Lustloser Freund! Brauche unbedingt Rat!

Ich wollte mich erstmal bedanken. Seit Monaten verfolge ich das Forum und tanke Kraft durch die vielen Beiträge. Jetzt habe ich mich endlich getraut hier um Rat zu bitten. Das liegt vor allem auch daran, dass ich mich schäme mit meinen Freundinnen darüber zu reden und einfach nicht mehr weiter weiss.
Ich versuche nur das wichtigste auf den Punkt zu bringen.
Mein Freund (34) und ich (26) sind seit 2 Jahren zusammen. Am Anfang der Beziehung war natürlich alles super schön und auch der S. war ok. Irgendwann haben wir uns einfach nur noch gestritten und das ging über drei Monate bis er sich dann von mir getrennt hat. Ich hatte glaube ich mich selbst verloren. Nun in der Trennungsphase habe ich so gelitten, wie noch nie. Habe mir einfach nur gewünscht, dass er wieder zurück kommt und ich diesmal alles besser mache.
Ich habe irgendwann einfach zu mir selbst gefunden und mein eigenes Ding gemacht und dann kamen wir uns auch prompt wieder näher. Jetzt sind wir seit fünf Monaten wieder zusammen. Wir streiten gar nicht mehr und manchmal liege ich neben ihm und bis so froh, dass er wieder bei mir ist. Aber auf der anderen Seite bin ich unglaublich unglücklich und das liegt vor allem daran, dass wir kaum mehr miteinander s.... !
Er war nie der grosse S...freund aber momentan läuft einfach gar nichts mehr. Früher hatten wir auch mal diese Probleme und da hatte er immer als Ausrede, dass wir uns zu oft sehen und zu viel streiten und er deswegen keine Lust hat. Nun streiten wir nicht und sehen uns auch nur am Wochenende oder wenn es hochkommt mal noch einmal in der Woche. Er sagt die ganze Zeit wie glücklich er ist und dass er noch nie so happy war mit mir und wir so viel weiter sind als früher.
Nun dass wir keinen S. haben stört ihn nicht. Er braucht das nicht. Es reicht ihm mit mir zu kuscheln und er findet nicht dass es komisch ist. Er schaut auch P. aber mit mit mir schlafen will er nicht. Ich habe ihn auch darauf angesprochen. Grundsätzlich habe ich überhaupt nicht gegen diese Filmchen, aber wenn die eigene Sexualität darunter schon. Nun auf irgendwelche Besonderen Sachen etc. steht er auch nicht. Er begründet alles damit dass er momentan beruflich gestresst ist und keine Lust auf solche Art von Zärtlichkeiten hat. Wenn er mit mir schläft will auch dass es schnell vorbei ist. Ist ihm alles zu anstrengend. (obwohl wir nie wirllich lange S. hatten) Er hat kein verlangen danach. Und das mit den Filmchen sei zum Druck ablassen und kein Vergleich. Er hat sich dann heimlich die blauen Pillen eingeschmissen, dass habe ich aber bemerkt und finde das auch nicht ok, weil wir wissen, dass er keine Pot...probleme hat. Er reagiert auch sehr gemein, obwohl ich immer sehr verständnisvoll mit ihm darüber reden möchte. Weil ich wissen wollte, ob er sich was anderes wünscht etc.. Gestern kam es dann erneut zu einem Gespräch. Er beteuert, dass es nicht an mir liegt, aber er einfach keine Lust hat und auch auf keine andere Frau Lust hätte. Es wäre alles Stress und sein Projekt auf der Arbeit endet übernächste Woche und dann wird es vllt. anders sein, weil er sich dann gehen lassen kann.
Nun glaube ich ihm das einfach nicht, weil er damals ja auch einfach gesagt hat, dass es an den Streitereien und dem Aufeinanderhängen läge und nun hat er sich wieder einen neuen Grund ausgedacht.

Ich weiss nicht, ob ich vllt einfach zu viel verlange? Aber zu einer Beziehung gehört doch auch ein intaktes Sexleben :s
Ich habe schon angst mich mit ihm zu treffen, weil ich dann wieder enttäuscht werde. Gestern habe ich mich wieder in den Schlaf geweint, weil ich durch die ganze Sache auch merke dass ich eifersüchtig werde. Er braucht nur zu sagen, dass jmd hübsch ist im Fernsehen und mein ganzes Kopfkino fängt an. Ich sage zwar nichts zu ihm aber denke einfach nur noch daran, dass es an mir liegt und er mit einer anderen direkt schlafen würde. Äußerlich habe ich mich mich nicht verändert und ohne anmassend zu sein sehe ich wirklich nicht unattraktiv aus. Ich habe echt schon alles versucht aber nicht funktioniert. Ich bin einfach nur todunglücklich aber will mich auch nicht wegen so etwas trennen, weil sonst eigentlich alles ja gut läuft.

Mich würde es interessieren, ob es vor allem Männer gibt die sich so gefühlt haben wie mein Freund und mir ehrlich sagen können, ob er einfach nicht mehr auf mich steht oder Frauen, die das selbe mal durchgemacht haben. Würde mir echt weiterhelfen, da ich nicht weiss mit wem ich darüber reden soll.
Auch wenn die meisten hier bestimmt wesentlich grösseres Leid verspüren, würde och mich über eine Antwort trotzdem freuen.
Danke schonmal im Voraus

Liebe Grüsse

Eli

Ja, ich würde auch sagen, dass zu einer Beziehung Se. gehört. Las kürzlich ein Buch, das sogar wissenschaftliche belegte, dass Se. extrem wichtig sei, um eine Beziehung stabil zu halten. Nach Se. können Konflikte tatsächlich wesentlich leichter gelöst werden.

Vielleicht versuchst Du einmal, ihn gar nicht mehr darauf anzusprechen. Vielleicht fühlt er jetzt Druck, den er dann automatisch abbauen kann.

Sofern sich sein Interesse nicht ändert, würde ich sagen, dass Ihr Euch besser trennen solltet. Wenn die Vorstellungen bezüglich Se. so weit auseinander liegen, dann dürfte es dauerhaft schwierig werden.

Grundsätzlich ist ja nix gegen eine Beziehung ohne Se. zu sagen. Nur müssen dann beide Partner genau das gleiche Verständnis haben.

Wenn Deine emotionalen Bedürfnisse auf Dauer nicht befriedigt werden, dann wirst Du immer unglücklicher werden. Vielleicht wirst Du ihn irgendwann sogar betrügen. Du würdest es sicher gar nicht wollen, aber Deine Gefühle könnten Dich zu so einer Handlung drängen.

Liebe Eli,

es liegt nicht an Dir. Es ist ein sich immer weiter verbreitendes Problem: Selbst in der Anfangszeit der Beziehung lässt die Lust auf Sex mit der Partnerin schnell nach bis hin zum fast völligen Erliegen.
Die Lust auf echte Frauen schwindet und der Partner verschwindet in der Illusion der P..
Sex-Sucht nimmt immens zu, eben auch in Form von P. und Sb.
Ich weiß nicht, ob Links erlaubt sind, aber zum Beispiel auf erek.. de haben sie einen Forenbereich "Potenzstörung durch exzessiven P.", dort kannst Du Dich etwas einlesen.

Es gibt auch noch ein ein paar große englischsprachige Foren, in denen es um dieses ich nenne es mal "Phänomen" geht.

Durch P. und der damit verbundenen Sb entwickelt man eine süchtige Sexualität, die sich von partnerschaftlicher Sexualität unterscheidet.

Du kannst nicht mit den Damen in den Filmen konkurrieren. Niemand kann das. Es ist eine Fantasiewelt. Yourbrainonporn kannst Du auch mal anschauen.

Natürlich wirkt es sich so aus, dass Du an Deiner Attraktivität zweifelst, dass Du plötzlich sensibel und eifersüchtig reagierst, selbst auf Frauen im Fernsehen, weil es am Selbstwert nagt, wenn Dich Dein Partner s.uell ablehnt, bzw. nur noch mit den blauen Pillen mit Dir schlafen kann. Aber es liegt nicht an Dir, deinem Aussehen oder Deiner s.uellen Anziehungskraft auf Männer.
Es ist die Sb auf P..

Es ist traurig, wie schnell es geht.
Nur ein paar Jahre schnelles Internet und überall verfügbare P. und schon sind so viele Beziehungen ohne erfüllenden Sex. Weg von "meine Freundin hat keine Lust mehr" plötzlich hin zu "mein Freund hat keine Lust mehr".

Ich weiß nicht, ob Du es mitbekommen hast. Bald gibt es die Virtual-Reality-Brillen und bereits enorm erfolgreiche Firmen in Sachen Dil., und ich bekomme Magendrücken, wenn ich mir vorstelle, wie es dann erst abgeht. Dann ist man virtuell mittendrin und nicht nur Voye.. *seufzt*

Danke für die lieben Worte.
Ich denke auch dass ew viel mit dem P...konsum zutun hat. Es hat zugenommen und früher hat er sich dass nur ab und zu mal angeschaut. Wir haben uns gestern nochmal darüber unterhalten und er ist einfach so unglaublich ignorant. Sagt er weiss nicht, ob es besser wird. Im reicht es 1x im Monat für 10 min S. zu haben. Wenn man das zu oft machen würde wäre es eh immer das gleiche. Aber was neues ausprobieren will er nicht.
Ich weiss echt nicht mehr weiter vor allem weil es ihn überhaupt nicht interessiert wie es mir dabei geht.
Manchmal wünsche ich mir die Stärke zu besitzen und die Beziehung zu beenden. Aber ich traue mich einfach nicht, weil ich weiss wie schlecht es mir damals in der Trennung ging.
Meine Psyche leidet enorm. Ich war immer sehr selbstbewusst auch über meine Fähigkeiten im Schlafzimmer. Jetzt fühle ich mich einfach nur non stop schlecht. Ich träume schon davon. Stehe auf und denke daran, dass mein Freund mich einfach nicht mehr Attracktiv findet. Versuche wirklich mich zusammenzureißen, aber es funktioniert nicht.
Mein Freund sagt ich wäre gestört und er würde ja mit mir kuscheln und ich soll mich nicht so anstellen. Ich werde mich jetzt erstmal etwas zurückziehen müssen bevor ich den Verstand verliere. Habe ihm auch mal vorgeschlagen, ob er mal vllt was ausprobiert und nen monat auf alles verzichtet, damit wir uns aufeinander freuen. Aber darauf will er auch nicht eingehen... Ein Teufelskreis!

Liebe Eli,

oh Mann, man liest deinen Leidensdruck wirklich heraus. Es tut mir sehr Leid für dich.
Da hast du ja im Grunde gleich 2 Probleme. Zum einen die unbefriedigte S-tät (die auch an deinem Selbstbewusstsein nagt), zum anderen-

Zitat:

Mein Freund sagt ich wäre gestört und er würde ja mit mir kuscheln und ich soll mich nicht so anstellen.

erlebst du eine so lieblose, kaltschnäuzige Abfuhr wenn du versuchst mit ihm darüber zu sprechen, das Problem anzugehen.
Es scheint ihn nicht zu interessieren wie es dir damit geht. Er ignoriert dein Leid.

Zitat:

Er war nie der grosse S...freund

Zitat:

und auch der S. war ok.

Also war es am Anfang okay, aber im Grunde nie wirklich befriedigend, ja?

Ich will dir in Kürze meine Geschichte erzählen. Ich hatte vor einigen Jahren ganz genau das gleiche Problem mit meinem Freund. Heute Ex-Freund.
Er war von Anfang an wenig leidenschaftlich und nach all den Jahren kenne ich ihn so gut (wir sind auch bis heute noch befreundet) dass ich weiß, dass es weder an mir lag, noch dass es daran lag, dass die Gewohnheit eintrat.
Es gibt einfach Menschen, die...ja, wie soll ich sagen? Die wenig sinnlich, triebhaft und leidenschaftlich sind. S wird lieber allein vor dem Schirm gelebt. Das hat mit sich Öffnen, mit Verschmelzung usw. zu tun. Darauf braucht er sich vor dem Schirm nicht einzulassen. Es ist mechanischer. Kein Ich, kein Du...nur der Kopf...die Fantasie....Die Distanz wird aufrecht erhalten...
Es muss also nicht unbedingt mit Po,rnosucht zusammen hängen. Bei meinem Ex war es gewiss keine Abstumpfung durch Po,rnos. Er konnte sich beim S nie ganz fallen lassen, hatte im Grunde Probleme beim S zu verschmelzen, seinem Trieb zu folgen. Er erzählte mir auch dass es mit der mir nachfolgenden Frau genau so wie mit mir war und dass er nun mit einer Frau zusammen ist, die genau wie er auch wenig leidenschaftlich ist. So wird er in Ruhe gelassen.
Er trennt stark zwischen S und Gefühlen. Aus irgend einem Grund braucht er die Trennung. Er hat mit sich selbst vor dem Schirm S, er war auch bei Prost...usw. weil da keine Gefühle im Spiel sind und weil er sich da nicht einlassen muss. es ist lediglich eine heftige Triebabfuhr. Je mehr Gefühl im Spiel ist, je mehr er sich selbst einbringen und öffnen muss, desto mehr verliert er die Lust.
So etwas sitzt so tief, da kommt man auch nicht mit Verführung, Vorschlagen etwas auszuprobieren gegen an. Auch ich zweifelte Jahre, ob es denn sein kann dass ich mich "nur" wegen dem Unglücklichen S trenne...Aber ich musste es schließlich tun. Es ging doch so weit dass ich völlig einging. Es geht ja nicht allein um die S Befriedigung, sondern um diese Lebendigkeit des sich begehrt fühlens, diesem miteinander "schwingen" und sich rotbackig einem Rausch hinzugeben. Darin steckt ja sehr viel aufregnede Nähe. Manche wollen oder können die nicht zulassen.
Als ich nach der Trennung wieder diesen S und diese Nähe erlebte, habe ich gemerkt, dass mir eigentlich viel mehr als der S fehlte. Er war ein Mann, der sich nie an mich, an unsere Beziehung hingegeben hat und die Frau in mir starb mit den Jahren....

Von daher glaube ich, dass eine Trennung langfristig leider notwendig ist. Du leidest so sehr und eine Lösung ist nicht in Sicht.

Alles Liebe für Dich Ich wünsche dir für die Zukunft einen zuckersüßen Mann der sich auf dich einlässt

Oh je, du bist so jung und musst dich damit "rumschlagen". Das tut mir aufrichtig leid.

Jeder (ich denke Männern geht es da nicht anders), würden es auf sich beziehen, wenn der Partner nicht mit einem schlafen will.

S. ist wichtig. es beflügelt, es macht frei, es macht schön und es macht spass.

du schreibst, er hat stress. er hätte zugenommen. er wirft sich blaue pillen ein.

evtl. findet er sich selbst so unattraktiv und hat aus irgendwelchen gründen komplexe, dass er lust auf dich hat, es aber nicht zulässt, weil irgendwas quer in seinem kopf läuft.

entweder redet ihr ganz offen darüber und es muss dann wirklich (seinerseits) alles auf den tisch oder, so leid es mir tut, sehe ich auch keine große Chancen für eure Beziehung, denn eure Bedürfnisse scheinen so grundverschieden zu sein und wie gesagt, du bist jung, gesund und eine ganz natürliche lust. und wenn diese ständig zurück gewiesen wird - wer mag das "aushalten"? Keiner.

Ich wünsche dir alles gute.

Ich bin gerade wirklich so froh, dass ich mich getraut habe hier meine Geschichte zu erzählen. Ich habe mich langsam wirklich gefragt, ob was mit mir nicht stimmt. Ob es einfach normal ist, dass der Mann einfach die Lust verliert.
Wie meine Vorredner genau richtig beschrieben haben, geht es mir nicht mal wirklich nur um den S. an sich, aber sich einfach mal als Frau begehrt fühlen. Spüren dass der Partner einen auch mal anhimmelt und vor allem auch das Verlangen hat seine Freundin glücklich zu machen. Dem ist aber einfach nicht so.
Vor allem fühlt man sich so hilflos. Ich kann nichts unternehemrn. Egal, ob ich mir was schönes anziehen, ein nettes Essen plane oder was auch immer. Habe ihm auch schon angeboten einen P. zusammen zu schauen oder mal was neues auszuprobieren. Aber er ist so glücklich und ich soll mich damit abfinden. Es gibt sogar Momente da ist er erregt aber will dann trotzdem keinen S., weils ihm "zu anstrengend" ist. Ich frage mich was wohl daran anstrengend sein soll. Wirklich lange läuft bei uns ja nichts. Habe wirklich das Gefühl das er es einfach verweigert. Was mich halt auch beunruhigt, dass es sooo extrem Formen abgenommen hat, seitdem wir wieder zusammen sind und uns super verstehen.

Ich wollte jetzt abwarten, bis er mit dem Projekt nächste Woche fertig ist. Dann hat er nämlich schon mal eine Ausrede weniger.
Ich denke auch dass er momentan unzufrieden mit sich ist, weil er finanziell nicht abgesichert ist und wir z.B. zurzeit nicht in den Urlaub fliegen können. Aber mir macht das nicht aus und das weiss er auch.
Bin leider einfach selber nur noch kraftlos. Habe auch viel Stress und wünsche mir einfach nur dass ich nicht um Leidenschaft betteln müsste. Das ist einfach bitter!
Letztendlich muss ich meine Konsequenzen ziehen das ist mir auch bewusst und macht alles noch schwerer vor allem weil ich genau weiss es wird nicht besser.

Danke für eure aufbauenden Worte!

Das Problem mit der Lust kenne ich nur zu gut

Auch in méiner letzten Beziehung wurde der S.. ,zum Ende hin, immer weniger. Auf einmal war es normal nur noch vielleicht am WE S.. zu haben. Und dann wars meistens auch nicht mehr wirklich gut Und wenn ich so daran denke, habe ich irgendwie immer auf sie gewartet - heißt, sie muss Lust signalisieren. Sie musste immer den Anfang machen. Schon seltsam. ABER Mädels, Ihr seht toll aus! Ich mein, meine Ex-Freundin ist n echter Knaller und ich habs durchtrieben

Zitat:

Es gibt sogar Momente da ist er erregt aber will dann trotzdem keinen S., weils ihm "zu anstrengend" ist. Ich frage mich was wohl daran anstrengend sein soll. Wirklich lange läuft bei uns ja nichts. Habe wirklich das Gefühl das er es einfach verweigert.

doch, wie gesagt, für manche Menschen ist es "anstrengend" sich wirklich auf Nähe einzulassen, ihre "schmutzigen" Seiten zuzulassen, In,timität auszuhalten.
Ein Po,rno verlangt einem das alles nicht ab.
Für die meisten Menschen ist diese In,timität das schönste Gefühl das es gibt...Für andere ist es anstrengend.
Da er ja offensichtlich trotz Erregung den S verweigert, wirst du da mit kleinen ero,tischen Anregungen wie Po,rnos nicht weiter kommen. Zumal es ja im Grunde schon von Beginn an ein Problem darstellte. Es liest sich für mich nicht so als sei bei euch einfach nur die Gewohnheit eingezogen...

liebe Grüße

hallo eli,

wenn ich solche geschichten höre, kriege ich das grosse kotzen.

keine frage, im verlauf einer partnerschaft ist auch das s.leben dynamisch. mal mehr mal weniger, mal so mal so. mal hätte man es sich auch schenken können, mal kriegt man nicht genug.

dass aber ein partner seine vorstellung von s. dem anderen aufzwingt in friss-oder-stirb manier ist feindselig.

ich denke, es wird ungefähr so sein wie gast-ich und andere es vermuten.

er ist zwar interessiert an s. aber nicht mit dir.
aus bereits oben genannten gründen.

was die selbstb. betrifft, unter "normalen" umständen geht niemanden frequenz, fantasien, vorlieben an. den partner auch nicht.

wenn aber die gemeinsame lust komplett auf der strecke bleibt fehlt: intimität. innigkeit.

liebe ohne intimität ist in meinen augen keine.

im übrigen lasse ich mir von niemandem diktieren, ob udn wann ich in der s. wüste darbe oder in leidenschaftlichen höhen fliege.
wie ich auch keine lust habe, dass sich jemand mit seinem s.uellen (un)lustgebahren in meinen mittelpunkt stellt.

über kurz oder lang wirst du dich entscheiden müssen. zwangszölibat oder trennung.

Also wie ich schon erwähnt habe war er nie so Triebgesteuert. Auch als er Single war hat er kaum ONS gehabt oder ist wie viele Männer auf jagd gewesen. Aber wir hätten trotzdem regelmäßig S. und ich habe auch immer gespürt, dass er viel Spass dabei hatte. Er hat mir auch immer gesagt, dass er mit mir die schönsten Erfahrungen im Bett hatte und wenn ich mal direkt sein kann ich auch die einzige war bis jetzt die ihn or;al zum Org;asmus gebracht hat. Nur auf S. hat er halt keine Lust oder mich irgendwie glücklich zu machen. Und das finde ich halt ziemlich egoistisch und so war er voher nicht. Hatten schon mal das Problem und da hat er sich dann direkt Mühe gegeben. Aber seitdem wir nach der Trennung wieder zusammen sind habe ich das Gefühl dass er mich gar nicjt mejr als Frau wahrnimmt. Ich denke das es Du-Ich es ziemlich gut getroffen hat, denn so ähnlich hat er es auch mal erklärt als wir uns gestritten haben. Er kann sich momentan nicht fallen lassen, diese Art von Körperkontakt ist ihm zu anstrengen, weil er wohl dann auch meine Bedürfnisse stillen müsste.
Ich frage mich manchmal wieso er überhaupt mit mit zusammen sein will.
Du-Ich darf ich fragen, wann du dich dann entgültig getrennt hast? Ich schaffe es momentan einfach emotional nicht, weil ich ihn noch sehr liebe. Wir verstehen uns sonst wirklich so gut und ich finde ihn auch sehr anziehend. Aber da es ja nicht auf gegenseitigkeit beruht verstehe ich nicht, wieso er sich nicht trennt

Hallo Eli,


das kann man sich wirklich fragen....

Zitat:

Wir verstehen uns sonst wirklich so gut und ich finde ihn auch sehr anziehend. Aber da es ja nicht auf gegenseitigkeit beruht verstehe ich nicht, wieso er sich nicht trennt Traurig

....andererseits: Warum sollte er sich trennen? Er will vermutlich nicht alleine sein, außerdem bist du ja als attraktive Frau auch für ihn grundsätzlich eine Aufwertung seiner Position als Mann.
Mit einer anderen Frau bekäme er wahrscheinlich auch Stress, dann wählt er lieber den kalkulierbaren Stress mit dir.

An einer anderen Stelle hast du geschrieben, dass du es als Verweigerung erlebst. So ein Gefühl würde ich ernst nehmen und mich fragen, was er dir konkret verweigert und dich dabei zugleich beherrscht. Er gibt sich dir nicht hin, wobei die Betonung auf dem "Geben" liegt. Er geizt an Liebe, weil er weiß, dass er dich damit treffen und beherrschen kann. Je mehr du es thematisiert und ihm deinen Leidensdruck offenbarst, desto stärker wird er in seiner Position. Für mich ist das ein Zeichen von Macht, seiner Macht. Und du kannst nichts ausrichten, denn zum S. kannst du ihn nicht zwingen. Das weiß er. Und er spielt es aus, indem er dir deinen Wunsch nach Nähe abspricht.

Dein Freund wird sich nicht mehr ändern, glaube ich; er sieht keine Notwendigkeit, denn er hat ja das Problem nicht, ihm geht's doch gut. Aber reicht dir das? Das es ihm gut geht und dir nicht?

Grüße von Selbstliebe

Hallo Eli,

ich zitiere dich noch einmal

Zitat:

Mein Freund sagt ich wäre gestört und er würde ja mit mir kuscheln und ich soll mich nicht so anstellen.

ich glaube nicht, dass er ein so besonders liebevoller Partner ist. So eine Aussage würde mir genügen um meine Sachen zu packen.
Dass er andere Bedürfnisse hat, ist das eine, das andere ist wie er auf deine (und dein Leiden) reagiert.

Zitat:

Ich frage mich manchmal wieso er überhaupt mit mit zusammen sein will.
Du-Ich darf ich fragen, wann du dich dann entgültig getrennt hast? Ich schaffe es momentan einfach emotional nicht, weil ich ihn noch sehr liebe. Wir verstehen uns sonst wirklich so gut und ich finde ihn auch sehr anziehend. Aber da es ja nicht auf gegenseitigkeit beruht verstehe ich nicht, wieso er sich nicht trennt Traurig

Wieso sollte er sich trennen? Er ist vermutlich ganz zufrieden mit der Situation. Die Frage sollte eher lauten, warum du dich nicht trennst.
Er möchte sich möglicherweise generell nicht öffnen und hingeben und sucht andere Qualitäten in einer Beziehung. Wie bereits geschrieben hat mein Ex eine Frau gefunden, die da wie er selbst tickt. Sie kommen sich physisch und psychisch nicht zu nah, sind aber ansonsten liebevoll miteinander.
Ich selbst habe Jahre für die Trennung gebraucht. Denn unsere Beziehung war ansonsten wirklich traumhaft. Er ließ sich zwar se-xuell nie ganz ein aber er reagierte nie so kaltschnäuzig auf mich. Trotzdem würde ich nie wieder so lange abwarten. Ich verkümmerte wirklich als Frau. Selbst meine Freunde und meine Familie sagten, ich wirkte entschlafen, ohne Energie...
Ich blieb 10 Jahre. Wir hatten manchmal 1 Mal im Monat, manchmal 1 Mal die Woche S. Und es wurde weniger...

Ich finde Selbstliebes Gedanken interessant: Hin-gabe. Sich geben, verschenken...
Allerdings glaube ich nicht, dass dieses sich Entziehen ein Machtausdruck ist. Mein Ex konnte es einfach nicht. Er konnte mir dabei auch nie in die Augen schauen. In-timität war ihm sowas von fern...Aber ansonsten war er der liebevollste, gebenste Mensch den ich je erlebte. Er bemühte sich auch mich zu befriedigen aber ohne Hingabe bleibts mechanisch...Das ist auch garnicht so ungewöhnlich. Es gibt einige Menschen, die sich nie wirklich öffnen können.
Mein Ex hatte einfach eine maßlose Angst vor seinen eigenen Trieben, Selbstvergessenheit usw. Und er fühlte sich in der Tiefe als Mann unsicher...Ich kann das verstehen...aber ich muss es nicht aushalten...

Tja...und nun wartest du...und hoffst dass es besser wird wenn...Es tut mir wirklich Leid aber ich glaube nicht daran. Es war schon immer diese Tendenz bei ihm da...Um dir ein wenig Mut zu machen: ich litt zwar sehr unter der Trennung...aber nach einigen Monaten wachte ich wie aus einem schlaf auf und fragte mich, warum ich so lange in dieser Beziehung verharrte. Sie war schön...ja aber es fehlte an Leben...Und manchmal gibt einem eine gewisse Leblosigkeit auch Sicherheit...Ich würde nie wieder das Leben gegen die Sicherheit eintauschen.

liebe eli, liebe du-ich,

ich bin ganz aufgewühlt.....durch eure erzählungen. ich verdränge dieses thema schon länger, seit gut einem jahr. und merke beim lesen, wie mir die tränen kommen. es ist wirklich schlimm, was diese s.-losigkeit mit mir macht. früher war ich immer eher diejenige, die da nicht soooo wert drauf legte wie meine partner - bei diesem hier dreht es sich rum. ich brauche nicht ständig s. , darum gehts nicht.
aber genau wie ihr schreibt, das gefühl, mit roten wangen erhitzt zu sein vor leidenschaft, vom gefühl, begehrt zu werden und zu begehren.

und, wie du-ich schreibt.....ich glaube langsam auch, anhand meines "freundes" (ich stelle das inzwischen schon ziemlich in frage), dass auch s.ualität viel mit sich-einlassen, kontrolle aufgeben, loslassen können zu tun hat - und manche menschen können das nicht. er ist auch so einer, fürchte ich. sehr kontrolliert, in allen belangen, auch schon früher, wenn wir s. hatten. kein fallenlassen. ich habe zwar gespürt, dass er mich echt klasse fand und mir gutes tun wollte - aber er hat sich immer total zurückgenommen. und seit gut einem jahr (!) läuft gar nix mehr.
neulich hatte ich sogar ENDLICH mal wieder das gefühl, auch er ist erregt - aber dann hörte er wieder auf. wie eli zu sagte, vielleicht "zu anstrengend". krass, echt!

ich habe im letzten jahr zweimal drauf angesprochen, da kam auch nur: ich weiss es nicht, es liegt nicht an dir.
ich weiss, dass er im dauerstress ist, jobmässig. aber gerade dann..... wäre das doch so ein schönes ventil.

mich macht das ganz fertig, echt. klar, jeder kann jetzt sagen: dann geh doch. har har, wenns so einfach wäre! ohne emotionale bindung wäre es das sicherlich, aber wenn man jemanden ansonsten toll findet?

ich merke nur einfach auch, dass mein körpergefühl dadurch beeinflusst wird! ich war mir meiner s.ualität gerade durch ihn endlich wieder sicherer geworden, nachdem mein ex-mann mir immer erzählte, ich wäre nicht weiblich genug und er hier fand mich immer super und s.y, ich musste gar nicht extra was tun, sondern WAR einfach gut so.

wo ist das nur hin? ich sehne mich sooo nach ihm, ihn zu spüren, und auch danach zu spüren, dass er mich noch gut findet.

Liebe Grüsse, Zuckerrübe

Hallo Eli,
wenn Dein Freund Dir klar und deutlich sagt das er an Sex kein Interesse hat gibt es nur zwei Möglichkeiten.
Du akzeptierst das und lebst eine : besser er als gar keine Beziehung ..oder Du trennst Dich und versuchst einen Partner zu finden der Deine Interessen teilt.
Alle Mutmaßungen warum er nicht will helfen Dir letztendlich nicht wenn das Ergebnis eben dies ist.
Manchmal verschwendet man Jahre seines Lebens mit einem Partner der nie wirklich zu einem passt in der Hoffnung das es irgendwie schon noch klappt. Verlorene Zeit.
Magst Du Dir in 3--5--8--Jahren sagen : eigentlich habe ich von vorne herein gewußt das es nicht funktionieren wird mit uns.........?
Alles Gute Dir .