Mann löst sich aus Affäre

Hallo,
ich habe seit fast einem Jahr ein Verhältnis mit einem verheiraten Mann. Wir beide waren am Anfang nur auf der Suche nach Sex. Leider verliebten wir uns beide ineinander und das ganze ging weit über eine herkömmliche Affäre hinaus. Wir waren sehr glücklich zusammen und es sah Nichts danach aus dass es nicht ewig so weitergehen könnte.
Nun hat er Knall auf Fall "Schluss gemacht". Er will mich weiter sehen und mit mir befreundet sein, aber keinen Sex mehr und weitere Gefühlsdinge natürlich auch nicht.
Der Auslöser war sein bester Freund ....er hatte eine Affäre und seine Frau fand es heraus. Sie trennte sich und er hat viel mit beiden gesprochen und fühlt sehr stark mit ihnen. Er möchte nicht das ihm das Gleiche passiert, also zieht er jetzt die Reißleine.
Ich bin ebenfalls verheiratet. Aber meine Ehe ist seit Jahren zerrüttet und bestimmt von Aggression meines Mannes.

Ich leide sehr unter der plötzlichen "Trennung" von meinem Geliebten, da wir beide sehr glücklich waren. Er hat ebenfalls sehr starke Gefühle für mich.
Aber er sagt er muss jetzt zu seinem Eheversprechen stehen und seiner Frau ein guter Mann sein.
Er ist so geschockt von der Situation seines Freundes, dass dies nun seine Reaktion ist.

Ich weiß, ich habe nicht das Recht auf ihn, sondern seine Familie. Und es ist alles unmoralisch und unrecht, was ich tue.....ich hoffe ihr verurteilt mich nicht.

Ich liebe ihn aufrichtig. Und ich weiß, dass er ähnlich empfindet. Wir sind beide unglücklich. Und all das nur wegen der Vernunft?!

Er sagt, wenn er mich weiter trifft werden seine Gefühle für mich immer stärker und er entfernt sich mehr und mehr von seiner Frau und das möchte er nicht.

Wer kann mir denn etwas raten?

Ich wünschte ich könnte etwas tun! Sollte seine Frau erfahren was er getan hat? Sicherlich bringt ihn das aber auch nicht zurück.

Zitat:

....Wer kann mir denn etwas raten?

Den Trennungswunsch deiner Affäre solltest du respektieren !
Du könntest dich nun von deinem aggressiven Gatten trennen/scheiden lassen und dann nach einer Weile der Trennungsaufarbeitung (von Mann und AM) eine Beziehung mit einem Single Mann eingehen.

Hallo, also zuerstmal das du deinen Mann betrogen hast mit einer Affäre ist erstmal nit das gelbe vom Ei (aber ich denke das weißt du selber am besten). Die Frage die sich jetzt stellt möchtest DU der grund sein warum die Familie deiner Affäre zerbricht (rosenkrieg unterhalt kindesentfremdung etc.) woher willst du denn genau wissen das es auch so bliebt und nicht in 1-2 jahren die Gefühle für die affäre wieder weg sind?! dann verlässt du ihn mit eines zersprengten Familie.

ich finde die entscheidung deiner Afäre in sofern korrekt das er sich zum wohle seiner Familie entschieden hat, er leibt halt das gesamtkonzept.. und sieht die gefahr die sich bietet wenn er sich "nur" auf dich einlässt. klar das er sich auf die afäre eingelassen hat war auch nit Ego brava..l aber joa pasiert ist passiert. Denke daran wenn er sich ganz zu 10000% sicher wäre das du seine neue liebe wirst dann hätte er seiner Familie abgeschworen, im klartext heißt das es muss da etwas geben was er gegen dich abgewogen hat und diese entscheidung musst du respektieren.

Mein Rat daher an dich. Lass ihm seine familie und seine ehe (immerhin hat er sich dafür entschieden). wenn dein Jetziger Mann so ein Brutaler A.... istr dann reiche die scheidung ein, und suche dir einen neuen (aber bitte unvergebenen) Mann.

ich muss leider sagen das ich es schon oft erlebt habe das MÄnner wie frauen ihre ehen und Familien für die Äfäre geopfert haben nur damit diese Liebe die aus der Afäre bestand nach einiger zeit eh wieder auseinander geht, und der/diejenige welche/r verliert ALLES ich meine wirklich ALLES... und möchtest du der grund dafür sein das er vlt alles verliert (auch dich wenn du merkst das du irgendwann doch keine liebe mehr für ihn hast)?

Denke drüber nach!

Erst eigene Probleme aufarbeiten, prüfen, ob die eigene Ehe noch Bestand hat (ggf. Therapie, Eheberatung) und daraus Konsequenz walten lassen - sprich Trennung vom eigenen Mann. Anschließend wäre Schritt 2 neue, ungebundene Männer kennenzulernen und zu daten. Und falls diese vergeben sind, sich gar nicht auf diese einzulassen bzw. Konsequenz auch dort einfordern (Mann soll sich trennen) BEVOR du eine Beziehung eingehst.

Zitat von MrsY:

Erst eigene Probleme aufarbeiten, prüfen, ob die eigene Ehe noch Bestand hat (ggf. Therapie, Eheberatung) und daraus Konsequenz walten lassen - sprich Trennung vom eigenen Mann. Anschließend wäre Schritt 2 neue, ungebundene Männer kennenzulernen und zu daten. Und falls diese vergeben sind, sich gar nicht auf diese einzulassen bzw. Konsequenz auch dort einfordern (Mann soll sich trennen) BEVOR du eine Beziehung eingehst.

Vielen dank genau meine rede 1 zu1 *Thumbs up*!

Auf keinen Fall! Willst du dafür verantwortlich sein das seine Ehe kaputt geht? Denke nicht das es ihn 'zurück' bringen wird. Im schlimmsten Fall wirst du noch von beiden beschuldigt die Ehe kaputt gemacht zu haben. Ich würde es lassen und akzeptieren wie es ist.
Außerdem musst du ihn nicht für deine kaputte Ehe beschuldigen, nur weil bei dir nichts läuft.
Wenn du ihn lieben würdest, würdest du akzeptieren das er anscheinend mit seiner Frau glücklich ist und du nur Zeitverbeib warst. Wäre wahre Liebe im Spiel, würde die Situation anders ausgehen.

Ach es ist überalle die selbe Geschichte, zumindest am Ende einer Affäre.
- Wir kommen auch nicht voneinander los, es wird immer schwieriger, da die Ehepartner etwas ahnen, aber nichts wissen. Wir kommen gerade von unserem Treffen, es war sehr kurz heute, da wir aufpassen müssen.

Du solltest aber das von deinem AP wirklich akzeptieren, es wird sich nie ändern, das er mit dir offiziell zusammenzieht, oder hatte er dir das versrpochen?

Warum trennst du dich nicht von deinem Mann?

Hallo, auf der einen Seite, schwierig, jetzt fällt es ihm ein, daß er zu seinem Eheversprechen stehen muß.
Aber na gut, späte Einsicht ist besser als gar keine Einsicht.
Ich glaube jetzt im Moment hat eure Liebelei denkbar schlecht Vorraussetzungen. Selbst wenn er die Frau jetzt sofort verließe, wäre Eure Bindung sehr warhscheinlich zum Scheitern verurteilt.



Wenn es doch sein soll und ihr füreinander jetzt bestimmt sein solltet. Dann wird es klappen.
Dann wird es ohne dein Zutun passieren, dass er sich wieder meldet, oder ihr zusammengeführt werdet, wenn ihr beide frei seid.
Auch sowas schon passiert auf der Welt.


Ich habe auch mal gehofft, daß ein Mann für mich bestimmt ist.
Aber dem war nicht so.
Es hat nicht sollen sein und er entfernte sich wieder von mir.
Ich war darüber sehr traurig, hatte aber meinen Frieden darüber.


Dinge die nicht sein sollen, funktionieren nicht.
manchmal zu einem späteren Zeitpunkt, ja.
Aber manchmal ist es eben auch das Ende.


Für mich brach eine Welt zusammen, da ich ihn sehr lieb gehabt hatte.
Doch ich wäre auch zu stolz gewesen einem Mann hinterherzurennen.
tu das nicht, renne ihm nicht hinterher.


Wenn er sich melden möchte, kann er das tun.

Hallo "Uferlos" ...wie ich es richtig verstehe, hast du auch eine Affäre und ihr trefft euch heimlich.
Er hat mir nicht versprochen, dass er sich trennt. Er hat mir von Anfang an Nichts versprochen. Aber wir haben uns ineinander verliebt. Das war nicht geplant.
Bei beiden nicht.

Er schreibt, dass er wenn er noch länger mit mir so weitermacht, er sich immer mehr von seiner Frau entfernt und dass dann seine Gefühle für mich immer stärker werden.
Er hat mit seinem Verstand entschieden.
Kann man denn mit einer Vernunft Entscheidung leben? Kann man so wirklich glücklich werden?

Ich meine, er hatte eine Parallelbeziehung, die fast ein Jahr andauerte. Es ist passiert und es lässt sich nicht auslöschen. Er hat seine Frau betrogen und jetzt tut er so als könne er alles rückgängig machen, indem er es beendet.

Hallo Knuffel,
es tut mir richtig weh deine Zeilen zu lesen. Ich fühle mich ganz genauso.
Ich bin verzweifelt. Er war mein Halt in meiner schweren Zeit. Und jetzt zieht er sich einfach aus der Affäre (im wahrsten Sinne des Wortes).
Er sitzt jetzt zu Hause und tut so, als wäre nie etwas gewesen. Spielt seiner Frau heile Welt vor. Obwohl er mich gesucht, angesprochen, zuerst geküsst und verführt hat. Wenn die Frau das alles wüsste, all die Dinge die wir geteilt haben. All die Worte und Gemeinsamkeiten.......
Ich bin kein böser Mensch, ich will seine Familie nicht absichtlich zerstören, aber hat er das nicht vor einem Jahr schon selbst gemacht? Er kann doch jetzt nicht alles auslöschen indem er zurückgeht.

Wie lange hast du unter der Trennung gelitten? Wie bist du darüber hinweggekommen? LG

Zitat:

ich will seine Familie nicht absichtlich zerstören

Also ich seh das so, genau das willst Du, wenn Du jetzt seine Frau aufklären willst. Welches Ziel sollte das sonst haben?

Weiß Dein Mann eigentlich Bescheid? Ich würde nicht überstürzt mit Steinen werfen, das könnte schnell zu einem Bumerang werden.

Und was hattest Du denn eigentlich für Erwartungen, wenn Ihr nicht das Verlassen Eurer Partner geplant hattet?

Naja, es war zumindest keine Affäre und ich wußte nichts von einer Frau oder Freundin.
Aber er ging wohl wieder zur Ex oder gar Nochfreundin.
Bei mir gab er aber aus Singel zu sein.
Da lief nicht viel zwischen uns, aber das macht keinen Unterschied. Für mich war es sooo wichtig.
Wie lange es gedauert hatte? Ungefähr nach 5 Monaten hatte ich wieder jemand.
Aber da war ich halt auch noch sehr jung.
Das beste ist für dich jetzt, nicht hinterherrennen. Wenn ein Mann will, geht das irgendwie von ganz alleine!

Zitat von Libellchen:

Ich bin verzweifelt. Er war mein Halt in meiner schweren Zeit.

Und genau hier ist auch der Kern Deines Problems:

Ursprünglich sollte Euer Ding eine Affaire sein, und eben keine wie auch immer geartete, feste Bindung entstehen - geschweige denn, daß einer von Euch für den anderen zum Halt im Leben wird.

Zitat:

Und jetzt zieht er sich einfach aus der Affäre (im wahrsten Sinne des Wortes).

Seine Ehe ist offenbar nicht ansatzweise so zerrüttet wie Deine, daher fällt ihm das relativ leicht.

Zitat:

Er sitzt jetzt zu Hause und tut so, als wäre nie etwas gewesen.

Ja. Und die einzige, die wirklich ein Problem damit hat, ist nicht sie, ist nicht er - Du bist es. Und zwar nicht, weil er bei seiner Frau so tut, sondern weil Du Halt bei jemand "verloren" hast, wo Du ihn gar nicht erst hättest suchen sollen.

Anders gesagt: Du hast auf ein Pferd gesetzt, das dazu verdammt war, Dich irgendwann abzuwerfen, statt Dich bis ins Ziel zu tragen: Den Halt nämlich, den Du jetzt so schmerzlich vermißt.

Nochmal anders angesagt: Du vermißt nicht ihn, sondern den Halt, den Du (ausgerechnet) in der Affaire gefunden zu haben glaubtest. Ein Halt, den Du eigentlich in Dir selbst (vorrangig) und darüber hinaus in Deiner Ehe (nachrangig) finden müßtest. Und nur dort soltest Du jetzt auch weiter danach suchen, statt diesem AM hinterherzujammern und Dich darüber zu grämen, daß Du für ihn erheblich austauschbarer warst, bist und bleiben wirst als umgekehrt (noch).

Zitat:

Wenn die Frau das alles wüsste, all die Dinge die wir geteilt haben. All die Worte und Gemeinsamkeiten.......

Worte kosten nichts und wären es wirklich soviele Gemeinsamkeiten gewesen, dann wäre er jetzt bei Dir und nicht bei ihr. Versuch bitte, die Affaire wenigstens nachträglich nüchtern zu sehen und hör auf, Dich in ein Drama hineinzusteigern, dafür geben schon die Rahmenbedingungen nämlich nicht genug her.

Zitat:

Ich bin kein böser Mensch, ich will seine Familie nicht absichtlich zerstören, aber hat er das nicht vor einem Jahr schon selbst gemacht?

Spätestens wenn es auffliegen sollte, muß er sich diesen Vorwurf machen, ja. Wer weiß, vielleicht tut er das ja jetzt schon. Seine Begründung geht jedenfalls in diese Richtung (sofern sie tatsächlich stimmt).

Aber es ist ja nicht aufgeflogen und so kann es in der Tat sein, daß er seine Ehe jetzt noch viele Jahre fortsetzt - mit oder ohne neue Affairen - ohne daß seine Frau je erfahren wird, was da hinter ihrem Rücken losgewesen ist. Vielleicht trennen sie sich eines Tages doch noch - aus anderen Gründen - vielleicht auch nicht. Allein: Was hat das jetzt noch mit Dir zu tun?

Zitat:

Er kann doch jetzt nicht alles auslöschen indem er zurückgeht.

1. Er war überhaupt nie wirklich weg, also muß er auch nicht "zurückgehen".
2. Doch, er kann! Denn genau so funktionieren Affairen: Beliebig und unverbindlich.

Es ist sein gutes Recht, zur eigenen Frau zurückzugehen. Natürlich kannst Du ihn nachträglich auffliegen lassen, aber was soll das bringen? Wenn Du Pech hast, informiert er Deinen Mann und Du hast noch mehr Ärger als jetzt. Außerdem kennst Du seine Frau doch gar nicht - woher willst Du wissen, ob sie nicht selbst Affairen führt, oder ob es ihr schlicht am Ar... vorbeigeht, was er sich nebenher noch gönnt?

Schon mal drüber nachgedacht, daß sie Dir vielleicht nur mitleidig ins Gesicht lächelt und Dich mit einer müden Geste wieder fortschickt, von wegen "Ach Kindchen, glaubst Du denn wirklich, Du seist die Erste, die hier auf der Matte steht? Mein Mann hatte schon soviele Affairen, ich habe irgendwann aufgehört, mich dafür zu interessieren. Am Ende kommt er ja doch immer wieder hierher zurück und zu seiner Familie steht er wie eine Eins..."

Wie wirst Du Dich dann erst fühlen, hm?

In der Opferrolle gefangen schaust du auf dem Boden nach allerhand Brotkrümel.
Ein agressiver Ehemann und ein Geliebter der auch nicht wirklich ein Halt ist.
Nein, das bildest du dir ein, daß er ein Halt ist, in der schweren zeit.
wenn seine Frau im Krankenhaus läge oder sein Kind, dann hat der Mann keine Zeit mehr für dich.
Weihnachten und Sylvester verbringt er mit Frau und Kindern.


Nein, ich sag es sehr ungerne, aber du mußt etwas verändern.
Du kannst nicht im Opferverhalten steckenbleiben und das tust du, wenn du Geliebte bleibst.
Wenn du bei deinem Mann nicht den Mund aufmachst, wenn er agressiv ist.
Und warum ist er agressiv? Wahrscheinlich hast du ihn schon öfter betrogen
?
warum ist er agressiv, weil du lieber mit einem anderen vö als mit ihm.
Mag seine Gründe haben.
Und doch tust dir gar keinen Gefallen von dem Regen in die Traufe zu gehen.
So Frauen wie du sind oft beziehungssüchtig,. lieber einen Mann als gar keinen.
Sie leben in einer Traum-scheinwelt und leben von paar verzerrten Bilder und Liebesschwüren.
Die Realität ist weit weg.
Ui, jetzt kam das Erwachen, der mann ist ja verheiratet, er möchte gar nicht seine Familie verlassen.
Autsch, ist ja auch alles unmoralisch und verwerflich.
Verurteilen wäre einfach.
Da ist eine Frau, die unschöne Dinge tat, aber damit ist dir auch nicht geholfen.
Du kennst die Wahrheit.


Es ist auch einfach für dich zu sagen, dass du den Mann über alles liebst.
Wer will schon zum agressiven *beep*.
Aber jetzt mal Kehrblick:
Du möchtest von deinem Ehemann weg und als Sprungbrett wäre dir der Typ hier ganz REcht.
Das funktioniert so nicht.



Warum gehst du nicht mal in eine sehr gute psychologische Kur.
Da könntest du schauen, warum du im Opfer gefangen bist und dich mal als neuen und gesunden Menschen entdecken.


Und ohne einen MaNN!


Ganz, ganz wichtig bei beziehungssüchtigen.

Ich gebe es dir hiermit schriftlich:
Beziehungssucht.
Du kannst nicht mit dir alleine sein!


Sonst hättest du deinen Mann verlassen, der agro ist.


Deshalb eine gute psychosomatische Klinik wäre sicher von Vorteil.
Ohne das, wirst du zu99 Prozent immer die gleichen Typen anziehen.
Die machen was sie wollen und dir Liebe vorgaugeln.