Mein Bauchgefühl sagt: er geht wieder fremd!

Liebe Community,
Ich hocke schlaflos auf dem Sofa und versuche gerade alle Nerven und Sinne beisammenzuhalten.

Vorgeschichte: Mein Mann hatte vor vier Jahren eine mehrmonatige Affäre, von der ich erst erfuhr, als diese ebenfalls schon Monate vorbei war. im Nachhinein ist mir dann einiges wie Schuppen von den Augen gefallen: Sein verändertes Verhalten, einfach diese typischen Anzeichen, wenn was im Busch ist. Ich habe mir die Anzeichen mit Stress im Job/Jobwechsel u.a. erklärt und eher unbewusst verdrängt.
Als es dann raus war, teilte er mir immer nur soviel "Wahrheit" mit, wie ich dann 'dank' Schnüffelei eh beweisen konnte. Es hat Wochen gedauert, bis alles raus war. Dr Schock wurde mir quasi in homöopathischen Dosen verabreicht.
Danach habe ich viele Monate gebraucht, um wieder Vertrauen aufzubauen und auch irgendwann wirklich zu verzeihen. Es lief toll, er hat wirklich alles getan, was dazu beitragen konnte. Nachdem der Schmerz überwunden war, lief es auch für mich wieder super. Wir waren stolz, dass wir das so gut hinbekommen haben.

Seit Juli/August diesen Jahres hab ich gespürt, dass da wieder irgendwas am kippen war. Auch da wieder: Jobwechsel. Seit Wochen prallen wir immer wieder aufeinander, er reagiert häufig bei Kleinkram oder meiner gegenteiligen Meinung aggressiv. Jedenfalls deutlich anders, als sonst. Neulich hatte ich den Eindruck, einen fremden Damenduft auf seiner Haut zu riechen, dann stand kurz darauf ein "Betriebsausflug" seiner neuen Abteilung an. Dank des online-Kalenders wusste ich, dass dieser um 15:30 begann. Mein Mann braucht ca. eine Stunde von seinem Arbeitsort nach Hause. Er war um 22:00 Uhr zurück. Nun, ich kann es nicht prüfen und es mag auch im Bereich des Möglichen liegen. Trotzdem: er weicht mir immer wieder mal aus, dann ab und zu gute Laune und Nähe. Aber ich weiß nicht, wann er mir das letzte Mal gesagt hat, dass er mich liebt. Wenn ich ihm sage, dass ich ihn liebe, dann erwidert er nicht "ich dich auch" - auf meine Nachfrage "liebst du mich noch?" Kommt nur ein "ja". Diese Frage stelle ich nun nicht täglich, aber irgendwie kam mir das schon seltsam vor. Vor ein paar Tagen habe ich dann im Browserverlauf die Adresse einer Chat-Community gesehen, darunter dann log-in und log-out. Dort stand dann sein Pseudonym. Ich hab sowas von Herzrasen bekommen. Ich hab mich dann auch angemeldet und bin beim Wortlaut seiner Profilbeschreibung bald hinten über gekippt. sinngemäß hieß die: "Habe Lust auf ... Chatte aber auch gerne...."
Hab ihn inkognito angeschrieben und gefragt, worauf er denn Lust habe - Antwort: auf dich!?!
Gut, der Lauscher an der Wand hört seine eigene Schand. Jetzt hab ich ihn auf nächste Woche zum Chatten vertröstet - mein Alter-Ego ist nämlich auch verheiratet und an Wochenenden ist es ja schwieriger, unbeobachtet zu schreiben.....
Und jetzt steh ich da und weiß nicht ob ich das durchstehe. ich weiß ganz genau, dass, wenn ich mich jetzt enttarne, ich als "hysterisch" bezeichnet werde. Ist doch nur Chat-Gesülze...
Mir reicht es total, um meine Entscheidung zu treffen: dass meine Ehe der Vergangenheit angehört und ich keine Vertrauensbasis sehe. Aber ich will ihn unwiderlegbar überführen: auch als kleines Dankeschön für die großartige Verarschung von vor vier Jahren und vor allem, damit er sich in keiner Weise mehr aus der Nummer rauswinden kann.
Ich bin so Fassungslos! Ich spiel schon das ganze Wochenende eine ganz gruselige Schmierenkomödie. Und ich will auch nicht, dass da irgendwas Übles vor unserem Kind (Teenie) abgeht.
Bitte drückt mir die Daumen, dass ich das nervlich durchhalte - in mir zuckt es dermaßen, ich würd ihn am liebsten sofort vor die Tür setzen.... Und halte es neben ihm im Bett nicht aus...

Danke fürs lesen,
Tarantina

ach, tarantine... was für eine üble geschichte, die da dein mann abzieht.
ich kann dein verhalten gut nachvollziehen.
kenne es auch, hintergangen zu werden.
musste auch alles selbst herausfinden. allerdings, ohne zu schnüffeln.
das internet ist auch ohne zu schnüffeln ziemlich ergiebig,
jedenfalls in meinem fall.
und auch er gab nur genau das zu, was nicht abzustreiten war.

halte doch durch und chatte noch ein bisschen inkognito mit ihm.
das hilft dir danach, besser anzunehmen, dass du ihn so nicht mehr willst.
jedenfalls gehts mir so. ich kann diese sch.... immer wieder ranziehen, wenn er meint, auch bei mir wieder baggern zu müssen.

keep cool. die wut kannst du ja hier abreagieren! oder sonst schreibend.
mir hat das sehr geholfen.
ich hatte auch eine zeit, wo ich etwas wusste, es ihm aber noch nicht sagte.
es war unter allem, zu entdecken, wie er mich anlog.
aber es gab auch ein gewisses machtgefühl.
und das tat mir ganz gut in dieser besch.... situation.

klar, du könntest die karten auch auf den tisch legen, ohne ihn noch hereinzulegen und mit ihm zu chatten.
es käme schlussendlich auf dasselbe heraus.
aber es spielen ja auch noch ein paar rachegedanken mit, was ich als vollkommen natürlich erachte.
und diese ein wenig auszuleben, ohne dem andern weh zu tun, finde ich ganz ok


mach das, was dir deine gefühle sagen!

viel kraft wünsche ich dir in dieser misslichen situation!

Guten Morgen Tarantina
Tja das dein Mann im Chat ist zeigt nur dass er auf der Suche nach Abenteuern ist. Ich denke gar nicht mal dass er eine Trennung möchte sonst hätte er es schon damals durchgezogen. Natürlich ist die Situation für dich mehr als zum aus der Haut fahren.
Handle nach deinem Gefühl die Ehe kannst du soundso nicht alleine retten. Ihr beide habt es schon einmal versucht und doch auch wieder geschafft aber deinem Mann fehlt etwas in eurer Ehe sonst würde er nicht nach Abenteuern streben. Also mal zusammensetzen und Klartext reden wäre auch eine Variante , es ist ja auch ein Teenie da und dieses Alter ist bei Trennungen sehr empfindlich. Aber als Frau ( ich schreibe dir ja als Mann ) muss man sich auch nicht auf ewig alles gefallen lassen. Doch eine gezielte Frage an deinen Mann was er den so sucht was er bei dir nicht findet kann schon einen Aufschluss bringen um zu einer Lösung zu kommen. Meistens ist bei uns Männern ein Thema im Vordergrund, bei mir zum Glück ja nicht weil mir Gefühle mehr bedeuten als s.uelle Hingabe. Doch die meisten Männer vermissen etwas in diesem Bereich.
Bin mal gespannt was da so rauskommt und hoffe dass du dabei nicht zu sehr zu Schaden kommst.
Viel Kraft und auch Besonnenheit wünsch ich dir.
Hass ist ein Ventil aber ich denke es befriedigt einem nur kurz und lässt einem niemals erhaben wirken...

Liebe Tarantine,

oh Gott ist das schrecklich

Jetzt kannst du nur versuchen, dein freigesetztes Adrenalin dafür zu nutzen, dich abzusetzen - irgendwie musst du einen "Plan B" entwickeln, oder willst du dort mit ihm wohnen bleiben?

Ich stelle mir vor, dass du zuviel Kraft verlierst, wenn du ihn jetzt vorzeitig konfrontierst. Ich an deiner Stelle würde meine Pläne machen und durchziehen, ohne mir irgendwie von ihm dreinreden zu lassen. Das würde er ja garantiert versuchen, wenn du ihn jetzt schon in Kenntnis setzt. Sein Anrecht auf volle Information hat er mE verwirkt!

Ach das tut mir so leid, dass du jetzt mit dem Aus eurer Ehe überrascht wurdest. Das ist ja ein extrem harter Schlag für alle, die sowas betrifft. Bedenke, dass du damit keineswegs allein bist! Das ist leider alles andere als ein "Einzelschicksal".

Mein Tipp wäre, dass du deine Wut dafür benutzt, dich auf eine neue Umlaufbahn zu katapultieren, bis für dich alles in trockenen Tüchern ist. Und dann kann er sich doch meinetwegen die Zähne an dir ausbeissen und wie ein Rumpelstilzchen herum wüten, sich rausreden und heraus zu winden versuchen ... du brauchst dein abschließbares, eigenes Refugium, bis es soweit ist! *ganzdolldiedaumendrückt*

Hallo Tarantina,

es ist der emotionale Wahnsinn, den du da erlebst...das tut mir sehr leid, sowas zu lesen.

Es hört sich vielleicht noch wahnsinniger an, was ich gleich schreiben werde.... Ich fasse mal zusammen:
Du wirst gedemütigt von dem Schweigen deines Partners, wenn du Beziehungsarbeit leistest, indem du ihm Fragen stellst. Du zeigst ihm damit, dass du Sicherheit und Vertrauen brauchst. Er nimmt dich darin nicht ernst. Selbst bei Hinweisen auf deine "Taten" leugnet er, statt Rückgrat zu beweisen. Diejenige, die sich um Perspektive, Loyalität, Vertrauen, Teilhabe und Ehrlichkeit bemüht, bist du. Er....."schweigt".

Ich würde Folgendes machen:

Weiter mit ihm chatten, ihn anfixen, solange, bis er einem persönlichen, "heißen" Treffen zustimmt. Wenn das Treffen ansteht, würd ich mir das kleine Schwarze anziehen, mich aufbrezeln und....zum Treffen gehen (etwas später als vereinbart, um sicherzustellen, dass er dich nicht vorher schon sieht). Und wenn er im Lokal ist, dann gehst du gelassen in das Lokal, setzt dich an seinen Tisch und schaust ihm solange in die Augen, bis zu seinen Schock sehen kannst. Danach stehst du wortlos auf und gehst.

Du packst dir eine Reisetasche mit dem Nötigsten und quartierst dich bei einer Freundin oder Angehörigen ein.

edit:

es muss heißen "seine" Taten... sorry

Zitat von bluebalu:

Ich würde Folgendes machen:

Weiter mit ihm chatten, ihn anfixen, solange, bis er einem persönlichen, "heißen" Treffen zustimmt. Wenn das Treffen ansteht, würd ich mir das kleine Schwarze anziehen, mich aufbrezeln und....zum Treffen gehen (etwas später als vereinbart, um sicherzustellen, dass er dich nicht vorher schon sieht). Und wenn er im Lokal ist, dann gehst du gelassen in das Lokal, setzt dich an seinen Tisch und schaust ihm solange in die Augen, bis zu seinen Schock sehen kannst. Danach stehst du wortlos auf und gehst.

Hach! Das wäre mal ein schönes "Projekt"! Wenn sowas wirklich einmal gelingen könnte - da braucht man schon wirklich seeehr viel Wut, Kraft und Mut dazu! - wäre das DIE perfekte, filmreife Szene, die sämtliche anderen "Endszenarien einer Ehe" auf ewig überschattete! Der perfekte Eintrag für die eigene Biografie.

Wäre sehr dafür

...naja, gelingen kann sowas sehr wahrscheinlich. Und ja, filmreif wäre es auch. Aber ich denke, dass das die einzige Möglichkeit ist um konsequent Schluss zu machen:

Entweder mit der Ehe oder aber mit dem ewigen Schweigen. Das muss nicht das Ende sein, sondern kann auch bedeuten, dass Tarantinas Mann endlich sein eigenes Verhalten vor Augen geführt bekommt und sich damit auseinandersetzen MUSS. Er kann in dieser Situation nicht mehr lügen, nicht mehr leugnen sondern sieht die Konsequenz - nämlich dass es hier um den Bestand seiner Ehe geht, die durch SEIN Verhalten kaputtgemacht wird - in ganz realem Ausmaß.

Wer zu Gesprächen in der Partnerschaft nicht bereit ist und nicht hören WILL, der muss halt fühlen.

Hallo zusammen und danke!
Nachdem ich den Text geschrieben hatte, konnte ich wenigsten noch eine Runde schlafen.
Zur Situation: mein Mann sucht keine Liebe, er sucht Bestätigung und schlichtweg mehr Sex! So wie er seine Bedürfnisse hat, habe ich auch welche und da war er nur so lange aufmerksam, bis er sich seiner Sache wieder 100% sicher war. Aber das ist doch keine Einbahnstraße! Das Thema haben wir zu genüge durch! Ich bin offen für diverse Dinge: beim Partnerwechsler angefangen, aber es gibt auch Dinge, die ich mir für mich oder für als Paar nicht vorstellen kann. So, und statt das bestehende "Angebot" auszuschöpfen, sagt er: Ach ne, das muss ja nicht sein und macht dann hinten rum heimlich weiter. Ich will aber nicht ständig belogen und auch noch angepampt werden, nur damit er sich durch die "schlechte Stimmung" daheim so eine Art moralische Berechtigung zum Lustwandeln schafft. Das geht alles auf meinen Rücke und zwar zu Unrecht! Dieses Ständig provozierende Verhalten tut weh - und ich kann doch nicht einfach hinnehmen und die ewig Geduldige mimen. Irgendwann ist da mal Schluss... Nein, ich hasse ihn nicht - wir sind unser halbes Leben ein Paar und ich weiß ihn trotzdem als Mensch zu schätzen, aber nicht mehr als Partner.
Ich muss mich jetzt erstmal beraten lassen, wie eine Trennung vor sich geht. Ich habe vor einiger Zeit meine berufliche Bildung (kein Einkommen) nochmal in Angriff genommen und befürchte, dass ich dass nun abbrechen kann. Fühlt sich aktuell an wie ein deftiger Schuss ins eigene Knie. Aber wie gesagt: ich lass mir das erklären, vielleicht verschwindet die Angst vor dem was kommt wenigstens etwas...

Danke euch allen für eure tollen Beiträge!
LG, Tarantina

.... Der Plan vom Treffen ist genau der, den ich im Sinn habe : Den Moment geduldig heranzuführen ist nicht leicht, wenn einem dabei der Puls durch die Decke rast, weil man emotional betroffen ist. Und: Ja, das ist durchaus "Satisfaktion"! Aber ich denke, das hat nichts mit Rache zu tun, bei der man jemandem Schaden zufügt. Also, ich weiß trotz Wut, wo die Grenzen sind Den Denkzettel hat er verdient....

yes , den denkzettel hat er verdient! das sollten immer mehr hinterrücks betrogene frauen/männer machen! vielleicht würde sich dann zumindest bei denen was ändern (oder auch nicht).

jedenfalls drücke ich dir die daumen, dass du durchhältst und ihn dazu bringst, dass ihm der kiefer runterfällt, wenn er merkt, dass es die eigene frau war, die ihn dermassen angemacht hat . das wird er nie vergessen .
und du gehst da erhobenen hauptes raus und kannst sogar damit rechnen, dass er wieder ankommen wird... früher oder später .

trotz der sch... viel vergnügen. irgendwie !

hoffe, du lässt uns teilhaben an der show ...

Update: wir hatten gestern "sturmfrei", unser Kind war länger unterwegs. Hatte immer mal geschaut, ob er sich nochmal bei meinem Alter-Ego gemeldet hatte. Nein, nur am Vortag ein kurzes: vielleicht klappt es ja irgendwann mal mit nem Chat... Recht unverbindlich...
Erst sind wir spazieren gegangen, haben uns unterhalten. In Ruhe, ganz normales Gespräch. Hab ihn gefragt, ob er unzufrieden oder gestresst ist, weil ich den Eindruck hätte, dass er recht schnell gereizt reagiert: Nein, alles bestens, ob ich denn was vermissen würde.
Ich: hm, er könnte mal wieder öfter seinen Charme einschalten, ich vermisse, dass er mich ab und zu mal etwas umgarnt. Zu Hause hat er dann alle Register gezogen, volles Verwöhnprogramm. Ich bin so toll, unser "Zwischenmenschliches" so schön, er vermisst nichts! Ich liebe dich....usw.

Kaum waren wir aus den Federn, hat er mein Alter-Ego angeschrieben: freue mich auf unseren ersten Chat...
Ich hab mich dann recht früh wegen meiner unruhigen Nacht (Essen nicht vertragen) ins Bett verabschiedet. Dann hab ich noch ne Weile gewartet, mich eingeloggt und wurde dann prompt von ihm angeschrieben. wir haben uns über unsere Interessen, Erfahrungen auf Seitenwegen und was uns dazu bewegt unterhalten. Er hat kein schlechtes Wort über seine Frau verloren, die Ehe läuft prima in allen Belangen, aber man brauche ja so seine kleinen Geheimnisse
Der Chat lief flüssig und sehr "nett". So nett, dass wir nichtmal Fotos ausgetauscht haben. Kurzum: wir haben ein Blind-Date verabredet, klassisch mit roter Rose als Erkennungszeichen
Ich frag mich, ob er was gemerkt hat oder wirklich so drauf ist. Und wieviele kleine Geheimnisse er noch so hat
Puh... Und, wie sieht nun der psychologische Ansatz aus? Er vermisst was in der Ehe?

Liebe Tarantina,

oje, da machst Du aber etwas durch! Ich hätte nicht die Nerven dafür.
Dieses Überführen...ja da er schweigt, leugnet, sich einem Gespräch verweigert, scheint das die einzige Lösung zu sein aber was kommt danach? Und wäre das drüber Reden wirklich eine Lösung? Ich weiß ja nicht, wie lange ihr verheiratet seid aber die Zeit spielt der s Anziehung einfach negativ hinein. Manche versuchen das durch s Experimente, durch Sw*ingerclub etc. beizukommen aber ist das wirklich eine Lösung? Kann das die ero. wieder entflammen? Es muss nicht so sein, dass ihm etwas in der Ehe fehlt, es ist bestimmt schlicht und ergreifend das Neue oder auch das Geheimnis, das ihn reizt. Männern ist das meistens noch etwas wichtiger als Frauen.
Ich würde diesen Plan fallen lassen. Auf der einen Seite verstehe ich Dich nur zu gut...Du fühlst Dich nicht ernst genommen, er belügt Dich....Auf der anderen Seite: gibt es etwas schlimmeres als den Partner derartig bloß zu stellen? Was wird danach geschehen? Wird er Dich mit dieser Beschämung jemals wieder begehren können? Du hättest ihn dann wie eine Detektivin entlarvt und ihn wie eine Polizistin angezeigt...dahinter steckt die Forderung, dass seine Lust nur Dir gehören darf. Den Wunsch danach haben wir alle aber er ist wohl unrealistisch. Und gerade diese Forderung ist doch der Lustkiller.
Kurz, ich würde es nicht tut. Ich würde ihn nicht auffliegen lassen.
Stattdessen würde ich meine Konsequenzen ziehen. Dass die s Luft bei euch raus ist, rührt ja nicht daher, dass er mit anderen chattet...Ich würde ihm mitteilen, dass es eurer Beziehung an gewissen Dingen fehlt und Du sie daher nicht mehr als Liebesbeziehung erachtest...dass Dir etwas fehlt. Ganz ohne Vorwurf. Daran ändern keine Fremdchats etwas und daran ändern auch keine Nichtfremdchats etwas. Zunächst einmal nicht. Und dann würde ich auf Distanz gehen, vielleicht die Beziehung beenden. Wenn möglich ruhig und traurig statt wütend und anklagend.
Damit liegt der Fokus bei Dir. Du sagst ihm: so geht es nicht. Es fehlt etwas zwischen uns und auch ich brauche in einer Beziehung mehr....Liebe...ero....

Vielleicht findest Du meine Gedanken völlig abwegig aber ich glaube, dass sie euch beiden mehr Raum geben als Plan B. Trauer statt Vorwurf. Mir fehlt etwas, statt: Du hälst mir etwas vor. Du brauchst ja gar nicht sein Eingeständnis, um zu wissen, dass es eurer Ehe an etwas fehlt. Ich glaube, auch vor ihm stehst Du besser da, wenn Du ihn nicht überführst, sondern ihm zeigst, wie ernst Du Deine Wahrnehmung nimmst, ganz ohne dass Du ihm das anhand eines Seitensprunges nachweisen musst.
Ich selbst habe es so gemacht und es fühlte sich für mich richtig an.

Liebe Grüße,

Laura40

Liebe Taratina,
habe hier still mitgelesen und möchte jetzt mal was schreiben.
Mir ist es so ähnlich wie Dir ergangen, deshalb fühle ich mit Dir.
Nach den ersten "Bauchgefühlen" das da was nicht stimmt (Partner), habe ich ihn nach längerer Zeit angesprochen......... folgte seine Verneinung!
Irgendwann habe ich letztendlich auch "nachgeschaut" (weiss, tut man nicht...), fündig geworden.... dachte der Boden tut sich auf und ich versinke ins Erdloch. Das wünscht ma niemanden.
Selbst das wurde von ihm abgestritten. Später meinte er, alle Frauen sind sch... und er "verarscht" sie,
das hätte nochts mit uns zu tun.
Ich sah das natürlich anders. Mein "Leidensweg" war gross, alles brach in mir zusammen.
Habe mich dann getrennt, sonst wäre ich noch mehr kaputt gegangen. Verarbeitung braucht Zeit, es tut manchmal noch sehr weh. "Arbeite" jetzt an mir, langsam und behutsam (schnell gehts eh nicht).

Viel Kraft und Energie für Dich........ in Denken an Dich!

Oh mannnn ... im besten Fall ziehst du deinen Plan jetzt durch, und es ist dann so wie in dem Lied von Udo Jürgens "Ich war noch niemals in New York" Ich drücke dir die Daumen!