Liebeskummer nach Trennung von Affäre

Hi! Ich bin verheiratet und hatte die letzten beiden Jahre eine wunderschöne Affäre mit einer single-Frau. Jetzt hat sich die Affäre von mir getrennt und ich leide unter furchtbarem Liebeskummer.

Bevor jetzt alle (Frauen) über mich herfallen um mir mitzuteilen, was ich für ein A... bin und dass ich selbst schuld bin, ja, das weiß ich selbst auch. Ich habe zwei schwere Fehler gemacht: erstens überhaupt eine Affäre einzugehen und zweitens mich auch noch zu verlieben. Und jetzt zahle ich den Preis dafür. Und das Schlimmste ist, dass ich mich durch die Liebe zur Affäre emotional von meiner Ehefrau entfernt habe.

Ich würde gerne jedem Mann, der auf der Suche nach einer Affäre ist, davon abraten. Aber die lesen hier wohl kaum mit. Ich bin jedenfalls von dem Drang fremdzugehen geheilt. Die Frage ist, wie heilt der Liebeskummer?

zazen

Hallo zazen,

ich habe festgestellt, dass die Heilung dann beginnt, wenn man sich keine Hoffnungen/Illusionen auf eine neue Runde mit der Affäre macht und sein Leben auch ohne sie gestalten WILL. An diesem Punkt wirst Du noch lange nicht sein, oder?!

Hallo Mondstaub,

danke für deine Antwort! Ja du hast Recht, v.a. weil die beiden Jahre auch in Runden verlaufen sind. Wir wollten uns 3x trennen und das jeweils letzte Treffen, bei dem wir uns verabschieden wollten, hat immer im Bett geendet. Insofern ist jetzt wieder die Hoffnung da, auch wenn es diesmal endgültig ist.

Natürlich will ich mein Leben wieder ohne sie gestalten! Aber wie, wenn sie sich Tag und Nacht (Schlaflosigkeit!) jede Sekunde in meine Gedanken schiebt?

Wenn man schon oft erfolglos versucht hat, sich zu trennen, fällt es dem Gehirn besonders schwer einzusehen, dass es diesmal wirklich jetzt aber der finale Schlussstrich war. Da kann es dann immer wieder zu einer neuen Runde kommen. Das Spiel kann unendlich so weitergehen.

Darf ich fragen, wer sich die drei Male davor aus welchen Gründen von wem getrennt hat? Und warum bist Du Dir sicher, dass es diesmal wirklich Aus ist?

Wer von Euch hat denn die Affäre beendet und warum? Wenn Du Dich von Deiner Ehefrau emotional und in die Affäre verliebt hast, wäre es wohl angeraten, nun Konsequenzen zu ziehen? Oder will Deine Affäre Dich gar nicht?

Sie war immer die treibende Kraft hinter den Trennungsversuchen. Rein rational wollte ich zwar auch eine Trennung, aber emotional habe ich's nicht geschafft. Und sie konnte mir dann bei den Abschiedstreffen nicht widerstehen. Diesmal wird es kein Abschiedstreffen mehr geben.

Bez. Konsequenzen, eine Beziehung mit ihr kommt nicht in Frage, weil sie das aus div. Gründen gar nicht will (ist kompliziert). Sie will aber auch keine Affäre mit einem gebundenen Mann mehr, weil sie sich dadurch eingeschränkt fühlt.

Zitat von zazen:

Sie war immer die treibende Kraft hinter den Trennungsversuchen. Rein rational wollte ich zwar auch eine Trennung, aber emotional habe ich's nicht geschafft. Und sie konnte mir dann bei den Abschiedstreffen nicht widerstehen. Diesmal wird es kein Abschiedstreffen mehr geben.

Bez. Konsequenzen, eine Beziehung mit ihr kommt nicht in Frage, weil sie das aus div. Gründen gar nicht will (ist kompliziert). Sie will aber auch keine Affäre mit einem gebundenen Mann mehr, weil sie sich dadurch eingeschränkt fühlt.

Ja - been there, done that. Ich kann sie verstehen. Und nein, die Gründe, warum sie keine Beziehung mit Dir will, sind überhaupt nicht kompliziert das ergibt sich ja aus der Situation.
Dir bleibt also nichts übrig, als Dich von ihr zu lösen und Dir Deine Verliebtheit aus dem Herzen zu reißen. Dauert ca. 6-8 Wochen, wenn es sich "nur" um eine eher oberflächliche Verliebtheit handelte. Waren schon tiefe Gefühle im Spiel, dauert es - tja. Mindestens zehnmal so lange

Und was Du dann parallel dazu aus der Beziehung zu Deiner Frau machst, musst Du wissen. Da Du Dich bereits emotional von ihr entfernt hast - was normal ist, wenn man eine längere Affäre hatte und dabei Gefühle im Spiel waren - solltest Du jetzt emotional wieder auf sie zugehen. Das wirst Du nicht können, solange das Geheimnis dieser Affäre zwischen Euch steht, denn das ist wie eine Mauer zwischen Euch. Du wirst die emotionale Bindung zu ihr nicht wiederfinden auf diese Weise.

Konsequente Ehrlichkeit wäre also jetzt das Mittel der Wahl. Ob Du das gleich machst oder erst in ein paar Wochen, wenn es Dir selbst mit dem "Liebeskummer" wieder besser geht, musst Du entscheiden. Bedenke bitte, dass die Distanz zwischen Dir und Deiner Frau in diesen Wochen Deines Liebeskummers ohne ihr Wissen immer noch viel größer werden wird. Wie emotional verbunden kann man wohl jemandem noch sein, mit dem man zusammenlebt und der unter Liebeskummer leidet, von dem ich nichts mitbekomme? Sieht nicht so gut aus für Euch, fürchte ich ...

Zitat von Kaetzchen:

Waren schon tiefe Gefühle im Spiel, dauert es - tja. Mindestens zehnmal so lange

Ich weiß nicht, ob das ein genereller Unterschied zwischen Männern und Frauen ist oder ob das nur bei uns der Fall war, aber wir sind offenbar sehr unterschiedlich mit Nähe/Gefühl/Emotion umgangen: Ich kann mich entweder auf eine Frau emotional einlassen (dann wird sehr schnell Liebe daraus) oder ich lasse Emotion ganz weg. Im aktuellen Fall hatte ich mich sehr bald für Ersteres entschieden und es war wunderschön.

Sie hat es irgendwie geschafft, während unserer Treffen Emotion und tiefgehende Nähe uneingeschränkt zuzulassen und zwischen unseren Treffen total auf Distanz zu gehen. Am Beginn jedes Treffens musste sie daher erst bei mir "ankommen" und das Ende jedes Treffens war für sie wie eine kleine Trennung. Dafür fällt ihr jetzt die wirkliche Trennung wesentlich leichter als mir.

Ich habe diese Strategie zwar auch ausprobiert, aber sie gelang mir nicht. Wenn ich mich mal emotional eingelassen habe, dann ist das permanent so - egal ob räumliche Nähe gegeben ist oder nicht.

Zitat von zazen:

Ich weiß nicht, ob das ein genereller Unterschied zwischen Männern und Frauen ist oder ob das nur bei uns der Fall war, aber wir sind offenbar sehr unterschiedlich mit Nähe/Gefühl/Emotion umgangen: Ich kann mich entweder auf eine Frau emotional einlassen (dann wird sehr schnell Liebe daraus) oder ich lasse Emotion ganz weg. Im aktuellen Fall hatte ich mich sehr bald für Ersteres entschieden und es war wunderschön.

Sie hat es irgendwie geschafft, während unserer Treffen Emotion und tiefgehende Nähe uneingeschränkt zuzulassen und zwischen unseren Treffen total auf Distanz zu gehen. Am Beginn jedes Treffens musste sie daher erst bei mir "ankommen" und das Ende jedes Treffens war für sie wie eine kleine Trennung. Dafür fällt ihr jetzt die wirkliche Trennung wesentlich leichter als mir.

Ich habe diese Strategie zwar auch ausprobiert, aber sie gelang mir nicht. Wenn ich mich mal emotional eingelassen habe, dann ist das permanent so - egal ob räumliche Nähe gegeben ist oder nicht.

Ich denke, das hat eher mit dem persönlichen Umgang mit Gefühlen zu tun, unabhängig vom Geschlecht. Sehr rationale Menschen können ihre Gefühle halt besser kontrollieren. Um sich wirklich tief zu verlieben, braucht es hin und wieder kleine Hindernisse, aber auch ständige Hoffnung. Fehlt die Hoffnung ganz oder sind die Hindernisse zu groß - weil der andere z.B. fest liiert ist und sich nicht trennen will - wird keine tiefe Verliebtheit entstehen, wenn man diese nicht zulässt.

Du hast ihr vermutlich zu wenig Hoffnung gemacht auf mehr und dafür war das Hindernis in ihren Augen zu groß. Deshalb hat sie sich zwischen Euren Treffen immer wieder stark distanziert, um keine tiefen Gefühle zuzulassen. Du hattest diesen Selbstschutz wohl nicht, weil Du vielleicht mehr Hoffnung hattest, dass Deine Gefühle erwidert werden, und nun stehst Du da

Und ja, wenn man sich an ständige Trennungen gewöhnt hat, fällt einem auch die endgültige Trennung am Ende leichter. Man ist ja schließlich irgendwann "geübt", und bei jeder (kleinen) Trennung tut es ein bisschen weniger weh. Dein Problem nun - Du hast Dich auf Liebe eingelassen, obwohl Du gar nicht frei dafür warst. Dieses "Hindernis" hättest Du im Vorfeld beseitigen müssen, dann erst wäre auch auf ihrer Seite vielleicht Liebe entstanden. So aber hat Dein Status als gebundener Mann tiefe Liebesgefühle bei ihr offensichtlich verhindert.

Mir ging es in meiner Affäre übrigens sehr ähnlich. Zu dem Hindernis und der sehr geringen Hoffnung kam dann noch die Tatsache seiner sehr eindeutigen Charakterschwäche - und schon war jede Chance auf Liebe verpufft und dahin. Die ständige Distanzierung während der Affäre hat dazu beigetragen. Ich nehme an, dass es Deiner Affäre ganz ähnlich mit Dir ging. Sie war dann vielleicht auch eher der rationale Typ ...

Du hast das sehr gut durchschaut. Man merkt, dass du aus Erfahrung sprichst

Sie hatte sogar mal erwähnt, dass sie deswegen immer wieder Distanz aufbaut, um ihre Seele zu schützen.

Trotzdem ist mir nicht klar, wie man das macht. Ich hätte diesen Selbstschutz ja auch bei mir anwenden könnten. Kann ich aber nicht. Ich kann nur entweder oder. Und als ich bemerkt habe, wie sehr ich sie liebe, war es schon zu spät ...

Zitat von zazen:

Du hast das sehr gut durchschaut. Man merkt, dass du aus Erfahrung sprichst

Sie hatte sogar mal erwähnt, dass sie deswegen immer wieder Distanz aufbaut, um ihre Seele zu schützen.

Trotzdem ist mir nicht klar, wie man das macht. Ich hätte diesen Selbstschutz ja auch bei mir anwenden könnten. Kann ich aber nicht. Ich kann nur entweder oder. Und als ich bemerkt habe, wie sehr ich sie liebe, war es schon zu spät ...

Dazu sage ich nur eins ... Frauen verlieben sich erst und merken dann, dass es der Falsche ist. Männer versauen erst alles und merken dann, dass es die Richtige war

Vielleicht schaust Du jetzt erstmal auf Dich selbst und versuchst, mit Dir und Deinem Leben klarzukommen, ohne dazu eine Frau - welche auch immer - zu benötigen? Damit wäre Dir meiner Meinung nach besser geholfen ...

Abgrenzung in einer Beziehung /Affäre kann und sollte man lernen. In einer Affäre ist sie überlebenswichtig, in einer Beziehung kann sie rettend oder vernichtend sein (wenn sie zu viel des Guten ist). Deine Affäre konnte sich offenbar gut abgrenzen aufgrund der Affärensituation, eine kluge Frau. Sie hat alles richtig gemacht. Du hingegen ... na, das weißt Du ja selbst. Zum Glück ist man hinterher klüger. Offensichtlich bist Du kein Typ für eine Affäre, weil Du Dich eben nicht genug abgrenzen kannst.

Und wie kann man Abgrenzung lernen?

Wozu willst Du das lernen? Für die nächste Affäre?

Wenn Du Dich nicht ordentlich Abgrenzen kannst und Dich dabei gut und richtig fühlst, wird das nix mit den Damen.
Das wird immer mal wieder nötig sein. Ohne, wird die Anziehung bei ihr sinken...immer.
In der Hinsicht warst Du deiner Ex-Affäre klar unterlegen. Die kann das "steuern".

Als lass es Dir von Kitty erklären. Die weis genau wie´s geht und warum. Gell?

Warum betrügt man seine Partnerin? Warum trennt man sich nicht wenn die Partnerin nicht gut genug ist ,warum wollen manche beides?hat man da kein Gewissen? Wenn ich dich jetzt richtig verstanden habe weil die Affäre nicht mehr wollte leidest du jetzt was wäre wenn sie wollte?du hättest deine Ehefrau wer weiß wie lange betrogen,du willst jetzt auch noch der Affäre die Schuld geben das du dich von deine Frau distanziert hast,die Verantwortung trägst du allein,wenn einer auf zwei Stühle sitzen will irgendwann fällt er in der Mitte der Stühle und liegt am Boden,ich hoffe für dich das die Ehefrau nichts mitbekommt dann sichst du wie weh das tut wenn man jemanden verletzt