Liebeskummer-meine Affäre hat mich verlassen

Er ist halt ein notorischer Fremdgeher. Aber Fremdgeher sind nicht automatisch Waschlappen. Die TE ist auch eine Fremdgeherin und betrügt ihren EM und hat aktiv daran gearbeitet 2 Ehen zu zerstören.. Das ist nicht passiert, weil? Genau, weil er die Reißleine gezogen und die Affäre beendet hat... erinnerst du dich? Er, nicht sie. Sie hätte alles bis zum großen Knall weiterlaufen lassen, weil die Gefühle ja ach so toll waren. Also da finde ich die TE viel waschlappiger als ihn. Er hat wenigstens Selbstkontrolle bewiesen und eine klare Grenze gezogen.

Zitat von Andy17:

Aber sie schreibt hier und nicht die männliche Hormonbombe.

Genau, daher machen die Mutmaßungen über nicht anwesende Personen auch keinen Sinn. Er mag ein Waschlappen sein, er mag auch das Gegenteil davon sein. Hier zählt nur die TE.

Zitat von Ex-Mitglied:

@Andy17 , mein EP hat definitiv keine Ahnung. Er war in seiner Selbständigkeit ausgelastet und ich habe darauf geachtet, es so getrennt wie möglich zu halten, sicher auch weil ich ein schlechtes Gewissen hatte aber trotzdem nicht loslassen konnte.

Liebe Anna, das ist gut so. Belasse es so, dass dein Mann nichts weiß. Das habe ich dir ja schon mehrfach geraten! ...und ich weiß wovon ich rede!

Zitat von Ex-Mitglied:

Tatsächlich habe ich gerade heute gedacht, wieso ich mich teilweise so würdelos benommen habe. Bisher habe ich noch nicht wieder das Bedürfnis gehabt zu schreiben. Er hat Schluss gemacht, ich werde nicht hinterher laufen. Am WE habe ich mal aktiv durchdacht was wäre, wenn er wieder ankäme. Und gemerkt, dass es sich eher wie ein lauwarmer Aufguss anfühlen würde. Hab ich nicht nötig.

Bravo! Ich wünschte ich hätte damals dein Selbstwertgefühl gehabt. Einem Mann nachlaufen sollte Frau tatsächlich nur, wenn er ihre Handtasche gestohlen hat. Ansonsten können die uns mal kreuzweise....! Würdelos hast du dich aber bestimmt nicht verhalten. Du warst verliebt! Da gehen die Pferde schonmal mit einer emotionalen Frau durch. Sei nicht so streng mit dir! Vielleicht war es bei dir ja auch ähnlich wie bei mir. Das Maß an vernünftigem Handeln und Denken war einfach voll. Es war Zeit, etwas verrücktes zu tun, sich wieder lebendig zu fühlen, zumal dein Mann ja mit seiner Selbstständigkeit beschäftigt war. Da musstest du bestimmt oft zurück stecken. Alles in allem ist es halt passiert aber bei euch blieb zum Glück die Katastrophe aus. Verzeih dir das und sei jetzt eben umso lieber zu deinem Mann! Er hat es verdient!

Zitat von Ex-Mitglied:

Berechtigterweise mutmaßt Du, ob es nicht beim nächsten Verführer wieder losgeht. Nun, ich denke nicht. Das Tal der Tränen brauche ich echt nicht noch einmal.
Aber wieso ist die Trennung von einem Profifremdgeher leichter? Die Gefühle sind doch gleich? Oder meinst Du, dass es schneller geht, da es eine next gibt? Vielleicht ja, aber es tut sicher genauso weh.

Das würde ich auch abstreiten. Mein damaliger AM war ja auch kein Kind von Traurigkeit, wie sich im Nachhinein herausstellte hatte er wenige Wochen nach dem Tod seiner Frau schon gleich 2 Eisen im Feuer. Und als er mir Bilder von seinem letzten Urlaub mit seiner damals schon kranken Frau zeigte, war ich doch erstaunt, dass er dort mit 2 Südseeschönheiten posierte. Das fand ich befremdlich, dachte mir aber nichts dabei. Dann nach unserem letzten Treffen, warf er mich wenige Minuten nach dem Akt aus der Wohnung. Ich konnte mich gerade noch anziehen und zur Toilette gehen, dann hatte er angeblich einen wichtigen Termin. Wie sich später herausstellte war er da schon mit der nächsten Dame in einer gerade beginnenden festen Beziehung.


Ich bin ihm heute nicht mehr böse. Ich denke es war einfach seine Art, zu trauern. Ich habe aber auch andere Seiten von ihm kennen lernen dürfen und ich weiß, dass er z.B. in seinem Beruf mit den ihm anvertrauten Menschen einen tollen Job macht. Ich wünsche ihm wirklich nur das beste aber damals fühlte ich mich schäbig und benutzt. Dieses abwertende Verhalten kann einem schon den Rest geben, wenn man sowieso gerade mit seinem eigenen schlechten Gewissen und dem zerstörten Selbstbild hadert. Und natürlich die Verliebtheitsgefühle sind ja genau so groß und werden von einem notorischen Weiberhelden zuerst angefeuert und dann mit Füßen getreten. Nein, leichter ist die Verarbeitung deshalb bestimmt nicht.

Ich weiss, was Du durchmachst, und es ist hart.
Wenn Dein Liebeskummer zu hart ist, Du es alleine nicht schafft, vertraue Dich Deinem Hausarzt an. Er wird Dir helfen, dass es keine Depression wird.
Und Du darfst weinen! Aber lenke Dich ab.
Meine Affäre hat auch letzte Wo mit mir Schluss gemacht. Aber ich bin auch noch auf übelste gedemütigt worden.
Ich lieb Dich und später heisst es, er liebt doch seine Frau, und ich war nur sein Spass.
Meine Emails sagen mir etwas anderes.
Und begreifen tue ich es auch nicht.
Bei mir war es über 3 Jahre ein On/ Off und jetzt bin ich auch enttäuscht, ich habe noch meinen Mann und er seine Frau.
Vermutlich ist eine Affäre eine Affäre.
Und letztlich sind diese Frauen, die Verlierer, denn sie machen sich Hoffnung auf was, was nie sein kann.
Die wenigsten Männer verlassen ihre Frau und Kinder, denn der Rattenschwanz bedeutet Unterhalt und Stress.
Sei froh, dass er Schluss gemacht hat, ein Mann, der nicht zu dem steht, was er tut und sagt, ist ein Weichei und Blender und den hat keiner verdient.
Nimm es als schöne Erinnerung in Dein Herz auf, trauere und bitte, bitte, lass Dir von einem Arzt helfen,
Bei mir war es auch damals ganz fürchterlich und meine Ärztin hat mir Lasea aufgeschrieben und später was stärkeres.
Ich hatte schlimme Weinattaken und meine Kinder wussten nicht mehr was los war.

Aber wenn man selber gebunden ist, was genau erwartet man denn von seiner Affäre?
Dass er den ersten Schritt macht, alles aufgibt und sich trennt, damit man selber sicher und bequem folgen kann?
Was sind eure Ehen euch wert, wenn ihr so lange und so massiv betrügt?
Da trifft doch der eine schwache Mensch auf den anderen.
Vierecke sind ja noch mal komplizierter als Dreiecke.
Ich habe sicher Verständnis für euren Liebeskummer und den gönne ich keinem.
Aber was jetzt?
Wie geht es weiter?
Wann räumt ihr mit euch selber auf?

Zitat von Linea19:

ich habe noch meinen Mann

Zitat von Linea19:

Die wenigsten Männer verlassen ihre Frau und Kinder, denn der Rattenschwanz bedeutet Unterhalt und Stress.

hahaha... das sind die allerbesten. Selbst zu feige den eigenen Partner zu verlassen und dann auf die Affäre sauer sein, dass er genau den Schritt nicht getan hat. Wie lächerlich ist denn das?

Zitat von Linea19:

ein Mann, der nicht zu dem steht, was er tut und sagt, ist ein Weichei und Blender und den hat keiner verdient.

Soso... du als Frau stehst als zu dem, was du zu deinem Ehemann sagst? Oder gilt Ehrlichkeit für dich nur bei Affären, aber nicht bei Ehen?

Es gibt schon wirklich schräge Vögel.

Hallo zusammen, jetzt kamen so viele Aspekte. ich hoffe, ich kriege sie alle sortiert:
@Andy17 und @6rama9 , über meinen AM zu diskutieren ist vermutlich nicht hilfreich. Er hat die Reißleine gezogen, vernünftigerweise, weil er sich zu sehr in der Affäre verloren hat aber seine Familie nicht verlassen will. Für mich ist das komplett nachvollziehbar. Hier schreibe ich ja nur ausschnittsweise, aber jeder, der sich in ähnlichen Situationen befunden hat wird bestätigen, dass ein Thread nicht die ganze Dimension darstellen kann.
Und richtig, ich war noch nicht an dem Punkt abzubrechen, ich war selber noch völlig im Ausnahmezustand und zwar positiv wie negativ.
Aber jetzt ist es rum und ich hoffe, ich kriege es bald hin. Ich möchte weder die Affäre wieder aufleben lassen, noch eine neue haben. Die Phase die ich gerade durchmache ist emotional furchtbar und ich möchte sie nicht noch einmal erleben.
Ob ich ihm lästig geworden bin? Weiß ich nicht, glaube ich auch nicht, denn dann hätte er sich ja überhaupt nicht mehr melden müssen.
@Shedia3 , ja, ich werde es definitiv nicht beichten, obwohl ich manchmal das Bedürfnis habe, reinen Tisch zu machen, einfach, damit es raus ist und nicht mehr zwischen uns steht. Allerdings folge ich vielen Betroffenen hier im Forum, die mir raten, das nicht zu tun. Das hat jedesmal im Chaos geendet, das brauche ich echt nicht. meine Gefühle sind ja schon für mich schwierig zu verstehen, wie soll das jemand anderes nachvollziehen, den ich auch nich verletzen würde?
Jetzt versuche ich, eine komplette Kontaktsperre durchzuhaletn und hoffe, dass mir das mit den ganzen Aussichten auf einen schönen Sommer, Urlaub, tolle Termine, auch gut gelingt.
Zwischendurch kommen nochmal Phasen, da wünsche ich ihm die Pest an den Hals und seiner Frau gleich mit (erschreckt mich selber, kenne ich gar nicht von mir), aber dann sage ich mir, dass es auch für was gut war.
Wie siehst Du denn Deine Perspektive Shedia? Glaubst Du, dass Du in absehbarer Zeit wieder Ruhe und eine tragfähige Ehe für Dich gibt?
@linea19, Du siehst das komplett richtig. Ich bin auch darüber erschrocken, wie sehr mich das mental mitnimmt. Ich war zwar noch nie jemand, die jedweden Lebensstress wunderbar leicht überwinden kann, aber dass es mich mental so umhaut. Lasea und Johanniskraut habe ich auch, ob es hilft weiß ich nicht, denn ob es mir ohne noch schlechter geht will ich gar nicht testen. Ich baue auf die Zeit und auf Ablenkung.

Hallo Anna,
Ich fühle mit dir, da ich mich in der gleichen Situation befinde, wobei wir beide das erste mal fremdverliebt waren oder auch noch sind. Wir haben es beide beendet im letzten Dezember, wollen unseren Ehen eine Chance geben (beide sehr lange mit den EP zusammen) und beide EP wissen nichts.
Ich weiß, es ist mies und vollkommen feige den EP gegenüber, doch ich habe beschlossen zu schweigen.
Wir haben noch engen freundschaftlichen Kontakt, ja wie geht es ins dabei? Mal gut mal schlecht. Ich reflektiere sehr viel, hinterfrage mich und mein Handeln immer öfters. Ihm geht es genauso, wir waren beide das erste Mal fremdverliebt. Ohne Grund passiert sowas nicht, das wissen wir beide, wissen auch woran es jeweils liegt bzw gelegen hat. Ob ich den Weg zurück finde, ich kann es nicht sagen, da mich die letzten 9 Monate sehr verändert haben. Wohin der Weg führt, weiß ich nicht, er auch nicht. Ich möchte die Entscheidung für meinen weiteren Weg definitiv nicht von ihm abhängig machen, ein Warmwechsel kommt nicht in Frage. Wenn es eine Zukunft geben würde, dann nur wenn beide frei sind und sich gelöst haben.
Ich weiß jedoch für mich, dass ich so etwas nicht wieder erleben möchte, der Gang durch die emotionalen Tiefs sind unwahrscheinlich heftig und ich habe es bis heute nicht wirklich verarbeitet oder abgeschlossen. Ist es nur das Gefühl der Verliebtheit was ich vermisse, ist es wirklich er, der fehlt, diese Frage kann ich noch immer nicht beantworten. Wichtig ist, die Gefühle und Emotionen nicht zu verdrängen, jedoch auch für mich selber Klarheit zu finden.
Liebe Anna, alles Gute für dich!

Lieber @gast2019 , bitte fühl Dich nicht schlecht, es zu verschweigen. Wichtig finde ich Deine Einsichten. Es ist beendet, Du reflektierst darüber und ein Warmwechsel kommt nicht in Frage. Das ist glabe ich der vernünftigere Ansatz. Eine zusätzliche Baustelle aufzumachen halte ich persönlich für kontraproduktiv.
Wir haben es auch mit freundschaftlichem Kontakt versucht, ich muss sagen, für mich funtioniert das nicht gut. Irgendwann rutscht es doch wieder in eine emotionale Bemerkung und das ist weder hilfreich, noch tut es gut. Ich kann eben nicht ausblenden, dass wir einmal sehr verliebt waren. Vielleicht wird es irgendwann klappen, aber im Moment nicht. Warum ich es trotzdem getan habe? Lieber ein bisschen Kontakt als gar keiner. Aber mit welchem Wunsch? Wenn ich ehrlich bin, dann doch der Wunsch, Teil seines Lebens zu bleiben. Das wird aber in der Intensität nie mehr passieren, da eine einache Affäre ausgeschlossen ist. Ich habe ja kein Defizit an 6, sondern mir fehlte das Verliebtsein, die Aufmerksamkeit, das Besondere.
Und das wird es nicht mehr geben, da der Zauber des Anfanges definitv durch ist. Es wäre jetzt nur noch ein lauwarmer Aufguss....und er ist definitiv nicht mein Mann fürs Leben.
Die Kontaktsperre hält er besser als ich - eigentlich ein Zeichen und ich möchte meine komplette Würde wiederhaben.
Mir hat es sehr geholfen mich immer wieder damit auseinaderzusetzen, ob es er ist, oder eine Projektion. Und ich muss in den meisten Fällen feststellen, dass ich auf viele Dinge einen romantisch verklärten Blick habe.
Ich finde es sehr mutig uns stark von Dir, dass Du Dir dessen bewusst bist und diese emotionalen Hochs und Tiefs nicht mehr möchtest. Und gut, dass Du schon weißt, warum es dazu kam - da bin ich leider noch nicht.
Ich wünsche Dir, dass Du Deinen Weg findest - für Dich und vielleicht in die Ehe zurück.
Wenn nicht, wollte Dir Dein Leben etwas damit sagen. Alles Gute!

Liebe Anna,
Danke für deinen lieben Worte.
Es ist emotional nicht einfach, Tage an denen es gut geht und Tage wo mir einfach die Tränen laufen. Mich hat es alles so sehr verändert. Wir hatten damals über einen möglichen gemeinsamen Weg gesprochen, waren beide nicht so weit.
Ob ich den Weg in die Ehe zurückfinde, ich versuche es, aber momentan ist er immer wieder präsent im Kopf. Eine Kontaktsperre möchten wir beide nicht, vielleicht ist es bei beiden der Wunsch im Leben des anderen noch etwas zu sein - so wie du es schreibst. Wobei mir das manchmal unsagbar schwer fällt.
Früher war ich ein starker Mensch und wusste immer einen Weg und eine Lösung, seit dieser Zeit fühle ich mich manchmal hilflos, leer - so etwas kenne ich an mir gar nicht, vor allem nicht über so einen langen Zeitraum.

Liebe @gast2019 , ich kann Deine Zerrissenheit komplett nachvollziehen. Ich war am gleichen Punkt, habe mir jdoch immer wieder vor Augen geführt, was ich verliere. Was ist es denn, warum ihr keinen gemeinsamen Weg wählt? Was würdet ihr gewinnen, was verlieren? Es ist sicher hilfreich, das genau zu reflektieren.
Wenn ihr jetzt noch Kontakt habt, über welche Themen tauscht ihr euch aus? Was hilft euch, was belastet?
Dass Dich das so hilflos macht, obwohl Du ansonsten ein starker Mensch bist sollte Dir -im wahrsten Sinne des Wortes- zu denken geben. Welche Gefühle habt ihr denn noch füreinander?
Wenn Du in Deiner Ehe bleiben willst, hilft in der Tat nur eine Kontaktsperre - und das beste daraus machen.