Liebe ohne Gegenliebe, wieso ich!

Meine Geschichte ist bisschen anders. Vielleicht auch bisschen schräg für mache aber ich erzähle es, weil ich es sonst niemanden erzählen kann der mich nicht auslacht und diese Anonymität macht es umso leichter, weil ich mich auch selber bisschen schäme.

Es geht um Folgendes, vor ein paar Jahren hab ich mal über meinem Kumpels Facebook ein Mädchen gesehen die mir sofort ins Auge fiel. Sie war so wunderschön, ihre entzündetes Auge, ihr leichtes Doppelkinn ... sie war einfach perfekt für mich. Konnte aber nichts unternehmen, weil ich damals keinen Facebook-Account hatte.

Letztes Jahr ca. im Dezember habe ich mich in die Gesellschaft angepasst und mir einen Facebook-Account zugelegt. Ich wusste von damals, wie sie hieß, und hab mich zusammengerissen und ihr Freundschaftsanfrage geschickt, was sie auch sofort angenommen hat. War aufgeregt, irgendwie kamen wir ins Gespräch. Langer Rede kurzer Sinn wir haben uns täglich geschrieben. Die ersten Wochen waren es nicht mehr als 10-15 min pro Tag. Aber nach Monaten wurde es immer mehr. Es waren ungelogen mehrere Stunden am Tag. Egal um welche Uhrzeit. Wir haben uns immer gegenseitig geschrieben. Wir haben uns gegenseitig unsere privatesten Dinge erzählt. Es war einfach wunderschön. Jeden Tag mehrere Bilder, Videos, Voicemails usw..

Nach ungefähr 3 Monaten hab ich meine Kumpels Rat angenommen und ihr nach einem Date gefragt. Sie lehnte es ab mit der Begründung, dass sie sich nicht mit Leuten aus dem Internet trifft. Ich konnte es nachvollziehen und habe es zunächst so akzeptiert.

Dann schrieben wir weiterhin. Aus mehreren Stunden wurden 24h. Es hat mir einfach unheimlich viel Spaß gemacht mit ihr zu schreiben, aber gleichzeitig hatte ich auch das Bedürfnis sie zu sehen, sie anzufassen. Es war kein s.uelles Bedürfnis. Ich wollte einfach ihre Hände halten, sie umarmen, sie küssen, meine Finger durch ihre ­Undercut-Haare, auf die sie so stolz war, gleiten lassen. Es war einfach komisches Gefühl, weil ich mich noch nie verliebt hatte und des, obwohl ich schon 23 Jahre Alt bin und mehrere Beziehungen hinter mir hatte. Sie war einfach anders als die andere Frauen. Wir hatten so vieles gemeinsam. Unsere Weltansichten, Frauenrechte, ­LGBT usw.. Sie war einfach mein Weibliches ich (ja, ich bin ein ­Junge ). Es gab auch sehr differente Seiten zwischen uns. Sie hat z.B. englische Sprache geliebt und ich habe es gehasst. Sie hörte hauptsächlich amerikanischen Rap und ich meistens türkisch. Sie hat sich Hip-Hop-Style gekleidet (wir haben uns über 2000 Bilder und Videos geschickt, deswegen weiss ich, wie sie sich verkleidet oder dass sie ihre Nägeln kaut) und ich entweder sportlich oder elegant. Oh, fast hätte ich den wichtigsten Punkt vergessen. Wir haben beide Animes geliebt. Besser gesagt sie hat Animes und Mangas gelebt, ich habe es nur geliebt.

Aber irgendwie habe ich das Gefühl gehabt, dass sie über meine Gefühle, die ich für sie empfinde, nicht bewusst war. Sie hat das Ganze sehr freundschaftlich betrachtet, obwohl ich jeden Tag ihr gesagt habe, wie hübsch Sie sei. Aber am meisten hat sie sich gefreut, wenn ich Komplimente über ihr Charakter gemacht hab.

Meine Freunde konnten es nicht mehr lange aushalten und sagten mir, dass sie mich nur als ihr Egospender benutzt. Aber so war es nicht. Sie ist nicht so eine. Sie kann nicht so eine sein. Nach paar Monaten, so schwer es auch mir fiel, wollte ich mein Kontakt mir ihr abbrechen, weil die Beziehung zu nicht führte. Als ich es ihr gesagt habe, dass ich meinem Facebook-Account löschen werde und wir uns nicht mehr schreiben können, schickte sie mir sofort ihre Handynummer. Ich musste erst mal lange überlegen, ob ich die Nummer speichern sollte. Weil noch war es nicht spät, ich hätte mein Kontakt abbrechen können, ohne großen Schmerz zu empfinden. Ich entschloss mich, ihre Nummer zu behalten.

Wir schrieben wieder monatelang, jeden Tag, jede Minute, jede Sekunde und nach jedem Wort die sie mir schrieb war ich überglücklich. Ich wollte einfach mit ihr mein Zeitverbringen.

Mein Verlangen sie zu sehen wurde immer größer. Ich konnte es nicht mehr aushalten und öffnete wieder das Thema. Aber diesmal sprach ich auch über meine Gefühle, dass ich sie sehen möchte. Als sie offiziell erfuhr, war sie nicht sehr begeistert. Sie schreib mir nicht mehr und ich entschloss mich bis Sonntag (heute) zu warten und wenn wieder nichts kam, ihr einen Abschiedstext zu schreiben.

Genau heute vor paar Stunden habe ich es geschrieben und abgeschickt. Ich wollte eigentlich nie Schluss machen. Ich hab immer gehofft, dass sie einen Gang runter schaltet und alles wieder, wie früher wird. Aber es wurde nicht. Schlussendlich hat sie mir ebenfalls Abschiedstext geschrieben. Und jetzt stehe ich da. Verzweifelt, ohne Plan. Nach Gefühlte 100 Jahren habe ich wieder geweint. Ja ich gebe es zu, ich habe geweint. Auch Männer weinen. Ich habe Wort wörtlich Herzschmerzen. Ich will sie nicht verlieren. Ich will sie als Teil meines Lebens haben. Ich frage mich, wie das alles passieren konnte. Ich meine wir haben uns Nichtmal gesehen. Wie konnte ich es so weit bringen. Ich schäme mich dafür aber anderseits bin ich auch nun mal ein Mensch. Ich kann meine Gefühle nicht kontrollieren.

Meine Beziehungen waren nicht besonders schön. Es ging hauptsächlich um S. und meine ex-Freundinen wussten es auch. Aber bei ihr war es nicht so. Es gab auf erste Linie kein s.uelles Verlangen.

Ich habe echt lange überlegt, wieso ich einfach nicht geliebt werde. Vielleicht bin ich kein attraktiver Mensch, in den man sich sofort verliebt aber dachte immer, dass ich es durch ­meinem Charakter ausgleichen kann, so hat mir zumindest Hollywood beigebracht.

Mein Ergebnis ist, dass ich kein liebenswerter Mensch bin. Ich Weiß nicht, wieso aber es muss, einen Grund haben. Vielleicht kam es nicht so rüber aber ich bin am Ende. Ich bin wirklich am Ende...

Kleine Notiz am Rande: Tut mir leid wenn ich deustche Sprache beleidigt haben sollte. Bin ein Ingenieur und bin Sprachbehindert

Das tut mir sehr Leid für dich, aber vielleicht wird es ihr später erst bewusst was sie verloren hat.
Es ist auch ziemlich gemein von ihr mit deinen Gefühlen so zu Spielen wenn sie es auch vorab den verdacht hatte das du Gefühle für sie empfindest und wenn man sich schon solange schreibt, dass sollte es doch irgendwann zum Treffen kommen. Ich war darmals auch in so einer Phase er wollte sich nicht Treffen und es ging 1 halb Jahre bis er nach gegeben hat und wir uns endlich getroffen haben.

Hallo Denak..
Wo soll ich nur anfangen:
Also erstmal ist sich aufgrund des Charakters in einen Menschen zu verlieben etwas vollkommen normales. Lass es mich so erklären: Ich hatte 2 Ex-Freundinnen, lernte sie immer nur im Netz kennen und verliebte mich ohne sie vorher gesehen zu haben (Bilder natürlich, aber ich denke du weißt was ich meine)
Ich persönlich finde Beziehungen die ohne genaues Gegenüber (also im Netz anfangen) sehr gut. Ich persönlich sehe nicht schlecht aus, aber es ist etwas völlig anderes jemanden erst vom Charakter kennenzulernen, anstatt sofort auf das s.uelle Verlangen zu pochen.
Das du weinst ist normal, mir ging es nach 1 1/2 Jahren Beziehung (mit Treffen) auch nicht anders, selbst wenn ihr euch nur übers Netz kennt, so ist sie doch ein großer Teil deines Lebens geworden und sowas ist auch völlig verständlich.
Du bist nicht liebenswert? Schwachsinn, sie hätte sich nicht soviel mit dir beschäftigt wenn es nicht so wäre. Sie liebt dich leider nicht so wie du sie.. traurig aber wahr. Das heißt doch noch lange nicht das du ein nicht liebenswerter Mensch bist.
Ich rate dir erstmal zu versuchen sie aus deinem Leben zu streichen. Klingt grausam, ja ist es auch, aber besser für dich. Entfern sie aus deinem Leben, nur so kommst du wieder auf die Beine, ich sag dir das aus Erfahrung.. leider..
Ich kann dir leider nicht sagen wieso sie nicht dasselbe für dich empfand, die Anzeichen waren da, aber es kann nicht immer gut laufen. Irgendwann finden wir alle, denjenigen der perfekt zu uns passt, ob wir wollen oder nicht und wenn das Schicksal wollte das ihr zusammenkommt würde es passieren.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft

Xeha