Mal ne Frage zum Verhalten des Ex

Das hat nichts damit zu tun, ob du "zu gut" zu jemanden bist. Weist du ich kämpfe auch gerade um meinen Ex und selbst da durfte ich mir oft anhören, Nina du bist zu gut, für ihn, für das was du machst und und und. Anfangs hab ich damit begonnen, zu denken, hey Leute stimmt, ich bin zu gut, das hat er nicht verdient...jetzt wo ich an dem Punkt angekommen bin, denke ich mir, so what ich bin nicht zu gut zu ihm...das bin ich und das würde ich für jeden machen im Freundeskreis und in der Familie. Lass dir das bitte nicht einreden und rede es dir nicht ein. Aber manchmal musst du ein ticken besser sein, indem du sagst, nein heute soll er entscheiden und überlegen was wir machen. Es ist nicht ständig deine Aufgabe ihn jedes WE zu besaßen und zu den Freunden zu gehen...du bist nicht sein mama oder papa wo das we planen muss, weil sonst das Kind sich langweilen würde. Und hey, würdest du jetzt nicht such alles dafür geben, wenn du einfach mal nur gesagt hättest " ja lass uns chillen auf der Couch, bis uns Wurzeln wachsen"
Und wenn er keine oder nur einen Freund hat, dann ist es so...zwing ihn nicht zu mehr. Und ganz ehrlich, Ich würde auch nicht sagen "Schatz ich komm nicht mit, ich mag deine Freunde nicht" Nein ich würde es eine Zeit lang ertragen und ansprechen, weil ich meinen Partner liebe, oder flüchten...er ist leider wieder mal geflüchtet. Und ich denke auch, wie Hannoveraner40 das er einfach noch nicht so weit ist für eine Beziehung. 27 ist nicht mehr teenie aber auch noch kein alter um sich festzulegen. Auch wenn du es nicht hören willst, aber ein Stückweit hast du ihm vielleicht für später gezeigt, was er nicht in einer Beziehung will...

Also Nina, ganz ehrlich: Was soll ein Partner denn sonst machen? Und es war ja auch eher so, dass er gefragt hat: Schatz was machen wir am Wochenende? Sein Problem ist -denke ich mal- dadurch das er keine Freunde hat, kann er nicht am WE allein was unternehmen. Und dadurch haben wir halt viel Zeit aufeinander gehangen. Ich hab Ihn auch gefragt, ob das gut ist, wenn wir mit meinen Freunden was unternehmen. Er hat sich nie beschwert. Genauso wie auf gleichgeschlechtlich Parties gehen. Ich hab es gelegentlich vorgeschlagen, aber von Ihm kam nur: Ne kein Interesse, ist eh immer dasselbe. Und nun rennt er von einer zu anderen, damit ihm irgendwer sagt, das er toll ist. Ist doch Kacke so ein Verhalten. Offensichtlich braucht er die Bestätigung von außen, dass er ein toller Mensch ist und ist nicht in der Lage, Bestätigung aus sich selbst zu ziehen. Und was es angeht, dass ich Ihm gezeigt habe, dass er dann nun weiß, was er in einer Beziehung nicht will, das erklärt sich mir nicht. Ich denke schon, dass man mit 27 soweit sein sollte, sich für etwas fest zu entschließen. Schließlich waren wir verlobt und ich war der Meinung, er will das auch mit mir, ganz fest. Und Zack, zerstört er den Traum meines Lebens und stürzt mich in ein Loch. Das habe ich - wie ich finde - einfach nicht verdient und ich empfinde es als persönliche Verletzung gegen mich. Meine Therapeutin ist der Meinung, ich dürfe nie wieder Kontakt zu Ihm haben. Er manipuliert mich sonst direkt wieder. Und in 5 Jahren, wenn er feststellt, das man Liebe nicht mit Sex verwechseln kann, dann wird er feststellen, dass die Beziehung zu mir das Beste war, was ihm je passiert ist. Punkt.

Du hast ihn doch gar nicht geliebt, du hast ihn "gekauft".
Du schreibst selbst, dass dir eine narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde.
Genau so verhältst du dich hier.
Lies doch nochmal deine verschiedenen Threads. Ich meine, dass du einfach nicht verkraften kannst, dass er dich nicht mehr ertragen konnte - auch das hast du irgendwo geschrieben - sinngemäß.
Er ist aus deinem Einflussbereich - für manipulative Narzissten eigentlich das Schlimmste, was man ihnen antun kann.

Liebes Engelshaar, mal abgesehen davon, dass Du mich nicht kennst: Findest Du es nicht infarm, davon auszugehen, ich könnte Ihn gekauft haben? Natürlich habe ich viel dafür getan, dass es uns finanziell gut geht. Warum auch nicht? Ich habe Ihm aber auch Liebe geschenkt und zwar immer. Ich habe romantisches Kerzenlicht geschaffen, Ihm den Rücken massiert, ich habe Frühstück gemacht, habe ihn aufgemuntert, wenn er mal down war, ich habe mir den Ar. aufgerissen. Wofür? Für nix. Natürlich mag ich narzisstisch sein. Aber ich hänge an Ihm, weil das Gefühl, das er nicht mehr da ist, eine tiefe,innere Leere in mir erzeugt. Ist das nicht eine Art von Liebe? Wenn einem jemand so sehr fehlt, dass es einen innerlich zerreißt? Ich denke schon!

Zitat von marc_do:

Über Freunde weiß ich, dass er sich schon wieder mit anderen Typen zum Sex datet.
Mit mir hat er seitdem keinen Kontakt mehr. Jetzt frage ich mich allen Ernstes, warum er das tut.

hallo marc

ganz einfach weil er tut, was er tut und das ist seine angelegenheit und das ist eine realität, die du nicht ändern kannst.
die frage wäre leichter zu beantworten, wenn du dich fragst : warum DU das tust ?
macht dir das keinen stress wenn du ihn ständig in deinen gedanken hast ? wie geht es dir damit ? glaubst du er will dich bestrafen oder verletzen ? ich glaube eher er vergnügt sich - und du gönnst es ihm nicht ?

Zitat:

Er weiß doch, dass mir das weh tun muss, wenn er schon wieder Sex mit anderen will. Oder seh ich das zu verklempt?

verletzen kannst du dich nur selber, kein anderer hat macht darüber - deine gedanken sind es die dich verletzt fühlen lassen, weil sie lieblos sind - dir selbst gegenüber!

Zitat:

Er hat seine Sachen noch bis Anfang November bei mir stehen. Ich möchte aber gern, dass er die früher aus meinem Haus holt. Ist das unfair?

setze ihm -nachweislich- eine 14-tägige frist, bis dahin müssen seine klamotten raus - oder du setzt ihm die lagerungskosten in rechnung!

Zitat:

Er hat am Tage der Trennung gesagt, dass er nie wieder mit mir zusammen sein will. Wir hatten eine On/Off-Beziehung und waren schon vorher 2mal getrennt und wieder zusammen. Wie ernst ist das zu nehmen, dass er keine Beziehung mehr mit mir will?
Oder seh ich das verkehrt?

du fühlst dich nur tief verletzt, dass ist ein unterschied - du machst das selbst, was willst du mit diesem typen ? hast du bock darauf bald wieder verlassen zu werden ? für was ?
sehe lieber zu, dass du wieder bei dir selbst ankommst.

Zitat:

Meine Freunde sagen, er war ne *beep*, wohl auch innerhalb der Beziehung und ich solle froh sein, Ihn los zu sein. Aber irgendwie will er mir nicht aus dem Kopf und ich bin tief verletzt und würde Ihn am Liebsten zurück haben.

vielleicht haben deine freunde recht ! kopf=kleines ego - was nicht loslassen will - deine gefühle findest du nicht im kopf, sondern im herzen und das wird dir den rat geben : lasse diesen typen los - der ist nichts für mich, dem fehlt die tiefe und der fliegt von einen zum anderen an, darauf habe ich keinen bock !

die leere in dir kannst nur du selbst wieder auffüllen, kein anderer, das ist die illusion ...

Marc, was willst du hören? Soll man dir schreiben, jaaaa er war sowas von sch**** ein riesen Ars** usw. der hat dich auf keinen Fall verdient. Fakt ist, nach einer Trennung sieht man am Anfang nur das schlechte und irgendwann auch mal die wirklich guten Dinge (dabei rede ich nicht vom Haus und Urlaub). Aber das wurde dir ja schon oben gesagt, schreib ihn nicht nur schlecht. Meiner Meinung nach, muss man sich mit 27 nicht festlegen, nicht in unserer Zeit, aber das ist ein anderes Thema .
Ja ja das Thema Verlobung. Das ist krass jemanden sitzen zu lassen, aber nur weil jemand ja sagt, muss das nicht heißen, das es auch für später reicht und ja ich verstehe dich, sowas reist ein verdammt tiefes Loch. Ich habe zwei Wochen vor der Trauung, meinen damals fast Ehemann verlassen. Das ist ein knall, kann ich dir sagen. Klar denkt man in dieser Situation waaaas und warum und das bereut die Person. Nein, ganz ehrlich, heute lachen wir beide nach fünf Jahren darüber und haben die Personen ( ok ich kämpfe noch) gefunden, wo uns das alles so sonst nicht möglich gemacht hätte, die uns glücklich machen.
Bitte rede dir nicht ein, das er Jahre später denkt, das mit dir war die beste Beziehung. Vielleicht kommt das so, aber so zu denken klingt wirklich sehr egoistisch. Ich für meinen Teil, möchte in einer neuen Beziehung in meine Vergangenheit schauen und zufrieden sein...vielleicht wird er das auch. Hör auf aus dem Becher mit Gift zu trinken, denn vergiften tust du nur dich selber damit. Wenn du stolz sagen kannst, ich gönne ihm alles gute, dann bist du auf dem besten Weg los zu lassen. Du kannst aber auch jammern, und das tut bestimmt gut...ich jammer auch mal gerne, aber versuche da raus zu kommen.
Hmmm deine Therapeutin...hmmm...sind die nicht dafür da jemanden zu unterstützen, indem sie konfrontieren. Also sie wickelt dich auch nur in Watte, oder?!. Heute ist er es der manipuliert und morgen der neue, weil sie nur sagt "marce den dürfen sie nie wieder sehen, wir können drüber reden, damit sie sich stark fühlen, stark sein wenn man sich sieht, das nicht" hoffentlich ist die nicht zu teuer bei der Kasse (sorry dass musste sein) Du wirst ihn sehen, allein wegen der Möbel, oder erledigt sie das, oder Freunde? Bis November ist noch etwas Zeit, lasst diese Kontaktsperre bis dahin stehen. Ich finde es nicht gut, wenn du jetzt auf einmal sagts "hol deine Sachen binnen zwei Wochen". Das fände ich falsch. Klar hast du es ihm angeboten und sicherlich tut es weh die Dinge zu sehen, aber das tut es auch, wenn er sie morgen, oder im November abholt. Und vielleicht siehst du bis dahin etwas klarer und dann würde ich mir an deiner Stelle, das Recht nehmen, nochmal mit ihm zu reden. Nicht das er zurück kommen soll...vielleicht willst du das bis dahin auch nicht mehr...aber über den ganzen Verlauf usw.
Denn bisher machst du nur ihn und dich schlecht...was er denkt weist du ja nicht. Und wenn dann der tag kommt, sprich es an...oder auch nicht!

Zitat:

eine tiefe,innere Leere in mir

Eine tiefe, innere Leere ist übrigens kennzeichnend für Narzissten.

Diese innere Leere ist für Narzissten kaum auszuhalten und muss durch die Aufmerksamkeit, Energie, Lebensfreude, Kraft, Stärke, Fähigkeiten, u.v.m. anderer Menschen gefüllt werden.

Die Leere eines Narzissten ist vergleichbar mit einem Fass ohne Boden, sozusagen ist ein Narzisst ein Nimmersatt.

Feeni

Lieber Marc_do,
wie geht es Dir?

Xanadu, es geht so. Wir haben wieder Kontakt, aber ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll.
Meint er es ernst, nochmal eine Beziehung zu versuchen oder ist das nur gespielt und es geht ihm nur um den Sex mit mir? Er hat zu mir gesagt, dass wir uns erstmal wiede rannähern und keiner mit irgendwem anders schlafen soll. Ist das ernst gemeint oder nur vorgeschoben? Ich hab ihn gestern gefragt, ob er daran festhalten will und da sagte er: "Willst Du mal mit anderen ?" das gab mir irgendwie das gefühl, als wäre das bedeutunglos.