So, ich habe mir vorgenommen, noch einmal alles nieder zu schreiben, wenn ich das handschriftlich mache, geht sehr viel Zeit dabei drauf, deshalb lieber hier, denn ich denke, viele hätte da noch einige abschließende Worte, die man nach einer Trennung noch einmal niederschreiben möchte.
Hier mein Brief im digitalen Format.
Vor sechs Monaten habe ich die Bremse gezogen und bin aus unserer Beziehung raus, denn nichts ging mehr. Vor gut einem Jahr bin ich aus unserer gemeinsamen Wohnung, denn ich wollte nicht mehr neben Dir schlafen oder mich von Dir weiters bewerten lassen , wie ich bin, wie ich ticke, mir das Gefühl von Dir geben zu lassen, ich sei ein mieses, schlecht gelauntes Stück, dass sich und seine Emotionen nicht im Griff hat. Ich rauche zuviel, habe ein problem, meine Aggressionen im Griff zu halten,sagtest Du mir immer wieder. Du willst keine Kinder von mir, meine Familie sei auch sch...sse und ein Haus baust Du mit mir ebensowenig um. Willst Du dahin zurück, wo ich Dich vor fünf Jahren aufgelsen habe sagtest Du zu mir. Du sagtest stell Dich nicht so an, Du stinkst nach Rauch, ich kam mir und meine angefressenen 5 Kilo so derb und dick und unattraktiv vor, dass ich mich vor dir nicht mehr zeigen wollte. Ich wollte Dich nach einem Arbeitstag ncht küssen, ich konnte Dich nicht mehr riechen, hatte keinen Bock mehr mit Dir Liebe zu machen, deine fordernde Art, wenn DU was wolltest, Ich Ich Ich, nur ich, das gibt's für Dich, alles andere juckt Dich nicht. Deine Schmerzen, deine Gefühlslage, deine Unzufriedenheit im Job, dein Unvermögen, hinzustzehen und etwas zu verändern, alles hast Du auf mich projiziert, Du hast polarisiert und mich dafür verurteilt. Du hast es für Dich genauestens einzusetzen gewusst, mich schlecht zu behandeln weil ich nicht den Vorstellungen Deiner Muddi entsprochen habe. Du warst und bist mit deinen 34 Jahren von dieser Frau weder abgenabelt, noch lässt Du irgendetwas neben Ihr gelten. Du bist so abhängig und klein geblieben, deshalb lebst Du jetzt auch wieder bei ihr, zusammen mit ihrem 30 Jahre jüngeren Ehemann. Diese ganze verlogene und schräge Schiene. Dein Schweigen mir gegenüber, nie hast Du mir irgendetwas erzählt, weil Du wusstest, dass es peinlich ist, aber mir dann den Peter zuschieben und sagen, Du wärst doch eh nicht damit klar gekommen, das kannst Du. Dein Verhalten war für mich nur noch zu bemitleiden. Dauernd hatte ich das Gefühl, ich muss Dir gefallen, Mr. Body. Mich verbiegen, mich mit deiner Brate von Mutter an einen Tisch setzen, die mir Giftigkeiten an den Kopf schleudert und hinterher sagst du, ich würde an Realitätsverschiebung leiden. Du erbärmlicher Idiot.
Genau wie deine liebste Schwester, die sich vor lauter Glucke von Mutter mit 37 immernoch soviel zutraut wie ein Kind im Sandkasten. Ihr beide seid einfach nicht abgenabelt. Du bekommst deinen Mund nicht auf und wirfst mir vor, ich sei zu Kommunikativ ? Ach ja ? Ich bin Kommunikativ, weil ich gelernt habe zu sprechen, mich mitzuteilen.Deine diebischen Seitenblicke, wenn irgendein Huhn an uns vorbei lief und Du hattest immer behauptet, nichts zu sehen, weil Du keine Brille / Linsen trägst.... Deine Art , dich immer schön anzupassen, aber einbringen ist etwas anderes. Ich habe eine solche Wut, dass Du dich an meinem Geburtstag meldest, was geht eigentlich ab hier ? Habe ich mich gemeldet ? Nein, weil ich keine Lust habe, dich noch irgendwie in mein Leben zu lassen.
Ich sage Dir eines : Ja ! Ich bin wieder an dem Punkt, an dem ich vor 5 Jahren war und es fühlt sich verdammt gut an. Ich habe mich für mich und mein Leben entschieden ! Mein LEBEN ! Ich habe mich weiterentwickelt, Du heulst bis einschließlich letzte Woche herum, Dein Job nervt Dich ( hat er das auch schon vor 2 Jahren getan ? Jaaaaaa ! ) Also hätte ich weiterhin deine Launen am Hals, danke dass Du weg bist. Ich habe seitdem Du weg bist das dreifache auf meinem Konto , danke, dass Du weg bist. Ich habe gute Laune und bin wieder bei mir angekommen, ich treffe wieder meine Freunde und habe ziemlich viel aufgeräumt, danke dass DU weg bist. Ich habe mich im übrigen nochmals tätowieren lassen, keinerlei pikierte Blicke, danke dass Du weg bist. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, bremst mich niemand mit säuerlich pikiertem Blick aus, ich darf ich sein dankeschöööööööön, dass DU weg bist ! Deine Muddi weg ist, Deine Schwester und DU ! Danke ! Ich fühle mich gut und frei und muss mir einfach keine Gedanken mehr machen, ob ich Dich, die Muddi oder deine Schwester (und ihren Goof) gut finden muss, oder wie ich mich anpassen sollte. Ich habe genau diese Energie für mich und das ist sehr fein ich lebe, liebe lache wieder und das schönste zum Schluss : DIE 5 KG sind einfach runter und ich bin okay wie ich bin ! Ich brauche niemanden anderen, um mich zu bestätigen, denn ich mag mich selbst wieder gern und fühle mich weder alleine noch einsam, denn ich bin gerne in mir zuhause. Ich weiss jetzt, dass Ichs selbst packe und Dich nicht brauche, ich habe angefangen für mich zu klären und sehe weiter und ich weiss, da kommt nichts was mich umhaut und das alles ohne schnelle Partnersuche ? Jaaaaa ! Ich lasse mir solange Zeit, wie ich sie brauche und komme dabei immer mehr bei dem an, was ich brauche. Ich fühle mich wohl, danke, dass wir uns getrennt haben. Und ich den Hund behalten konnte
27.05.2014 16:02 •
#1