Mann erklärt Ehe-Aus nach 1,5 Jahren, wie weiterleben?

Zitat von Trulysadone:

(Ich weiß, ihr alle denkt euch wahrscheinlich „die macht einfach alles falsch, was nur geht“)

Ja, ehrlich gesagt, schon.

Aber am Ende musst Du wissen, was tust. Wenn Du das so haben möchtest, dass er nach der anderen bei Dir im Bett schläft, Du alles weiterhin machst, dann tue es. Es ist Dein Weg.

Ich wünsche Dir viel Kraft - Du wirst sie weiß Gott brauchen.

@rudi333 ich habe oft eine konkrete Vorstellung davon, wie etwas laufen soll oder gut wäre. Wenn etwas dann nicht dem entspricht, platzt die Emotion aus mir heraus und ich lasse den Frust an meinem Partner aus (entschuldige mich aber innerhalb weniger Minuten sofort aufrichtig). Aber wie gesagt, das stört mich selbst sehr an mir und deshalb hab ich daran gearbeitet und es hat sich deutlich gebessert.

@Gorch_Fock mein Mann ist 10 Jahre älter als ich, und ich weiß dass er schon sehr bereit ist für Kinder. Ich will in den nächsten Jahren auch Kinder, aber bin nicht soooo ein großer (fremder) Kinderfan. Ja darüber haben wir gesprochen und das hat ihn - verständlicherweise - auch etwas verunsichert, dass ich nicht komplett Feuer und Flamme war, jetzt sofort Kinder zu bekommen.

Zitat von Trulysadone:

Ich hab kein Auge zugetan und mir all die Dinge ausgemalt, die er mit unserer Kollegin gerade machen könnte (wohlwissend dass meine Vorstellung wahrscheinlich viel „schlimmer“ war, als das was tatsächlich passiert ist).

Ernsthaft?
Ich würde davon ausgehen, dass er sehr wohl alle diese Dinge, die Du Dir ausmalst, mit der Kollegin macht. Vermutlich sogar schon viel länger, als Du denkst.

Ich möchte Dich nicht verletzen und vielleicht ist Dein Nochmann die berühmte Ausnahme von der Regel . Darauf wetten würde ich jedoch nicht!

Zitat von Trulysadone:

er hat schon auch angeboten, dass er ein paar Tage zu seinen Eltern fahren kann, aber ich meinte dass er das nicht machen muss.

Zitat von Trulysadone:

Auch hat er angeboten, auf der Couch zu schlafen, aber die ist echt unbequem daher meinte ich dass er im Bett schlafen kann

Und warum bist du da so nachsichtig mit ihm?
Er wird nicht sehen - die Truly hat so viele gute Seiten. Ich mag doch wieder bei ihr bleiben :/
Du bist in seiner Gefühlswelt dahingehend nicht mehr erreichbar.
Und du machst das wahrscheinlich auch, weil du Angst hast, die Nähe usw nicht mehr mit ihm zu haben.
Du tust dir keinen Gefallen damit 🌷
Durch diesen körperlichen und seelischen Entzugsschmerz musst du sowieso.
Und der kann lange andauern.

Zitat von Trulysadone:

bekommt die Wäsche gewaschen

Das erste "bösere" meiner Worte war zu ihm "ich wasch bestimmt nicht mehr deine Wäsche, die voll von ihr, eurem Spaß sind".
Daraufhin war er zickig.

Vertrau nicht darauf, dass deiner weiterhin so nett leidend bleibt.

@Klio weil ich tatsächlich trotzdem möchte, dass es ihm gut geht. Ich schätze ihn als Mensch sehr (auch wenn er mir jetzt sehr weh getan hat).

Und dass er mir das wie gesagt nicht danken wird, mag leider so sein. Aber ich kann dann zumindest reinen Gewissens sagen, dass ich mir da nichts zu Schulden kommen hab lassen und es nicht schmutzig wurde.

Ich werde aber versuchen, mich in den Fokus zu rücken, und mich nicht mehr komplett von der Angst dominieren lassen, ihn sonst komplett zu verlieren, wenn ich mal auf meine (und nicht seine) Bedürfnisse höre.

Liebe Trulysadone,
hättest du den Wunsch, dass er bitte gehen mag, dass du nicht mehr für ihn da bist und dies äußerst, dann wäre es nicht in deiner Verantwortung, wenn etwas, daraus resultierend, schmutzig werden würde.
Du würdest für dich verständliche Grenzen ziehen 🌷
Warum ist es dir ein Gedanke, dass du dann kein reines Gewissen haben könntest?

Du hast dich momentan für diesen Weg entschieden.
Gerade relativ rüttellos, wie es scheint: )
Dann ist das so.

Ich wünsche dir, dass du nach der Trennung mit dir Zeit und einen Raum findest zu heilen, die Beziehung und vor allem dich zu betrachten, was du dir für dein selbst wünschst 🎀

Zitat von Trulysadone:

@Klio weil ich tatsächlich trotzdem möchte, dass es ihm gut geht. Ich schätze ihn als Mensch sehr (auch wenn er mir jetzt sehr weh getan hat). Und ...

Dein Anliegen alles fair laufen zu lassen, alles in ehren. Aber was bringt es dir, wenn du ihm jetzt so den Hintern puderst?
So vermittelst du ja den Eindruck, dass sein Verhalten vollkommen in Ordnung wäre. Lass doch mal deine Gefühle und Wut auch raus. Diese immer nur in sich zu lassen und mit sich selbst auszumachen, macht dich dauerhaft auch nur kaputt.
Genauso wie, darauf achten das es allen gut geht und selbst nur zueoxk stecken.
Du solltest viel mehr auf sich achten, du bist doch auch wer, oder nicht? Und solltest dir eigentlich am wichtigsten sein.
Ich würde dir empfehlen, an dieses Thema ran zu gehen.

Liebe Trulysadalone,

ich muss sagen, es tut ein bisschen weh beim lesen. Da ist dein Mann, der dich geheiratet hat, der dir eine gemeinsame Zukunft versprochen hat und mit dem du eigentlich dein weiteres Leben geplant hattest. Deine Eigenarten, auch die anstrengenden Seiten an dir , hat er gekannt. Trotzdem hat er dich geheiratet. Ich sehe da keine Verfehlung deinerseits, die ein so abgezocktes Verhalten seinerseits begründen würde. Dein Mann wiederum betrügt dich hinter deinem Rücken, lässt deine ganze Lebensplanung mal eben mit einem Schulterzucken über den Jordan gehen, er lügt dich an, schiebt dir die Schuld in die Schuhe, geht bei dir ein und aus wie im Hotel, lässt sich deine Wäsche waschen, lässt sich von dir trösten, weil die Situation ja so schlimm für IHN ist, geht zum v.... wieder zu seiner Freundin und Silvester wird das neue Glück vermutlich mit Sekt begossen. Man wird sich um Mitternacht in den Armen gelegen haben, sich Liebesschwüre zugesäuselt haben und auf eine gemeinsame Zukunft angestoßen haben, während du mit verquollenen Augen und gebrochenem Herzen zu Hause alleine gehockt hast und dein Leben gerade in Trümmern liegt.

Und was ist deine Reaktion darauf ? Du möchtest ihm keinerlei Unbequemlichkeit zumuten. Er soll weiter bei dir ein und ausgehen dürfen, er bekommt seine Wäsche gewaschen, wahrscheinlich kochst du auch noch lecker sein Lieblingsgericht, du möchtest ihm nicht die schwere Last der Wohnungssuche aufbürden und finanzielle Belastungen soll er auch nicht haben. Und deine größte Sorge ist, dass es IHM gut geht. Natürlich steckt hinter dieser Selbstaufopferung nicht nur Gutmensch-Sein, sondern du hoffst, spekulierst, betest, dass dein so vernünftiges, tolerantes und grenzenlos verständnisvolles Verhalten ihn früher oder später in deine Arme zurücktreiben lässt. Doch genau hier ist die Krux, hier verzockst du dich, da du die Gesetze der Anziehung noch nicht verstanden hast. Nicht die ewig parat Stehende, die stets auf Abruf Verfügbare , die alles Erduldende ist das Objekt der Begierde, sondern die, die eben NICHT parat steht. Die, die er NICHT sicher hat. Die, um die er kämpfen muss. Die, die jederzeit auch den Absprung machen könnte...

Meine Liebe, ich schrieb es schon, du bist gerade voll in der Verlustangst und daher nicht empfänglich für solche Worte, aber vielleicht kannst du es später mal annehmen und erkennen, dass nicht alles Quatsch ist, was wir hier so geschrieben haben.

Zitat von Trulysadone:

@rudi333 ich habe oft eine konkrete Vorstellung davon, wie etwas laufen soll oder gut wäre. Wenn etwas dann nicht dem entspricht, platzt die Emotion aus mir heraus und ich lasse den Frust an meinem Partner aus (entschuldige mich aber innerhalb weniger Minuten sofort aufrichtig). Aber wie gesagt, das stört mich ...

Danke für diesen Post liebe TE, mir tut leid was dir da passiert ist aber, das was du hier schreibst zeigt einen Teil auf, wie es in eurer Beziehung gelaufen ist, und... und ich befürworte seine Affäre nicht, im Gegenteil.
Aber könntest du noch etwas mehr über eure Partnerschaft schreiben, denn du scheinst ihn nicht als schlechten Menschen zu sehen wie einige hier dir weismachen möchten.
Mir fehlen einfach mehr Infos hier, bitte.

@Trulysadone
Es tut mir sehr leid für dich, dass ist wirklich nicht schön was du gerade durchmachen musst. Fühl dich auf jeden Fall fest von mir gedrückt.

Zitat von Trulysadone:

Vor drei Wochen erklärte mir mein Mann überraschend, dass er keine Gefühle mehr hat und auch gar nicht mehr an der Beziehung arbeiten möchte. Das habe ich absolut nicht kommen gesehen und es hat mir einfach den Boden unter den Füßen weggezogen. Als Gründe nennt er teilweise Dinge, die auf einem Missverständnis (Misskommunikation basieren) und andererseits an etwas, wo ich wusste dass es ihn an mir stört, und da mich diese Eigenschaft selber sehr an mir stört, hab ich im letzten halben Jahr daran gearbeitet und es wurde deutlich besser.

Es gab wirklich keine Anzeichen im Vorfeld? Distanziertes Verhalten? Schlechte Laune? usw.
Wie lief bei euch bisher die Kommunikation ab? War er da eher derjenige der was angesprochen hat oder du? Verliefen die Aussprachen eher ruhig und sachlich oder schnell sehr emotional? Oder hat sich einer von euch dann zurück gezogen und eher defensive verhalten?
Ich frag nur, weil es sich für ich ein bisschen so anhört als wäre nie viel gesprochen sondern eher stumm ertragen oder runtergeschluckt worden.

Zitat von Trulysadone:

Vor ein paar Tagen hat er mir (nach 100x nachfragen und verneinen seinerseits) doch gebeichtet, dass er vor Kurzem etwas mit einer gemeinsamen Kollegin von uns hatte. Dann konnte ich mir das alles etwas besser erklären.

Oje, manchmal frag ich mich warum es eigentlich so oft genau auf das hinausläuft. Und dann auch noch mit einer gemeinsamen Kollegin - und du hast da echt nichts mitbekommen? Und was genau heißt - vor kurzem etwas mit Kollegin gehabt?
Kann ja viel heißen von - das läuft schon ein paar Monaten bis es ist erst nur zu einem bisherigen einmaligen "Ausrutscher" gekommen.

Zitat von Trulysadone:

Jetzt zum Problem: er ist mein Lebensmittelpunkt, immer gewesen und genau das bricht jetzt weg. Ich liebe ihn trotz der Fehler der letzten Zeit immer noch so sehr, dass es weh tut. Er ist für mich der perfekte Partner, ich glaube wirklich, er war der Eine für mich.

Das ist ein Fehler.

Selbst in einer sehr guten stabilen Beziehung sollte das auf gar keinen Fall der Fall sein.

Niemals.

Das schafft über kurz oder lang zu einer völlig Schieflage und sorgt dafür dass ihr euch nicht mehr auf Augenhöhe befindet.
Ums mal überspitz zu formulieren: Du wirst für deinen Partner zu selbstverständlich - langweilig - uninteressant - klammernd und im schlimmsten Fall zu einer lästigen Belastung.
Sorry wenn ich das jetzt mal so raushaue - ich möchte dich nicht noch mehr verletzen - aber vermutlich dürfte das einer der Punkte sein, warum seine Gefühle für dich verschüttet bzw weg sind.
Daran solltest du arbeiten - auch wenn es unter umständen für deine Ehe schon zu spät sein mag und du deinen Mann verloren hast - es wäre wichtig für deine Zukunft.

Mein Rat an dich: Du musst jetzt stark sein. Dir Respekt und Achtung verschaffen um wieder auf Augenhöhe mit ihm zu sein.

Geh jetzt zu ihm hin. Schau ihm in die Augen und sag ihm mit fester Stimme: Wenn du mich anscheinend nicht mehr liebst und du nicht mit mir gemeinsam um diese Ehe kämpfen willst. Dann will ich dich nicht mehr haben. Bitte geh jetzt, da ist die Tür. Es ist deine Entscheidung ich werde sie akzeptieren. Aber wenn du durch diese Tür gehst und zu deiner Neuen gehst gibt es kein Zurück mehr.

Dann drehst du dich um und lässt ihn entscheiden was er zu tun gedenkt. Bleib unnachgiebig. Auch wenn es dir schwer fallen wird. Lass dich nicht einlullen sonst endet es für dich nur in einem Teufelskreis aus Schmerz, Trauer und Selbstzerstörung.
Entweder bleibt er, beendet auf der Stelle seinen Affäre und ihr findet zusammen einen Weg oder er geht, in dem Fall wird es hart für dich aber irgendwann kommst du zu der Ergebnis das du ohne ihn besser dran bist.

Für dich steht gerade die Welt still, du leidest, es tut weh und du kannst dir nicht vorstellen wie es ist ohne ihn zu sein, alle von uns sind hier in einem Trennungs-Forum und alle von uns kennen diese Gefühle aber bitte hebe ihn nicht auf so ein Podest, überleg dir mal ….. er hat gestern mit einer anderen Frau verbracht… Mehr bedarf es nicht zu sagen

Bitte denke an dich so weh es auch tut, dass er diesen Weg eingeschlagen ist aber wo bleibst du da, wo ist deine Selbstliebe

Zitat von Trulysadone:

Silvester hat er gestern mit seiner neuen Flamme verbracht und mir geht es damit so schlecht, ich weiß einfach nicht, wie ich jemals weitermachen soll

Du kannst in diesem Fall nur die Zeit für Dich spielen lassen.
Das ist schwer, weil man ja immer sehr schnell, manchmal auch fast panisch in einen gewaltigen Aktionismus verfällt und hofft, dass doch irgend etwas fruchtet.
Aber genau das ist das ist das Falsche, so verständlich es sein mag.
Es schmerzt, es brennt - aber es ist auch eine Lebenserfahrung, die einen - im Rückblick - stärker macht.
Das wird bei Dir, ich bin mir gewiss, nicht anders sein.

Es ist immer schwer und mit Schmerzen verbunden, jemand anderen, mit dem man vielleicht über Jahre eng verbunden war, ziehen zu lassen.
Aber andererseits tut man sich nie etwas Gutes, es nicht zu tun und die Uhr zurückdrehen zu wollen. Das funtioniert nicht.
Sobald es Dir möglich ist - schaue in die Zukunft, in der mit Gewissheit so einiges auf Dich wartet, und lasse die Vergangenheit dahinfahren.

Ich weiß, in Deiner aktuellen Gegenwart ist das nicht eben ein erfreulicher Ratschlag, hat der Mensch doch generell den Drang, eine ihm glückliche Vergangenheit gewissermaßen restaurieren zu wollen. Das ist verständlich, aber aussichtslos.
Und daher nochmals: Sowie es Dir möglich ist, entwickle Zukunftsbilder! Das wird Dir mehr helfen als alles andere.

Liebe @Fanta1, dass all die Dinge (bis auf das, wie untreu er wahrscheinlich schon lange ist usw.) alles andere als Quatsch sind, ist mir - wenn ich es schaffe, rational zu denken - absolut bewusst. Ich kann nur aktuell nicht einfach danach handeln, weil das nicht meine Art ist, wütend und schreiend meine Emotionen rauszulassen.

Ich gebe dir Recht, er hat mich bis zum Schluss im Glauben gelassen, dass wir unsere Zukunft gemeinsam verbringen können, und diese Vorstellung hat er mir mit einem Mal einfach genommen. Natürlich ist das absolut kein feiner Zug, ich finde auch die Art wie er es mir gesagt hat und vor allem, dass er eine Woche, bevor er es mir gesagt hat, mit unserer Kollegin geschmust hat, unterste Schublade.

Und trotz allem ist er - abgesehen davon - ein guter Mensch, er hat sehr viele gute Seiten, die ich sehr schätze. Ich fände es eher schlimm, wenn ich ihn so plötzlich von heute auf morgen auch nicht mehr mögen würde, das würde ja heißen, dass ich ihn nie richtig geliebt habe. Und bei der Hochzeit habe ich ihm versprochen, dass ich in guten wie in schlechten Zeiten für ihn da bin. Deshalb fällt es mir schwer, ihn jetzt komplett fallen zu lassen (auch wenn er das mit mir getan hat, i know). Aber das "wie du mir, so ich dir" - Prinzip kann für mich nicht ausnahmslos in jeder Situation richtig sein.

Und die Tatsache, dass er jetzt noch versucht für mich da zu sein, wenn es mir schlecht geht, fasse ich schon als einen Funken Anstand mir gegenüber auf - wenn ich ihm komplett egal wäre, hätte er sich vorab eine neue Wohnung gesucht und wäre sofort ausgezogen. Und während ich das schreibe weiß ich natürlich auch, dass er es nicht NUR wegen mir macht, vielleicht nicht mal vorrangig, weil es so für ihn natürlich am bequemsten ist und er sich teilweise auch von seiner Schuld "reinwaschen" will nehme ich mal an.

Für mich hat einfach alles zwei Seiten, auch er ist nicht nur schlecht, genau so wenig wie ich komplett unschuldig an der Trennung bin. Ich habe keinen extrem großen Freundeskreis, weil ich belanglose oder oberflächliche Beziehungen einfach nicht brauche. Aber die Personen, die in meinem Freundes-/Familienkreis sind, und dazu gehört mein Mann nun mal eben noch, für diese Personen würde ich alles tun, alles stehen und liegen lassen, und sie sind bei Weitem alle nicht unfehlbar.

Liebe @Waris07, er war die letzten Wochen minimal anders (etwas distanzierter, aber nicht übermäßig), und deshalb hab ich auch immer wieder nachgefragt, ob alles ok ist, ich dachte einfach er hat in der Arbeit viel zu tun zB, hier hat er immer gemeint, dass alles ok ist (klassisch feige Antwort eben).

Ich spreche jetzt rein von der Kommunikation über Gefühle: für mich gab es in den 7 Jahren ehrlicherweise nie einen Grund, sich mal ernsthaft hinzusetzen, und über etwas zu reden, dass mich an unserer Beziehung stört. Für mich waren das die glücklichsten 7 Jahre und es war insgesamt eine sehr harmonische Beziehung. Streit im klassischen Sinn gab es nie, natürlich hin und wieder Diskussionen, die aber meistens auch nur wegen des Themas, dass ich eine feste Vorstellung von etwas habe, und da die Emotionen dann manchmal hochkochen. Dieses Thema war mir bewusst, dass ihn stört, das kann ich auch absolut nachvollziehen, genau deshalb hab ich hier (bereits erfolgreich) an mir gearbeitet. Wenn wir über etwas gesprochen haben, war das sehr ruhig, wir sind beide keine impulsiven Menschen. Mein Mann meint, dass er mir die Dinge eh gesagt hat, die ihn stören. Aber hier liegt meiner Meinung nach das Problem - ja er hat immer wieder etwas gesagt, aber für mich war das nie wirklich schwerwiegend. Ich wusste nicht. wie sehr ihn das offensichtlich wirklich gestört hat, und wenn er es angesprochen hat, dann haben wir kurz darüber geredet, aber dann wars gut. Und diese Dinge wurden immer unmittelbar in dieser Situation besprochen, nicht zB im Nachhinein, dass man sich wirklich mal hingesetzt hätte und sagt "mir ist das wichtig, da müssen wir etwas machen"

Die Kollegin ist die Schwester einer gemeinsamen Freundin von uns, wir haben sie daher gemeinsam schon öfter gesehen. Und ja, manchmal war mein Mann mit ihr im Büro essen. das macht er aber auch mit anderen, und da ich ihm immer vertrauen konnte - und bis auf das jetzt, bin ich mir tatsächlich sicher, dass er dieses Vertrauen nie missbraucht hat - habe ich mir nichts dabei gedacht. Auch weil ich die Kollegin eben kenne, dachte ich, ich könnte auch ihr vertrauen. Leider eine Fehlannahme. "Vor Kurzem" heißt, dass er eine Woche vor der Trennung mit ihr geschmust hat, mehr war da nicht, 100%ig. Aber er tut es nicht als "Ausrutscher" ab, sondern als "wir wollen schauen, wohin das führt, weil Gefühle da sind". In der Silvesternacht haben sie auch in getrennten Zimmern geschlafen - so hat er es mir gesagt, und das glaube ich ihm auch. Ich denke aber schon, dass sie sich geküsst haben. da bin ich mir ziemlich sicher. Sie haben Silvester nicht zu zweit, sondern mit Freundinnen von ihr gefeiert. also eine heiße, innige Liebesnacht war das nicht.