Liebeskummer Rebound

Ihr Lieben,
ich (28) muss mir mal etwas von der Seele schreiben und wäre sehr dankbar, ein paar Eindrücke zu lesen Im Mai letzten Jahres habe ich X (27) über den Freundeskreis kennengelernt - ein sehr extrovertierter und offener Mensch ist, der auf die Leute zugeht und immer lacht. Ich habe Interesse entwickelt und hatte von ihm auch das Gefühl. Wir hatten freundschaftlichen Kontakt, weil er in einer 4 jährigen Beziehung war, aber ich hatte das Gefühl, da wäre mehr. Ich habe ihn dann im Juni darauf angesprochen und er meinte, er sei in seiner Beziehung sehr glücklich und wolle sie nicht aufs Spiel setzen auch, wenn eine Fernbeziehung von 2h nicht einfach wäre. Er hatte auch ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Freundin. Da war für mich die Sache erstmal erledigt. Wir hatten freundschaftlichen Kontakt, haben aber auch immer mehr geschrieben und uns allein unterhalten. Mitte Juli habe ich dann erfahren, dass er eine Beziehungspause hat. Seine Freundin möchte demnächst Kinder, weil sie durch eine Krankheit nicht viel Zeit hat. Er ist aber noch nicht bereit dafür und das Thema hat ihn auch während der Beziehung immer wieder beschäftigt. Laut ihm ist er oft nur noch aus Pflichtgefühl zu ihr gefahren und sie haben sich auch nur alle 3 Wochen gesehen, öfter wollte er sie auch nicht sehen. Sie hat wohl mal gefragt, ob er eigentlich genervt von ihr ist, er hat das damals verneint. Seine Freundin wollte dann 2 Monate Bedenkzeit für jeden, um zu schauen, ob es weitergeht. Eigentlich wusste er aber, dass er sich schon entschieden hätte.
Wir wollten aber nichts Ernsthaftes anfangen, bevor er das alte nicht abgeschlossen hatte. Wir haben stundenlang telefoniert, er fragte ob ich wieder mit meinem Ex zusammenkommen will oder noch Gefühle habe (wir sind befreundet) und dass wir beide nichts Lockeres wollen, sondern Beziehungsmenschen sind und wie man sich selbst die Zukunft mit einem Partner vorstellt. Eine Woche später hat seine Freundin ihn angerufen, dass sie denkt, er habe sich schon entschieden und hat sich getrennt. Direkt an dem Tag ist er zu mir und hat mich geküsst. Ab da lief etwas zwischen uns. Im Nachhinein habe ich seiner Ex einen großen Gefallen getan. Ich weiß, dass sie sich einmal trennen wollte, weil er sich ihr zu wenig gemeldet hatte. In seiner ersten Beziehung hat sich seine Ex 4 mal in 1,5 Jahren getrennt, laut ihm toxisch. Er meinte gleich zu Beginn, dass er viel Zeit für das Emotionale braucht, und ich wollte ihm die gerne geben. Wir hatten sehr viel Kontakt, ich übernachtete oft bei ihm und wir unternahmen auch mal einen Ausflug. Als er vier Wochen später mit Freunden im Urlaub war, wurden die Nachrichten etwas weniger, aber da wir trotzdem über den Tag verteilt schrieben dachte ich mir nichts dabei. Er meinte von sich aus, dass er weniger am Handy ist, wenn viele Leute da sind, aber danach wieder alles normal sein würde. Ich fand das süß, man muss ja auch nicht immer am Handy hängen. Das hat er mir tatsächlich später nochmal gesagt und ab da wurde ich misstrauisch, denn seine Nachrichten wurden danach weniger statt wieder mehr. Ich hatte das Gefühl, er zieht sich zurück und sprach es an, er meinte aber nein er zieht sich nicht zurück. Da ich per Zufall direkt unter ihm einziehen sollte fragte er was wir machen wenn es nicht klappt, was er aber für sehr unwahrscheinlich hielt.
Ende August nach ein paar weiteren Treffen merkte ich dann, dass irgendwas nicht stimmte. Als wir Essen waren, suchte er zB gar kein Körperkontakt. Da ich Gefühle entwickelt habe, sprach ich das an. Er meinte immer, dass er nicht weiß ob er verliebt ist, einfach Zeit braucht, ihm die Zeit mit mir sehr guttut und er sie sehr genießt aber sehr verwirrt ist weil er nicht wisse was er aus Gewohnheit macht und sich nicht so auf mich einlassen könnte, wie er gerne wollen würde. Ich gab ihm Zeit, wollte aber erst mal keinen weiteren S. Kontakt. Nach ihm hätte ich ihm ein Ultimatum geben können, das wollte ich aber nicht. Durch Urlaube haben wir uns dann 3 Wochen nicht gesehen, aber der Kontakt von ihm wurde immer weniger. Danach trafen wir uns nur noch in der Gruppe, persönlichen Treffen wich er aus. Ende September dann wollte ich wissen, ob das zwischen uns für ihn noch eine Rolle spielt. Er versuchte mich anzurufen und schrieb, er bräuchte Zeit und wollte am nächsten Tag mit mir reden. Als am nächsten Tag nichts kam, fragte ich nach und er meinte er schreibe jetzt seine BA und hätte nicht den Kopf dafür. Da wurde ich sauer, weil mir die Warterei echt nicht guttat. Er meinte, dass er ein schlechtes Gewissen mir gegenüber hat, mich aber nicht verlieren möchte und sich zurzeit sehr leer fühlt. Er wäre im Moment noch nicht bereit für eine Beziehung, aber vielleicht im Januar. Ich war weiterhin verständnisvoll. Ende Oktober dann suchte er wieder Nähe. Nach dem wöchentlichen Stammtisch gingen wir zu ihm, unterhielten uns das erste Mal wieder stundenlang zu zweit. Betrunken um 6 Uhr morgens suchte Körperkontakt und kuschelte und sagte mir dann, er müsse mit mir reden, er bräuchte Zeit für sich und wolle zurzeit nicht die Verpflichtung einer Beziehung und er möchte kein A. sein, ob es mir weh tun würde, wenn er mit anderen Frauen flirten würde. Im Nachhinein war ich blöd, immer noch nicht gegangen zu sein. Bis Dezember blieben wir in Kontakt und ich hoffte tatsächlich weiterhin, dass er seine Trennung irgendwann verarbeitet hat. Leider begann ich zu klammern aus Angst ihn zu verlieren. Im Nachhinein habe ich durch Recherchen erkannt, dass ich nur ein Rebound war. Durch das ganze hin und her wurde ich so abhängig und schäme mich, mich so behandeln zu lassen. Es tut echt weh, wenn man nur als Trostpflaster benutzt wurde. Ich war so blind und habe ihm zu sehr vertraut und zu viel in seine Handlungen und Worte interpretiert. Mittlerweile hat er jemand neuen kennengelernt. Es fällt mir sehr schwer ihn loszulassen, ich denke die ganze Zeit darüber nach was ich hätte besser machen können. Mich zum Beispiel früher zurückziehen und vielleicht hätte er sich dann später in mich verliebt. Oder ich hätte gar nichts anfangen dürfen dann wären wir vielleicht jetzt zusammen. Ich mache mir einige Vorwürfe, dass ich ihn nicht erst mal in Ruhe gelassen habe weil er sehr verwirrt war und vermutlich überfordert mit der Trennung. Hat man bei so etwas überhaupt eine Chance?

@Katha123ķ
Ich denke, du hast gar nichts falsch gemacht.

Du warst verliebt und er war es einfach nicht, jedenfalls nicht genug . Wenn man verliebt ist, macht man Zugeständnisse und Kompromisse ...es hätte ja auch gut gehen können.

Die Taktik, ihn auf Abstand zu halten, damit er sich dann vielleicht doch verliebt, wäre doch nicht authentisch gewesen ....

@Bergfichte Ich weiß, dass ich es nie erfahren werde aber wenn ich wüsste, dass es nicht am falschen Timing lag wäre es irgendwie einfacher abzuschließen. Aus dieser Gedankenspirale herauszukommen ist nicht so leicht.

Zitat von Bergfichte:

Die Taktik, ihn auf Abstand zu halten, damit er sich dann vielleicht doch verliebt, wäre doch nicht authentisch gewesen ....

....und ohne Erfolgsgarantie.

Liebe Katha,

ich möchte mich @Bergfichte anschließen - Du hast nichts falsch gemacht.
Er hatte auch nach meiner Meinung mit seiner vorherigen Beziehung nicht abgeschlossen.
Ihr habt Euch zum falschen Zeitpunkt kennengelernt.

Ich weiss - das ist kein Trost! Lass Dich mal virtuell drücken, wenn Du magst!

Ich kenne diese Gedanken zu gut, dass man sich fragt ob es anders gelaufen wäre, wenn man sich anders verhalten oder gehandelt hätte.
Es ist doch aber immer so, dass wir immer so handeln, wie wir es in dem Augenblick für das richtige halten. Und wenn da dann noch große Anziehung im Spiel ist, ist man eh durch seine Hormone noch ziemlich fremdgesteuert.

Bei einem damaligen fast-Freund habe ich mich ein Jahr gefragt was ich hätte anders machen müssen, damit aus uns was geworden wäre. Aber diese Gedanken bringen einen nicht weiter und führen zu nichts. Sie ändern nichts.

Es ist doch so: wenn man erst irgendwelche Spielchen spielen oder sich verstellen muss oder sich zurück halten muss, damit der andere einen spannend findet, ist es dann überhaupt echt? Will er dann wirklich dich?

Wir können nur immer so handeln, wie wir es zu dem Zeitpunkt für richtig halten. Vielleicht hilft dir das etwas..

Bei mir war es interessanterweise so, dass ich diesen fast-Freund Jahre später nochmal wiedergesehen habe. Ich habe ein Wochenende bei ihm verbracht, weil er 400 km weit weg wohnt. Und was soll ich sagen? Ich war froh als ich wieder fahren konnte und dass aus uns damals nichts geworden war.

Du hast nichts falsch gemacht. Es war der falsche Zeitpunkt vielleicht...Ja aber auch zu einem anderen weißt du nicht wie es gekommen wäre. Es scheinen sich bei ihm nicht die Gefühle eingestellt zu haben die ihr euch gewünscht habt. Und leider kann man diese nicht erzwingen oder warten bis sie sich entwickeln.

Das hast du nämlich viel zu lange getan. Wenn er wirklich ernsthaft Interesse gehabt hätte wäre es anders verlaufen. Du siehst ja auch dass er nun eine andere kennen gelernt hat. Ich denke also du hättest nicht viel anders machen können und es hat nicht gepasst zwischen euch. Unabhängig vom Zeitpunkt..So ist mein Eindruck. Ich war mal in einer etwas ähnlichen Situation wie der Mann. Ich habe mir auch massiv Druck gemacht und gedacht es muss sich doch was entwickeln bei mir. Wir hatten ein paar Dates und es war echt schön aber es ist nicht mehr passiert von meiner Seite aus. Manchmal ist das leider so.

Du kannst also leider nicht viel machen außer versuchen ihn loszulassen und nach vorne zu sehen.

Wenn Du fragst, ob Du etwas falsch gemacht hast, dann würde ich diese Frage gar nicht beantworten wollen, sondern eher einen Rat für Dich dalassen.

Ich denke, dass Du aus dem dringenden Wunsch heraus, dass aus Euch was werden kann, zu geduldig warst. Gugg mal:

Zitat von Katha123ķ:

Er meinte gleich zu Beginn, dass er viel Zeit für das Emotionale braucht

Zitat von Katha123ķ:

Als er vier Wochen später mit Freunden im Urlaub war, wurden die Nachrichten etwas weniger, aber da wir trotzdem über den Tag verteilt schrieben dachte ich mir nichts dabei.

Zitat von Katha123ķ:

Das hat er mir tatsächlich später nochmal gesagt und ab da wurde ich misstrauisch, denn seine Nachrichten wurden danach weniger statt wieder mehr.

Zitat von Katha123ķ:

Er meinte immer, dass er nicht weiß ob er verliebt ist, einfach Zeit braucht, ihm die Zeit mit mir sehr guttut und er sie sehr genießt aber sehr verwirrt ist weil er nicht wisse was er aus Gewohnheit macht und sich nicht so auf mich einlassen könnte, wie er gerne wollen würde.

Zitat von Katha123ķ:

aber der Kontakt von ihm wurde immer weniger.

Zitat von Katha123ķ:

er bräuchte Zeit und wollte am nächsten Tag mit mir reden.

Die Zeichen standen von Anfang an auf Abstand und keinem Committment. Man kann jetzt bösartigerweise unterstellen, dass er von Anfang an wusste, dass er nicht das erforderliche Interesse hatte und hat deswegen direkt mitgeteilt, dass er nicht der Kommunikativste ist, aber das wäre Spekulation.
Allerdings hast Du immer und immer wieder gemerkt, dass von ihm nichts kam und bist dennoch drangeblieben. Obwohl sein Verhalten nicht dem entsprach, was Du Dir gewünscht hast. Das gab ihm die Sicherheit, dass er damit weitermachen kann.

Wenn man verknallt ist, geht man leider auch über seine Grenzen. Wichtig wäre für Dich, dass Du auf Deine mentale Gesundheit schaust und dem jeweiligen potentiellen Partner schlimmstenfalls halt auch die Entscheidung vorgibst, wie es weitergeht. Denn Du bist kein Spielball.

Kein Mann, der wirklich Interesse hat, verhält sich so. Nur jemand, der sich zu sicher ist, oder aber zuwenig engagiert ist. Das passiert leider, ich denke, das ist bei uns allen schon mindestens 1x vorgekommen.

Ich bin mir sicher, Du bist eine tolle Frau, die einen tollen Mann verdient hat. Er war´s nicht. Solche Bekanntschaften enden dann vielleicht nicht in einer Beziehung und man ist natürlich schon stark enttäuscht. Aber sie sind auch lehrreich und zeigen einem, was man nicht will.

Ich denke die Antwort von @MarinaN bringt es zu 100% auf den Punkt (wobei ich den anderen ebenso zustimme) -

Wir handeln doch immer so wie wir es in einen Moment können/für richtig halten - und wenn das nicht gut genug ist... ist es irrelevant über ein hätte, wäre, wenn nachzudenken.

Liebe TE, kennst du den Spruch:
Beim Richtigen kannst du nichts falsch machen -
Und beim Falschen nichts richtig?

Dieser Mann hat nur herumgeeiert. Bei dir, aber auch schon bei der Ex.
Ich glaube nicht einmal, dass die unverarbeitete Beziehung sein einziges Problem war oder ist.

Das sollte einfach nicht sein.
Ich drücke dir die Daumen, dass du einen Mann findest, der sich auf eine Beziehung einlassen mag. Solche heiß-kalt-Spiele und Hinhalte-Taktiken machen nicht glücklich.

@thegirlnextdoor ja da gebe ich dir Recht. Das klingt wirklich nur nach rumeiern oder heißer Luft.
Und ich glaube auch nicht dass die Ex Beziehung da groß eine Rolle gespielt hat. Er war sich einfach nicht sicher über seine Gefühle und hat die TE hingehalten.

Und ich denke auch nicht dass er nochmal auf dich zukommt liebe TE. Vielleicht so blöd das klingt war das nach der Trennung wirklich eine Art Ablenkung für ihn. Aber er steckte nie gefühlsmäßig richtig drin. So zumindest mein Eindruck

@Mael28 genau das denke ich leider auch. Stimme absolut zu.

@Katha123ķ
Zu Anfang war er noch in einer Beziehung, äußerte dort glücklich zu sein, trotz aller Umstände.
Warum hast Du da weiterhin Kontakt zu ihm gehalten?
Der Mann war in einer Beziehung, was ihm anzulasten wäre ist dass er nicht eine klare Grenze gezogen hat.
Offenbar genoss er die ständige Aufmerksamkeit, war aber auch genervt durch das ständige bedrängen.
Er hat auch nach Beendigung der Beziehung mehrmals zu verstehen gegeben dass er keinerlei Interesse an einer Beziehung hat.
Er hat warm/kalt Spielchen gespielt.
Bei wahrer Anziehung, Begierde und Leidenschaft hätte er das nie getan, das Risiko Dich zu verlieren wäre ihm viel zu groß gewesen.
Anziehung, Begierde und Leidenschaft kann auch nicht durch ständige Schreiberei und Diskutiererei, erzwungen werden.
Es wären immer wieder neue Fristen für vermeintliche Bedenkzeiten gesetzt worden bis Du ihm gänzlich zu nervig und langweilig geworden wärst.

Vielen Dank für all eure Antworten!

@Sonnenblume53 Danke dir für den Drücker, das tut gut!

@MarinaN Ja ich denke auch, dass ich ihn nicht mehr haben wollen würde. Eigentlch ist er auch echt kindisch und egoistisch. Die Ex einfach 4 Jahre lang hinzuhalten und sich aus Angst vor dem Alleinsein nicht trennen können. Es tut nur so weh, dass man nur benutzt wurde. Man diente dem anderen nur als Trostpflaster. Dadurch ist das Selbstwertgefühl echt im Keller und es fällt einem schwer, jemand neuem zu vertrauen.

@KlausHeinrich Ja ich bin leider sehr über meine Grenzen gegangen. Ich war viel zu lieb. Meine mentale Gesundheit hat leider sehr darunter gelitten, zum Glück geht es wieder bergauf.

@thegirlnextdoor Ja ich denke auch, dass das ein generelles Problem bei ihm ist. Er hat ja später allein über die Nähe zu seiner EX entschieden, hatte keine Lust sie öfter als alle 3 Wochen zu sehen, war wohl auch genervt von ihr. Und dass seine erste Freundin toxisch gewesen sein soll, weil sie sich 4 mal getrennt hat, da bin ich mir auch nicht mehr so sicher.

@Mael28 Nein er wird nicht mehr auf mich zukommen. Mittlerweile ignorieren wir uns. Ich habe in seinen Augen einen Fehler gemacht und da hat er mich dann fallen lassen und sich richtig respektlos verhalten. Aber vermutlich gut so. vielleicht hat er ein generelles Problem da kann ich vielleicht froh sein, dass es nicht zu einer Beziehung gekommen ist.

@Worrior Er hatte den Kontakt gesucht, nicht ich. Ich wusste er hat eine Beziehung, aber er hat von sich aus zb meinen Fuß gestreichelt, dafür kann ich ja nichts. Ich habe ihn in der Zeit nie bedrängt! Und er hat sich kurz nach seiner Trennung tatsächlich richtig ins Zeug gelegt, er hat mir bei mehreren Projekten geholfen, hat das Thema Beziehung angesprochen. Und nein, er hat mir eben nicht zu Anfang zu verstehen gegeben, dass er keine Beziehung will, ich weiß nicht wo du das in meinem Text rausliest. Er hat mit mir über Beziehungsthemen gesprochen, hat gesagt, eigentlich komme er ja gerade frisch aus einer Beziehung und würde keine wollen aber jetzt hat er mich getroffen und wäre die glücklichste Person. Er meinte, dass er nicht der Typ für was Lockeres ist, plante mit mir einen Besuch in seiner Heimat, wo ich in seinem Elternhaus hätte übernachten können...sowas kam zb nie von mir. Das stundenlange Telefonieren kam tatsächlich zu 80% von ihm, er hat es öfter vorgeschlagen. Als er Anfangs eine Woche weg war wollte er unbedingt einen Tag früher zurück um mich zu sehen, ich war da entspannter und hätte es nicht gebraucht. Oder als eine sehr gute Freundin von ihm da war, die er selten sieht wollte er ihr absagen um mich zu sehen, weil wir uns dann aufgrungd von Urlauben 3 Wochen nicht sehen würden. Ich meinte er kann sie ruhig sehen, er sieht sie ja nur ein paar mal im Jahr. Er hat in der Zeit häufiger Kontakt gesucht als ich. Nach einigen Wochen dann ist es plötzlich gekippt. Und da war ich anscheinend zu lieb weil ich mir erst mal nichts dabei gedacht habe. Aber das wurde immer schlimmer und ab da bin ich leider in die Abhängigkeit gerutscht

Zitat von Katha123ķ:

Ich weiß, dass ich es nie erfahren werde aber wenn ich wüsste, dass es nicht am falschen Timing lag wäre es irgendwie einfacher abzuschließen.

weißt du, es ist im grunde ja alles gesagt worden, aber ich denke auch, dass es ganz gut ist, dass es vorbei ist. mir scheint es ein wenig so, als hätte er schon gewollt, dass es mit euch beiden etwas wird. dass er dich toll fand, als kumpeline echt super fand und als er dann wieder single war, hat er sich gedacht hey, diese @katha123k wäre die perfekte freundin für mich!.

tja... und dann hat er festgestellt, dass du als kumpeline zwar echt toll warst, sich aber über die erste anziehung hinaus, seine gefühle nicht in die richtige richtung entwickelt haben.

ich halte immer nicht viel davon, solche nicht-happy-ends relativ schnell nach dem anfang der beziehung zu tode zu analysieren, oder den anderen in irgend einer weise schlecht zu reden. manchmal passt es einfach nicht. manchmal wollte man zwar, dass es was wird, aber der letzte funke ist dann doch nicht da.

auch von mir eine dicke umarmung und ich wünsche dir, dass du bald loslassen kannst, deinen frieden mit dieser episode schließt, ihr euch unbefangen im hausgang über den weg laufen könnt und du nach vorne schauen kannst!

@Katha123ķ Was du falsch gemacht hast? Ich finde, du bist zu sehr auf sein Hin und Her eingegangen, hast geklammert und gehofft, dass er irgendwann eine feste Beziehung mit dir eingeht, obwohl die Anzeichen alle dagegen gesprochen haben. Du musst aufpassen, dass du deine Wünsche nach Liebe und einer festen Beziehung nicht auf Männer projizierst, die dazu gar nicht bereit sind. Anstatt einem Mann hinterher zulaufen, solltest du ihn kommen lassen, abwarten, welche Anstrengungen er unternimmt, um mit dir zusammen zu sein.

Bei aller Verknalltheit, gehört ein rationaler Blick auf die Sache was auch von der emotionalen Investition zurückkommt.
Wenn eine Seite zu sehr investiert kann dies eher kontraproduktiv sein.
Die andere Seite fühlt sich zu sehr bedrängt und/oder verunsichert.
Man macht sich selbst zur möglichen Option die verfügbar ist und nicht zur ersten Wahl.
Mit erwidertem Investment hingegen hat man eine gute Grundlage an der Sache zu arbeiten.
Wie schon so oft erwähnt kann überzogenes Investment bedürftig wirken und wenig anziehend.