Liebe zu meiner Frau weg? und nun ?

Hey Flash,

wenn man der Theorie nachgeht "man soll immer bei sich selbst anfangen", dann solltest du zu erst einmal in dich hinein hören, was dir selbst fehlt!?

Du bist Mitte 20, ihr führt ein recht zufriedenes Leben, du (ihr) habt schon sehr viel erreicht in jungen Jahren. Kann es vielleicht auch sein, dass nach den Turbolenzen (Ereignissen) der letzten paar Jahre einfach ein wenig die Luft raus ist?
Ich spreche von WIRKLICHEN gemeinsamen bzw. auch alleinigen Zielen, die man sich steckt, inklusive den Weg, den man gehen muss, um sein Ziel zu erreichen!
Kennenlernen, Verlobung, Hochzeit, Kind, Haus kauf, etc.... und nun?

Was tust du für dich selbst? Ganz alleine für dich und deine Zufriedenheit? Dein glücklich Sein?
Dir fehlt irgendwas? Aber das was dir fehlt.......findest du es denn auch in Dir?

Viel Glück auf deinem Weg

Hallo Flash!
Wenn Du tiefere Zuneigung und Gefühle von ihr erwartest, solltest Du ihr das auch verklickern. Sie kann auch selbst nur etwas ändern, wenn sie weiß, dass Dich etwas stört bzw. was Dich stört.
Wieviel Zuneigung gibst Du ihr denn im Moment bzw. kannst Du das überhaupt, wenn Du Dir Deiner Gefühle nicht sicher bist?
Manche Mamas holen sich auch fehlende Zuneigung über ihr Kind - muss gestehen, dass es mir auch ein wenig so ging. Mein Mann konnte mir seine Gefühle immer weniger zeigen, aber mein Kind schon...
Man sollte sich nicht nur als Eltern, sondern nach wie vor als Paar betrachten. Ich weiß, dass da viele von meinen Fehlern lagen. Muss bei Euch natürlich nicht so sein.
Weißt Du denn, wie es ihr geht - zumindest scheint sie ja schon gemerkt zu haben, dass etwas nicht stimmt, wenn sie ein gern ein 2. Kind haben möchte, um irgendetwas zu verbessern.

Liebe Grüße,
Eistropfen

Das zweite Kind haben wir schon lange geplant und hätten es wohl auch wenn es versch. Umstände nicht verhindert hätten.
Das mit der Zärtlichkeit ist nur ein Aspekt und ja du hast recht ich weiss nicht mal ob ich ihr diese Zuneigung gerade auf ehrliche Art und Weiße entgegen bringen könnte. Ich versuche "Gegner" zu suchen wenn man so will.

Ich werde bei unserem ersten Gespräch (sofern ich es zustande bekomme) versuchen das ganze mal in diese Richtung zu lenken, ob Sie nicht denkt das wir manchmal zuviel Eltern und zu wenig Paar sind. Ich frag mich eben immer was wenn das zweite Kind da ist und dieses Ziel auf das Sie/Wir hinarbeiten weg ist?

Hallo flash,
super daß Du Dir schon so viele Gedanken gemacht hast.

Der Satz daß Deine Frau abends gerne telefoniert oder vor dem Fernseher abschalten will hat mich hellhörig gemacht. Könnte es sein daß Ihre Eure Interessen/Hobbys die vor der Ehe bzw vor dem Kind regelmäßig gepflegt wurden inzwischen nicht mehr verfolgt/ ausübt?
Ab und zu ein gemütlicher Fernsehabend ist zwar super entspannend, aber wenn das das Abend-"standardprogramm" ist, dann ist es tatsächlich ein Alarmzeichen!
Die neuen Impulse von Außen, wie sie eben durch Freunde/Hobbys, und gemeinsame, aber auch einzeln ausgeführte Aktivitäten außerhalb von der Arbeit und von "Haus und Hof" jeweils neu hineingebracht werden sind enorm wichtig: Die Gesprächsthemen haben neue Nahrung, die eigene Zufriedenheit ist erhöht etc.
Klar ist es schwer sich abends noch aufzuraffen wenn man von der Tagesarbeit müde ist, und ihr habt in den vorangegangenen Jahren viel Streß gehabt, viel aufgebaut.
Wichtig ist es aber, daß jeder von Euch auch in seiner persönlichen Entwicklung weitergeht. Ein mit sich selbst (halbwegs) zufriedener Partner kann den anderen stützen bzw unterstützen. Und zusammen versetzt man dann Berge. Ein Partner der spürt daß er irgendetwas Wesentliches für sich vermißt, verhält sich nach einiger Zeit automatisch "angespannt". Freunde/Sport etc. können helfen den eigenen Bedürfnissen und Wünschen auf den Grund zu gehen. Und auch die Vorstellungen von einer erfüllten Partnerschaft sortieren sich im Kontakt mit anderen immer wieder neu, denn man vergleicht ja automatisch mit der eigenen Situation.

Du sagst z.B. Du vermißt Zärtlichkeit. Das ist Wesentlich, sogar seeehr Wesentlich! Hab den Mut zu sagen daß Dir das fehlt und frage vorsichtig nach dem Grund. Vielleicht verhälst Du Dich durch Deine momentane innere Unsicherheit in der Körpersprache unbewußt so "abweisend", daß Deine Frau irritiert ist und ihrerseits auf "Abstand" geht?
Stell Dir vor was passiert wenn jeder darauf wartet daß der andere den Anfang macht.....
Wenn Du unsicher bist ob Du noch "ehrliche Gefühle" empfindest: Erinnere Dich an die ersten Treffen mit Deiner Frau: was hat die Liebe ausgelöst? was hast Du empfunden? wie hat es sich angefühlt? - und dann Vergleich mit heute: was ist jetzt so anders/ irritiert Dich?

Natürlich verändern wir uns im Laufe der Jahre und auch durch die Partnerschaft. Und im Idealfall macht der Partner die Veränderung mit und es stört ihn nicht oder er spricht aus womit er nicht zurecht kommt. Im schlimmsten Fall kriegt man dann erst bei der Trennung den aufgestauten Frust an den Kopf geknallt und staunt, was da alles an Dingen zum Vorschein kommt die mit erschreckend wenig gegenseitigem Bemühen hätten geändert werden können.... - allerdings dann auch ein Zeichen dafür daß die Beziehung innerlich von dem der schweigt längst "abgehakt", und eine Rettung genau genommen bewußt verhindert wurde....


Deshalb finde ich es super daß Du nicht einfach resignierst sondern überlegst! Nicht den Mut verlieren!
Und viel Glück bei der weiteren "Ursachenforschung"

@ rosenblüte: Du hast vollkommen Recht. Ich wünschte, mein Nochmann hätte Dich mal um Rat gefragt, bevor er mir seine Entscheidung mitgeteilt hat.

@ Flash: Ich finde es ebenfalls gut, dass Du Dir Gedanken machst über Lösungen, Möglichkeiten und Konsequenzen. Ich denke, da ist noch nicht Hopfen und Malz verloren...

HAllo ihr Lieben.
Habe nun mit ihr gesprochen Sie sieht es nur zum Teil so und denkt eher ich hätte was verpasst und will dies Nachholen. Sie denkt dies sei relativ normal und Sie habe das gewusst. habe ihr gesagt das ich die Gefahr sehe das wir uns entfernen habe es aber eher so wahr genommen das Sie dies abtut. Bin erleichtert aber sehe irgendwie auch kein Licht am Ende des Tunnels.

Hallo,

wenn du auf der Suche nach einem "Gegner" bist, dann empfehle ich dir (euch beiden) das Buch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst". Mir hat es sehr geholfen, zu verstehen, warum Liebe geht. Leider kam das Buch zu spät für mich. Es ist für Menschen geschrieben, die irgendwie tief in ihrem Inneren noch an ihre Liebe glauben und daran arbeiten wollen, dass die Liebe wieder kommt. Vielleicht gibt es dir auch eine Anregung, deinen "Gegner" zu finden, egal wie eure Geschichte ausgeht. Aber ihr habt alle Chancen, wenn ihr es beide wollt.

LG

Gratulation zu Deinem Mut !

Zumindest weißt Du
1.: sie hat durchaus auch etwas gemerkt, aber es alarmiert sie (noch?) nicht
2. über ihren Teil an der Geschichte hat sie noch nicht weiter nachgedacht; aber das sollte kommen/wird kommen wenn sie Dich liebt und wenn sie Dich nicht verlieren will (bedenke daß das Gespräch bei ihr erst "sacken" muß; Du beschäftigst Dich ja schon ein Weilchen mit dem Thema!)

Klar bist Du jetzt etwas enttäuscht daß nicht sofort eine "Lösung" da war.
Aber: Du hast großen Mut bewiesen, Sie weiß jetzt Bescheid, und sie wird sicher in den nächsten Tagen weiter darüber nachdenken, genau wie Du!
Der erste Schritt ist getan, und vor allem hast Du ihr und Dir gezeigt, daß Du eine Partnerschaft auf Augenhöhe willst, in der beide in den Prozeß eingebunden sind.
Nochmals Gratulation! Und eine gute und ruhige Nacht.

DIe Situation ist nun so das ich gemerkt habe dass ich Sie liebe aber wir an uns arbeiten müssen. Meine Frau hat Angst das ich merke doch nicht genug für Sie zu empfinden und ich dann gehe. Sie sagt Sie kann mit dieser Angst schwer umgehen und will das eigentlich nicht. Ich habe Hoffnung das alles Gut wird und wir wieder mehr Paar werden. Habe damit ein großes Fass aufgemacht und dachte gestern und Heute manchmal ob sich das gelohnt hat. Wir werden sehen....

Hallo flash,

jetzt hast Du natürlich ein wenig Sorge weil Deine Frau Angst bekommen hat und machst Dir Vorwürfe. Etwas Angst ist aber nicht grundsätzlich schlecht. Sie macht nämlich auch (wieder) wach und aufmerksam (Urinstinkte zum Überleben...) Die Angst den anderen zu verlieren ist deshalb auch eine gewisse Chance: sie rüttelt nämlich kräftig an der bequemen Situation in der man sich eingerichtet hat, und man überdenkt noch einmal die eigene Position. Nur darf die Angst nicht in Mißtrauen dem Partner gegenüber umschlagen, das wäre fatal....

Wenn Du/Ihr aber erkennt daß die Liebe tief (genug) ist und dann entsprechend liebevoll miteinander umgeht, dann habt ihr die echte Chance umso gefestigter aus der Krise hervorzugehen. Denn dann wird die Liebe und das gemeinsame Glück in Zukunft noch viel "bewußter" empfunden und gelebt!

Wichtig ist, daß Worte und Taten zusammenpassen. Also zeige Deiner Frau was Du für Sie empfindest. (Wenn Deine Frau romatisch ist, dann gibt es da ja tausend Möglichkeiten..... )

Aber ihr habt jetzt alle Chancen der Welt es zu schaffen!
Wenn der erste Schreck sich gelegt hat, dann ruhig noch einmal vertrauensvoll nach Verbesserungen in der/für die Beziehung suchen.

Alles Gute weiterhin!

Eistropfen:
wünschte meine Mann hätte Freunde gehabt die ihm das gesagt hätten...
Er hat aber geschwiegen und ist ohne jede Vorwarnung ausgezogen.... Im nachhinein wird vieles klar wo bereits Warnzeichen in seinem Verhalten und seinen Sprüchen waren, aber ich habe absolut blind geliebt und vertraut... - und dadurch leider falsch reagiert, denn besonders bei den Respektlosigkeiten hätte ich sofort Grenzen setzen müssen statt Entschuldigungen, oder die Ursache allein bei mir zu suchen.... Aber er hat es irgendwie verstanden mich in Sicherheit zu wiegen bis seine "Alternative" da war....
Und jetzt verhält er sich so, als existierte ich einfach nicht mehr...

lieber flash
ich finde es soooo toll, dass du mit deiner frau geredet hast und meine das war das einzig richtige was zu tun war. auch möchte ich dir meinen allerhöchsten respekt aussprechen, dass du als mann der quasi anderen seite dich uns hier geöffnet hast. auch ich bin eine der frauen die plötzlich und aus heiterem himmel vor vollendete tatsachen gestellt wurde. aus schuldgefühlen heraus hat mein mann eine innere distanz aufgebaut um den schmerz den er mir zufügt nicht selbst spüren zu müssen. die kälte die er mir dabei entgegenbringt tut so weh, dass ich oft zweifle,ob ich das seelisch und körperlich überleben kann. er hat mir keinerlei chance mehr gegeben auf seine bedürfnisse einzugehen. nach 11 jahren in denen er mir quasi den himmel auf erden versprochen hat ist es nun so als würde er mich in die hölle stossen. obwohl er zugesteht, dass die fehler auf seiner seite liegen, da er nie imstande war seine bedürfnisse zu äußern, straft er nun mich mit ablehnung und kälte, weil er mit seinen schukdgefühlen mir gegenüber einfach nicht umgehen kann. er nimmt mir alles: mein zuhause, meine familie, meinen glauben an die menschen und die welt, meinen besten freund...zwar ist auch eine andere frau im spiel, die er wohl brauchte um zu erkennen, das bei uns da was nicht stimmt, aber da er sich diesbezüglich nie geäußert hat auch auf meine nachfrage hin, bin ich nun völlig zerschmettert und machtlos. kommunikation ist sooooo wichtig und wenn du nix sagst bist du auch selbst dafür verantwortlich, wenn keine besrung eintritt. gib deiner frau die chance auf dich einzugehen. was sie dann daraus macht ist eine andere sache. ich glaube aber. ihr seid auf dem richtigen weg. und selbst wenn du feststellst, das eure gemeinsame reise nun ein ende hat: sie hat nichts getan, lass sie nicht unnötig leiden, indem du sie mit harter ablehnung straftst und geh auch in der trennungsphase respektvoll mit ihr um, du änderst nun mal nicht nur dein leben sondern auch das ihre, du allerdings weil du es so willst, sie wird dazu gezwungen. das einfach zu akzeptieren und hinzunehmen ist für niemanden leicht und braucht zeit...ich fiinde es toll, dass du dir im vorhinein gedanken gemacht hast und hilfe von außem geholt hast, bevor du irgendwelche kurzschlußhandlungen begehst, dennoch solte sie der ansprechpartner nummer 1 sein, denn euch beide betrifft es ja. ich wünsche dir von herzen, dass ihr, wie immer es ausgehen mag, die friedvollste lösung findet und meine aber ihr habt nun sehr gut chancen... ich wünschte die hätte ich auch"