Labile Psyche-bitte gebt mir Tipps!

Hallo ihr Lieben!
Ich möchte Euch gerne erzählen worüber ich mir gerade Gedanken mache und hoffe, der ein oder andere hat einen Tip für mich!
Ein paar "Grunddaten":
-Mein Freund und ich seit 2 Jahren zusammen
-alles ok soweit
-ich: wenig bis kein Selbstbewusstsein, Verlustängste, zerbreche mir den Kopf über sehr viele Dinge, stelle oft alles in Frage, suche immer Bestätigung usw...

Jetzt zur Situation:
Mein Freund und ich gehen heute Abend spät auf ein ziemlich großes Volksfest.
Ich bin ein Mensch der am liebsten die ganze Zeit händchenhaltend / Arm in Arm mit dem Partner herumläuft. Er hingegen muss das nicht immer so haben und ist dann manchmal etwas zurückhaltend oder empfindet es evtl.. als übertrieben. Da bleiben halt auch manchmal die Hände in der Tasche.
Ich empfinde das in solchen Momenten immer als schlimm und fühle mich abgewiesen. Ich habe dann Gedanken wie: "der schämt sich, sich mit mir zu zeigen" oder "die Leute sollen nicht sehen, dass wir zusammen sind", "er hat mich nicht mehr lieb"...
Es tut mir einfach dann unheimlich weh, sodass er mir meine schlechte Stimmung dann sofort anmerkt und auch fragt was denn los sei (Manchmal treibt es mir auch Tränen in die Augen). Meistens denke ich mir dann irgendetwas aus, weil ich die Wahrheit nicht sagen will bzw. nicht weiß wie ich es verpacken soll. Ist ja auch doof, mitten auf dem Fest eine Diskussion zu führen. Ich bin ein Mensch der einfach gerne zeigt wer der Partner an meiner Seite ist.
Ich möchte den Abend nicht wieder durch meine Gedanken und meine schlechte Stimmung vermiesen (schon oft vorgekommen) sondern einfach genießen und es einfach alles mal lockerer sehen.
Könnt Ihr mir bitte Eure Meinung dazu sagen und mir Tips geben? Das wäre super vielleicht noch ein paar aufmunternde Worte zu lesen bevor es gleich los geht...Danke!

Liebe samantha,

Es gibt männer, die "kleben" so liebevoll an einem, dass man es nur genießen kann. Ihr seid darin offenbar unterschiedlich. Fakt ist, dass du es brauchst - einfach für dein gefühl der annahme! Schade, dass er nicht so empfindet...

Hmm, was kann ich dir für heute abend mitgeben? Vielleicht selbst auf abstand gehen, bis sein kritischer punkt erreicht ist. Mal sehen, wie es sich für ihn anfühlt...

Und höre in dein bauchgefühl. Bist du glücklich, wenn es für ewig so weiterlaufen würde?

Ich drück dir die daumen für heute abend!

Lg saxana

Liebe saxana!
Vielen lieben Dank für Deine schnelle Antwort!
Vielleicht sollte ich das wirklich mal probieren einfach etwas auf Abstand zu gehen. Ob ich das schaffe? Ich weiß es nicht, es fällt mir so unglaublich schwer....
Ich bin auf seine Reaktion gespannt. Was aber wenn sie nicht so ausfällt wie ich sie mir erhoffe?
Ich werde es mal auf mich zukommen lassen.
Dir noch einen schönen Abend!
Gruß Samantha

Liebe samantha,
wenn es sich für dich dauerhaft unterernährt anfühlt, dann achte auf dich! Es nützt nichts, mit weniger "essen" auskommen zu wollen, als man benötigt! Man verhungert dabei! Pass auf dich gut auf!

Liebe grüße
Saxana

Zitat von Samantha25:

-ich: wenig bis kein Selbstbewusstsein, Verlustängste, zerbreche mir den Kopf über sehr viele Dinge, stelle oft alles in Frage, suche immer Bestätigung usw...

Jetzt zur Situation:
Mein Freund und ich gehen heute Abend spät auf ein ziemlich großes Volksfest.
Ich bin ein Mensch der am liebsten die ganze Zeit händchenhaltend / Arm in Arm mit dem Partner herumläuft. Er hingegen muss das nicht immer so haben und ist dann manchmal etwas zurückhaltend oder empfindet es evtl.. als übertrieben. Da bleiben halt auch manchmal die Hände in der Tasche.
Ich empfinde das in solchen Momenten immer als schlimm und fühle mich abgewiesen. Ich habe dann Gedanken wie: "der schämt sich, sich mit mir zu zeigen" oder "die Leute sollen nicht sehen, dass wir zusammen sind", "er hat mich nicht mehr lieb"...

Liebe Samantha25,

Du hast ja bewundernswerter Weise schon erkannt, wo Dein persönliches "Problem" liegt. Dein Mangel an Selbstbewusstsein, Deine Verlustängste und das Gieren nach Bestätigung.
Und genau da liegt der Knackpunkt.
Dein Freund hat nicht das Gefühl, es mit einer erwachsenen Frau zu tun zu haben, sondern eher mit einem kleinen Mädchen, das "Papa" an die Hand nehmen muss, den Kopf zu streicheln hat und ihm ständig vermitteln muss, dass es geliebt und angenommen wird. Kannst Du Dir ungefähr vorstellen wie anziehend das auf einen Mann wirkt? Er wird ganz sicher nicht das Gefühl haben, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen und er wird sich emotional immer weiter von Dir entfernen und irgendwann wird sich der eine vom anderen trennen. Ich glaube nämlich nicht, dass er Dich nicht liebt. Nur eben "erwachsender" als Du ihn.
Ich will Dir keine "Schuld" oder sowas einreden, sondern nur mal das vor Augen führen, was an Mechanismen in Deiner Beziehung wirken, weil ich genau so eine auch einmal geführt habe. Und ich glaube nicht, dass es damit zu tun hat, dass es bei Männern unterschiedliche Präferenzen in Sachen Nähe gibt. In dem Falle werden irgendwann alle gleich reagieren.

Du solltest dringend an Deinem Selbstbewusstsein arbeiten, damit Du nicht in eine solche Abhängigkeit von Deinem Partner gerätst. Finde Themen und Inhalte für Dein Leben, die Dich erfüllen. Mit oder ohne Partner. Tust Du das nicht, wirst Du immer wieder am gleichen Punkt landen, weil Du Deine Partner mit Deiner Liebe und der Suche nach Bestätigung erdrückst. Deinen "Hunger" wird Dir kein Mensch der Welt stillen können. Nur Du selbst.

Liebe Grüße und viel Erfolg!

Mal überspitzt gesagt: Wenn du nicht andauernd in der Öffentlichkeit wie eine Klette an ihm kleben kannst, dann hast du miese Stimmung und verbreitest sie auch.
Das hat nichts mit Verlustangst oder mangelndem Selbstwert zu tun. Das ist ein Verhalten wie ein Baby, das man auf dem Arm tragen muss und das nicht im Kinderwagen sitzen kann - so ungefähr.

Es wundert mich, dass er das schon 2 Jahre erträgt.

@Engelshaar:
Und was hat ein Baby? Angst vor Verlust des "Elternteils", da es ohne ihn nicht lebensfähig ist und es trägt auch noch kein Gefühl von Selbstwert in sich, weil es noch keine Persönlichkeit ausgebildet hat. Das "Baby" ist abhängig von seinen Bezugspersonen.
Sie hat schon ganz gut erkannt, woran es hängt und welche Baustelle sie dringend bearbeiten muss.

Zitat von Samantha25:

Ich bin ein Mensch der am liebsten die ganze Zeit händchenhaltend / Arm in Arm mit dem Partner herumläuft.

Ich empfinde das in solchen Momenten immer als schlimm und fühle mich abgewiesen. Ich habe dann Gedanken wie: "der schämt sich, sich mit mir zu zeigen" oder "die Leute sollen nicht sehen, dass wir zusammen sind", "er hat mich nicht mehr lieb"...
Es tut mir einfach dann unheimlich weh, sodass er mir meine schlechte Stimmung dann sofort anmerkt und auch fragt was denn los sei (Manchmal treibt es mir auch Tränen in die Augen).

Meistens denke ich mir dann irgendetwas aus, weil ich die Wahrheit nicht sagen will bzw. nicht weiß wie ich es verpacken soll.

Ich bin ein Mensch der einfach gerne zeigt wer der Partner an meiner Seite ist.
Ich möchte den Abend nicht wieder durch meine Gedanken und meine schlechte Stimmung vermiesen (schon oft vorgekommen) sondern einfach genießen und es einfach alles mal lockerer sehen.

Hallo Samantha

deine starken minderwertigkeitsgefühle brauchen jemand anderen um sich gut und sicher zu fühlen. welcher anteil von dir zeigt sich denn an der seite deines partners ? wie schon geschrieben, du weisst selbst woran es dir fehlt und daran kannst du etwas ändern, indem du deiner selbst bewusster wirst und deinen eigenen wert schätzen lernst und dich nicht an andere klammern und dich mit ihnen aufwerten musst.

das ertragen deiner launen überschreitet irgendwann auch die grenzen deines partners, deshalb tue etwas für dich, du selbst tust dir mit deinen gedanken weh und dein partner muss mit darunter leiden.
vielleicht kann dir therapeutische unterstützung weiterhelfen um herauszufinden woher deine gedanken und die damit erzeugten gefühle kommen. dieses "klein(kind)denken" schadet nicht nur dir, sondern auch deiner beziehung.

alles gute!

Hallo,

es ist schön das man zeigen möchte, dass man zusammen ist. Aber Händchehalten ist ja nicht der vollkommene Ausdruck das ihr zusammen gehört

Meine Ex und ich, waren da ganz "locker". Natürlich haben wir ach oft Händchen gehalten, aber was ich immer schön fand - wenn wir auf Parties oder so waren, hat sie mir meinen und ich ihr ihren Freiraum gelassen. Wenn ich in einem Raum war und gesehen habe, sie redet mit jemanden, dann bin ich zu ihr gegangen und hab ihr kurz über den Rücken gestrichen oder ihr nen kurzen Kuss gegeben.
Sie hat im Gegenzug Ähnliches gemacht.

Man war als Individuum unterwegs, doch der Partner war immer präsent. Wenn man so "klammert" ist das auf Dauer schwer für den Partner, weil das auch als störend empfunden werden kann. Wenn einer von beiden kaum Selbstbewusstsein hat, dann führt das zwingenderweise oft dazu, dass der andere Partner sich unter Druck fühlt und als ob man für den klammernden zu viel Verantwortung übernehmen muss.

Meine Ex und ich haben uns über große Distanzen (wenn wir zusammen irgendwo waren) immer mehr oder weniger im Blick gehabt und uns vielsagende, verliebte Blicke zugeworfen und uns angelächelt, während jeder für sich war. Das war schön und hat in mir immer das Gefühl von "Diese s.y Frau, die sieht nur mich wirklich an, sie ist selbstständig und ich vertraue ihr" gegeben. ^^ Ich denke, selbst in einer Beziehung muss man den anderen als Individuum sehen. Dein Partner ist ja nicht ohne Grund mit dir zusammen, ich denke eine Partnerschaft muss gerade das Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl steigern. Gib dich nicht auf! Du bist klasse und dein Partner weiß das auch - nun bist du am Zug zu denken "Eigentlich ist das schon wahr: Ich bin toll!"

Und noch was ich hab immer nicht gern Händchen gehalten wenn es 1. sehr kalt war und ich keine Handschuhe hatte, 2. meine Hände in den Taschen einfach bequemer waren (dann mochte ich es aber immer, wenn sie sich unter meinen Arm eingehackt hat) und 3. ich irgendwas tragen musste. Aber die Zugehörigkeit als Paar kann man wirklich viel über den Blick zeigen den man sich zuwirft.

Ich hoffe das hilft dir vllt. ein bisschen. ^^

Astra

Liebe samantha,
wenn es sich für dich dauerhaft unterernährt anfühlt, dann achte auf dich! Es nützt nichts, mit weniger "essen" auskommen zu wollen, als man benötigt! Man verhungert dabei! Pass auf dich gut auf!

ich glaube es gibt da einfach unterschiedliche typen.....

ich bin durchaus selbstbewusst
und halte trotzdem gerne händchen,
ganz einfach weil ich die nähe meines partners mag.....

klar lassen wir uns auch los....
um mit anderen zu sprechen...

aber der andere ist immer willkommen....
stört nie....

und es ist immer eine warme bindung da....

ich glaube, man kann da seinem gefühl ruhig trauen....

wenn man sich nicht verstanden und abgewiesen fühlt....
dann ist das auch meist so.....

Darum geht es hier aber im Kern nicht. Sie klammert und fühlt sich sofort ungeliebt und redet sich sogar ein, dass er sich für sie schämen würde. Da stimmt doch etwas nicht. Das hat mit Liebe nicht viel zu tun. Es ist Abhängigkeit, die eine ungesunde Tendenz in die Partnerschaft bringt. Je mehr Nähe sie fordert, desto mehr wird er auf Abstand gehen. Und das hat nichts mit einem "Typ" von Mann zu tun.
Versuch Dich doch einfach mal in seine Lage zu versetzen. Stell Dir vor, Dein Partner würde sich sofort vernachlässigt fühlen, wenn Du ihm nicht 24/7 mit Nähe zur Verfügung stehst und er Dir deshalb sogar Vorwürfe machen würde, Du schämtest Dich für ihn. Ein tolles Gefühl, oder? Ist das eine erwachsene Form von Liebe? Sicher nicht. Du stündest ständig unter Zugzwang, damit er sich nicht verlassen fühlt. Irgendwann würdest Du Dir die Frage stellen, ob Du mit einem Kleinkind zusammen bist oder mit einem reifen Menschen, der Dir und sich die Autonomie lässt, die essenziell für eine funktionierende Partnerschaft ist. "Nähe" kann nämlich ganz schnell zu "Enge" werden.

weder du noch ich kennen die beiden persönlich.....

ich glaube natürlich auch,
daß selbstwertgefühl sehr wichtig ist und sie an sich arbeiten sollte....

die positive form ist nähe, die beiden ein gutes gefühl gibt
und die negative .....angstvolles klammern....

wobei nach 2 jahren sollte er wissen, daß sie eben ängste hat....
und wenn er ihr ein bißchen sicherheit gibt,
fällt es ihr bestimmt leichter das zu überwinden.....

Das ist richtig. Aber sie hat ja doch recht unverblümt darüber geschrieben, was in ihr vorgeht, was ich schon eine Leistung finde.

Ich schreibe nur, weil ich das genau so erlebt habe und erfahren habe, dass man es als Partner nicht leisten kann, dem anderen die Ängste zu nehmen, wenn diese tief verwurzelt sind und über lange Zeit verinnerlicht wurden. Versucht man es dennoch, gibt man sich langsam aber sicher auf, weil man nur noch für den Partner funktioniert, der aber keine Sensoren dafür hat, dass er geliebt wird. Schon deshalb, weil er das Gefühl von Sicherheit nicht kennt bzw. in einer Form erleben muss, die über ein normales Maß hinausgeht. Der Partner ist dann nur damit beschäftigt, dieses Maß zu füllen und verliert sich irgendwann selbst aus dem Blick. Er verliert sich im Geben und handelt nicht mehr aus seinem eigenen Gefühl heraus und gibt Nähe nicht, wenn er sie wirklich geben will. Man "agiert" nicht mehr, man "reagiert" nur noch. Und an dem Punkt entsteht ein tödliches Ungleichgewicht in der Beziehung.

Nicht jeder strebt eine Beziehung an, die in Richtung "Symbiose" geht, denn eine solche Beziehung ist die zwischen Elter und Kind und in der Konstellation auch extrem wichtig, aber in der adulten Lebensstufe des Menschen eigentlich nicht mehr. Da ist man soweit, dass man Sicherheit in sich findet und nicht von anderen abhängig macht. Und das hat viel mit der Einstellung zu sich selbst zu tun. Sehe ich nur meine Mängel oder kann ich mich so annehmen, wie ich bin. Kann ich das Gefühl der Liebe in mir spüren oder muss ich es von außen abziehen.

Ich empfehle der Foristin, ihren Partner mal von selbst kommen zu lassen, anstatt seine Liebe zu fordern. Wenn er sie nämlich liebt, wird das passieren und dann bekommt sie ein echtes Gefühl von Nähe.

ich denke ja es kann grundsätzlich nicht schaden, wenn man was für ein gesundes Selbstbewusstsein und ein erfülltes Leben tut.

ABER es gibt auch frühe Anzeichen in einer Beziehung, dass etwas nicht stimmt. Und wenn mein Partner sich in der Öffentlichkeit distanziert verhält, dann hat das eine Bedeutung.

Ich bin mal mit meinem Mann händchenhaltend einer attraktiven Frau begegnet und er hat mich prompt losgelassen und Abstand zwischen uns gebracht. Das war total verletzend.
Unsere Ehe ist übrigens durch seinen Seitensprung gebrochen. Dieses nach Außen nicht zusammen gehörig aussehen wollen war im Grunde das erste Anzeichen, dass etwas nicht stimmt.

Also nichts gegen Aufbau des Selbstbewusstseins,
aber manchmal ist auch was dran an diesem intuitiven Bauchgefühl.

Ja, in dem Fall stimmt ganz sicher etwas nicht. Aber hier verhält es sich doch etwas anders, wie schon der Eingangspost verdeutlicht.