte, dass das mit mir und meinem Ex eigentlich super gepasst hätte, sondern dass auch sein Freundeskreis fand, dass wir gut zusammen passen...
Der Freund will meinem Ex wohl auch ins Gewissen reden... Das ganze Gespräch hat mich total durcheinander gebracht und im Moment bin ich wieder einfach nur traurig.

Ich freue mich von euch zu hören, ihr seid mir so eine große Stütze!
Es ist so toll, dass es dieses Forum und so viele liebe Leute, wie euch gibt!

Hallo Sinn-los!

Das ist verständlich, daß Dich das Gespräch mit einem Freund von Ex wieder etwas verwirrt hat. Wenn eben auch in seinem Freundeskreis darüber geredet wird, daß er wohl gerade etwas neben der Spur sei.

Ich habe halt den Eindruck, daß er mit dem Thema Beziehung an sich überfordert ist, er sich das aber nicht eingestehen will, und dann eben irgendwelche "Rationalisierungen" vorbringt, die als Erklärung dienen sollen (wie eben lachen, rauchen usw. - oder jetzt gegenüber dem Freund "Meinungsverschiedenheiten"). Zusätzlich kann sein, daß er Dich damit mehr oder weniger bewußt auch verletzen wollte, damit vielleicht Du von Dir aus auf Abstand gehst oder so provoziert wirst, daß Du entsprechend reagierst und er Dir dann leichter die "Schuld" in die Schuhe schieben kann. Das kommt ja öfter vor, daß aus solchen Gründen provoziert wird.
Denn wenn der andere "böse" wird, kann man auch einfacher selber "böse" sein.

Jedenfalls glaube ich, wie gesagt, daß er mit Beziehung an sich überfordert ist. Denn für eine ernsthafte Beziehung muß man auch reif sein.
Viele meinen ja, eine Beziehung sei etwas wie ein romatischer Abendspaziergang bei Mondschein am Fluß entlang. Aber in Wahrheit gleicht eine (ernsthafte) Beziehung mehr einer Nordpolexpedition, d. h. man muß sich aufeinander verlassen können, muß auch einiges verkraften können und dennoch in Liebe zueinanderstehen. Sonst erleidet man Schiffbruch.
Und manche (oder vielleicht sogar viele) halten das einfach nicht aus und haben nicht die nötige Stärke und Selbstsicherheit dazu, vielleicht auch nicht die nötigen tiefen Gefühle - und dann brechen sie aus und schmeißen alles hin unter kuriosen Begründungen.

Also ich würde Dir zwar wünschen, daß sich die Dinge so entwickeln, wie es Dir am liebsten ist - aber ich fürchte fast, damit es zu einer ernsthaften Beziehung mit Deinem Ex reicht, wird er sich noch einigermaßen entwickeln müssen ... Wenn er sich nur mal so wieder einkriegt, wird das vermutlich nicht von Dauer sein.

Was aber in jedem Fall Dein Vorteil ist: Du bist noch jung, und die Welt steht Dir offen! Auch wenn sie derzeit leider etwas eingetrübt ist ...

Liebe Grüße und alles Gute!

Hallo whynot60,
danke dir vielmals für deine Antwort!
Du hast leider recht damit, dass es vermutlich nicht reichen wird, wenn er sich
"wieder einkriegt" 😞
Das Vertrauen ist von meiner Seite aus natürlich auch futsch... Und ob das wieder käme, ist fraglich.
Aber Fakt ist ja, dass er sich seitdem nicht mehr gemeldet hat.
Ich wünschte, dass wir wenigstens nicht so hässlich auseinander gegangen wären und ich denke immer wieder darüber nach, ihn um ein letztes Gespräch zu bitten, aber das ist vermutlich keine gute Idee, oder?

Hast du irgendwelche Ratschläge oder Tipps für mich, wie ich es schaffe, damit abzuschließen und wie ich es schaffe nicht an mir zu zweifeln und mir die "Schuld" zu geben?
Ich erwische mich nämlich leider immer wieder dabei, wie ich mich frage, ob ich nicht liebenswert bin, bzw. ob ich so ein schrecklicher Mensch bin, dass man es mit mir nicht länger als einen Tag im Urlaub aushält....
Das sind sooo doofe Gedanken, meine Freunde etc. sagen mir alle, dass ich so eine liebe, herzensgute und gutmütige Person bin und dennoch hat mich sein Verhalten/seine Reaktion so dermaßen verunsichert. 😞
Alleine aus diesem Grund, sollte ich ihm nicht länger hinterher rennen.. Aber es ist soooo schwer!

Zitat von Sinn-los:

Hast du irgendwelche Ratschläge oder Tipps für mich, wie ich es schaffe, damit abzuschließen und wie ich es schaffe nicht an mir zu zweifeln und mir die "Schuld" zu geben?
Ich erwische mich nämlich leider immer wieder dabei, wie ich mich frage, ob ich nicht liebenswert bin, bzw. ob ich so ein schrecklicher Mensch bin, dass man es mit mir nicht länger als einen Tag im Urlaub aushält....
Das sind sooo doofe Gedanken, meine Freunde etc. sagen mir alle, dass ich so eine liebe, herzensgute und gutmütige Person bin und dennoch hat mich sein Verhalten/seine Reaktion so dermaßen verunsichert.

Liebe Sinn-voll

einerseits musst du natürlich eine Sollbruchstelle in dir tragen, die dich anfällig für solche Selbstzweifel macht; aber VIEL häufiger noch ist der Auslöser dafür, dass Menschen mit schlechtem Selbstwertgefühl bewusst oder unbewusst uns IHRE Gefühle machen. Angenommen, du würdest dich in- und auswendig kennen und wüsstest, dass diese Selbstzweifel DEFINITIV nicht deins sind; dann könntest du genau an dem Gefühl, was dich momentan beschleicht, ablesen, welche Gefühle er über sich selbst hat. Dieses Ablesen nennt man Gegenübertragung (hat nichts mit Projektion zu tun). Sein Gefühl überträgt sich auf dich. Und er ist derjenige, der die Wurzel dazu ist.

Unterschätze auch nicht die Aggressionen, die in einem depressiven Menschen schlummern, und die als erstes die primäre Bezugsperson zu spüren kriegt. Auch wenn er z.B. Therapie machen würde - in den meisten Fällen "befreien" die sich erstmal von unterdrückten Aggressionen und entledigen sich zuerst ihres Partners - weil der laut subjektiver Logik Teil des krankmachenden Systems ist.

Insofern fände ich es weder vielversprechend noch wünschenswert für dich, wenn ihr euch wieder annähert. Und deine Gutherzigkeit glaube ich dir sofort; nur ER weiß die offensichtlich nicht zu schätzen - oder allenfalls als halbherzig anerkennendes Lob mit Zähneknirschen. Und er wäre auch nicht der Erste, der deine Gutherzigkeit als Naivität interpretieren würde.

Das sind alles natürlich nur rein intuitive Spekulationen, ich kenne ihn ja gar nicht, eh klar. Aber ich habe diese Muster schon X-fach bestätigt bekommen und kenne selbst einige Leute, die so ticken oder habe von ihnen gehört.

Bitte renne deinem Unglück nicht hinterher. Die Türen öffnen sich viiiieeel leichter, wenn ein Weg für dich passt und sein soll.

Ich fürchte du malst dir in deiner Fantasie alles noch etwas zu rosig aus. Immerhin hat er bewiesen, dass er richtig richtig fies sein kann. Und dass er unzuverlässig und ohne Rücksicht auf Verluste handelt.

Hallo,
das stimmt wohl,dass ich da eine Sollbruchstelle in mir trage.. Rein rational ist mir auch bewusst, dass ich seine Aussagen nicht ernst nehmen darf.
Man konnte ihn ja in kleinster Weise ernst nehmen..
Nicht was all die lieben Worte angeht, die er sagte, noch die vielfachen Entschuldigungen,nachdem er das erste Mal an der Beziehung zweifelte und mir vorhielt, was ihn alles stört...
Was das angeht, komme ich mir mittlerweile unheimlich verarscht vor!
Er hatte sich ununterbrochen entschuldigt, mir geschrieben, er sei sich sicher, dass er das mit uns wirklich will, er wolle eine Beziehung mit allem was dazu gehört, es sei ihm so wichtiges, dass wir zusammen glücklich werden und er wisse, dass er mit seinem Verhalten und den "Aussagen,die er gebracht hat nicht gerade dazu beigetragen hat", er wisse,dass er nicht immer einfach sei aber ich solle ihm unbedingt eine Chance geben, mir zu beweisen,dass er es ernst meint....
Und eine verdammte Woche später, macht er genau den gleichen Mist wieder?!
.... Man kann ihn also wirklich nicht ernst nehmen... Nichts von all dem was er sagt..
Mal Hü, mal Hott, innerhalb weniger Tage..
Langsam werde ich wütend und ich denke,das ist auch gut so...

Ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich glauben soll...
Klar, es ist offensichtlich, dass er eine affektive Störung hat, dies bestätigen ja selbst SEINE Freunde,die das momentan auch so erleben, aber sooo abgeschoben, hab ich mich noch nie gefühlt und so sehr ich glaube, dass er mit sich selbst Probleme hat und es ihm wahrscheinlich äußerst bescheiden geht, trotzdem finde ich, dass ein klärendes Gespräch und eine Entschuldigung angebracht gewesen wäre!
So kann man doch keine Beziehung beenden!?
Das ist doch keine Art...
Und das ist auch was ich ihm übel, sehr übel nehme... Depressionen hin oder her, anscheinend gemerkt, dass es doch nicht passt ( 10Minuten nachdem man die Campingplakette um drei Tage verlängert hat.... Ja, genau!) Blabla...
Aber ich kann doch den Urlaub mit meinem Partner nicht einfach, mirnichts,dirnichts über den Haufen werfen, ihn ins Auto verfrachten, heimfahren und mich anschließend nicht mehr melden.
Das ist so daneben!

Ich überlege einen Brief zu schreiben, mit allem was mich beschäftigt und ich zu sagen habe. Ein persönliches Gespräch will ich von meiner Seite aus nicht suchen. Dafür bin ich zu stolz. Das müsste von ihm kommen.
Der Brief bringt mir zwar keine Antworten aber immerhin bin ich dann meinen Teil dazu los.... Aber ist das Sinn-voll oder doch Sinn-los?