Mann verloren nun auch noch den Rest

Hallo.

Da ich nun wirklich am Ende meiner Kraft bin und das mit jemandem besprechen muss, nun hier.
Ich bin verheiratet und habe Kinder. Habe mich letztes Jahr von meinem Mann getrennt. Da ich mich in einen anderen verliebt habe. Eine Affäre war für mich auf Dauer keine Lösung. Also beendete ich alles und zog mit den Kindern aus.
Ich trauere sehr um meinem Mann, noch nie im Leben hatte ich sollche Schuldgefühle aber auch Trauer.
Er hat nun ein komplett neues Leben mit seiner neuen angefangen. Sie reisen viel, machen viel zusammen und scheinen eine glückliche Beziehung zu führen, so erzählen es zumindest die Kinder. Diese sieht er alle paar Wochen mal, oder auch alle 3 Wochen. Wie es ihm passt, denn er hat nun keine Zeit für uns. Ich bin mit allem alleine am kämpfen. Arbeite solange die Kinder ausser Haus sind. Versuche alles so gut es geht zu schaffen.
Der Mann in dem ich mich verliebt habe, hat selbst eine Familie. Und ist ebenfalls dabei sich zu trennen.
Ist aber an den Punkt gekommen, wo er sich komplett von mir abkapselt. Redet kaum noch, erzählt nichts, schreibt nur höchstens paar Nachrichten. Wenn wir uns bei der Arbeit sehen. kommt auch nichts mehr.
Ich bin zur Zeit nur am weinen, am verzweifeln und aufgeben. Habe das Gefühl der schlimmste Mensch auf Erden zu sein. Er bittet nun um Abstand und Zeit. Und ich drehe noch mehr durch.
Meine Scheidung steht vor der Tür, wenn das nicht schlimm genug ist, habe ich plötzlich meine liebe verloren und meinen halt.
Ich weiß nicht mehr weiter. keine Kraft noch weiter zu machen. Dabei tue ich es täglich aufs neue und lasse niemanden etwas anmerken. Vor allem nicht den Kindern.

Zitat von Kathi87:

Hallo.

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Ich trauere sehr um meinem Mann, noch nie im Leben hatte ich sollche Schuldgefühle aber auch Trauer.
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Warum hast du Schuldgefühle?

Ich glaube, dass man nach so einer Trennung erst mal zur Ruhe kommen muss und nun hast du dir mit dem Mann, der selbst in einer Trennung steckt noch eine Baustelle aufgeladen. Ich glaube es ist wichtig, dass du erst zu dir kommst, ohne Mann, ohne Beziehung. Richte dich schön ein, mach es dir und deinen Kindern schön, lass die Typen erst mal links liegen. Ich glaube, wenn man das geschafft hat, dann kann man auch wieder mit viel Kraft und Elan in eine neue Beziehung gehen.

Ich wünsche dir alles gute

War seine Neue der Auslöser der Trennung oder Dein Neuer? So ganz verstehe ich den Ablauf und die dadurch entstandenen Schuldgefühle nicht.

Deine Schuldgefühle kann ich verstehen, aber warum trauerst du um deinen Mann? Ist es nicht vielleicht eher so, dass du jetzt, da er mit einer anderen glücklich ist und du nicht weißt, wie es bei euch weiter geht, merkst, dass du einen Fehler gemacht hast?
Das frage ich jetzt ohne Vorwurf, sondern eher als Anregung um sich über die Situation klar zu werden.

Ich denk du wirst dich erstmal sortieren müssen. Schuldgefühle sind unnötig, es genügt wenn du das Ausmaß deiner Taten verstanden hast. Ist doch gut dass es deinem Exmann jetzt bestens geht, und nun musst du noch nachziehen.

Es wird schon Gründe gegeben haben, warum du damals im Außen nach Aufmerksamkeit gesucht hast. Heute stürzt erstmal das gesamte Kartenhaus in sich zusammen, aber am Ende wird es schon für etwas gut sein. Am besten du löst dich auch von diesem vergebenen Mann und schaust in nächster Zeit nur auf dich. Trennung, Scheidung, Neuanfang, zu sich selber finden, dass alles muss erstmal in Ruhe verarbeitet werden.

Hallo Kathi.
Und eine weitere schlimme Geschichte, fühl Dich erstmal gedrückt!
Zum besseren Verständnis: Du hast Deinen Mann für Deine Affäre verlassen, von der Du die Hoffnung hattest, Ihr würdet eine Beziehung eingehen, und während Ihr getrennt wart, hat Dein Mann eine neue Frau kennengelernt, mit der er jetzt glücklich ist, richtig?

Du hast im Moment keine andere Möglichkeit als zu versuchen, tapfer zu bleiben und irgendwie wieder zu Dir zu finden. Dein Mann ist weg, das scheint klar, und auf den AM würde ich an Deiner Stelle nicht warten. Du mußt zusehen, erstmal alleine klarzukommen. So schwer das auch ist in Deiner momentanen Verzweiflung....
Alle Gute!

Meine Schuldgefühle habe ich weil ich meinen Mann belogen und betrogen hatte.
In der Beziehung selbst, schien nach aussen hin alles okay zu sein. Alle waren schockiert über meine Entscheidung und Trennung.
Ich habe mich in den letzen Jahren, immer mehr allein gelassen gefühlt. War viel mit den Kindern allein unterwegs. Machte den Haushalt komplett alleine. Bettelte ihn immer wieder an, alleine mit ihm etwas zu unternehmen. Ohne die Kinder.
Er sagte immer... unsere Zeit wird noch kommen, bald sind die Kinder groß.
Ich wollte das er mich auch wieder war nimmt. Es kam zurück... du weißt auch selbst das du toll bist, dass muss ich nicht dauernd sagen.

Nun hat er aber eine Frau die das bekommt was ich wollte. Zeit mit ihm! Ja das beschäftigt mich sehr. Immer wieder frage ich mich. Warum ging das mit uns nicht? Warum musste er mich erst verlieren um sich zu ändern.

Und dann traf ich diesen neuen Mann. Und verliebte mich sehr schnell. Denn er sah mich an wie keiner zu vor. War immer für mich da, wenn ich ihn braucht. War liebevoll und zeigte mir eine liebe die ich nicht kannte.
Ich weiß auch nicht was mit mir nicht stimmt. Warum ich das nicht hin bekomme.
Es ist sehr schwer, tagsüber so zu tun als wäre alles ok und abends bzw. Nachts bricht jedes mal alles zusammen und ich versinke immer tiefer.

Hallo Kathi,

für mich klingt das nicht so sehr danach, als würdest du deinen Mann vermissen sondern ihn um das Leben beneidest, das er jetzt führt. Richtig glücklich kannst du ja nicht mit ihm gewesen sein, sonst hättest du keine Affäre angefangen. Irgendetwas muss dir gefehlt haben. Du hast dich getrennt und auf das Glück gehofft, dass dein Mann nun gefunden zu haben scheint.

Ob dein Weg richtig oder falsch war, steht mir nicht zu zu beurteilen. Das musst du für dich wissen. Wichtiger für dich finde ich, dass du dich nicht mit Schuld, dem AM und seiner Trennung oder deinem Ex-Mann und seiner Gegenwart beschäftigst sondern mit deiner Zukunft. Die Situation ist nun, wie sie ist, daran kannst du rückwirkend nichts mehr ändern. Die Frage ist, was kannst du verändern, damit deine Zukunft so wird, wie du gerne hättest. Wie müsste sich dein Leben ändern, damit DU wieder glücklich bist? Und welche Schritte sind dafür nötig?

Du schreibst, du fühlst dich in der Kinderbetreuung alleine gelassen. Welche Möglichkeiten gibt es? Kannst du mit deinem Mann eine Regelung finden, dass er die Kinder regelmäßig betreut? Oder gibt es Familie oder Kitas, die du anders regeln kannst? Was würdest du gerne unternehmen, damit du dich auch erholen kannst? Sport? Mit Freundinnen mal ins Kino gehen? Oder einmal die Woche einfach nur in Ruhe abends ein Buch lesen? Wie könntest du diesen Freiraum für dich schaffen? Was hat dir in deiner Beziehung gefehlt und wie könntest du das wieder für dich finden? Ist es wirklich mit diesem AM, der sich kaum meldet und selbst eine Trennung verarbeitet? Vielleicht kannst du neue Kraft finden, wenn du dich endgültig von ihm trennst und nicht auch noch deine Kraft in diese emotionale Situation steckst?

Ich wünsche dir viel Kraft.

Zitat von Kathie87:

Ich weiß auch nicht was mit mir nicht stimmt. Warum ich das nicht hin bekomme.
Es ist sehr schwer, tagsüber so zu tun als wäre alles ok und abends bzw. Nachts bricht jedes mal alles zusammen und ich versinke immer tiefer.

Mach Dir nicht zuviel Kopf darüber, ob und was mit Dir nicht stimmt. Dein Mann hat Dich vernachlässigt und auf später, sehr viel später vertröstet. Dich und Deine Wünsche und Bedürfnisse nicht genügend wertgeschätzt. Du fühlest Dich damit bestimmt nicht gut.
Dann lerntest Du jemanden kennen, mit dem Du nur gute Zeiten erlebtest. Und hast Dich in seine Arme geflüchtet.
Daß Du so konsequent warst, Nägel mit Köpfen zu machen und Deinen Mann zu verlassen: das mag einerseits vorschnell gewesen sein, andererseits warst Du ehrlich und wolltest klare Kante zeigen. Dir bleibt nichts, als zu Deinen Entscheidungen zu stehen und damit zu leben.
Eine Frage noch: wie alt sind die Kinder?

Wie schwer das ist, tagsüber sich nichts anmerken lassen zu dürfen von all dem Kummer und Schmerz, das weiß ich aus eigener Erfahrung. Das saugt einen leer. Ich kann Dir keinen Tipp geben, wie Du das besser ertragen könntest. Ich weiß nur, daß in uns allen sehr viel Kraft steckt, und in dieser Situation mußt Du die letzten Reserven aktivieren.

Alles Gute!

Meine Kinder sind 8 und 3. Und bekommen so gut es geht nichts mit. Aber ganz verstecken kann ich es nicht. Bin öfters die ganze Nacht wach und dann tagsüber sehr müde. Muss aber Haushalt und Kindern und deren Aktivitäten voll nachkommen. Aus der Familie weiß keiner von der Affäre. Nur ein paar Freunde sind eingeweiht. Diese reden immer wieder auf mich ein. Ich soll den neuen verlassen. Denn was er macht ist nicht mit anzusehen.
Und ich klammere mich wie ein kleines Kind an ihn fest. Denn ohne ihn zu sein, heißt alleine zu bleiben. Das ich es jetzt schon bin, realisiere ich noch nicht so richtig.

Ich kann dir leider keine aufmunternde Worte zukommen lassen. Du hast im Endeffekt jetzt das bekommen, was du durch dein Verhalten provoziert hast.

8 und 3.
Und Dein Mann hat Dich vertröstet mit Die Kinder sind bald groß, dann haben wir Zeit für uns?
Geht's noch?

Und Du siehst Deinen AM jeden Tag auf der Arbeit. Oh Mann, was für ne blöde Lage...

Ja, Du bist bereits alleine, so scheint es. Du hast den AM nicht verlassen, aber er doch Dich, oder?
Gab es eine ausgesprochene Trennung?
Es nutzt ja nichts: versuche, alleine klarzukommen, da durch zu kommen.
Du wirst das schaffen und danach - mit Narben - stärker sein.
Glaube bitte daran!

Eine klare Trennung gibt es nicht.
Ich Frage ihn immer wieder was passiert ist, was nun der Auslöser war. Wie es dazu kommt. Denn er trennt sich ja nun von seiner Frau. Zumindest sagte er mir das.
Er schrieb mir heute. Bitte gebe mir Zeit und etwas Ruhe... was auch immer das nun heissen soll. Aber für mich klingt das eher nach einer Trennung. Die er noch richtig überdenken will.

Dann gib ihm etwas Zeit und Raum. Bedränge ihn nicht zu sehr. Akzeptiere seinen Wunsch.
Viel mehr bleibt Dir grade nicht übrig.

Zunächst solltest du dir bewusst machen, dass die Trennung von deinem Mann gut und richtig war. Du hättest dich nicht auf den AM eingelassen, wenn es in eurer Ehe gepasst hätte. Ich war mal in einer ähnlichen Situation wie du. Nach 15 Jahren war die Luft raus, ich hätte mehrere kurze Affären und habe ihn dann letztendlich für meinen jetzigen Partner verlassen. Unabhängig davon, ob es mit meinem neuen Partner geklappt hätte oder Nicht, war die Trennung richtig. Schuldgefühle musst du nicht haben. Dein (Ex)Mann ist gut versorgt. Du solltest dich jetzt um dich kümmern. Mein Partner hat für mich seine Frau verlassen, die zog aus und ich direkt ein. Der Start (vor 6 Jahren) war also auch nicht so einfach. Kinder waren bei uns nicht im Spiel. Inzwischen sind wir mega glücklich und ich bin froh, diesen Schritt gewagt zu haben.
Auf deinen AM würde ich mich aber nicht verlassen. Er klingt nicht bereit, sich auf dich einzulassen. Mein LG und ich mussten unsere Expartner zwar auch los werden, haben dies aber gemeinsam durchgestanden. Mein Ex wollte mich ständig zurück und seine Ex schon Psychoterror. Wir haben als Team gegen beide zusammen gestanden. Du wirst aber auf Abstand gehalten. Er war zwar der Auslöser, dass du die Ehe beendet hast, aber ich denke Nicht, dass es etwas von Dauer ist.