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Mal ne Frage zum Verhalten des Ex

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M

marc_do
Mitglied

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Hallo, ich hab mal eine Frage. Ich habe mich vor 2 Wochen von meinem Ex getrennt und seitdem nichts mehr von Ihm gehört. Über Freunde weiß ich, dass er sich schon wieder mit anderen Typen zum Sex datet. Mit mir hat er seitdem keinen Kontakt mehr. Jetzt frage ich mich allen Ernstes, warum er das tut. Er weiß doch, dass mir das weh tun muss, wenn er schon wieder Sex mit anderen will. Oder seh ich das zu verklempt? Er hat seine Sachen noch bis Anfang November bei mir stehen. Ich möchte aber gern, dass er die früher aus meinem Haus holt. Ist das unfair?
Er hat am Tage der Trennung gesagt, dass er nie wieder mit mir zusammen sein will. Wir hatten eine On/Off-Beziehung und waren schon vorher 2mal getrennt und wieder zusammen. Wie ernst ist das zu nehmen, dass er keine Beziehung mehr mit mir will?
Oder seh ich das verkehrt? Meine Freunde sagen, er war ne *beep*, wohl auch innerhalb der Beziehung und ich solle froh sein, Ihn los zu sein. Aber irgendwie will er mir nicht aus dem Kopf und ich bin tief verletzt und würde Ihn am Liebsten zurück haben. Nur wie stellt man das an? Bzw. macht es überhaupt Sinn zu sagen, ich will Dich zurück? Bitte mal um Eure Meinung.

• #1

H
verstehe ich das richtig? Du hast dich doch getrennt von ihm, oder? Dann kann er doch machen was er will.

• #2

A


Mal ne Frage zum Verhalten des Ex

x 3

H
Hallo Marc,

es ist wohl egal ob hetero oder gleichgeschlechtlich, einer leidet, der andere weniger und solange das so ist...ist es für den der leidet immer besser, zuerst auf sich selbst zu schauen.

Zitat:
Über Freunde weiß ich, dass er sich schon wieder mit anderen Typen zum Sex datet. Mit mir hat er seitdem keinen Kontakt mehr. Jetzt frage ich mich allen Ernstes, warum er das tut.


Gründe dafür gibt es viele. Er will dich vergessen, er hat dich vergessen, er will einfach Spass haben oder seinen Frust verdrängen. Fakt ist aber, es ist völlig egal WARUM er es tut, wichtig ist nur, dass du diese Informationen gar nicht mehr bekommst. Erstens geht es dich nichts (mehr) an...und zweitens kannst du dadurch nicht abschliessen. Sag deinen Freunden, dass es dich nicht interessiert oder zieh dich übergangsweise aus diesem Freundeskreis zurück.

Zitat:
Ich möchte aber gern, dass er die früher aus meinem Haus holt. Ist das unfair?
Nicht unfairer, als sofort nach Beziehungsende Sex zu haben UND dafür zu sorgen dass der andere es über dritte mitbekommen kann. Wenn du möchtest dass er die Sachen abholt um ihn eins auszuwischen wäre es unfair, wenn du das möchtest damit es dir besser geht ist das legitim und dann würde ich das auch so kommunizieren.

Zitat:
Wie ernst ist das zu nehmen, dass er keine Beziehung mehr mit mir will?
Grundlage jeder Beziehung ist es, den Partner ernst zu nehmen. Das gilt auch nach der Beziehung. Willst du anfangen, Dinge in Sätze reinzuinterpretieren obwohl er klar gesagt hat was er will bzw. nicht will? Das kann nur ins Unglück (für dich) führen.

Zitat:
Bzw. macht es überhaupt Sinn zu sagen, ich will Dich zurück?
Es macht Sinn über eine Neuauflage einer Beziehung nachzudenken wenn beide es nochmal wollen. Dem anderen zu sagen dass man selbst will obwohl der gesagt hat er will keine Beziehung. Marc, diese Antwort kannst du dir selbst geben und das wirst du wissen.

Mir kommt es ein bisschen so vor als würden dir durch die klaren Aussagen deines Ex und durch sein Verhalten die Strohhalme wegbrechen an denen du dich festhalten kannst. Jetzt hoffst du, dass hier einige schreiben werden: Ja klar, kämpfen macht Sinn, der meint das sicherlich nicht so...aber festhalten kannst du dich momentan nur an dir selbst und dafür musst du stark sein. Stärke bekommst du aber nicht indem du dich selbst kleinmachst und jemanden zurückwillst der dich tief verletzt hat.

Ich wünsch dir alles Gute. Hannoveraner

• #3

N
Hallo Marc_do,

magst du erzählen, inwiefern dein Freund ein miststück in der Beziehung gewesen sein mag, insbesondere wenn es deine Freunde sagen?!
Wie lange wart ihr denn zusammen? Also ich persönlich, sehe keine Grenze um zu sagen, er/ sie passt zu mir, aber wir waren erst 2 Monate oder so zusammen.
Willst du ihn denn wirklich zurück. Es ist noch sehr früh, so eine Frage zu stellen, zumal ihr erst zwei Wochen getrennt seid. Du musst erstmal die Trennung verarbeiten um, meiner Meinung nach, völlig klar sagen zu können, den und keinen andern, aber dennoch sagen zu können ohne dich völlig rar für ihn zu machen.

Ich finde es nicht gut, und echt mies das dir dein Ex so einen Satz an den Kopf knallt. Oftmals mag das so sein. Im Vergleich zu meiner Freundin, sie sagte das auch schon zu ihrem Ex, das sie nie wieder mit ihm zusammen sein will...Grund für diesen Satz, sie dachte so macht sie es ihm leichter...total verkehrt, denn das schmerzt noch mehr und stärkt die Fragen zum WARUM nur mehr.

Was war denn der Grund eurer Trennung. Wenn man den erfahren dürfte, könnte man vielleicht besser die frage für so einen miesen Satz klären.

Dann das mit den Dates. Er ist nun mal wieder Single und kann machen, was er will. Ich persönlich finde es mies, das er es jetzt schon macht obwohl ihr noch relativ frisch getrennt seit. Da stellt sich mir die Frage, ob er dich wirklich geliebt hat...da solltest du ihm den Satz von "nie wieder mit dir" an den Kopf knallen. Die Kontaktsperre ist nicht immer schlecht. So könnt ihr euch beide in vielem Klarheit holen. Wieso sagen dir deine Freunde denn sowas. Ich wäre stink sauer auf meine würden die mir das erzählen, nach so einer kurzen Trennungzeit. Klar irgendwo meinen sie es vll gut, aber irgendwo kneift da was in meinem Menschenverstand zwinkern allein was das sie sagen er war ein miststück und dann erzählen sie die das mit den dates...hmmm. die frage ist, wer will denn nicht mit wem zusammen sein?!

• #4

M
Also, wir waren 6,5 Jahre zusammen. In der Zeit haben wir uns 2mal getrennt. 1mal 3 Monate und einmal 8 Monate. Danach sind wir jedes Mal zusammen gkeommen. Er hat mir in der Zeit eine Geschlechtskrankheit verpasst, die er sich geholt hatte, als er Single war, hat mich betrogen. Er ist nachdem wir aus dem Urlaub gekommen sind, 3 Tage später ausgezogen (2012) und hat mich einfach verlassen, während ich arbeiten war. Danach haben wir uns 3 Monate nur zum Sex getroffen und sind schließlich im Juli 2012 wieder ein Paar gewesen. Meine Freunde sagen, dass es von außen immer so gewirkt hat, als ob ich in erster Linie die Beziehung am Leben halte. Er hat wenig investiert (gefühlsmäßig) und mir das Gefühl vermittelt, ich sei schuld, wenn es ihm nicht gut ging. Die Begründung für die Trennung (ich hatte nur die Trennung verkündet, weil ich merkte, dass er Sie wollte und ich es nicht mehr zu verhindern wusste) war, dass ich Ihn einmal hab beim Feiern stehen lassen und einmal im Türkeiurlaub einfach vom Balkon abgegangen sei, ohne zu sagen, dass ich mich aufs Bett legen will. Ich bin sehr impulsiv und sicherlich habe ich in der Vergangenheit öfter mal gesagt, pack deine Sachen. Er hat mich manipuliert und mich innerhalb der Beziehung immer sehr klein gemacht. Obwohl ich 12 Jahre älter bin, mehr Lebenserfahrung habe und eigentlich auch immer dachte, ich komme gut allein zu recht. Aber er fehlt mir und mich verletzt es, dass er nun Sexdates sucht, gar keinen Kontakt mehr mit mir sucht und gesagt hat, dass es ein für alle Mal aus ist. Das hat er beim letzten Mal auch schon gemeint. Trotzdem waren wir bald wieder zusammen. Was noch verwunderlich ist, ist das er mich 4 Wochen vor unserem Urlaub gefragt hat, ob wir nicht schon 2014 heiraten wollen. Wir wollten das 2016 tun, daher habe ich gesagt, nein will ich nicht. Im Prinzip ist die Beziehung also innerhalb von 6 Wochen den Bach runter gegangen. Er hat sich heimlich über einen Kreditvermittler Geld beschafft, damit er ausziehen kann. Das ist schon während der letzten 2 Wochen der Beziehung passiert. Darauf angesprochen meinte er nur, dass sei seine Sache und nicht mein Problem. Aber sagt man sowas zu seinem Freund? Ich finde nicht.

• #5

N
6,5 Jahre ist schon eine lange Zeit. Das ist klar das er die fehlt, insbesondere, wenn die Trennung noch so frisch ist. Aber, und das klingt jetzt nicht schön...lass ihn ziehen. Wie alt ist er denn und wie alt du? Euch trennen 12 Jahre sagtest du...wenn er noch recht jung ist, dann ist er noch dabei seine Hörner abzustoßen. Er hat dich betrogen und manipuliert. Willst du dass denn?! Geliebt werden durch "ich lass alles mit mir machen"?!
Nachdem du ihm die Ehe erstmal ausgeschlagen hast, hat es ihm wieder nicht gepasst...also dann zieht er von dannen.
Sicherlich gehören zu einer Trennung immer zwei, aber wenn du nur der bist, der ständig kämpft und investiert, ist das nicht mehr wirklich fair und einer Beziehung gerecht.
Werde dir selber erstmal über alles klar. Klar hat er damals gesagt "nie wieder" und kam dann doch wieder, aber du solltest nicht deine Vergangenheit zum erklären deiner Zukunft machen.
Wie oft willst du das denn noch mit dir machen lassen!

• x 1 #6

H
ich gebe Nina da Recht.

Weisst du, Marc, alles mit sich machen zu lassen, dem anderen alle Rechte zu geben auf Kosten des eigenen Unglücks und dann zu sagen: Hey, wir haben noch ne Chance...das kann jeder und das wird auch bei ihm vielleicht nochmal klappen. Immerhin hat er Essen, Wohnung, Se...usw ohne sich anstrengen zu müssen.

Aber mal ganz ehrlich, willst du das? Es kommt doch im Leben darauf an, einen Menschen zu finden mit dem eine Beziehung auf Augenhöhe möglich ist. Wo Geben und Nehmen ausgeglichen ist und die Liebe auf beiden Seiten vorhanden ist.

Da kann es auch mal Streit geben, auch mal schwierige Zeiten, aber da stimmt dann die Basis.

Mit deinem Ex...so leid es mir tut...stimmt zwischen euch gar nichts und das ändert sich weder beim nächsten Beziehungsaufguss, noch durch festhalten an Strohhalmen und dem Gedanken "es war ja nicht alles schlecht".

• x 1 #7

M
Ich befinde mich da in einem Dilemma. Einerseits würde ich Ihn gern wieder haben, andererseits kann ich zu solch einem Menschen auch kein Vertrauen aufbauen. Wenn man immer und immer wieder belogen und betrogen wird, geht das irgendwann nicht mehr. Ich vermisse Ihn, aber wahrscheinlich ist er beziehungsunfähig. Meine Therapeutin meint, das er vielleicht an Borderline erkrankt ist. Meine Nachbarin sagt noch so zu mir gestern: Was erwartet er denn noch? Ihr hattet ein Haus, 2mal im Jahr in Urlaub, Sie sehen gut aus, alles scheint perfekt. Ist schon krass, was er alles aufgibt für irgendwelche vorgeschobenen Nichtigkeiten. Er sagt mir, er will sich für die Beziehung nicht verbiegen. Dann muss ich ja leider davon ausgehen, dass die Suche nach Sexdates sein Wahres Ich preis gibt. Dann tut er mir eigentlich eher leid, auch wenn ich stärker darunter zu leiden habe. Man stellt sich dann halt Dinge vor, die in der Zukunft liegen, so aber nicht mehr zur Ausführung kommen: Kreuzfahrt wollten wir nächtes Jahr machen, zum Helene Fischer Konzert...Ich weiß nicht, was noch alles. Und dann denkt man irgendwie, bis man den Status mit einem neuen Partner erreicht hat, das dauert ewig. Der Altersunterschied beträgt 12 Jahre. Ich bin 39, er 27. Ich hatte geglaubt, er hätte sich genug ausgetobt. Aber offensichtlich ist er mir einmal fremd gegangen, wie oft wirklich werde ich hoffentlich nie erfahren.

• #8

JessyJess
Hallo MArc,
Ich denke nach zwei Wochen Trennung kann man noch nicht klar sehen was genau den Schmerz auslöst.
Zuerst tut es weh sitzengelassen zu werden, das nagt am Ego, gerade wenn man selbst nicht aktiv was dafür getan hat.
Zum anderen 6,5 Jahre, soviele waren es bei mir auch, das ist ne riesenlücke und das braucht bis sie gestopft ist. Nach so langer Zeit muss man sich regelrecht dran gewöhnen dass es nun nicht mehr da ist, so schwer das ist, aber im Grunde hast Du keine andere Wahl.

Worunter Du genau leidest ich glaube nicht dass es die Tatsache ist, dass er dich nicht mehr will. Du sagst selber die Beziehung war nicht gerade Top und ich kann mich nur anschließen an die anderen, so eine Beziehung wo man sich selbst verliert nur um das Altbekannte weiterhin zu haben dass kanns nicht sein.

• x 1 #9

H
Zitat:
Meine Nachbarin sagt noch so zu mir gestern: Was erwartet er denn noch? Ihr hattet ein Haus, 2mal im Jahr in Urlaub, Sie sehen gut aus, alles scheint perfekt. Ist schon krass, was er alles aufgibt für irgendwelche vorgeschobenen Nichtigkeiten.


Zitat:
Meine Therapeutin meint, das er vielleicht an Borderline erkrankt ist.


Diagnosen jetzt mal hin- oder her. Versuch dich mal in einen psychisch absolut labilien Menschen zu versetzen und diese Zerissenheit zu spüren die dieser Mensch mit sich rumträgt.

Da hat Haus, Urlaub, perfekte Beziehung einen gewaltigen Haken: Da gibt es RUHE und Ruhe bedeutet dass man Zeit hat. Zeit hat, in sich selbst reinzuhören, Zeit alte Erinnerungen auszugraben, diese anzusehen. Es baut sich ein unwarscheinlicher Druck auf, diesen Ansprüchen gerecht zu werden und viele haltem dem nicht stand. Ein Cut ist einfacher und weglaufen fühlt sich einfacher an.

Zitat:
Dann muss ich ja leider davon ausgehen, dass die Suche nach Sexdates sein Wahres Ich preis gibt.
Welcher Mensch ist schwarz weiss und welcher Mensch hat nur ein wahres Ich?

Nee Marc, das ist nicht so einfach und um abschliessen zu können solltest du das nicht so sehen. Wenn du ihn jetzt auf die schwarze Seite schiebst, dann wirst du wieder zu dem Punkt "es war ja nicht alles schlecht" kommen - früher oder später und drehst dich im Kreis.

All die schönen Dinge die ihr gemacht habt, die Zukunftsplanung, die Urlaube, all das war auch sein wahres Gesicht und ich finde es fatal, einem Ex Partner dann Lüge und bewusste Falschheit zu unterstellen. Auch für sich selbst ist das nicht richtig.

Vielmehr scheint es doch so zu sein, dass sein Problem ist, keine Nähe, Verlässlichkeit und tatsächlich existierende Planung aushalten zu KÖNNEN. Wille, Träumerei, Versprechungen haben dann auch keine Bedeutung. Er scheint gefangen zu sein in seiner Welt in der er zum nächsten und zum nächsten läuft um sich nicht sich selbst stellen zu müssen und dein Resümee könnte sein, dass du einfach zu dem Entschluss kommst, dieses nur unter Selbstaufgabe ertragen zu können. DANN hast du einen Abschluss, kannst deine Trauer verarbeiten und loslassen.

Es wäre manchmal so einfach wenn es nur gut und schlecht geben würde. Gibt es aber nicht. Alles Gute für dich, Hannoveraner

• x 1 #10

M
Hannoveraner: Ich schiebe Ihn nicht auf die schwarze Seite. Er war wohl schon immer schwarz. Das habe ich leider verkannt. Mir kann niemand erzählen, dass wenn er mich wirklich geliebt hätte, er nachdem ich die Frage mit dem Heiraten dieses Jahr verneint hätte, die Beziehung vor die Hunde gehen lässt. Meine Theorie ist mittlerweile, dass er gern ein Stück meines Hauses gehabt hätte. Und die Antwort hat Ihm das verweigert. Gefragt, warum er denn im Februar zu der Verlobung ja gesagt habe (auf dem Eiffelturm in Paris hab ich das gemacht) war seine lapidare Antwort: Ja, sonst hättest Du ja womöglich Schluss gemacht. Krass oder? Mir hat er mal vorgeworfen, ich sei nicht authentisch, mittlerweile glaube ich, dass ich es bin und er nicht.

• #11

N
Das deine Nachbarin, eure materiellen Werte so hin stellt, finde ich nicht als richtigen Grund. Klar ist es angenehm, und hätte ich so ein Leben...Haus, Urlaub, gut aussenden Mann...dann ja wäre es super, wenn ich sogar bequem. Habt ihr das alles selbst aufgebaut, oder ging das auch wieder zum Teil auf dein Konto. Nichts desto trotz, sage ich dir, wie deine Nachbarin sagt ist doch perfekt...nein ich persönlich fände es nicht perfekt. Wenn vieles von dir ausginge, stelle mir nur vor, das wäre mit meinem Partner so, hätte ich Ängste nach zu kommen. Das mein Partner irgendwann denkt: wieder mal meine Investition, hab da kein Bock mehr drauf. Ja dann würde ich lieber fliehen. Und ich sage dir auch, das kannst gerne deine Nachbarin mal sagen, ein Haus und ein gut aussender Mann allein würde mich nicht glücklich machen. Da muss mehr sein...wenn ich dir sage, das ist die Liebe meines Lebens, dann kann ich auch unter der Brücke leben...bisschen kitschig aber mir fiel nichts besseres ein zwinkern
Deine Therapeutin ist bestimmt gut. Ich persönlich finde (wieder mal zwinkern ) und das soll dich jetzt bitte nicht zurück werfen, sie sollte nicht so urteilen. Es ist ihr Job dir aus dieser Phase zu helfen, aber nicht so, indem sie irgendwelche Erkrankungen als Entschuldigung für sein Verhalten nimmt und dabei denkt dir damit gutes zu tun. Und wenn du das selber nicht wüsstest, hättest du hier nicht geschrieben Smile
Auch gebe ich Hannoveraner40 recht. Du solltest ihn nicht schlecht reden. Vielleicht fühlt er sich selber nicht wohl in der Sache, das weiß keiner hier von uns, aber würde ich durch die Gegend vö****, direkt nach meiner Trennung, dann weil ich flüchte und nicht nur weil ich durch und durch ein manipulatives Ar.**** bin.
Lerne deine Fehler und seine Fehler zu erkennen, das hat auch was mit Selbstkritik zu tun und nicht nur dem andern das Feuer ins Gesicht zu halten.

• #12

H
Zitat:
Gefragt, warum er denn im Februar zu der Verlobung ja gesagt habe (auf dem Eiffelturm in Paris hab ich das gemacht) war seine lapidare Antwort: Ja, sonst hättest Du ja womöglich Schluss gemacht. Krass oder?


Ganz ehrlich...ich finde das nicht krass. Sorry, nicht böse gemeint, aber wenn man in einer Beziehung, die beherrscht ist von Unglück, Hin- und Her, Betrügereien, psychischen Problemen usw dem Partner einen Heiratsantrag macht, dann kann man doch nicht vom Prinzessinenmärchen mit Friede Freude Eierkuchen ausgehen.

Du wirfst ihm hier seine Antwort als eigennützig vor, aber was ist mit deiner Frage? Hast du nicht auf jeden Fall auch diese Frage gestellt damit ER nicht Schluss macht?

Versteh mich nicht falsch, keinesfalls will ich dir hier die Schuld für irgendwas geben. Ich bin der Meinung dein Ex ist nicht in der Lage eine Beziehung zu führen...aber du solltest bei DIR bleiben und bei dem was die Beziehung mit DIR gemacht hat. Die Fehler deines Ex, Sätze, Begebenheiten sollten nur am Rande eine Rolle spielen, sonst verlängerst du dein Leiden und bist bei der nächsten Entschuldigung wieder da wo du vorher warst.

• #13

M
Weißt Du Nina, ich hätte alles für diesen Mann gemacht. Das Materielle mal im Hintergrund. Wahrscheinlich war das einfach der Fehler. Das ich "zu gut" zu Ihm war und er sich gelangweilt hat. Er hat mir vorgeworfen, die Beziehung sei zu eng. Dann habe ich darüber nachgedacht. Ich habe einen guten, stabilen Freundeskreis. Er hat (leider) gar keine Freunde. Ja, ist so, wirklich nur einen Freund, mehr nicht. Also war es doch an mir, am WE dafür zu Sorgen, dass wir was machen können. Sonst hätten wir nämlich vor der Glotze gehangen. Wie kann einer ne Beziehung als zu eng empfinden, wenn er parallel dazu gar nichts anderes machen kann? Weil da keine separaten Freundeskreise sind? Es gab nur meinen Freundeskreis und er hat nie ein Wort davon gesprochen, dass er unglücklich damit ist. Ich kann nur schwer akzeptieren, dass er nie konkret gesagt hat, was er WIRKLICH will. Wegen sowas eine Beziehung vor die Hunde zu schmeißen, ist einfach kacke.

• #14

M
Nina80: Um ehrlich zu sein, ich hab das aufgebaut. Das Haus läuft auf meinen Namen, die Traumurlaube in der Karibik habe ich bezahlt. Deswegen ja auch mein Verdacht mit der Frage nach der Hochzeit, dass es Ihm nur um die Geldbeschaffung ging.

• #15

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