Langzeitaffären - Retrospektive

Zitat von Ortrere:

Das KANN ich nicht mit Ego oder Selbstwertmangel erklären. Oder?

Ernstgemeinte Frage: Wieso nicht?
Der Kerl braucht zwei Frauen, deren Selbstwert gering genug ist, um das alles mitzumachen und selbst ein ausreichend aufgeblasenes Ego und entsprechende Skrupellosigkeit und mangelnde Empathie.
Was verstehst du daran nicht?

Ich denke nicht, daß die Motivation so etwas zu leben zwingend und immer ein Selbstwertproblem sein muss. Manchen entspricht das, wie gesagt, auch. Stichwort Unverbindlichkeit und eine gewisse Art der Freiheit. Wie gesagt, für mich hat das hier gar nicht (mehr) den Stellenwert einer Affäre.
Die Menschen sind verschieden.
Und wenn die EF das so leben kann, why not? Hat sie denn auch einen Partner? Das würde mich interessieren.

Zitat von Ortrere:

Wo der Affärenführer über Jahre mit der selben AF/AM ein Doppelleben aufbaut. Dauerlügen zur Normalität wird. Viele Mechanismen einer üblichen Beziehung genauso ablaufen!

Weshalb sollte er auch was ändern, oder du, wenn es ihm und dir gut dabei geht....du dem ganzen zustimmst und es dir nicht ungelegen kommt, seine EF Bescheid weiß und vielleicht selbst noch einen AM hat.
Aber eine übliche Beziehung finde ich, besteht nur aus 2 Leuten, nicht 3 oder 4....

Zitat von Plentysweet:

Ich denke nicht, daß die Motivation so etwas zu leben zwingend und immer ein Selbstwertproblem sein muss. Manchen entspricht das, wie gesagt, auch. Stichwort Unverbindlichkeit und eine gewisse Art der Freiheit. Die Menschen sind verschieden. Und wenn die EF das so leben kann, why not? Hat sie denn auch einen Partner? ...

Hast du ihren Eingangspost gründlich gelesen?
Hast du auch nur den Eingangspost ihres letzten Threads mal überflogen?
Diese Frau hat nach eigener Aussage jahrelang unsäglich gelitten.
Kein Wunder, oder?
Und du denkst, das kommt ihrem Wunsch nach Unverbindlichkeit mal so locker-flockig entgegen?
Wieso dann das tiefe Leiden all die Jahre? Wieso jetzt dieser Thread?
Mensch, lies doch mal nach, was sie alles an Verletzungen, Lügen, Zurückweisungen usw. eingesteckt hat. Über Jahre!
Und das soll kein Problem mit dem Selbstwert sein?

Ein Mensch lebt im Schnitt sagen wir 75 Jahre.
Die Jugend dauert +/- 35 Jahre.
Ich frage mich wirklich, wieso es in Zeiten von Emanzipation noch Frauen gibt, die tatsächlich 10 Jahre ihres kurzen Lebens und Jugend verschwenden WEGEN EINEM MANN.
Offenbar bist du ja nicht glücklich, sonst hättest du dieses Thema nicht eröffnet.
Ist er denn ein Brad Pitt, ist er besonders reich, wohnt er in einem Schloss, kauft er dir jeden Tag eine Louis Vuitton Tasche? Oder wieso genau tust du dir das an? Er hat eine Ehefrau (!), dich wollte er ja nicht heiraten. Es gibt soviele nette, liebe Männer dort draussen, die single sind, und gewisse Frauen verlieben sich trotzdem in solche A**l**. WIESO?
Er fühlt sich natürlich der King jetzt. Eine Ehefrau zuhause die brav auf ihn wartet, eine Affäre in Berlin.Und jetzt meine ernstgemeinte Frage: glaubst du wirklich, du bist die einzige? Wenn du das glaubst, muss ich laut lachen! Der wird nebenan noch weitere Affärchen haben mit jüngeren Frauen und dich weiter hinhalten, weil er ja der KING ist und die Frauen alle so auf ihn abfahren UND IHR LEBEN AUFGEBEN.
Es ist echt traurig, was sich viele Frauen alles gefallen lassen!

Liebe Ortrere,

ich muss gestehen, ich bin auch erstmal zusammengezuckt, als ich am Ende deines Eröffnungsbeitrags las, dass ihr weiterhin zusammen seid. Ich hielt dich für über ihn hinweg.

Euer Konstrukt ist auch für mich schwierig nachzuvollziehen. Normal würde ich das keineswegs nennen. Auch schwierig einzuordnen, was da bei euch tatsächlich los ist. Die Rolle der EF scheint mir da am Unklarsten, weil sie nach deiner Beschreibung nicht nur räumlich abwesend zu sein scheint.

Ich habe ja selbst viele Jahre polyamor/Offene Beziehung gelebt und kenne da einige.. ungewöhnliche... Konstrukte mit ihren Vor- und Nachteilen. Und das ist auch nicht immer alles rund und harmonisch, weil eben deutlich mehr Interessen und Emotionen gerecht werden muss als in einer reinen Zweierbeziehung. Aber - und das ist das Entscheidende: es basiert auf Ehrlichkeit, d. h. alle wissen voneinander und alle sind mit dem emotionalen Mehreck/der S. Offenheit einverstanden.

Euer Konstrukt scheint aber auf Lügen des Mannes hin entstanden zu sein und durch Resignation der Frauen weiter zu bestehen, welche weder den Mann loslassen wollen noch weiter Kraft haben, sich gegen seine emotionale Dominanz zur Wehr zu setzen. Es liest sich, als würdet ihr ihn halt einfach gewähren lassen und akzeptiert haben, dass bei ihm:

Zitat von Ortrere:

Dauerlügen zur Normalität wird.

Das ist wirklich hart. Dauerlügen als Normalität.

Zitat von Ortrere:

Das KANN ich nicht mit Ego oder Selbstwertmangel erklären.

Nein, ich auch nicht. Es dürfte ein gravierenderes Störungsbild zugrunde liegen. Dein Partner mag sehr einnehmende Seiten haben und sich um dich verdient gemacht haben - das gehört sich in jeder Partnerschaft auch so - aber in anderen Bereichen scheint er gravierende Defizite mitzubringen.

Zu jedem Konstrukt gehören alle Beteiligten, in dem Fall also drei, wobei wir die Seite der EF hier nicht näher anschauen (können), auch wenn es sicher aufschlussreich und interessant sein könnte.

Aber was ist mit dir, liebe Ortrere? Du hast furchtbar gelitten wegen dieser Geschichte. Losgelassen hast du nicht. Eine gesunde Reaktion nach all dem Kampf und Krampf wäre, sich enttäuscht abzuwenden, Abstand zu gewinnen und aus diesem heraus zu erkennen, wie schräg das alles war, und sich dann eines Tages zu fragen, was zum Teufel einen da geritten hat und wie man sich ausgerechnet in den Kerl so verlieben konnte.

Was also in dir scheut diesen Weg? Muss der Kummer sich gelohnt haben, in Form eines erreichten Ziels, z. B. der Fortführung der Beziehung in scheinbarem Frieden (zu seinen Bedingungen)?

Du selbst bist ja schon lange auf einer Reise zu dir selbst und ich finde es gut dass du dich weiterhin mit diesen Fragestellungen beschäftigst. Wichtig für dich.

Denn ich finde es gefährlich für sich selbst und für andere, seine Beziehungswünsche (hier er: zwei Frauen, die in entfernter Konkurrenz statt in friedlicher Dreiecks-Eintracht stehen sollen und hier du: ein Mann, den du nicht ganz haben kannst/brauchst, weil deine Bindungsängste dir das nicht erlauben) unreflektiert und unkommuniziert auszuleben. Du hast einen langen Leidensweg in dieser Geschichte. Das hättest du dir vielleicht erspart, wenn er anfangs gesagt hätte: du, da ist noch jemand in meinem Leben und ich hätte gern eine feste Zweitfrau - und du dich bewusst auf das Konstrukt hättest einlassen können, dich annähern an ein alternatives Lebensmodell, welches dir jetzt schon fast normal erscheint, obwohl es das nie sein kann weil die Basis Dauerlügen ist. Und damit auch deine Normalität.

Ich fange mal von hinten an
@Ema Du warst schon früher Gast in meinem Strang und hast mein früheres Dilemma miterlebt. Das existiert nicht mehr. Seit etwa 1,5 Jahren.
Ich stimme Deinen Begrifflichkeiten Skrupellosigkeit und mangelnde Empathie voll zu. Das aufgeblasene Ego habe ich ja auch lange unterstellt, inzwischen, gerade auch durch das vergangene Jahr, kenne ich meinen AM Recht gut. Nicht nur die Fassade, die er mir nach dem Auffliegen lange gezeigt hat. Er hat kein großes Ego, er tut nur gern so. Und wird verlegen, wenn ich ihn dabei erwische.

Zitat von Ema:

Was hindert dich (oder auch Ortrere) daran, deinen restlichen Selbstwert mal zusammenzukratzen und diesem Shice den Rücken zu kehren,

Siehe weiter vorn: ich bin zufrieden.

Zitat von Plentysweet:

Ich versteh das auch gar nicht. Er müsste es doch begrüßen, daß zwischen den beiden Frauen friedlicher Einklang herrscht und sie sich nicht gegenseitig die Augen auskratzen

Zitat von Plentysweet:

In Deinem Fall wird doch aber gar nicht mehr gelogen.

Doch. Ununterbrochen wahrscheinlich. Als vor nun ja schon 5 Jahren die Ansage kam: wenn ihr weiter miteinander telefoniert, ist Schluss, hat die LG ja sofort gehorcht. Ich habe damals noch versucht, sie anzurufen, anzuschreiben, dann eine Mail geschrieben. Ich wollte ihn für mich! Aber mit klaren Verhältnissen. Damals war ich aber noch zu verknallt, zu schwach, zu bedürftig...als nichts kam und er offensichtlich weiter mit ihr Umgang pflegte, habe ich mich in die Rolle der AF gefügt. Lange. Bis heute.
Seiner LG hat er dadurch vermitteln können, dass er mit mir Schluss gemacht hat. Sie hat das ungeprüft geglaubt und ich habe keine Ahnung, ob sie wirklich ahnungslos ist. Ich weiß es nicht.
Von gegenseitiger Akzeptanz sind wir Lichtjahre entfernt! Das hatte ich missverständlich geschrieben, sorry.

Zitat von frechdachs1:

Wie läuft Euer Dreieck? Wie ist das zusammenleben, die Treffen, wir funktioniert das?

Wir telefonieren täglich, er kommt meistens abends, wir kochen, essen, gucken Film oder hängen auf der Terrasse ab, oder wir gehen essen, geschlafen wird nur noch bei mir (ich habe eine Hemmschwelle, in seiner Wohnung zu sein, er findet nichts dabei, da seine Frau da ja nicht wohnt), ab und zu unternehmen wir was. Wir arbeiten zusammen, in seinen Projekten helfe ich ab und zu, er in meinem Haus. Wir können sehr gut zusammen arbeiten. Wenn wir uns nicht sehen, schreiben wir uns, es gibt Guten Morgen oder Tagesinfos... Wir holen uns gegenseitig von Veranstaltungen ab, gehen mal zum Fußball. Oder machen KaffeeKuchen mit einer Freundin von mir oder Kneipenabend mit Freunden von ihm. Reicht so für einen Einblick?

Zitat von Kummerkasten007:

Bist Du noch in Therapie?

Nein, schon lange nicht mehr. Irgendwann nach dieser Hochzeit gab es kein Thema mehr, was zu therapieren war. Viel, viel später, so um letztes Silvester, konnte ich mir eingestehen, dass mein jahrelanges Leid ein komplett selbstgewähltes und selbstgemachtes war, was viel mit meiner Unfähigkeit zu tun hatte, über den Verlust meiner Familie zu trauern, das Trauma anzunehmen, dass mein Urvertrauen durch das Erlebte final zerstört war. Ich habe krampfhaft um Liebe gekämpft.
Ich habe dann kurzen Prozess gemacht: mein Exmann, der trotz des jahrelangen Betruges weiterhin ohne Konsequenz einen viel zu freundlichen Platz in meinem Leben innehatte, wurde dieses Platzes verwiesen. Eltern ja, aber keine best Buddies mehr! Ich habe gestaunt, welche Wirkung dieser Schritt auf unseren Sohn hatte! Er konnte wenig später seinem Vater verzeihen. Nach fast 7 Jahren.

@Ortrere

Danke für die Antwort. Eine Frage habe ich noch. Wie würde er Euch beide beschreiben? Seit ihr euch charakterlich oder optisch ähnlich, oder eher gegensätzlich?

@Ortrere
Also ich finde die Lügen in der ganzen Geschichte am Schlimmsten und daß er Dir den Beweggrund seiner Heirat verheimlicht.

Zitat von Ema:

Kannst du erklären, wie diese beiden widersprüchlichen Aussagen in Einklang zu bringen sind?

Zitat von Plentysweet:

Also ich finde die Lügen in der ganzen Geschichte am Schlimmsten und daß er Dir den Beweggrund seiner Heirat verheimlicht.

Ich weiß sehr viel über ihn und sein Vorleben. Und seine geschäftlichen Dinge. Ohne sie wäre nichts so geworden, wie es ist. Dankbarkeit, Verbundenheit und ja, auch finanzielle Verstrickungen spielen eine Rolle. Er antwortet aber nicht klar auf meine Fragen zu diesem Schritt. Oder warum er sie nie besucht oder sie ihn. Oder wie seine Eltern das Konstrukt finden. Möglicherweise ist er tief drinnen extrem konservativ und kann einfach nicht dazu stehen, nicht aus Liebe geheiratet zu haben. Es hört sich bestimmt unglaublich abgebrüht an: es interessiert mich zunehmend weniger.

Also eigentlich immer noch eine Affäre, oder? Richtig offen gelebt wird das nicht?
Hui... Du klingst nicht so, als müsste man Dir Ratschläge erteilen, aber ehrlich: Wieso? Du kämst bestimmt alleine bestens klar. Man braucht doch gar keinen Mann...

Zitat von Nachtlicht:

Es dürfte ein gravierenderes Störungsbild zugrunde liegen. Dein Partner mag sehr einnehmende Seiten haben und sich um dich verdient gemacht haben - das gehört sich in jeder Partnerschaft auch so - aber in anderen Bereichen scheint er gravierende Defizite mitzubringen.

Da kommst Du dem Grund meines neuen Themas nahe: ganz zu Beginn unserer Beziehung sagte der Mann mal zu mir: Ich bin nicht wie die anderen, ich bin schlimmer. Und später überlegte er mal, ob er ein Psychopath sei. Darüber haben wir am Ende unserer ersten Affäre, also bevor ich von der Hochzeit erfuhr, mal eine halbe Nacht geredet. Ich war mir sicher, dass er psychopathische Züge hat. Ein Störungsbild auf jeden Fall.
Heißt das nun aber auch, dass ich automatisch gestört bin? Bin ich psychopathisch? Narzisstisch? Dependent?
Erfüllen wir als LZA vielleicht nur gegenseitig Bedürfnisse, die jeden normalen Partnerkandidaten überfordern würden?

Na, dann ist doch alles schick...er ist nur auf dem Papier verheiratet (aus Gründen), lebt ja praktisch getrennt (wenn bloß das Finanzamt nichts davon erfährt). Und du führst mit ihm die Beziehung, die du immer wolltest.
Oder bist du doch nicht richtig zufrieden, weil du eigentlich gerne möchtest, dass er sich von EF trennt und dich heiratet? Dass du ihn exklusiv hast, auch auf dem Papier? Es muss ja einen Grund haben, weshalb du hier ein Thema eröffnest. Rundum glücklich klingt deine Beschreibung irgendwie nicht.

Zitat von redhead1:

Man braucht doch gar keinen Mann...

BRAUCHEN, im Sinne von nötig haben tut man nichts, außer essen, trinken, schlafen und ein paar Sozialkontakte .

@plentysweet ich leb seit 7 Jahren ohne. Hatte halt die Affäre bis vor gut 3 Jahren. Aber war da ja auch die meiste Zeit allein. Nachdem ich AM abgeschossen habe, fehlt mir höchstens zeitweilig Gesellschaft. Aber das geht dann schnell vorbei