Mann schrieb mit Kollegin

@paul258

Ich bin da schon auch ganz bei dir. Und du hast durchaus auch recht damit.

Allerdings kann ich auch die TE verstehen. Weil ich das auch nur zu gut kenne.
Wie das ist wenn zwei kleine Kinder an einem hängen und dann Mann versucht etwas anzusprechen und Frau aber gerade nicht so aufnahmefähig ist/war - weil eben die Kids um einen rumhüpfen. Frau den Kopf voll hat mit zig anderen Dingen, die noch nebenbei erledigt oder gemacht werden müssen.
Da dann den passenden Augenblick/ Zeitpunkt zu erwischen - um etwas wichtiges an- bzw. besprechen ist da nicht immer einfach. Sollte aber Mann dann doch auch erkennen - wenn der Zeitpunkt eben nicht optimal ist.

Unterm Stich könnte man sagen. Beide haben sich da nicht mit Ruhm bekleckert.

Zitat von paul258:

a gut, sorry, aber wie auch sonst?

"Schatz, ich habe mit dir etwas zu besprechen, was unsere Beziehung betrifft, können wir uns .... mal zusammensetzen?"
oder "Du, wir sollten uns mal über unsere Beziehung unterhalten. Wann passt es dir?"

Zitat von paul258:

Er hat es angesprochen.
Du hast es nicht ernst genommen.
Hast du ja selber vorher geschrieben.

Wenn die beiden gerade beim Einkaufen sind und er lässt den Kommentar "Wäre schön wenn wir auch mal wieder zärtlich sind" fallen, zählt das dann als "angesprochen"?

Wir alle haben einen z.T. anstrengenden Alltag zu bewältigen, in dem man nur begrenzt Informationen aufnehmen kann. Dann das als Beiwerk fallen zu lassen und sich drüber aufzuregen, dass das nicht ernst genommen wird, ist einfach nur dumm.

Damit soll die TE nicht verteidigt werden. Die Kommunikation haben aber beide durchtrieben....

Zitat von paul258:

Puh, weiß ich nicht.
Erst hier auf Beratungstermin pochen und dann selber keine Priorität einräumen.

Du hast auch den zeitlichen Aspekt im Überblick?
Die TE hat sich Anfang August einen Austausch (persönlich oder moderiert) mit ihrem Mann gewünscht, solange bis er ganz offiziell zu seiner Affäre gefahren ist.
Das danach die Gesprächsbereitschaft sinkt, ebenso wie die Reserven der TE halte ich für völlig verständlich.

Zitat von paul258:

Er zerstört die Familie vs. "Ach da habe ich keine Zeit".

Er hatte die Affäre, keiner hat ihn dazu gezwungen.

Zitat von paul258:

Wenn das so ist, ist der Drops ja eh gelutscht.

Sehe ich auch so, mit der kleinen Einschränkung, dass die TE erstmal sich einen Cooldown gönnen sollte.
Danach sieht man eventuell klarer.

Ich bin übrigens bei Paul.
Es soll hier nicht um eine Schuldumkehr geben, sondern er zeigt nur den Spiegel.
Die Moral von der Geschichte ist:
Natürlich habt ihr beide den Karren in den Dreck manövriert.
Und natürlich ist er den Schritt weiter gegangen.
Das steht außer Frage.
Und daher müsst ihr beide euch bewegen, wenn ihr das Schiff retten wollt.

Zitat von Alduin:

Er hatte die Affäre, keiner hat ihn dazu gezwungen.

Ja und?
Das ist doch nurn wirklich an dieser Stelle sekundär. Hier geht es nun um Hopp oder Topp und sie hat keine Zeit?
Der Termin stand doch bestimmt länger als die Kiste mit dem ausziehen

Zitat von BernhardQXY:

Der Termin stand doch bestimmt länger als die Kiste mit dem ausziehen

Lies dir bitte einmal die Beiträge der TE durch, wenn du so spät einsteigst:

Die TE hat vor Wochen von den Problemen in ihrer Ehe erfahren.
Daraufhin hat SIE das Gespräch gesucht, ist ihrem Mann, die beiden haben einen Eheberatungstermin vereinbart und SIE hat die tragende Rolle bei der Eherettung gespielt.

Vor dem angesetzten Eheberatungstermin hat er die Beziehung aufgekündigt "Es hat keinen Sinn mehr" und ist zu seiner Affäre gefahren, die auch erst dann als Affäre ersichtlich war (vorher war das, wie üblich, nur eine Frau mit der er schreibt).

Jetzt kommt er wieder an und sie soll die Böse sein, weil sie nicht mehr mit zum Eheberatungstermin will? Dein Ernst?

Die Ausgangslage hat sich ganz grundsätzlich geändert. Zudem hat er ein Verhalten gezeigt, dass ganz ernsthafte Zweifel an seinem Willen die Beziehung zu retten weckt.

Wie ich es schon oben angedeutet habe: Für mich wäre in so einer Situation eine notwendige Vorbedingung, dass der Mann den Kontakt zu der Affäre abbricht.
ER muss jetzt erstmal Initative zeigen. Die TE hat das getan....und wurde bitter enttäuscht.

Zitat von BernhardQXY:

Ja und?
Das ist doch nurn wirklich an dieser Stelle sekundär.

Nein, dass ist nicht sekundär.
Wenn der Betrüger keinerlei Initative zeigt sind die Bemühungen des Betrogenen nicht nur kontraproduktiv (da dann sehr schnell der Respekt verloren geht), sondern unglaublich demütigend.

Zitat von paul258:

Ja gut, sorry, aber wie auch sonst?

Genauso wie Du es beschrieben hast. Das geht. Denn man sieht: anders kommt es nicht wirklich an.

Zitat von paul258:

Er zerstört die Familie vs. "Ach da habe ich keine Zeit".

Tatsächlich ist es auch üblich, dass auch die Partner Termine einzeln wahrnehmen. Ich denke, dass ist vielleicht auch ganz gut für ihn.

Zitat von paul258:

So zu denken ist weltfremde naiv

Aber andersrum ist es das auch, zu denken man hätte den Kopf frei, mit einem Säugling und dann noch einem größeren Kind. Sie hat nicht zugehört, dafür habe ich Verständnis, für ihn auch. Aber er ist wiederholt einen Schritt zu weit gegangen und wollte gestern Abend zur AF. Wäre es das erste mal, wäre ich ja noch dabei, aber nicht bei zweimal. Ich finde genau aus dem Grund, hätte er in der Lage sein können es genau so anzusprechen, wie Du es beschrieben hast. In 17 Jahren ist sie in den Wechseljahren und er macht es genauso, in 3 Jahren verliert er seinen Job und macht es genauso. Ich würde ihm nicht mehr trauen.

Er wird sagen: "Meine Frau hat mich nicht gesehen." Und er mag temporär damit recht haben. Aber vielleicht ist es beim zweiten mal dann auch ok zu sagen, ja, aber ist auch gut jetzt, wenn Du Dich jedesmal jemand anderem zuwendest.

Zitat von Alduin:

Jetzt kommt er wieder an und sie soll die Böse sein, weil sie nicht mehr mit zum Eheberatungstermin will? Dein Ernst?

Mein völliger Ernst.

Zitat von Alduin:

Nein, dass ist nicht sekundär.
Wenn der Betrüger keinerlei Initative zeigt sind die Bemühungen des Betrogenen nicht nur kontraproduktiv (da dann sehr schnell der Respekt verloren geht), sondern unglaublich demütigend.

Wenn es darum geht, eine Ehe zu retten sind beide unabhängig vom Grad der Schuld in der Pflicht.

Zitat von BernhardQXY:

enn es darum geht, eine Ehe zu retten sind beide unabhängig vom Grad der Schuld in der Pflicht.

Aber wie soll es zu retten sein? Wenn alle meine Bemühungen bei ihm Abprallen und er im Prinzip lieber bei ihr wäre

@Kristin6
Ist das so?
Denn ich nehme deiner Schilderung nach etwas anderes wahr.
Allerdings ist in meinen Augen ein moderiertes Gespräch dringend notwendig. Ergebnis offen, einzig um die Kommunikation zu eröffnen.

Erst zwei Tage wieder hier und schon erneut ein Paradebeispiel gefunden warum dieses Forum hier nicht funktioniert.

Die Frau äußert ihre Bedenken und wird ignoriert - "Du musst an dich denken!"
Der Mann äußert seine Bedenken und wird ignoriert - "Was ein Schuft!"

Die Frau beendet die Beziehung als Folge - "Du musst dir mehr wert sein, Go Girl!"
Der Mann beendet die Beziehung als Folge - "Wie kann man nur so verantwortungslos sein!"

Der Mann möchte nicht zur Eheberatung - "Wie kann er nur!"
Die Frau möchte nicht zur Eheberatung - "Du musst auf dich schauen!'.

Gepaart mit dem ständigen Wandel zwischen Powerfrau, die weiß was sie will und ihren Willen durchsetzt - es sei denn es passt dann wieder ins Narrativ, dann ist man die arme sorgende Mutter mit schreiende Kind auf'n Arm.

Kann man alles so machen. Nur bringt es niemanden VORAN.

Ich sehe drei Wege:

1. Du entscheidest dich eurer Familie noch eine Chance zu geben. Dann gehst du zur Eheberatung und dein Mann muss einiges auf den Tisch legen damit es wieder klappt. Hängt aber auch davon ab, ob er überhaupt möchte, weil man Menschen nicht zwingen kann zu wollen.

2. Du kommst in der Realität an und wirst aktiv. Gehst zum Anwalt und zeigst deinem noch Mann die Konsequenzen seines dämlichen Verhaltens auf. Lass ihn doch mal verrechnen was da so auf Unterhalt auf ihn zu kommt. Wie ja bereits geschrieben: soweit denkt er doch gar nicht. Und die Nummer mit der Kollegin wird eh bald durch sein, weil welche Ende 20 jährige will einen Typen mit Schulden und bereits Familie usw.
Du könntest nun richtig auf'n Tisch hauen. Keiner sagt dass es einfach ist und nimm dir die Pausen und Zeit die du brauchst. Aber das wäre meiner Meinung nach der beste Weg, alleine wegen den Kindern.

3. Du machst hier einen Account, tust nichts, beschwerst dich die nächsten drei Jahre hier im Forum über all die doofen Männer da draußen und dass dir ja übel mitgespielt wurde und erntest Zustimmung von jenen die den gleichen Weg gewählt haben. Groß ändern und voran bringt dich das nicht.

Ich würde zu einem der ersten beiden Wege raten.

Liebe @Kristin6,

wie sah denn euer Familienleben aus in den letzten Monaten?

Zitat von Kristin6:

Wir hatten keine Zeit mehr zu zweit und er hat mir öfters gesagt er würde sich wieder mehr nähe und liebe Worte wünschen zwischen uns.

Euer Jüngster ist gerade mal sechs Monate alt. Wenige Monate, in dem euer Familiengefüge nochmal kräftig auf den Kopf gestellt wurde. Wie war es vorher, fehlte da schon die Zweisamkeit, Nähe, liebevoller Umgang miteinander oder ward ihr auch da schon ein nebeneinander herlaufendes, funktionierendes Paar? Ich kann nicht so richtig greifen, ob ihr in die "normale" Familienfalle mit Kleinkind und Säugling, Uhuaugen, Schlaflosigkeit und Funktionieren-Müssen reingeraten seid oder ob früher schon der Wurm drin war.

Zitat von Kristin6:

Vor 4 Jahren haben wir unseren Sohn bekommen und vor 6 Monaten unsere Tochter (beides wunschkinder) mein Mann ist ein liebevoller Vater, tut viel für uns.

Welchen Anteil hat jeder von euch am Familienleben? Wer nimmt welche Elternzeit, wer kümmert sich um die Kinder, Haushalt, Finanzen, Einkommen?

Zitat von Kristin6:

Er hat dann noch gesagt dass er einfach mit der anderen Zeit verbringen will und in Urlaub usw....und er mich nicht noch weiter verletzten will, er wohl aber nur wegen Haus uns Kinder bei mir bleiben würde. Wobei er sich da auch nicht sicher ist und er furchtbar Angst hat in 3 Monaten tot unglücklich zu sein....

Puh, schmerzhaft, oder? Wie ist in dieser Konstellation die Idee zu eurem Jüngsten entstanden? Nicht so richtig greifen kann ich, ob dein Mann jetzt vor der Verantwortung weg rennen will, seine zweite Jugend erträumt oder gerade gewaltig mit sich und seinem selbst gewählten Leben als Familienvater überfordert ist. Wie du vermutlich auch.

Zitat von Kristin6:

Und sobald ich mich ihm öffne lässt er mich wieder (mit Vorliebe) abends mit zwei Kindern sitzen ....

Wie verbringt ihr die Abende normalerweise? Ist es normal für dich, dass er sich dann nicht um die Familie kümmert, was unternimmt er, wenn er nicht bei euch zu Hause ist, wenn er dich mit den zwei Kindern allein sitzen lässt?

Wichtig, dass du dir jetzt von Familie, Freunden helfen lässt. Toll, wenn deine Mama dich umsorgt. Nimm dir Zeit, um für dich klar zu sehen, was du willst. Schau auf dich, auf deine Bedürfnisse. Die der Kinder habt ihr hoffentlich beide im Blick. Wie stellt dein Mann sich die Versorgung der Kinder vor, was stellst du dir vor? Schau, dass beide Kinder eine starke Bindung zu ihrem Papa haben können, das wird dich irgendwann entlasten.

Dem kann ich mich nur anschließen.
Du verdienst jemanden der zu dir steht, sich bewusst für dich entscheidet und das ohne wenn und aber

Seine Taten sprechen da leider eine andere Sprache
Reden können sie viel ..