Lohnt es sich zu hoffen?

Hallo liebes Forum,

ich möchte mit diesem Beitrag an meinen ersten Dieser verdammte Schmerz#8220; anknüpfen. Nachdem ich in den letzten Tagen nach meinem Beitrag einige Meinungen von Euch gelesen habe möchte ich Euch gerne noch ein wenig mehr von meinen Erlebnissen der letzten Monate erzählen.

Einige von Euch scheinen ja davon überzeugt zu sein das Ihr Partner eines Tages wieder zurückkehrt und sie ihn wieder lieben können. Bei mir ist das (leider?) nicht so. Viele von Euch sagen man sollte seine Gefühle offen zeigen und aussprechen. Dafür bin ich grundsätzlich auch und in meiner Beziehung habe ich das auch immer getan.

Nachdem mein Engel mir im Mai (nach seinem Urlaub) sagte das er nicht mehr mit mir zusammen sein kann hatten wir für ca. 3 Wochen keinerlei Kontakt. Es tat wahnsinnig weh das ein mir so vertrauter Mensch plötzlich fehlte. Ich habe sehr unter dieser Funkstille gelitten.
Ich dachte in ein paar Tagen hat er Geb. und ich kann nicht bei ihm sein. Dazu kam das es ich den Gedanken kaum ertragen konnte wie weh ich ihm getan haben mußte (das war mir vorher leider nie richtig bewußt). Nachdem ich ihn aber reden hörte und mir klar wurde das ich all das verursacht hatte hat mich dieses Gefühl fast zerrissen.
Wie gerne wollte ich ihm etwas Schönes tun, denn es ging ihm noch immer (unabhängig was er fühlt) sehr schlecht. Also habe ich eine Idee gehabt die ich auch umsetzte...
Da mein Engel absolut begeistert ist von einem Porsche wollte ich ihn zum Geb. überraschen und ihm einen Porsche für einen Tag schenken. Das Geschenk sollte meine Anwesenheit nicht beinhalten da ich ihn nicht überrumpeln wollte. Er sollte sein Geschenk so genießen wie er es möchte. Einen Porsche bekam ich trotz großer Bemühungen leider nicht, dafür aber einen Audi TT Roadster (der ihm auch sehr gefiel).
Ich habe meinen Plan im Vorfeld mit seinem Vater abgesprochen da ich wollte das er ihm die Schlüssel gibt.
Ich brachte dann das Auto am Morgen seines Geburtstages zu seinem Vater und fuhr ins Geschäft... Auf den Beifahrersitz legte ich seinen Lieblingskuchen (den hab ich ihm immer gebacken) sein Lieblingsparfüm und eine Karte mit der Aufschrift #8222;Gib jedem Tag die Chance der schönste Deines Lebens zu werden#8220;. Darauf schrieb ich #8222;Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und möchte das Du Dir mit diesem Flitzer einen richtig schönen Tag machst#8220;.

Um 11 Uhr kam dann sein Anruf... Er sagte er sein sprachlos, hätte nicht damit gerechnet und ich hätte das nicht machen müssen. Ich sagte das ich mir nur wünsche das er seinen Tag genießt. Ich wollte das Auto abends um 21 Uhr wieder abholen. Er fragte ob wir eine Runde zusammen fahren würden. Ich sagte ihm wenn er das möchte dann sehr gerne. Wir trafen uns gegen acht Uhr. Er holte mich ab und sah so umwerfend aus in diesem Auto. Diesen Anblick werde ich nie vergessen. Ich hatte vorher eine Piccolo-Flasche und zwei Becher in meine Tasche getan. Wir fuhren an den Ort an dem wir uns verliebt hatten. Ich sagte er solle seine Augen zu machen und schenkte den Sekt ein. Wir stießen an und ich sagte #8222;Auf dich!#8220; er sagte nein #8222;Auf dich!#8220;. Wir saßen einige Zeit im Auto und sprachen über verschiedenes. Auf unser Thema kamen wir sehr kurz zu sprechen. Er sagte er habe lange gebraucht um abzuschließen und es sei verdammt schmerzhaft gewesen...
Dann gaben wir zusammen das Auto ab und fuhren mit meinem Auto heim. Ich ließ ihn vor seinem Haus raus. Unsere Verabschiedung dauerte Minuten. Kein Kuß wie ich hoffte, lediglich ein Schmatzer auf die Backe und Umarmungen. Er fragte ob ich am WE Zeit hätte und ich sagte ja. Als er weglief pustete er mir einen Kuß zu (das hat er jedesmal getan wenn ich wegfuhr..immer).

Danach trafen wir uns ca. 2 mal pro Woche. Da ich allerdings Angst hatte er würde sich aus Dankbarkeit mit mir treffen habe ich ihm gesagt das ich das auf keinen Fall möchte. Er sagte das er das wüßte. Ich sagte ihm egal wann wir uns treffen ich möchte nicht das du es meinetwegen tust. Er sagte ich tue es weil auch ich es möchte...

Im Juli hat er wieder beim Daimler gejobbt. Trotz allem haben wir uns fast jedes WE und ein paar mal unter der Wo. getroffen. Ich dachte warum sollte er sich am WE mit mir treffen? Jemand der die ganze Woche arbeitet, d.h. durch die Spätschicht gar nichts machen kann, nicht mal Freunde treffen. Und dann ist WE und er trifft sich Sa mit mir. Für mich war das ein Hoffnungsschimmer ihm doch noch viel zu bedeuten. Wir tel. regelmäßig und er sagte mir irgendwann am Telefon er sei krank und würde trotzdem arbeiten gehn. Ich wollte ihm so gerne was Gutes tun. Also wieder eine Idee...
Ich füllte ein Körbchen voller Gesundmacher (Multi-Bonbons, Tee, Bananen, Vitamintabletten, Badeschaum etc.. backte einen Kuchen. Vorher sprach ich mit seinem Vater und wir vereinbarten das ich die Sachen am abend vorbeibringen würde. Ich wußte das mein Engel frühestens um 23.30 Uhr nach Hause kommen würde. Ich ging also um 21 Uhr zu ihm nach Hause. Seine Mutter machte mir auf und legte die Sachen mit mir auf sein Bett. Sie fand die Idee sehr schön.. Ich habe dann auch noch mir ihr geredet aber das will ich hier nicht ausführen. Fazit war das sie sagte das sie und ihr Mann mich sehr gerne haben und mich auch vermissen. Sie sagte mir er hätte nicht mit ihr gespr. und sie würde gerne etwas für uns tun. Sein Leben bestünde ausschließlich aus arbeiten, schlafen und am PC sitzen soweit sie einen Einblick hatte.
Er freute sich auch sehr über diese Überraschung. Wir trafen und weiterhin regelmäßig. Drei Tage bevor ich in den Urlaub flog (war vom 05.08.-19.08. weg) trafen wir uns und gingen in ein Cafe. Auf dem Weg dahin nahm er meine Hand und wir liefen einige Meter Hand in Hand. Wieder etwas das sich so gut und hoffnungsvoll anfühlte... Eigentlich wollten wir uns einen Tag vor meinem Abflug nochmals treffen aber es klappte dann irgendwie doch nicht mehr.

Er fuhr meine Fr. und mich am nächsten Tag nach München da wir ab Stgt. keinen Flug bekommen hatten (er hatte angeboten uns zu fahren und auch wieder abzuholen). Im Urlaub meldete er sich einmal per sms wie es mir geht und das ich auf mich aufpassen solle.
Als wir wieder zurückflogen holte er uns wieder ab. Ich hatte ihn so vermisst und wollte ihn so gern festhalten und .... Aber es kam wieder nur zu einer Umarmung.
Wir brachten meine Freundin heim und dann fuhr er mich nach Hause, brachte mich hoch in die Wohnung. Ich war bei meiner Rückkehr ziemlich krank (brachte eine beginnende Lungenentzündung mit). Er sagte ich melde mich morgen mal... Am nächsten Tag rief er gleich morgens an um zu fragen wie es mir geht. Er wollte sich abends treffen worüber ich mich sehr freute auch wenn es mir gar nicht gut ging (gesundhtl.) Das Treffen klappte jedoch nicht da er lange unterwegs war (Einkaufen) und wir verschoben es auf seinen Anruf hin auf den nächsten Tag. Dann hörte ich tagelang nichts von ihm...bis ich anrief...

Den Rest der Geschichte kennt ihr aus meinem ersten Beitrag. Mir ist wichtig zu sagen das ich all die Dinge die ich in dieser Zeit getan habe (Geb.überraschung, Kuchen etc.) nicht getan habe um etwas an seinem Entschluß zu ändern. Ich habe es getan weil mir danach war und weil ich ihm so gerne etwas Gutes tun wollte nachdem ich ihm so sehr weh getan haben muß.

Ich wäre auch weiterhin jeden Weg gegangen, ganz gleich wie steinig und schwierig er wäre, wenn er mich gelassen hätte. Wenn er zugelassen hätte das ich kämpfe...aber er tat es nicht...er ließ mich gehn bzw. er ging einfach.

Die ganze Zeit über war jedes (wirklich jedes) Treffen von ihm ausgegangen, ich habe ihn nie bedrängt. Ich war sicher das seine Gefühle nicht verschwunden sind denn ich dachte wenn es so wäre hätte es diese Treffen und die Art wie sie abgelaufen sind nicht gegeben. Es scheint als hätte ich mich getäuscht...

Wenn ich aufhören würde etwas für jemanden zu empfinden würde ich versuchen den Kontakt zu meiden wenn ich wüßte das auf der anderen Seite noch Gefühle da sind. Ich stelle mir immer wieder die Frage...Warum hat er mich hoffen lassen...Warum gab es diese vielen Momente in denen er mich so nah an sich herangelassen hat... warum wenn er die ganze Zeit über nur wollte das ich gehe......
Er fehlt mir so sehr......

Ich hoffe ich habe Euch mit diesem nun doch sehr lang gewordenen Beitrag nicht ermüdet. Wünsche Euch allen ein schönes Wochenende, weiterhin viel Kraft und vor allem den Mut durchzuhalten.....

Liebe Grüße
Sara

Liebe Sara,

ich verstehe dich sehr gut. Man läßt einiges zu einfach weil man nichts dagegen hat. Weil es einem vielleicht selbst gut tut. Ohne Rücksicht auf dem anderen, ohne Rücksicht auf irgendwas und das trotzdem ohne richtig rücksichtslos zu sein. Es ist womöglich nur eine Art Selbstschutz. Man vermisst was und reagiert dementsprechend, ohne jdeoch mehr zu wollen. Ohne alles zu wollen. Ich weiß, dass das schmerzhaft ist. Ich glaube, sowas nie getan zu haben, aber ob das so stimmt, kann ich nicht garantieren. Mein Ex ist gerade dabei wieder Kontakt zu suchen (siehe Beitrag von heute). Und mich kostet so viel Kraft, mir nicht mehr als es ist einzubilden... Die ganze verfügbare Kraft. Jetzt sehe ich es, aber ich weiß nicht, ob ich das behalten kann. In den nächsten Stunden oder vielleicht erst morgen, werde ich alle Überlegungen womöglich vergessen und nur noch eins wissen, nämlich dass er angerufen hat. Und das er mich treffen möchte. Verdammt! Es ist sehr gemein sowas. Man kann sich kaum schützen, ist plötzlich total ausgeliefert und wieder zum Boden geworfen. Alles, was man bis dahin erreicht hat ist auf einmal pfutsch. Ich kann leider nicht erwarten, dass er mich fair behandelt. Sogar könnte ich davon ausgehen, dass er wieterhin alles in Anspruch nehmen möchte, was er früher umsonst bekam. Genauso sieht es aus bei mir. Und jetzt könnte ich immer noch sagen nein danke!, obwohl das so wahnsinnig schwer ist . Gnadenlos hinschauen sollte man, die Wahrheit aufdecken und immer beibehalten. Sehen, dass da nichts mehr werden kann, dass alles völlig umsonst sei und sich entsprechend verhalten. Ich weiß nicht, wie ich weiterhin damit umgehen werde, aber sollte ich mir wieder Hoffnungen machen, wird es für mich böse enden. So einfach ist das und zugleich so schmerzhaft. Ich hoffe, du wirdst es gut verkraften können. Und das du es loslassen kannst. Viel Kraft wünsche ich dir.

Sara? nur kurz...

verstehst du es nicht was in ihm vorgeht???

Der Mann ist sensibel , der Mann liebt dich, der Mann spürt nur deine ständige Unentschlossenheit...er weiss du tust ihm nicht gut! Kannst du ihm das geben was er braucht?

Wenn du ihn liebst, ich meine wirklich liebst und nicht nur glaubst nie mehr was wärmeres zu finden, dann geh zu Ihm und geb Ihm die Hoffnung. Er will was eindeutiges! Nicht ständig die Unsicherheit in deinem Gesicht...
Auch ich spürte die Unsicherheit in deinen Worten (trotzdem gut geschrieben).

sorry, aber das musste ich jetzt mal loswerden. Allein schon wie du von dem anderen Typ geschrieben hast...du bist wahrscheinlich noch nicht so weit...

Er tut mir sehr leid und ich verstehe in total. Seine Vernunft ist nur mittlerweile stärker, weil im seine Kraft geraubt wurde...
Frag dich was dir an ihm fehlte? Wenn du es weisst und du es nicht ändern kannst, dann lass ihn endlich in Ruhe und hoffe nicht ständig, das dass was dir fehlt dir irgendwann egal wird.

Der Mann will, er hat nur Angst wieder enttäuscht zu werden und das kann ich ihm nicht verübeln...
Bist du dir sicher ihn nicht wieder zu enttäuschen? machst du dir auch nichts vor? bist du dir sicher, dass du nicht einen anderen brauchst der vielleicht nicht sensibel ist?

Wenn du dir sicher bist...geh zu ihm..

Sag Ihm:

MEIN SCHATZ, ICH LIEBE DICH SO SEHR UND WILL MIT DIR ZUSAMMEN SEIN UND IMMER UM UNSERE LIEBE KÄMPFEN, ICH BIN MIR SICHER DU BIST DER MANN MEINES LEBENS UND ICH MAG KEINEN ANDEREN.

Er wird zustimmen und du wirst Glück in seinen Augen sehen.
Wenn du das nicht 100 % sagen kannst, lass ihn in Ruhe!

Halt mich auf dem Laufenden...
sorry für meine Härte, ich fühle nur mit Ihm...

Hallo Timeless,

ersteinmal danke für Deine offenen Worte. Ich wünschte es wäre so wie Du sagst.. Ich wünschte ich könnte mit meinen Gefühlen erreichen das er wieder Vertrauen findet und...das er mich liebt. Ich weiß ich habe viele Fehler gemacht und ich bin auch dabei die Gründe dafür zu finden um zu verstehen warum das alles passiert ist....

Ja, ich bin mir 1000%ig sicher, daß er der Mann ist mit dem ich für immer zusammen sein möchte. Ich empfinde so unbeschreiblich viel für ihn... Alles was ich glaubte nicht bei ihm gefunden zu haben scheint im nachhinein völlig bedeutungslos. Aber all die Dinge die mir im Leben wirklich wichtig sind machen ihn zu diesem für mich so besonderen Menschen. Von Unsicherheit keine Spur, im Gegenteil ich war mir noch nie so sicher!

Ich wußte immer welch verletzlichen Menschen ich an meiner Seite hatte, ich bin ja ganz genau so was diese Dinge angeht. Trotzdem habe ich ihn getreten...bis er sich nicht mehr von mir treten lassen wollte...bis er aufhörte mich zu lieben.
Es ist nicht das gebrochene Verhalten das ihn daran hindert mir zu verzeihen, sondern es sind Gefühle die scheinbar nicht mehr vorhanden sind. Ich wünschte es wäre anders...alles würde ich dafür geben.

Mittlerweile glaube ich er hat schon eine neue Frau an seiner Seite. Ich kann diesen Gedanken nicht wirklich begründen aber für mich sprechen ein paar Dinge dafür... Der Gedanke daran zerreißt mich... Das Gefühl das er eine andere im Arm hält...

Ich weiß nicht ob ich mir selbst jemals verzeihen werde, daß ich mir das schönste Gefühl genommen habe das ich je empfunden habe...

Liebe Grüße an alle...
Sara